Обида и вина – те деструктивные состояния, которые мешают пережить развод
Когда в отношениях мужа и жены возникают трудности, влюбленность проходит, разные пары ведут себя по-разному. Одни просто терпят. Другие находят «подпорки» – заводят любовниц, хобби. Третьи отдаются воспитанию детей, и это для них «подпорка», они сплачиваются вокруг ребенка. А есть люди, которые пытаются что-то сделать с собой. Одни из них пытаются изменить себя, чтобы сохранить семью. Другие единственное решение находят в разводе.
Как бы ни были свободны нравы сейчас, после развода люди ощущают себя неполноценными, ущербными. Развод осуждается обществом. И я столкнулась в своей личной жизни с ситуацией, когда женщина, дорожившая своим браком, но при этом много лет изменявшая мужу, меня не считала за человека только потому, что я пережила развод. Эта двойная мораль поразила меня. Многие считают, что человек, переживший развод – неполноценный, неадекватный. Люди, находящиеся в разводе, сами к себе часто применяют эту норму. У них снижается самооценка.
На мой взгляд, первое, что необходимо – отделить свою собственную неповторимую жизнь от навязываемого окружающими стандарта неполноценного человека. Один православный психолог очень помогла мне в свое время посмотреть на мою проблему по-другому. После развода я тоже начала очень низко себя оценивать. Она сказала мне простую вещь: «Остаться одной с маленьким ребенком на руках достаточно страшно. У тебя не было дома, у тебя не было средств к существованию. Однако, когда ты не могла изменить ситуацию в семье, ты предпочла выйти из этих отношений. Не каждому дано такое мужество». Мне когда-то эти слова помогли, помогли пережить развод и остаться женщиной, стремящейся к созданию семьи. Иногда люди разводятся от безысходности, но мужество для этого тоже нужно.
Для многих женщин (да и мужчин тоже) самым страшным в разводе является то, что супруг их отверг. Из-за этого отвержения такие женщины перестают заниматься собой, живут только детьми и работой. Они живут после развода с ощущением, что они не имеют права быть любимыми.
– Некоторые супруги сознательно подрывают самооценку мужа (жены) фразами типа: «кому ты нужна такая плохая, кроме меня?» Как восстановить самооценку?
– Существует множество сфер жизни, в которых человек может реализовываться. Для того, чтобы восстановить свою самооценку, нужно обратить внимание на другие виды деятельности, которые важны для вас. Это ваши близкие, работа, друзья, увлечения, помощь другим людям. Пока ты отражаешься только в одном человеке, который хочет видеть тебя с искажениями, ты так и будешь считать себя таким, каким он тебя видит или видел до того, как вы расстались. Если ты отражаешься и в других тоже, то выясняется, что существуют разные точки зрения на тебя.
– Порой супруги стараются сохранить семью, потому что их удерживают вместе бытовые мотивы. Женщина боится не справиться с бытовыми трудностями…
– Почему мы все время говорим о женщинах? Для мужчин это тоже важно. Многие мужчины тоже не разводятся со своими женами, потому что боятся почувствовать себя одинокими, не нужными, слабыми. И они не представляют, как это – жить без женщины, ходить по магазинам, заботиться о доме…
Действительно, есть инфантильные люди, которые одни не смогли бы жить. Люди часто закрываются браком от своей невзрослости. Современное общество, современная семья растят инфантильных людей. Современные юноши и девушки могут плохо представлять себе, что такое человеческие отношения. Не все знают, что кроме тусовок, есть ежедневный труд понимания другого человека, заботы о другом. Не то, что они не научены заботиться о другом, – они даже не знают о существовании этой сферы отношений.
Выход – взрослеть, трудиться над собой. Может быть, этот труд поможет сохранить отношения, которые еще не разрушены до конца. А если потом окажется, что это не было любовью, то, по крайней мере, вы сможете расстаться без ненависти, быть если не друзьями, то и не чужими.
– Бывает так, что люди расстались, но даже после развода что-то в прежних отношениях их держит. Человек хочет создать новую семью, но не может. Какая-то часть его осталась в прошлом, и он никак не может созреть к новым отношениям.
– Есть два основных состояния, которые мешают человеку пережить развод, – обида и вина. Чувство обиды и чувство вины – это две стороны одного состояния, в котором человек не может другого человека воспринимать позитивно и отдельным от себя. Это связь, но связь разрушительная.
