Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.
Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.
Источник
Чувство вины перед ребенком после развода
Девочки, обращаюсь к тем, кто прошел через развод. Особенно к тем, у кого бывший был плохим мужем, но замечательным отцом.
09 июня мы с мужем развелись по моей инициативе. Я зашла с его телефона в интернет и увидела, что на сайте «чпокинг.ру» переписывается с проститутками. Не знаю, была ли измена, но посреди ночи он снимал деньги в размере 3 тыс. рублей, звонил на некий номер и писал смс. Его нельзя назвать супер мачо, что у него кое-что не держится в штанах и поэтому он гулял. Я думаю, что причина в психологических процессах.
Он такой человек, который не может сказать «Нет». Ему проще согласиться, но сделать все по-своему. Кто-то скажет:»Уж лучше так, чем когда все время говорят поперек». Поверьте-это хуже, потому что не знаешь, что ожидать. Также у нас было и при планировании ребенка, когда он соглашался с тем, что да, надо пить таблетки, а сам [s]забивал[/s] забывал . В такой ситуации не знаешь, что ожидать.
Он мне объяснил причину переписки тем, что он мне не мог сказать «нет» и каждый раз, когда он со мной в чем-то соглашался, ему хотелось сделать мне что-то на зло. И, переписываясь с ними, ему становилось легче. Он сказал, что я его сломала, как мужчину. Возможно, что так оно и есть. Я могла заматериться в его адрес, когда меня что-то бесило. Например, когда я его просила что-то сделать раз, два, три раза, на четвертый я уже просто срывалась на мат. Ну не согласен ты-аргументируй, скажи, почему надо, например, ремонт начать делать не летом, а весной, я ведь не монстр, мне, наоборот, всегда хотелось, чтоб мужик стукнул по столу и сказал:»Так, жена, мое слово будет последним, как я сказал, так и будет, понятно?» Да, признаюсь честно, мне этого не хватало.
Причем таком угодником он был со всеми: и с родителями, и с начальством. А вот с друзьями все было по-другому, он был авторитетом, друзья всегда советовались с ним перед началом какого-то дела и им он мог запросто сказать «нет» и даже аргументировать. Говорит, что не видит смысла спорить с людьми, когда можно согласиться, а сделать все равно по-своему. Все наши ссоры были из-за этого. Я не могла до него достучаться. Ты же рассчитываешь, строишь планы, а у него, оказывается, совсем другое видение ситуации.
Т.е. мы видим корень проблемы: 1) то, что он всегда соглашался, а делал, как ему вздумается в то время, когда я уже строю планы и рассчитываю на то, что мы все решили
и будет так, как обсудили. 2) то, что я срывалась на мат, когда понимала, что человек меня не слышит и поступает так, как ему хочется. Но, блин, ты тогда скажи:»Извини, будет так!» Чтоб я не рассчитывала уже.
Как я уже писала, он человек тонкой душевной организации. После любой ссоры, даже самой мелкой, которые бывают в обычных семьях практически каждый день, он замыкался и уходил в себя. Я через 5 минут уже отходила и общалась как ни в чем не бывало, а он очень долго переживал. Так же тяжело он переживает любые терки с родными и близкими. Все это начало отражаться на нашей интимной жизни. У него психическое равновесие и сексуальное очень взаимосвязано. Вот, например, ситуация: свекровь дала ему 10 тыс руб. на покупку зеркала в ванну. Он считает, что брать деньги от родителей-это нормально. А я считаю, что мы уже взрослые и это мы должны помогать родителям, не голодаем и не бедствуем, чтоб охотно принимать деньги от них. И вот, значит, ложимся спать. Он вроде как начинает меня заводить, все замечательно и тут вдруг бац и облом (ну вы поняли). Я делаю вид, что все нормально, он замыкается. Я его утешаю, тихонечко спрашиваю, что случилось. Он говорит:»Мама сегодня дала 10 тыс, я не могу ей отказать, она обидится, пришлось взять. От тебя скрыл, потому что тебе это не нравится. И вот во время кекса все мысли были об этом. Поэтому упал». Честно? Я в шоке! Я, конечно, знала, что он очень ранимый, но не до такой же степени. Вот точно также на интимной жизни сказывалась любая наша даже малозначимая ссора.
