Как избавиться от чувства вины перед детьми после развода

Родительский невроз: как избавиться от чувства вины

Сегодня в обществе принято считать, что «хорошие» родители должны читать книги по воспитанию и всесторонне развивать ребенка, а еще постараться не травмировать его психику. Родители принимают эту модель, но если им не удается соответствовать образу «хорошего родителя», ответственность давит, гложет чувство вины — и вот он, невроз!

Как выглядит «невроз хорошего родителя»

Многие современные родители беспокоятся, хорошо ли они воспитывают своих детей. Они очень ответственны и часто переживают, не верят в себя, спрашивают советов друзей и психологов. Жизнь с ребенком превращается в прогулку по минному полю. Хотя, казалось бы, мы просто-напросто стараемся вырастить его здоровым и успешным.

Книги по детской психологии в наше время очень популярны, так что мамы и папы слишком много знают о том, как можно причинить вред собственному ребенку. Еще лет тридцать назад родители не подозревали, как легко нанести травму малышу или вырастить невротика, если “неправильно” себя вести. Сегодня они начинают чувствовать вину перед ребенком и накручивать себя буквально по любому поводу: малыш часто плачет, плохо адаптируется к садику, устает в школе, не любит читать.

Откуда взялся “невроз хорошего родителя”

Веками люди не задумывались, правильно ли они воспитывают детей. Они просто заботились о них, как это было принято в их социальном слое. Почему же сегодня появился этот родительский невроз?

С одной стороны, у нас стало больше свободного времени и сил, которые мы посвящаем любимым детям: ведь мы живем в благополучном мире, где не нужно выживать и спасаться от эпидемий или военных конфликтов. Немудрено, что мы больше думаем о том, как сделать детей счастливыми.

С другой стороны, появилась масса книг по психологии, которые рассказывают о невероятной важности детского опыта для всей дальнейшей жизни. Они предлагают ценные воспитательные методики, которые часто противоречат друг другу, — тут есть отчего прийти в замешательство.

А еще вместе с развитием общества и технологий меняется культура человеческих отношений. Новые поколения мам и пап не хотят перенимать модели воспитания, которые использовали их мамы или бабушки. Современным родителям приходится искать подходящие педагогические приемы самостоятельно — и это ощущается как большая ответственность.

В чем вред родительского чувства вины

Во-первых, родитель-перфекционист сам себя изводит постоянными сомнениями. Во-вторых, такой напряженный и встревоженный родитель негативно воздействует на своих близких. Его тревожность легко передается другим членам семьи, и дети не очень хорошо себя чувствуют рядом с недовольными и неуверенными родителями.

Невротичный родитель почти никогда не ведет себя с детьми естественно. Он постоянно оценивает ребенка, смотрит на него — и сверяется с некими нормами и эталонами. Мама или папа просто не успевает задуматься: а что же сейчас чувствует ребенок, что ему нужно? Между родителем и ребенком словно вырастает стеклянная стена, которая каждому из них мешает установить душевный контакт и ощутить обыкновенную радость общения, мешает расслабиться и почувствовать себя счастливыми людьми, а не заложниками ситуации.

Как выйти из “невроза хорошего родителя”

С одной стороны, внимание к процессу воспитания — это хорошо. Но с другой стороны, если мы слишком много думаем об этом, невротизируются все: и дети, и взрослые. Важно найти «золотую середину» между беспечностью в воспитании — и крайним стремлением к совершенству.

Чтобы избавиться от чувства вины перед ребенком, признайте относительную нормальность этой вины. Да, это неприятное явление, но сегодня оно очень распространено. Для сегодняшних родителей нормально чувствовать себя немного неуверенными, ведь они живут в стремительно меняющемся мире и вынуждены вырабатывать собственную стратегию воспитания. Признав естественность родительского невроза, мы сможем снизить его давление.

