Как избавится от чувства вины перед бывшим мужем

Как избавиться от чувства вины после расставания?

Чувство вины — частый спутник в период расставания. Оно мешает отпустить прошлые отношения и жить дальше.

Чувство вины — способ держатся за неудачные отношения, потому что отпустить их — означает признать, что вы потерпели фиаско. Вам придётся строить отношения ещё раз с кем-то другим, а вера в то, что всё получится, тает на глазах. После признания неудачных отношений наступает разочарование и одолевают мысли: «Ну как же так, опять не повезло». Признавать неудачи больно и стыдно, а чувство вины помогает отдалить этот момент.

Также в «мёртвых» отношениях удерживают установки: «выходить замуж надо один раз и на всю жизнь», «расставание или развод — это плохо», «хороших не бросают», «раз у меня не получилось с ним, значит ни с кем не получится».

«Виню себя за то, что мы расстались, наверное, я мало сделала, чтобы сохранить отношения».

Если человек испытывает вину из-за того, что отношения распались — это значит, что он берёт 100% ответственности за случившееся. Как будто бы только от его действий зависело, будут существовать эти отношения или нет. Вклад партнёра полностью игнорируется. Это ошибка, потому что в отношениях всегда двое.

В данном случае вина — иллюзорная надежда на то, что всё ещё можно исправить. Человек может прокручивать прошлые отношения и искать тот момент, когда нужно было сказать что-то по-другому или сделать что-то иначе. Возможно, даже возникают идеи: «Я изменюсь, научусь готовить, полюблю твоих друзей, перестану есть на ночь, только вернись, давай попробуем ещё!».

Такое поведение направлено на избегание принятия реальности: всё уже случилось, он ушёл, отношений больше нет.

Выход:

1. Вернуть 50% ответственности за отношения партнёру — он тоже внёс свой вклад и в расставание в том числе. Признать, что мы не имеем власти над другим человеком, и он имеет право принять решение уйти. Можно сопротивляться, ставить условия, но невозможно заставить человека остаться.
2. Признать своё бессилие в данной ситуации. Чем дольше человек избегает этого, тем дольше страдает и мучает себя. После признания бессилия, как правило, отпускает, и становится легче.

«Виню себя за то, что ушла от него, наверное, я плохой человек».

Чувство вины может возникнуть, если вы бросили партнёра, в этом случае вина связана со стыдом: «Я поступила плохо, хорошие девочки так не поступают».

Чувство вины плохой союзник. Вы поступаете правильно, если уходите от мужчины, потому что больше его не любите. Удерживая себя в отношениях, в которых нет любви вы делаете плохо себе и партнёру.

Выход:

1. Чётко услышать свои чувства. Это то, чего вы всегда хотели от отношений? Ну что поделать, если любви больше нет? Чувства претерпевают изменения, отрицать это бесполезно.
2. Признать, что вы уже больше не получаете от отношений то, что вам хочется. Принимая решение уйти, вы делаете то, что лучше для вас, и это правильно. Оставаясь в отношениях, вы лишаете себя и вашего партнёра возможности быть счастливым с кем-то другим.

«Не могу себя простить за то, что выбрала этого мужчину, и выбор оказался неудачным».

Обвинение себя за выбор, который был сделан в прошлом, случается из-за наличия установок: «Девушка должна правильно выбрать мужчину раз и на всю жизнь» или «Если у девушки было несколько мужчин, значит, она непорядочная».

Выход:

1. Подумать и сформулировать установку, которая ограничивает. Как она звучит в ваших мыслях? Кто является автором данной установки (мама, папа, бабушка). В чём её польза и ограничения?
2. Запомните: человек всегда делает лучшее из того, что может сделать. Значит, на тот момент — решение выбрать этого партнёра было лучшим для вас. Прошло время, вы стали другой, и совершенно нормально, что решение, принятое несколько месяцев или лет назад, уже не кажется таким правильным.
3. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Вы приобрели бесценный опыт. Теперь вы знаете, как не хотите. Сделайте выводы и идите вперёд.

Простые техники для самостоятельной работы с чувством вины:

1. Письменная техника «Я прощаю себя». Если вы в чём-то вините себя и не можете себе простить, то напишите «Я прощаю себя за… (подставить нужное)». Предложение нужно написать с новой строки семь раз.
2. Если чувство вины — ваш верный спутник по жизни, то заведите «Дневник эмоций». Фиксируйте, «когда» и «что» вызвало чувство вины. Это поможет понять, какие события или люди вы реагируете. Увидев это, можно будет контролировать процесс появления чувства вины.
3. Техника «Себе на встречу». Возьмите ручку и бумагу. Перечислите все причины, которые заставляют вас чувствовать себя виноватой. Отложите лист дня на два. Затем возьмите его и представьте, что это писали не вы, а любящий и понимающий вас человек. Перечитайте список. Что вы думаете о написанном, когда читаете взглядом любящего вас человека? Смог бы вас простить близкий человек? А вы себя можете простить?