Тут палка была о двух концах. Он говорил:»Будь мягкой, все наладится.» Вот клянусь, специально работала над собой, была такой, какой ему хотелось меня видеть. 2 месяца у нас не было ни одной ссоры. А кекса все равно было мало. 1-4 раза в месяц-это же уму непостижимо. Его это устраивало, а я так не могу. Гулять тоже не выход. У нас просто разные темпераменты, видимо. Т.е. получается, он хотел, чтоб я была мягкой и тогда интимная жизнь наладилась бы, а я не могла быть мягкой, потому что у нас практически не было секса. Меня, вот честно, хватало на неделю. После кекса я добрала, ласковая, лучше моего мужа никого нет и быть не может. Проходит день, два, три, пять, шесть, на седьмой день меня уже бесит соседская кошка, как висит люстра на потолке, как посмотрел коллега. Меня начинало бесить и все. И , конечно, я становилась злой. Вы сейчас спросите меня, а сама то я инициативу проявляла или нет? Да конечно проявляла! Вот только после нескольких «падений» перестала. У меня тоже появились страхи и комплексы, я ведь тоже человек.
Время шло, а ничего не менялось. В таком ритме мы жили с самого рождения ребенка. И, когда я уже нашла его переписку с этими девицами, естественно, я подумала:»Ну ни хрена себе, с ними, значит, ого-го, а со мной вон как? Да пошел ты!» И ушла.
Сейчас, по прошествии 2 месяцев после развода, я понимаю, что причина его загулов была в том, что он искал «отдушину» на стороне. Ну вот такой он человек, его очень легко сломать. И тихушник к тому же. В жизни такая девушка, которая его утешила бы и приласкала, ему не попалась, он полез на сайт знакомств, чтоб хотя бы сделать мне что-нибудь исподтишка.
Что-то я долго мусолю. Но я это написала для того, чтоб можно было здраво оценить ситуацию. У меня тут есть уже «доброжелатели» и от них комменты обязательно будут, но злые комменты я отсеивать умею, такие комменты тоже иногда бывают в тему. Поэтому, девочки, давайте без глума, я вас очень прошу. лучше проходите мимо, я же вам, вроде ничего плохого не делала. Комменты тех, кто, действительно, разбирается в жизни и посоветует что-то реальное либо утешит, для меня имеют огромную ценность. Я много раз убеждалась в том, что БП лучше любого психотерапевта. У этого врача я, кстати, была совсем недавно. Причем у известного Козлова А.А. Специально пошла, чтоб узнать, не случились ли сдвиги по фазе в свете последних событий. Он разные тесты провел, мы с ним долго беседовали, вердикт был таким, что с головой у меня все в порядке, просто застряла в фазе ребенка (есть еще фазы родитель, взрослый). Отсюда все проблемы. Ну и еще много, о чем говорили. По поводу семейной жизни он сказал, что надо было к нему идти, когда еще только-только начались проблемы в семье. А вы,-говорит,-на ЭКО пошли. Вперед и с песней шли к своей цели. Вам надо было,-говорит,-решить сначала проблему внутри семьи, наладить отношения. А они, -говорит,-с каждым годом становились все хуже и хуже. Еще тогда надо было идти к психотерапевту вместе с мужем, он бы, возможно, решил его эти психологически-сексуальные проблемы, заморочки в голове. И мне помог бы перестать материться.
В общем, к чему этот монолог?
Я уже 3 дня рыдаю. Меня мучает чувство вины перед ребенком. Вот честно, я бы сама не хотела мириться с мужем. Любви тут нет уже давно. Не было б ребенка, я б вообще не вспоминала бы даже мужа. Но когда на детской площадке мой 2 летний малыш подходит к семейной паре с ребенком, берет за руку мужика, ведет его ко мне, я стою в ступоре. Ком в горле. Отходим с ребенком и слезы градом. Вот сейчас пишу и снова плачу. Мне так жалко моего малыша. За что ему такая тупая мамаша . Приходим на детскую игровую площадку. Понравится ему там какой-нибудь мужчина, который присматривает за своей дочерью, сынок ходит, улыбается ему, берет за руку, может за щеки потрепать. Ой, Господи, как сердце сжимается в этот момент. Моему ребенку просто катастрофически не хватает родного отца. Он его безумно любит.