Перестаньте на 100% доверять психологическим доводам. Психологи сами напоминают: психология все еще не является наукой. Только в отдельных сферах она довольно точно описывает законы развития — это работа мозга, механизмы памяти и внимания. Но в ситуации с воспитанием детей психология совершенно ненаучна! Лучше признать: ваш ребенок — это ваши гены и ваши семейные модели, так что в этой сфере стоит довериться собственному разуму и интуиции.

Перестаньте думать, что вы полностью контролируете развитие ребенка. Это не так. Мы не знаем, к каким последствиям приведет то или иное событие. Есть дети, которым уделяли мало внимания, — но они выросли сильными личностями. Есть дети, которые с рождения имели все самое лучшее, — и во взрослом возрасте у них часто бывают серьезные проблемы. Воспитание человека — это таинственный, похожий на танец или приключение процесс. Здесь нужно доверять себе и быть внимательным к ребенку.

Уважайте зарождающуюся личность ребенка. Каждый ребенок появляется с особой нервной организацией, потом на нее накладывается уникальный опыт развития. Ребенок понемногу формирует свою личность каждый день и каждый час. Именно его собственные решения формируют его характер — даже если эти решения приняты бессознательно. Поэтому психологи и говорят: личность формируется только “изнутри”. Повлиять на это можно только опосредованно — создавать интересную ”питательную среду”, подавать хороший пример, “заражать” своим интересом и поддерживать.

Не старайтесь избавить ребенка от повседневных сложностей. Любой рост и развитие связаны с преодолением трудностей. Даже сосание груди — стресс для младенца, ведь раньше он не делал ничего, чтобы насытиться. И в каждом здоровом ребенке достаточно сил для преодоления повседневного стресса, такое преодоление делает его сильнее. Но любой организм готов избегать стресс, если есть доступные способы. Когда родители стараются ограждать ребенка от “лишних” трудностей, ребенок легко соглашается на это — и лишается ценного опыта преодоления, самостоятельного принятия решений. Ребенку нужны обыкновенные трудности, так что поддерживайте детей и не беспокойтесь, что им приходится нелегко.

Замечайте хорошее, хвалите ребенка и себя. Часто родители сосредоточены на проблемах — и не видят успехов ребенка. А стоило бы сместить фокус! Например, ребенок плохо привыкает к детскому саду и каждое утро встречает капризами и нытьем. Зато он с удовольствием сочиняет истории, отлично подбирает цвета в рисунках и поделках и терпеливо лепит из пластилина огромные здания. Замечайте, какие занятия и темы увлекают малыша, и поддерживайте его: интересуйтесь, помогайте, хвалите. И себя не забывайте погладить по головке за то, что ваш сын или дочка чем-то увлекается и в чем-то развивается — значит, вы создали для этого условия. Так вы поможете ребенку найти настоящее ресурсную нишу, которая будет давать уверенность и развивать способности. А сложности бывают у всех детей — и все дети с ними мало-помалу справляются.

Найдите по-настоящему интересные занятия для себя. Часто родительская тревожность усиливается по той простой причине, что мама или папа не реализует собственные желания, амбиции и интересы. Мы так сильно переключаемся на ребенка, что теряем влечение к другим занятиям и целям. У этого процесса есть неприятные последствия: вы пытаетесь добывать радостные переживания, в основном, “из ребенка”, он становится вашим главным “стимулятором”. Чтобы не попасть в эту ловушку, уделите внимание себе и вспомните, что вас по-настоящему зажигало, пока не появился малыш. Найдите те занятия и вещи, которые наполняют вас интересом к жизни, заставляют чувствовать осмысленность и счастье. Рисуйте, шейте, учитесь новому, читайте, знакомьтесь с людьми, планируйте и реализуйте большие и маленькие проекты. В жизни много тонизирующих источников счастья, кроме детей, важно подключиться к ним и разрабатывать эту “золотую жилу”.

Родительский невроз часто проходит с опытом, если мама и папа не зацикливаются на переживаниях за ребенка. Разрешите себе расслабиться, доверьтесь своему природному чутью — тогда вы будете внимательными и открытыми для детей, но без тревоги. А в семью придет больше радости, спокойствия и простого удовольствия от жизни с ребенком.