Чтобы избавиться от чувства вины, понадобится время. Пусть чувство вины и считается позитивным в нашем обществе, оно отравляет жизнь, так как отнимает энергию, уменьшает активность, лишает уверенности, вгоняет в депрессию. Руководствуясь чувством вины, человек мало чего может достигнуть в жизни.

Источник

7 способов избавиться от чувства вины навсегда

«Я постоянно чувствую себя в чем-то виноватой: перед мужем, что я не идеальная жена, которая все успевает; перед детьми, что не могу им дать все самое лучшее; перед родителями, что не в силах решить все их проблемы; на работе за то, что не всегда делаю всю работу на «отлично», и т.д. Понимаю, что идеальных людей нет, но избавиться от постоянного чувства вины все равно не могу. Как быть?» – с таким вопросом в редакцию портала interfax.by обратилась одна из его читательниц.

Семейный психолог Ольга Шарандикова помогла корреспонденту interfax.by разобраться в очень, как оказалось, распространенной проблеме.

Проведенное европейскими психологами недавнее масштабное исследование показало, что ¾ людей хоть раз в день чувствуют себя виноватыми в чем-либо, притом женщины гораздо чаще. Сразу хочу оговориться, что дело тут ни в коем случае ни в том, что все мужчины плохие и обижают бедных-несчастных женщин. Причина в нюансах психологии представителей разных полов.

Женщины больше склоны к драматизации событий, эмоциональности, поэтому их чувство вины приводит к самокопанию, страданиям, депрессиям и прочим расстройствам. Когда мужчина испытывает чувство вины, в силу более рационального способа мышления, в большинстве случаев он ищет виноватого, не обязательно женщину, коллег, обстоятельства и т.д., и перекладывает вину за случившееся на этот другой объект. Так проще, и, как психолог хочу сказать, что «здоровее» для личности.

Детство и общество

В любых бедах, вызванных некими внешними обстоятельствами, наше общество всегда ищет виноватого, который сделал что-то не так. Также общество также постоянно создает различные модели жизни людей, которые признает нормой: успешный и уверенный в себе мужчина, послушный умный ребенок, идеальная заботливая жена и много других, которые культивирует в первую очередь в СМИ, кино и т.д. Мы смотрим, понимаем, что не соответствуем ни одной из «правильных» социальных ролей и начинаем в себе взращивать чувство вины, но уже не перед обществом, хотя и такое бывает, а перед конкретными людьми – женой/мужем, детьми, прочими родственниками, друзьями, коллегами и, естественно, самими собой.

Еще один способ почувствовать себя виноватым – подсознательно запомненные моменты и ситуации из детства. Нас ругали, что мы потеряли бабушкин подарок, разбили вазу, получили двойку – события, которые во взрослой жизни перерастают в желание скрыть неудачу, загладить вину, соврать, чтобы не вызвать конфликт, и т.д.

Если вы страдаете от комплекса вины, то помочь с ним справиться вам могут либо вы сами, либо профессионалы, и никто больше, потому что ваше чувство вины удобно большинству окружающих, т.к. это сильнейший способ манипуляции и управления вами. Во время корпоратива вы вопреки собственным желаниям возвращаетесь к 21.00 домой, чтоб не волновалась жена, родители, принимаете в выходные кучу друзей, хотя хотели отдохнуть, убираете до блеска квартиру перед приездом свекрови, хотя в ней и так порядок, и т.д. – делаете все, чтобы перестраховаться от возможности испытать чувство вины.

Подмена понятий

Чувство вины, которое по своей природе деструктивно, часто путают с чувством ответственности, которое, наоборот, имеет первоочередное созидательное действие. Комплекс вины делает человека несчастным, побуждает решать не свои проблемы, а лишь чужие, и то не с целью найти верное решение, а с целью загладить собственную вину.

К примеру, если вы отругали ребенка за то, что у него в комнате разбросаны вещи, он почувствует себя виноватым, но уберет не потому, что хочет, чтобы в комнате было чисто, а чтобы задобрить вас и не чувствовать себя «плохим».

Другое дело ответственность. Ответственный человек совершает ошибки, но не занимается самобичеванием из-за этого, а выносит какой-то опыт, делает выводы и в следующий раз в похожих ситуациях уже действует более конструктивно. В таких случаях люди не живут прошлым и переживаниями по поводу некогда случившихся неудач, а нацелены на будущее, и это правильно. Возвращаясь к примеру с ребенком и беспорядком в комнате – не следует его ругать, нужно объяснять, пусть не один раз, а несколько недель, месяцев подряд, договариваться, что если вещи будут аккуратно сложены на своих местах, так будет легче найти необходимое, быстрее собраться в школу, внешне выглядеть более эстетично и т.д.