Если ты обижаешься на другого человека, ты не принимаешь на себя ответственность за свою собственную жизнь. Если ты только себя считаешь виноватым, то ты берешь на себя ответственность за чужие поступки. Эти чувства часто не замечаются нами. Они как бы врастают в нас с течением лет, мы перестаем замечать их, и продолжаем жить с ними.
И обида, и вина – это позиция жертвы в жизни, позиция слабости, которая отравляет человеку жизнь. И начинать исцеление себя нужно с познания себя. С простого признания того, что в тебе это есть, – то ли обида, то ли вина, то ли страх. В тот момент как вы, трезво глядя на себя, признаете это, вы начинаете становиться самостоятельным, сильным человеком, и у вас появляется выбор. Вы можете либо дальше плыть по течению и продолжать лгать себе, теперь уже зная правду. Либо вы можете сделать усилие над собой и пробовать жить другим способом.
– Как уменьшить психологический ущерб для ребенка от развода? И как тому супругу, который остался с детьми, растить их по возможности гармоничными людьми, при отсутствии одного из родителей?
– Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают совершенно изумительными, полноценными людьми. Став взрослыми, эти люди с болью говорили о том, что им некому было сказать слово «мама» или «папа», но они сохранились как люди и имели большое стремление создать хорошую семью, в которой трагедия развода не повторилась бы.
Вместе с тем, для этого необходим совершенно сознательный труд родителей. Ребенок должен видеть перед собой два эталона – мужчины и женщины. И если после развода нет отца или мамы, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди, близкие друзья. Общение с этими людьми должно быть полным, глубоким, частым, для того, чтобы ребенок мог идентифицировать с этим человеком свой или противоположный пол.
Не могу сказать, что неполная семья – это всегда безусловное зло, потому что, к сожалению, знаю множество патологичных полных семей, которые для детей оказываются еще большим злом. Здесь нет однозначного ответа. У меня было двое родителей, и мне пришлось долгие годы сдирать с себя тяжелый семейный скрипт (сценарий), который препятствовал моему собственному семейному счастью. А кто-то прошел путь без одного из родителей и сумел любить, быть любимым и создать духовно благополучную семью.
– Как объяснить ребенку происходящее в процессе развода?
– Я придерживаюсь позиции, что детям нужно говорить правду. Просто взрослым либо самим больно об этом говорить, либо они вообще не считают, что с детьми нужно разговаривать адекватным человеческим языком. Я полагаю, что слова о том, что двое людей не смогли жить вместе, что они не справились, вполне понятны ребенку. У ребенка возникнут разные вопросы, и должны быть созданы такие отношения, чтобы ребенок мог эти вопросы задавать.
У детей бывают после развода очень разные вопросы. Часто дети полагают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать, обсуждать с детьми.
Есть такой термин – «детское решение». Очень часто жизнь человека определяется этим «детским решением». Например, у ребенка умирает мать, и ребенок решает, что он больше не имеет права на любовь. И человек живет с этим, но на уровень сознания это решение не выходит. Просто у человека раз за разом разрушаются отношения. И только работа с психотерапевтом может помочь понять, какое именно «детское решение» лежит в основе раз за разом воспроизводящихся жизненных сценариев.
И вот, чтобы у детей не появилось таких негативных «детских решений», нужно с ними просто разговаривать.
Обязательно говорите детям о том, что Вы их любите. И не обвиняйте друг друга: за отношения всегда ответственны оба человека, муж и жена.