Источник

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода

Это чувство знакомо и женщинам, и мужчинам. Если вы чувствуете себя виноватыми из-за того, что не остаетесь с партнером ради детей, используйте эти советы, чтобы избавиться от нежелательных негативных эмоций.

1. Найдите первоисточник своей вины

Вина обычно возникает, когда человек чувствует, что сделал что-то неправильно — намеренно или случайно . Иногда возникает ощущение, что вы не выполнили взятые на себя обязательства.

Решение: выявление того, что на самом деле лежит в основе чувства вины, поможет вам решить, как с этим бороться.

2. Подумайте, оправдана ли ваша вина

Будь честны с собой. Есть ли реальная причина так думать? Если нет, примите меры, чтобы избавиться от него. Это может включать необходимость изменить свое мышление.

Решение: вы не несете ответственности и не можете контролировать действия других.

3. Если вина не связана с чем-то, что вы можете изменить, наметьте шаги, которые вы можете предпринять, чтобы двигаться вперед

Если вы чувствуете вину из-за вещей, которые не являются результатом ваших действий, обратитесь к психологу.

Решение: специалист может помочь вам открыть и принять новый образ мышления, который заменит старую привычку брать на себя ответственность за действия других.

4. Отличите вину от печали

Выражение своих чувств поможет вам справиться с ними более эффективно. Например, если вам грустно из-за детей, потому что ваш бывший отказывается навещать их, это отличается от чувства вины за выбор вашего бывшего.

Решение: это поможет вам избежать подсознательной ответственности за поведение и действия других людей.

5. Измените свое отношение к себе

Подумайте, что бы вы сказали своему лучшему другу, если бы он или она так себя чувствовали. Вы, вероятно, отреагируете гораздо более сострадательно, чем показываете сами.

Решение: сядьте и напишите себе письмо, как будто разговаривая с этим другом. Какие слова поддержки вы бы использовали?

6. Спросите себя, помогает ли ваша вина вашим детям или причиняет им боль

Чувство вины, которое парализует вас, может помешать вам удовлетворить физические и эмоциональные потребности вашего ребенка. Вот почему еще более важно справляться со своими чувствами так, чтобы это было полезно для всей вашей семьи.

7. Подумайте, не скрывается ли ваша вина за тревогой или депрессией

Депрессия и / или тревога нередко проявляются как чувство вины, наложенное на самого себя. Особенно, если вы начинаете понимать, что чувствуете себя виноватым из-за вещей, которые не являются вашими действиями, обращение за профессиональной помощью может ускорить ваше исцеление.

8. Сосредоточьтесь на детях

Спросите себя, что именно нужно вашим детям? Сосредоточение всего внимания на их воспитании, эмоциональном и физическом благополучии может помочь вам быстрее преодолеть эмоциональный дискомфорт, который вы испытываете.

9. Дайте себе время прийти в себя

Вина, которую вы чувствуете, оправданная или нет, не всегда будет такой сильной, как сейчас.

Решение: если вы потратите время на то, чтобы записать свои мысли в дневник, прогуляться или поделиться эмоциями с другом, это поможет вам преодолеть эту проблему.

Друзья, подписывайтесь на наш канал! Мы честно обсуждаем проблемы наших семей и оказываем реальную помощь.

Источник

Чувство вины перед ребенком после развода

Девочки, обращаюсь к тем, кто прошел через развод. Особенно к тем, у кого бывший был плохим мужем, но замечательным отцом.

09 июня мы с мужем развелись по моей инициативе. Я зашла с его телефона в интернет и увидела, что на сайте «чпокинг.ру» переписывается с проститутками. Не знаю, была ли измена, но посреди ночи он снимал деньги в размере 3 тыс. рублей, звонил на некий номер и писал смс. Его нельзя назвать супер мачо, что у него кое-что не держится в штанах и поэтому он гулял. Я думаю, что причина в психологических процессах.