Быть хорошим для всех – или счастливым для себя?

Как известно, быть хорошим для всех нельзя, зато стремиться к этому можно, но надо ли? Быть хорошим для кого-то, с кем вы постоянно общаетесь, – значит быть удобным для этого человека. Если вы оба друг другу удобны – замечательно. Если нет, зачем вы ущемляете собственные интересы, стараетесь угодить кому-то в ущерб себе? Зачастую ответ: «Не хочу, чтобы все думали, что я невнимательная, хам, плохой и т.д.».

Решите раз и навсегда, что для вас важнее: быть хорошим для всех или счастливым для себя? У вас могут быть недостатки, вы можете быть для многих неправильным, думайте о себе и о своем личном счастье в первую очередь. Это не значит, что стоит забыть обо всех окружающих, но первостепенны для себя должны быть только вы, потому что кроме вас самих сильнее вас любить никто и никогда не будет. Каждый психически здоровый человек может управлять своей жизнью и своими состояниями – начните прямо сейчас.

Как избавится от чувства вины?

Перестаньте оправдываться.

Каждый раз, когда вас начинают в чем-то обвинять, постарайтесь подловить момент, когда вам захотелось открыть рот для оправданий, и сдержитесь любым способом – начинайте считать до десяти, пойте про себя песню, срочно вспоминайте школьное стихотворение, главное промолчите. Вас уже обвинили, не унижайтесь оправданиями, которые все равно «не засчитают», направьте свои силы на сохранение душевного равновесия.

Перестаньте идеализировать.

Не существует идеальных для всех людей, отношений, внешности и прочего, поэтому не надо к этому стремиться, это бесполезное занятие. Не стоит ожидать слишком много ни от себя, ни от окружающих – разрешите и себе, и людям быть самими собой со всеми индивидуальными недостатками и положительными чертами характера.

Научитесь говорить «Нет».

Прежде чем согласиться кому-то помочь, задумайтесь, не нанесет ли это вреда вашим личным интересам, не нарушит ли важные для вас (даже если это долгожданное лежание на диване) планы? Сказать «нет» не всегда значит отказать: предложите перенос на удобное для вас время, другой вариант решения без вашего участия и т.д.

Не реагируйте на манипуляции.

Проанализируйте, за что вы чаще всего испытываете чувство вины: за обиды, слезы критику, раздражение, испорченное настроение и т.д. и больше не реагируйте на такие манипуляции. Вас этим больше не задеть.

Забудьте о работе «спасателем».

У вашего друга десять братьев, но застрянь он в снегу на машине в три часа ночи – позвонит и вызовет на помощь снова вас, как и в предыдущие разы. Помогать людям, безусловно, благородное занятие, но не позволяйте им «садиться на голову». Вы не служба спасения, а друг, который если нужен, то не только в беде, но и в радости.

Любите и умейте прощать себя.

Да, совершили ошибку – с кем не бывает? Не надо себя за это постоянно винить, исправьте то, что еще можно исправить, и впредь будьте умнее. Все люди ошибаются и имеют на это полное право. Вина – это агрессия, направленная на себя, зачем вам разрушать самого себя?

Избавьтесь, наконец, от комплекса вины.

Некоторые такой способ самовнушения считают странным, но многим он помогает. Возьмите листок бумаги, напишите на нем все-все, за что вас винят, и сожгите или порвите его и выбросите, попрощавшись со своим комплексом вины.

Источник

Чувство вины перед мужем омрачает жизнь. Что делать?

Здравствуйте, Екатерина. Если Вы ушли от мужа, возможно в семейной жизни было не все хорошо и Вас не все Вас устраивало. Расскажите о браке, сколько он длился и что было не так?

Все было хорошо, взаимопонимание, активный образ жизни, ссорились редко, строили планы. Но все время чего не хватало, это сложно объяснить. Какая то незавершенность, пробел. Может потому что очень часто думала о прошлом.

Вместе были два года, в браке год.

Екатерина, Вы не любили его и это главное, если часто думали о прошлом. Конечно, ему сейчас непросто. Когда мы говорим о том, что жизнь его не будет прежней, Вы правы, это так. У него будет новая жизнь, но не факт что хуже, просто другая и с другой женщиной. Поэтому чтобы не страдать от чувства вины, нужно мысли перестроить в этом направлении — каждый из нас заслуживает настоящих искренних чувств. Я вернулась к тому мужчине, которого люблю, муж взрослый человек и переживет это. Мы свободные люди, мы можем уйти, и он тоже мог сделать это, если полюбил бы другую женщину. Теперь он встретит женщину которая будет любить именно его, он для нее будет самым любимым и лучшим мужчиной, и у них будут надежные крепкие отношения.