Девочки, а вот ситуация на днях. накупила продуктов, затарила коляску. Сзади подходит БМ. Встретился случайно. Они на тот момент с ребенком не виделись уже 2 недели. Поприветствовал меня. Взял ребенка на руки. Смотрю, а у мужа глаза красные-красные. Сыночек,-говорит,-котенок мой, как ты, мой малыш? Прижимает его к себе. Тот довольный. Во взгляде куча вопросов «Где ты был, папа? Почему мы не вместе?» Ну, правда, это видно, девочки, по взгляду. На мужа и на меня смотрит, потом снова на мужа и на меня. Попросила БМ помочь нам добраться до дома. Согласился. Поднялись на этаж. Муж сел на корточки. Сынок потрепал его за щечки и крепко-крепко обнял. На это невозможно смотреть без слез (опять реву). Потом сынок взял его руку, подвел ко мне и кладет его руку на мою. Мы с БМ обменялись взглядом, понимая, что хочет сказать ребенок. Потом БМ пошел по своим делам.
2 недели назад я подала иск о разделе совместно нажитого имущества, а БМ об устранении препятствий в общении с ребенком. Нет, я понимаю, если б я препятствовала. Сколько у меня смсок, в которых я пишу ему:»Приди, Камиль соскучился по тебе!» Он сейчас делает ремонт в квартире своей мамы, все время там пропадает. Был 1 единственный раз, когда я не дала ему ребенка. Нам нужны были деньги, а он сказал, что 5 тыс 3 недели назад дал и больше денег нет. Тогда я сказала ему, что как появятся, тогда и увидит ребенка, бросила трубку и написала:»Праву общения корреспондирует обязанность содержания». А какой еще у меня инструмент взыскания алиментов? На приставов надежды нет. На ребенка в месяц вместе с частным садиком уходит порядка 17 тыс. Ладно, подал иск, так подал, разберемся.
Меня другое мучает. А имела ли я право лишать ребенка родного отца? Я то думала, что БМ чаще будет навещать ребенка и ребенок не будет страдать от нехватки отцовской любви. А тут меня накрыло. Честно, девочки, ради ребенка, ради того, чтоб у него был родной отец и чтоб он не чувствовал себя ущербным, чтоб не приставал на улице к чужим мужикам, чтоб не плакал в уголочке, как я в детстве, на новогодней елке,глядя на детей с отцами, я готова простить измены, если они были. Я готова жить с нелюбимым мужем, я готова терпеть и молчать, когда меня что-то будет бесить. Я готова терпеть отсутствие секса. Я просто не могу видеть душевную боль своего ребенка. Это сейчас мы живем с БМ буквально через дорогу, а зимой мы с ребенком переедем в нашу квартиру, она находится очень далеко от БМ и они будут видеться еще реже. Господи, как хорошо, оказывается, было, когда мы жили все вместе. Вместе просыпались, вместе засыпали. Вот надо было мне лезть в его телефон. Ну не было секса и ладно. Живут же люди как-то. А тут ребенок теперь мучается и я, глядя на него. Мама говорит:»Вот что ты сделала? Всем плохо! И тебе, и мужу, и ребенку!»
Эх, девочки-девочки. Раньше я била себя в грудь, что никогда не прощу измену. Оказывается, ради детей можно простить все. был бы он плохим отцом, даже и не думала бы. А тут у них такой трепет в общении, столько ласки и тепла. Они так скучают друг по дружке.