Он такой человек, который не может сказать «Нет». Ему проще согласиться, но сделать все по-своему. Кто-то скажет:»Уж лучше так, чем когда все время говорят поперек». Поверьте-это хуже, потому что не знаешь, что ожидать. Также у нас было и при планировании ребенка, когда он соглашался с тем, что да, надо пить таблетки, а сам [s]забивал[/s] забывал . В такой ситуации не знаешь, что ожидать.

Он мне объяснил причину переписки тем, что он мне не мог сказать «нет» и каждый раз, когда он со мной в чем-то соглашался, ему хотелось сделать мне что-то на зло. И, переписываясь с ними, ему становилось легче. Он сказал, что я его сломала, как мужчину. Возможно, что так оно и есть. Я могла заматериться в его адрес, когда меня что-то бесило. Например, когда я его просила что-то сделать раз, два, три раза, на четвертый я уже просто срывалась на мат. Ну не согласен ты-аргументируй, скажи, почему надо, например, ремонт начать делать не летом, а весной, я ведь не монстр, мне, наоборот, всегда хотелось, чтоб мужик стукнул по столу и сказал:»Так, жена, мое слово будет последним, как я сказал, так и будет, понятно?» Да, признаюсь честно, мне этого не хватало.

Причем таком угодником он был со всеми: и с родителями, и с начальством. А вот с друзьями все было по-другому, он был авторитетом, друзья всегда советовались с ним перед началом какого-то дела и им он мог запросто сказать «нет» и даже аргументировать. Говорит, что не видит смысла спорить с людьми, когда можно согласиться, а сделать все равно по-своему. Все наши ссоры были из-за этого. Я не могла до него достучаться. Ты же рассчитываешь, строишь планы, а у него, оказывается, совсем другое видение ситуации.

Т.е. мы видим корень проблемы: 1) то, что он всегда соглашался, а делал, как ему вздумается в то время, когда я уже строю планы и рассчитываю на то, что мы все решили
и будет так, как обсудили. 2) то, что я срывалась на мат, когда понимала, что человек меня не слышит и поступает так, как ему хочется. Но, блин, ты тогда скажи:»Извини, будет так!» Чтоб я не рассчитывала уже.

Как я уже писала, он человек тонкой душевной организации. После любой ссоры, даже самой мелкой, которые бывают в обычных семьях практически каждый день, он замыкался и уходил в себя. Я через 5 минут уже отходила и общалась как ни в чем не бывало, а он очень долго переживал. Так же тяжело он переживает любые терки с родными и близкими. Все это начало отражаться на нашей интимной жизни. У него психическое равновесие и сексуальное очень взаимосвязано. Вот, например, ситуация: свекровь дала ему 10 тыс руб. на покупку зеркала в ванну. Он считает, что брать деньги от родителей-это нормально. А я считаю, что мы уже взрослые и это мы должны помогать родителям, не голодаем и не бедствуем, чтоб охотно принимать деньги от них. И вот, значит, ложимся спать. Он вроде как начинает меня заводить, все замечательно и тут вдруг бац и облом (ну вы поняли). Я делаю вид, что все нормально, он замыкается. Я его утешаю, тихонечко спрашиваю, что случилось. Он говорит:»Мама сегодня дала 10 тыс, я не могу ей отказать, она обидится, пришлось взять. От тебя скрыл, потому что тебе это не нравится. И вот во время кекса все мысли были об этом. Поэтому упал». Честно? Я в шоке! Я, конечно, знала, что он очень ранимый, но не до такой же степени. Вот точно также на интимной жизни сказывалась любая наша даже малозначимая ссора.