Когда Вы перестанете думать о взрослом мужчине как о брошенном ребенке, чувство вины пройдет.

Вы говорите «пробел и незавершенность»? Что именно у Вас есть сейчас, чего не хватало с мужем?

Спасибо. В первую очередь я не ощущаю этой дыры внутри, также закрыт вопрос в сексуальном плане, так как с бывшим мужем не все было идеально.

Он всегда меня поддерживал, оберегал, делал все для моего благополучия, с ним я чувствовала себя спокойно, уверенно, под защитой, очень понимал меня во всем. В общем, с ним как за каменной стеной. Но все время я находила к чему придраться (момент близости например).

А сейчас я смотрю на своего молодого человека как на мужчину, а не на покровителя (хотя не могу сказать, что это вовсе отсутствует), мне хочется его располагать к себе, постоянно удивлять и обращать его внимание на себя и это мне нравится.

Екатерина, дыра внутри возможно это тоска по тому кого Вы действительно любили, и это невозможно закрыть другим человеком, даже если есть взаимопонимание и интересная жизнь. И сексуальные отношения тоже не могут быть искренними, чувственными, потому что Вы не можете ответить взаимностью. Интимные отношения это самый базовый уровень, если там проблемы которые не решаются, со временем люди становятся чужими друг другу.

Когда Вы говорите о муже, то это скорее похоже на образ отца, оберегал, понимал и поддерживал. Но это не была любовь между равноправными партнёрами, Вы как будто были в роли ребенка?

Похоже, ощущала себя так очень часто. Но мне было комфортно. Но во время ссор, например, наоборот чучствовала себя сильнее и выше

Он позволял себе обижать Вас или повышать голос, показывал свою слабость, не мог контролировать свое поведение?

Да, именно, показывал свою слабость, тем что не мог сдерживать эмоции во время ссор. Повышал голос сильно, мог наговорить много неприяиных вещей, потом жалел. И в какой то момент я поняла, что я сильнее эмоционально. Он мог на эмоциях собирать вещи, говорить, что уходит. Но позже оствывал и сожалел об этом. И однажды в один из таких разов, пользуясь случаем, я сказала, что есои хочешь уйти-уходит навсегда. И мы расстались. Хотя мое поведение справоциорало такое его поведение и безысходность. Я начала сомневаться в нужности брака, так как тянуло в прошлое. Поэтому я виню себя в разводе

Отношения строят оба партнёра, и если Вы с мужем расстались, то каждый несёт ответственность за свою часть отношений. Вас тянуло в прошлое, потому что Вы не были счастливы в настоящем. И тогда расставание все равно бы случилось со временем и в этом случае лучше не затягивать отношения, в которых и Вы и муж все же не были счастливы. Теперь Вы с тем, кого любите и муж получил возможность найти женщину, которая полюбит его. После расставания прошло полгода, обычно за это время самые острые чувства уже стихают и мы принимаем новую жизнь как факт, осознаем что прошлое прошло и нужно жить дальше. Муж справится с этим. Теперь и Вам нужно принять это и жить не возвращаясь в прошлое. Вообще чувство вины свойственно Вам? В детстве было так, что родители вызывали чувство вины и стыда за какие то поступки?

Я часто переживаю, когда кого то задеваю или обижаю, даже когда права в высказываниях. Всегда хочу наладить общение и загладить вину. Работаю над этим, потому что часто это не дает мне делать, что я хочу или отстаивать свою позицию.

не помню, чтобы в детстве у меня часто вызывали это чувство, однако бывало что меня стыдили на проступки, но кажется это было заслуженно. Когда баловалась и шкодила

Мне казалось, что я счастлива. Иногда даже выдыхала, понимая, что это полноценное и я получила, то что мне нужно и чего я всегда хотела. А иногда казалось, что этого всего недостаточно

Отстаивать свою позицию имеете полное право, но просто можно это делать не обижая других. Говорите о себе и своих чувствах, не копите обиду и претензии, высказываем все сразу и спокойно. Тогда нет грубости, гнева, мы просто не можем никого обидеть мы уважаем и свое мнение и мнение других.

Если у Вас с ним были ссоры, где он мог наговорить много неприятных вещей, если в интимной близости были проблемы, то накапливается много обид и женщина понимает что она этого мужчину не хочет, и не любит. Для развода были причины и довольно весомые. Поэтому нужно подумать, для чего нужно это чувство вины? Почему сейчас я не могу быть счастлива?

Я рада поддержать Вас. Если готовы работать в более объёмном формате психотерапии, обращайтесь в личные сообщения. Наши проблемы родом из детства и с чувством вины нужно разбираться более глубоко. Всего Вам доброго, берегите себя.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию

Источник