Девочки, что мне делать? Сколько еще это будет продолжаться? Пока не найду хорошего человека, который полюбит нас обоих? Девочки, может еще можно все наладить, а? Может нам помогут психотерапевты, психологи, сексологи? Если у нас так и будут проблемы в сексе, я же снова буду злиться. А он снова замыкаться. И опять все будет по новой. Только потом, когда ребенок вырастит, будет уйти еще сложнее. А еще и может получиться так, что БМ скажет:»Простила тогда, и сейчас простит и снова будет гулять». Хотя гулял ли. не знаю даже. Может взять вина, сесть и поговорить с ним, как просто с человеком? Просто, как на духу говорить обо всем? Мы же раньше так понимали друг друга. ну кто-то же сходится после развода и живут потом всю жизнь.
Источник
Чувство вины после развода: без причины, но со смыслом
Одна из сложностей, через которые часто приходится проходить в период развода или разрыва отношений, — тягостное чувство вины. Причем оно возникает не только в том случае, если вы инициируете разрыв, тем самым причиняя боль другому человеку и разрушая его надежды. Нередко вина появляется и в том случае, когда вы — «пострадавшая» сторона, то есть, тот, кого покинули. В голову начинают закрадываться тлетворные мысли в духе «Что я сделала не так?», «Может, это я сама виновата?», «Может, я была недостаточно внимательной/привлекательной/интересной?». Или наоборот — «слишком заботливой/опекающей/внимательной». Будем честны: часто дров в огонь подбрасывает общество, окружение и «бывший».
Ложная вина
Джеймс Холлис в своей книге «Душевные омуты» пишет о том, что чувство вины бывает трех видов: реальная вина, ложная вина и экзистенциальная вина. Первый вид — это наше соответствующее реальности знание о том, что мы были не правы, совершили проступок, причинили вред. Такая вина, сопровождаемая раскаянием, ведет нас к душевной трансформации и личностному росту. Третий тип — это нечто такое же неуловимо-глобальное, как и любой экзистенциальный вопрос. Это ощущение своей вины перед, например, планетой — за вред, причиняемый ей человечеством, за свою человеческую природу (как разделение причастности ко всем бедам, которые творило человечество на протяжении всей истории), за умирающих от голода, за экологическую катастрофу и уничтожение морских котиков. Это сродни осознанию «первородного греха» (и, пожалуй, является его атеистичным аналогом).
А то, о чем говорилось выше, это как раз второй тип — ложная вина. Ее источник всегда находится вне реальной и текущей ситуации. Это нечто откликающееся из прошлого — из той ситуации, где нас заставили стыдиться себя, чувствовать себя виноватыми за какие-то скверные обстоятельства.
К сожалению, ситуаций для зарождения ложного чувства вины в нашей детской жизни предостаточно. Причем не всегда причиной тому слова. Иногда достаточно увидеть, как к тебе относятся. Например, у маленькой девочки очень натянутые отношения с отцом. Он морщится при ее попытках вовлечь его в игру или разговор, регулярно бросает раздраженные фразы в духе «Отстань», «Надоела!». А в какой-то момент прямо дает ей понять, что ее «глупости» его раздражают и отвлекают от важных дел. Какой паттерн формируется в этот момент в сознании девчушки? Меня не любят, потому что …папа — равнодушный эгоист? Потому что он женился на маме только из-за ее беременности, а дочь служит вечным напоминанием об этом? Потому что он не умеет выражать свою любовь? Нет. Маленький ребенок пока не в состоянии оценивать своих родителей критично. Это придет позже, а пока он уверен: если его не любят, с ним что-то не так!
Отец — это первый мужчина в жизни любой женщины, точно также как мать — первая женщина в жизни любого мужчины. Паттерн «если меня не любят, значит, со мной что-то не так», обычно берет свои корни именно отсюда. А родители своим пренебрежением и случайно брошенными фразами его невольно закрепляют. Особенно когда приводят в пример других детей — более послушных, более аккуратных, более талантливых. В голове ребенка формируется следующая установка: «Если я бы я могла вести себя в гостях так же тихо, как Танечка, и если бы у меня был такой же красивый почерк как у Леночки, то мой папа любил бы меня!». И если нет никого, кто опроверг бы эти домыслы, кто-то, чья любовь и безусловное принятие могли бы компенсировать травму, она закрепляется.