Тут палка была о двух концах. Он говорил:»Будь мягкой, все наладится.» Вот клянусь, специально работала над собой, была такой, какой ему хотелось меня видеть. 2 месяца у нас не было ни одной ссоры. А кекса все равно было мало. 1-4 раза в месяц-это же уму непостижимо. Его это устраивало, а я так не могу. Гулять тоже не выход. У нас просто разные темпераменты, видимо. Т.е. получается, он хотел, чтоб я была мягкой и тогда интимная жизнь наладилась бы, а я не могла быть мягкой, потому что у нас практически не было секса. Меня, вот честно, хватало на неделю. После кекса я добрала, ласковая, лучше моего мужа никого нет и быть не может. Проходит день, два, три, пять, шесть, на седьмой день меня уже бесит соседская кошка, как висит люстра на потолке, как посмотрел коллега. Меня начинало бесить и все. И , конечно, я становилась злой. Вы сейчас спросите меня, а сама то я инициативу проявляла или нет? Да конечно проявляла! Вот только после нескольких «падений» перестала. У меня тоже появились страхи и комплексы, я ведь тоже человек.

Время шло, а ничего не менялось. В таком ритме мы жили с самого рождения ребенка. И, когда я уже нашла его переписку с этими девицами, естественно, я подумала:»Ну ни хрена себе, с ними, значит, ого-го, а со мной вон как? Да пошел ты!» И ушла.

Сейчас, по прошествии 2 месяцев после развода, я понимаю, что причина его загулов была в том, что он искал «отдушину» на стороне. Ну вот такой он человек, его очень легко сломать. И тихушник к тому же. В жизни такая девушка, которая его утешила бы и приласкала, ему не попалась, он полез на сайт знакомств, чтоб хотя бы сделать мне что-нибудь исподтишка.

Что-то я долго мусолю. Но я это написала для того, чтоб можно было здраво оценить ситуацию. У меня тут есть уже «доброжелатели» и от них комменты обязательно будут, но злые комменты я отсеивать умею, такие комменты тоже иногда бывают в тему. Поэтому, девочки, давайте без глума, я вас очень прошу. лучше проходите мимо, я же вам, вроде ничего плохого не делала. Комменты тех, кто, действительно, разбирается в жизни и посоветует что-то реальное либо утешит, для меня имеют огромную ценность. Я много раз убеждалась в том, что БП лучше любого психотерапевта. У этого врача я, кстати, была совсем недавно. Причем у известного Козлова А.А. Специально пошла, чтоб узнать, не случились ли сдвиги по фазе в свете последних событий. Он разные тесты провел, мы с ним долго беседовали, вердикт был таким, что с головой у меня все в порядке, просто застряла в фазе ребенка (есть еще фазы родитель, взрослый). Отсюда все проблемы. Ну и еще много, о чем говорили. По поводу семейной жизни он сказал, что надо было к нему идти, когда еще только-только начались проблемы в семье. А вы,-говорит,-на ЭКО пошли. Вперед и с песней шли к своей цели. Вам надо было,-говорит,-решить сначала проблему внутри семьи, наладить отношения. А они, -говорит,-с каждым годом становились все хуже и хуже. Еще тогда надо было идти к психотерапевту вместе с мужем, он бы, возможно, решил его эти психологически-сексуальные проблемы, заморочки в голове. И мне помог бы перестать материться.

В общем, к чему этот монолог?

Я уже 3 дня рыдаю. Меня мучает чувство вины перед ребенком. Вот честно, я бы сама не хотела мириться с мужем. Любви тут нет уже давно. Не было б ребенка, я б вообще не вспоминала бы даже мужа. Но когда на детской площадке мой 2 летний малыш подходит к семейной паре с ребенком, берет за руку мужика, ведет его ко мне, я стою в ступоре. Ком в горле. Отходим с ребенком и слезы градом. Вот сейчас пишу и снова плачу. Мне так жалко моего малыша. За что ему такая тупая мамаша . Приходим на детскую игровую площадку. Понравится ему там какой-нибудь мужчина, который присматривает за своей дочерью, сынок ходит, улыбается ему, берет за руку, может за щеки потрепать. Ой, Господи, как сердце сжимается в этот момент. Моему ребенку просто катастрофически не хватает родного отца. Он его безумно любит.