Источник
Чувство вины при разводе
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Семья
Добрый день! Женаты с мужем 10лет, я решила разводиться. Какой-то Явной вроде причины нет( не пьет, не бьет и тд), просто прошли чувства, нет поддержки, понимания в семье. Два года назад тоже была попытка развода, по тем же причина, плюс появился молодой человек который мне нравился, но развестись не получилось, т к я забеременела, это было полной неожиданностью, т к до этого дети долго не получались. решила что это знак и мы постарались сохранить семью. в течении двух лет ничего не изменилось в наших отношениях, стало даже хуже, потому что у мужа появилась на меня обида и он так до конца и не простил что я симпатизировала другому. я по настоящему пыталась наладить наши отношения, но это было как игра в одни ворота. в итоге мне все это надоело и я поняла что будущего в наших отношениях нет. теперь к проблеме, для себя я уже давно все решила, но не могу окончательно уйти от мужа, т к у меня огромное чувство вины перед ним и жалость. Виню себя в том что не сохранила наши отношения, в том что разрушаю семью, оставляю ребенка без отца, а отца без ребенка, понимаю как мужу будет плохо от этого развода, хотя он прекрасный человек. Чувство вины меня гложет постоянно, мне кажется я скоро сойду с ума. как бороться с этим чувством? как максимально безболезненно для мужа разойтись?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины при разводе
Психолог Воронеж Был на сайте: 10 дней назад
Ответов на сайте: 893 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0
Вина это чувство, что причинил, что то плохое, неудобное человеку. Но это и его внутренняя боль тоже. Часто человек очень жесток к себе . Он забывает о себе, не сострадает себе,а сострадать нужно и себе и другому человеку. Человек ошибся в чем то и причинил боль, неудобство другому.Но ошибку можно осознать и исправить если ты не жесток к себе. Потому что жестокость по отношению к себе ни к чему кроме боли не ведет. А боль закрывает способность мыслить, исправлять, завершать.
как максимально безболезненно для мужа
Ваша сложность в том, что вы стараетесь быть удобнои для всех кроме себя самои. Ощущение такое, что у вас нет право на выбор,запрет на удовольствие, а только долженствование и ответственность. Много, что зависит от вас : сохранение семьи, внутреннии покои мужа и ребенка, их комфорт . и пока вы так думаете вами можно манипулировать. Другои человек может, что-то ожидать/хотеть и как то влиять на вас и заставлять чувствовать себя виноватой. Это такая психологическая ловушка в отношениях. Похоже,что супруг не готов брать часть ответственность на себя за то, что отношения не сложились. Похоже ,что ему проще обижаться, и вас не прощать, чтобы вас не отпускать, чтобы вы были рядом. Похоже, что ему удается влиять на вас и заставлять себя чувствовать виноватои. Похоже ,что по другому не умеет. Мария, так же из вашего описания у меня остается четкое ощущение, что чувства ваши не закончились, а как то скукожились и задремали в каждом из вас. И вы живете как-то разобщено проживаете семейную жизнь.И страдаете оба от одиночества, от невозможности испытывать нежные и доверительные чувства. Что бы им расцвести нужно перейти на другои уровень отношении, нужно учиться взаимодействовать друг с другом по другому. Если вы находите что ваши отношения вам ценны и важны и вы готовы их реанимировать следует выбрать специалиста и проити курс психотерапии.Обычно мужчины не охотно соглашаются на курс психотерапии, обычно это удел женщин. Но это здоровая часть семейных отношении. Будете готовы к такои работе можете обращаться ко мне. Буду рада вам помогать.
Удачи вам и мудрого решения.
Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.
Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6
Здравствуйте,Мария.Прежде,чем разводиться,важно внятно мужу говорить о причинах Вашего эмоционального охлаждения к нему.И затем,говорить то,что бы Вы от него ждали,что бы не разводиться.И,если Вы снова и снова указываете на его белые пятна,а он не реагирует,значит,для него развод не очень больное состояние.Иначе,он бы старался семью сохранить.Вы,почему-то этот фактор не учитываете,принимаете мужа за слепого котенка и хотите его гладить и одновременно,расставаться.Не желательно сидеть на двух стульях.Важно ему говорить-Ты же принял решение оставить все,как есть,оставаясь негативным ко мне.Ты не возражаешь разводу,так как,ничего не делаешь для цементирования отношений.Тогда до свидания.И уходите спокойной.Так как,он безразличен и к Вам.И к разводу. Вы ориентируетесь на свою ценность,как основной отправительный фактор.И делаете только то,что хотите Вы.И спокойно уходите.Вы давали шанс,но инфантильный муж его не брал.Он сделал выбор.А Вам остается спасать себя и ребенка.Сострадать неуместно.Или Вы выбираете новую судьбу,или роль хронической жертвы в этих отношениях,охваченных скукой.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Источник
Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом
Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».
Ложная вина
Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).
А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.
К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!
Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.
Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».
Без вины виноватые
Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.
Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.
Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?
Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.
И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?
«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?
Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.
Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.
Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.
Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.
Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».
— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.
— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…
В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.
Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.
Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.
Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.
Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».
Источник