Маленькая девочка вырастает и влюбляется. Поначалу все идет хорошо, и она абсолютно счастлива — витает в облаках и, как любая влюбленная женщина, смотрит на своего возлюбленного сквозь розовые очки. А потом… мальчик ее бросает — ему понравилась другая девочка, или просто прошла влюбленность, или еще что-то. Мучаясь собственным чувством вины, он в тот момент (особенно если это первые отношения) еще толком не знает, как это преподнести своей подруге. И, не обладая пока ни должным мужеством, ни мудростью, пытается переложить ответственность на девочку. Объяснить, что она ему не подходит, потому что слишком нервная, недостаточно умная, или просто какая-то… не такая. Объяснения на самом деле неважны. Важно, что это еще раз закрепляет травму: «Я не такая».
Без вины виноватые
Если говорить откровенно, то наше общество также склонно если не винить женщину, то сразу же взывать к ее ответственности. Одна моя знакомая, пережившая разрыв, во время которого ее мужчина повел себя крайне некрасиво (ушел внезапно, без каких-либо объяснений), буквально на следующий день услышала комментарий от приятельницы: «Наташ, а, может, тебе стоило характер попридержать?!». То бишь, первое же объяснение причины краха отношений, которое излагает коллега, — это какие-то недостатки самой Натальи, а не ее партнера. И это, учитывая, что они знакомы не первый месяц, и коллеге прекрасно известно, что Наташа — отнюдь не истеричка.
Очень часто в такие моменты женщина, которая нуждается в поддержке, получает вместо этого укоризненные вздохи или сочувствие в довольно странной форме: «Бедная, наверное, с тобой что-то не так… Может, тебе надо сходить к психологу и разобраться, почему ты отталкиваешь мужчин?!». И дело не в том, что совет неправомерен: может быть, действительно имеются схемы и паттерны, которые мешают женщине наладить личную жизнь. А, может, и нет! Возможно, ей просто не повезло! Поэтому говорить такие вещи на пике эмоций, когда женщина и без того выбита из колеи, — это значит оказывать ей медвежью услугу — кормить ее чувство вины и собственной неполноценности.
Помню, как мне самой однажды написали в комментариях: «Если в 34 еще не замужем, то надо не на сайтах знакомств сидеть, а голову полечить!». А я тогда только-только отошла от довольно мучительного разрыва отношений и очень много обсуждала это с психологом… Такие слова подобны удару под дых, особенно если женщина и так мучается вопросом: что со мной не так?
Я видела множество этих женщин, которые мечутся между психологами, сайтами знакомств и тренингами, потому что пытаются понять и решить — что же с ними не так? А часто оказывается, что нет никаких «непреодолимых травм» и «больной головы». Проходит год-другой, встречают своего человека. Но перед этим основательно помучившись в том числе чувством вины.
И здесь мы подходим к еще одному важному вопросу — в чем смысл возникающего чувства вины?
«Если у вас нету тети…», или Почему мы ценим чувство вины?
Как я писала выше, ложное чувство вины возникает, как правило, на почве какой-то детской травмы. Но почему оно возвращается, и почему люди так упорно за него держатся? Почему так трудно вытравить его, даже если все вокруг будут твердить, что «дело не в тебе»? Даже если сам бывший супруг проявит мудрость и тоже скажет, что «ты прекрасна, спору нет». Механизм сохранения убеждений в нашем сознании довольно сложный. Но практически всегда он завязан на некие вторичные выгоды, которые получает наша психика от сохранения данной установки.
Так, например, «вина» может выступать своего рода защитным механизмом. Она охраняет сознание от чувства бессмысленности — одного из самых страшных экзистенциальных страхов.
