Чувство вины перед своим ребенком, как с этим жить.
Чувство вины — это эгоистичное, слабовольное чувство; вы сможете куда лучше помочь и себе, и вашему ребенку, если не будете ему поддаваться.
Она обычно выражается в таких жалобах, как «Я не могу детям обеспечить все, что им необходимо. Мало уделяю им внимания, редко с ними играю и т.п. Я – плохая мать (отец)».
Проблема чувства вины часто поднимается на психологических консультациях. Вина – это чувство неудовольствия собой, угрызения совести, которые возникают, если человек совершает что-то, что противоречит его ценностям (собственным или навязанным).
Загруженные работой, переживающие финансовые трудности, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину.
«Не трогай это!», «Не ешь то!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Далее, родители срываются, кричат, а потом переживают за свой поступок.
А ведь детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость.
Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.
Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, специально делая какие либо глупости. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте… Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.
На более глубинном уровне, чувство вины пред детьми является отражением критической позиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Критичность по отношению к родителям свидетельствует о том, что у ребенка сформирован некоторый идеал родителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем, когда ребенок вырастает и сам становиться родителем, то он попадает в ловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствовать свои детским требованиям для того чтобы стать «хорошим» родителем. Поэтому чувство вины перед детьми может являться скрытой критикой на своих родителей.
Источник
Чувство вины перед детьми из-за развода
Алия, 35 лет.
Проблема такая. Замуж вышла по молодости без любви, просто парень был серьезный, ответственный. Прожили 10 лет. Двое детей, 11 лет сын, дочь 6 лет. Жили неплохо. Он не пьет, не курит, работает, всё в дом. Но тепла от него не было, хоть любит меня очень. Холодно мне с ним всегда было, он не говорил красивых слов, я не чувствовала от него ни внимания, ни заботы. Мог целый день не позвонить, не спросить как дела у меня, у детей.. В последние годы спать с ним уже не хотела.
Год назад ушла с детьми к маме.
Подала на развод, развелись. Он переживал, хотел чтоб я вернулась. Менялся в лучшую сторону.. И сейчас хочет чтоб я вернулась, но устал ждать.. А я не знаю уже смогу ли я с ним быть если вернусь. За это время я встретила человека, мой одноклассник. Школьная любовь. Семьи у него нет, женат не был, детей тоже нет. Отношения у нас с ним длятся год. Я его люблю, но не вижу будущего с ним. Зарплата у него небольшая, жилья нет, бывает выпивает. Сам неплохой, мягкий, заботливый, внимательный, но ревнивый очень. Всегда подозревает меня в чем то, не доверяет. Какое то время он употреблял наркотики, лет 8 назад, кокаин. Сейчас этого нет. Был один раз в психклинике. Агрессия на фоне шизофрении. Но никакого лечения не проводили в больнице и далее не назначали. Только наблюдали.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.
А если остаться с ним чувство вины перед детьми сильное.
Это продолжается год. Сил нет уже что то думать и решать.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми
Поэтому, когда появляется чувство вины, то напоминайте себе, что делая счастливой себя, Вы помогаете детям, да и у Вас счастливой на них будет больше эмоционального ресурса.
Теперь вот меня мучает чувство вины перед детьми, что я лишаю их полной семьи, нормального общения с отцом. И нормального благополучного будущего.
Не знаю что делать.. Вернуться к мужу из за детей.. Жалко одноклассника.. Он совсем один.. Мама умерла 2 года назад от рака.. Никого из близких больше нет у него.
Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим.. От мужа я отвыкла.. Как к мужчине меня к нему не тянет.. Но он мне нравится как друг, он всегда поможет если надо, я его уважаю. Но быть со мной в дружеских отношениях он не сможет, либо вместе, либо толком не общается. Это на детях сказывается. Поэтому мы вместе не ходим никуда. Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((
Хочу ли продолжения отношеий с одноклассиком. Не знаю.. Он очень сложный человек.. Я писала, что он ревнив.. И это тяжело.. Он часто контролирует меня, постоянно звонит. Спрашивает что я делаю.. Он объясняет это тем, что его раньше часто предавали и он боится. Что я поступлю с ним также как другие. Но мне иногда кажется что это у него какие то навязчивые мысли.. Жить я с ним совсем не готова.. И не уверена что когда нибудь буду готова.. Он очень вспыльчив и эмоционален.. А я хочу спокойствия детям.. Однокласснику нужна семья.. Чтоб всегда кто то рядом был. Ждал его дома.. Но отпустить меня не может.. Говорит жить не может без меня..
Если я вернусь к мужу, мн конечно финансово будут легче.. И детям смогу что то позволить.. Дети хотя бы каждый год будут видеть море.. С одноклассником этого скорее всего не будет.. Он не потянет нас с детьми.. Поэтому мне и страшно за будущее..
Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..
Я очень запуталась.. И когда Вы спрашиваете чего я хочу? Я даже не знаю что ответить. Хочу чтоб больно никому не было.. Не хочу причинять вред другим..
Я верю Вам, что очень непросто понять, чего хочется. И, в общем-то Вы (или я или ещё кто-то) не в силах поступать так, чтоб всем от этого было всегда хорошо. Потому что там, где есть конфликт интересов, всё равно кому-то может быть больно, такова жизнь. Я слышу, что Вам не хочется делать кому-то больно, но важно чтоб Вы при этом не приносили себя в жертву такой цели, потому что в итоге может выйти так, что плохо будет всем — потому что когда мы не выбираем себя, то и другим от нас тоже пользы мало.
Поэтому, всё-таки, попробуйте прислушаться к себе и ответить на вопрос — если обстрагироваться от того, кому может быть плохо от Вашего выбора, а выбрать исключительно для себя — то что бы Вы хотели?
Дети сидят в четырех стенах почти всегда дома с бабушкой. А раньше мы много где бывали, парки, музеи, кафе, другие города.. Сейчас ничего этого нет.. Я не хотела чтоб у моих детей было такое детство.. ((
И важно разделять эти две задачи: выбор с каким мужчиной быть или не быть, и как дать детям больше, чем получается сейчас. Как сейчас по факту реагируют сами дети? Какие желания выражают?
Какие их желания, какое времяпровождение Вы можете организовать им прямо сейчас и без мужа? Например, в парки и музеи Вы точно можете сходить сами с детьми.
Как, кстати, проходило Ваше детство? Чего Вам не хватало от родителей? Какие были у них отношения?
Меня мучает чувство будто я что то делаю неправильно и поэтому нет покоя в душе..
Источник
Родительский невроз: как избавиться от чувства вины
Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!
Как выглядит «невроз хорошего родителя»
Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.
Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.
Откуда взялся “невроз хорошего родителя”
Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?
С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.
С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.
А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.
В чем вред родительского чувства вины
Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.
Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.
Как выйти из “невроза хорошего родителя”
С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.
Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.
Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.
Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.
Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.
Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.
Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.
Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.
Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.
Источник