Девочки, а вот ситуация на днях. накупила продуктов, затарила коляску. Сзади подходит БМ. Встретился случайно. Они на тот момент с ребенком не виделись уже 2 недели. Поприветствовал меня. Взял ребенка на руки. Смотрю, а у мужа глаза красные-красные. Сыночек,-говорит,-котенок мой, как ты, мой малыш? Прижимает его к себе. Тот довольный. Во взгляде куча вопросов «Где ты был, папа? Почему мы не вместе?» Ну, правда, это видно, девочки, по взгляду. На мужа и на меня смотрит, потом снова на мужа и на меня. Попросила БМ помочь нам добраться до дома. Согласился. Поднялись на этаж. Муж сел на корточки. Сынок потрепал его за щечки и крепко-крепко обнял. На это невозможно смотреть без слез (опять реву). Потом сынок взял его руку, подвел ко мне и кладет его руку на мою. Мы с БМ обменялись взглядом, понимая, что хочет сказать ребенок. Потом БМ пошел по своим делам.

2 недели назад я подала иск о разделе совместно нажитого имущества, а БМ об устранении препятствий в общении с ребенком. Нет, я понимаю, если б я препятствовала. Сколько у меня смсок, в которых я пишу ему:»Приди, Камиль соскучился по тебе!» Он сейчас делает ремонт в квартире своей мамы, все время там пропадает. Был 1 единственный раз, когда я не дала ему ребенка. Нам нужны были деньги, а он сказал, что 5 тыс 3 недели назад дал и больше денег нет. Тогда я сказала ему, что как появятся, тогда и увидит ребенка, бросила трубку и написала:»Праву общения корреспондирует обязанность содержания». А какой еще у меня инструмент взыскания алиментов? На приставов надежды нет. На ребенка в месяц вместе с частным садиком уходит порядка 17 тыс. Ладно, подал иск, так подал, разберемся.

Меня другое мучает. А имела ли я право лишать ребенка родного отца? Я то думала, что БМ чаще будет навещать ребенка и ребенок не будет страдать от нехватки отцовской любви. А тут меня накрыло. Честно, девочки, ради ребенка, ради того, чтоб у него был родной отец и чтоб он не чувствовал себя ущербным, чтоб не приставал на улице к чужим мужикам, чтоб не плакал в уголочке, как я в детстве, на новогодней елке,глядя на детей с отцами, я готова простить измены, если они были. Я готова жить с нелюбимым мужем, я готова терпеть и молчать, когда меня что-то будет бесить. Я готова терпеть отсутствие секса. Я просто не могу видеть душевную боль своего ребенка. Это сейчас мы живем с БМ буквально через дорогу, а зимой мы с ребенком переедем в нашу квартиру, она находится очень далеко от БМ и они будут видеться еще реже. Господи, как хорошо, оказывается, было, когда мы жили все вместе. Вместе просыпались, вместе засыпали. Вот надо было мне лезть в его телефон. Ну не было секса и ладно. Живут же люди как-то. А тут ребенок теперь мучается и я, глядя на него. Мама говорит:»Вот что ты сделала? Всем плохо! И тебе, и мужу, и ребенку!»

Эх, девочки-девочки. Раньше я била себя в грудь, что никогда не прощу измену. Оказывается, ради детей можно простить все. был бы он плохим отцом, даже и не думала бы. А тут у них такой трепет в общении, столько ласки и тепла. Они так скучают друг по дружке.

Девочки, что мне делать? Сколько еще это будет продолжаться? Пока не найду хорошего человека, который полюбит нас обоих? Девочки, может еще можно все наладить, а? Может нам помогут психотерапевты, психологи, сексологи? Если у нас так и будут проблемы в сексе, я же снова буду злиться. А он снова замыкаться. И опять все будет по новой. Только потом, когда ребенок вырастит, будет уйти еще сложнее. А еще и может получиться так, что БМ скажет:»Простила тогда, и сейчас простит и снова будет гулять». Хотя гулял ли. не знаю даже. Может взять вина, сесть и поговорить с ним, как просто с человеком? Просто, как на духу говорить обо всем? Мы же раньше так понимали друг друга. ну кто-то же сходится после развода и живут потом всю жизнь.

Источник