Если у разрыва отношений нет никакой очевидной причины, если просто у партнера «прошли чувства», то на самом деле это куда страшнее, чем объяснение «причина во мне». Потому что это сразу ставит нас лицом к лицу перед пустотой, перед Вселенной, где у нас нет поддержки и нет смысла — кроме того, что мы придумаем сами. Очень страшно обнаружить, что мы отнюдь не все контролируем в своей жизни. А в жизни другого человека тем более. Да, наши поступки влияют на него и на отношения. Но какими бы идеальными мы ни были, он может нас разлюбить. И оставить. И сделать это очень некрасиво и жестоко. Например, потому что он сам изменился и перестал быть тем чувствительным и чутким юношей, которого вы знали. Или потому что он всегда был черствым эгоистом, но вы не хотели этого замечать. А, может, он и не любил вас, а жил по инерции. А может… Объяснений может быть множество, и все они нам не понравятся, потому что показывают нашу беспомощность перед тем, чтобы сохранить счастье на всю жизнь. Это очень-очень страшно.
Мы всеми силами стремимся найти тот волшебный инструмент, способ, возможность, которая застрахует нас от таких падений. Мы верим, что если все сделаем правильно, то получим от жизни «пятерку» в виде счастья навсегда. А если не получаем, значит, что-то делаем неправильно. Или выбрали не тот способ.
Именно поэтому я очень не люблю позитивную психологию и книги типа «Секрет». Потому что они внушают мысль о всемогуществе человека и «правильного» мышления, убеждают, что ты способен управлять своей жизнью на 100%. Да, с оговорками, но эти оговорки часто ускользают из сознания людей, а остается лишь «я могу, если правильно настроюсь!».
— Что я сделала не так? Что со мной не так? — я много раз видела растерянные и измученные лица женщин, которые задают этот вопрос. И они очень долго не хотят поверить, что может быть «все так», потому что на деле это повергает их в еще более глубокое отчаянье. По крайней мере, поначалу.
— Я не понимаю теперь, зачем стремиться к каким-то отношениям, если все в любой момент может оказаться иллюзией?! Зачем вообще что-то нужно, если оно может закончиться так внезапно? Я думала, что это настоящие отношения, настоящие чувства, а оказалось…
В этих случаях мне всегда вспоминается фраза замечательного философа Бертрана Рассела: «Счастье не перестает быть счастьем, когда оно кратко, а мысли и любовь не лишаются своей ценности из-за того, что преходящи». Да, не всегда можно себя успокоить этой фразой, но ведь так оно и есть.
Очень часто разочарование влечет за собой обесценивание. Мол, зачем теперь затевать что-то новое, если оно, возможно, закончится точно также. Да, возможно, закончится. А, возможно, и нет. На эти вопросы никто — ни психолог, ни духовник — не даст ответа. Зато собственный ответ дает старая песенка «Если у вас нету тети…». Да, если у вас нет отношений, вы можете не бояться утраты и новой боли. Если отношения есть — то вы всегда рискуете. Даже если в какой-то момент вам кажется, что это «то самое, настоящее». Люди меняются, отношения трансформируется вслед за нами. Это круговорот жизни, где мы не можем предсказать следующий виток.
Многие люди держатся за чувство вины в попытке сохранить контроль если не над настоящим, то над будущим. Они считают, что чувство вины поможет им сделать «работу над ошибками». Мол, если сейчас я как следуют разберусь в ситуации и найду, в чем виновата, тогда в следующий раз не повторю этой ошибки.
Но чаще всего в таких ситуациях чувство вины находится на другом полюсе от здоровой рефлексии. Любой анализ ситуации предполагает адекватный и непредвзятый взгляд. Погруженность в чувство вины и сопряженные с ним эмоции вряд ли можно назвать тем «непредвзятым состоянием», когда мы можем полноценно оценивать свои действия и действия партнера. Если нас грызут самообвинения, мы уже предвзяты, как подкупленный присяжный.
Опять же, это не означает, что не нужно анализировать свои поступки, ходить к психологам, разбираться с паттернами поведения, которые могут раз от раза проявляться в отношениях. Но, как я написала выше, все это предполагает уже трезвое, взвешенное состояние, где вы можете оценивать адекватно и свое поведение, и поступки своего партнера. В этом смысле чем быстрее вы сможете освободиться от удушающего чувства вины, тем эффективнее сможете провести «работу над ошибками».
Источник