Как избавиться от чувства вины когда ушел муж

Чувство вины при разводе

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

Добрый день! Женаты с мужем 10лет, я решила разводиться. Какой-то Явной вроде причины нет( не пьет, не бьет и тд), просто прошли чувства, нет поддержки, понимания в семье. Два года назад тоже была попытка развода, по тем же причина, плюс появился молодой человек который мне нравился, но развестись не получилось, т к я забеременела, это было полной неожиданностью, т к до этого дети долго не получались. решила что это знак и мы постарались сохранить семью. в течении двух лет ничего не изменилось в наших отношениях, стало даже хуже, потому что у мужа появилась на меня обида и он так до конца и не простил что я симпатизировала другому. я по настоящему пыталась наладить наши отношения, но это было как игра в одни ворота. в итоге мне все это надоело и я поняла что будущего в наших отношениях нет. теперь к проблеме, для себя я уже давно все решила, но не могу окончательно уйти от мужа, т к у меня огромное чувство вины перед ним и жалость. Виню себя в том что не сохранила наши отношения, в том что разрушаю семью, оставляю ребенка без отца, а отца без ребенка, понимаю как мужу будет плохо от этого развода, хотя он прекрасный человек. Чувство вины меня гложет постоянно, мне кажется я скоро сойду с ума. как бороться с этим чувством? как максимально безболезненно для мужа разойтись?

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Чувство вины при разводе

Психолог Воронеж Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 893 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 0

Вина это чувство, что причинил, что то плохое, неудобное человеку. Но это и его внутренняя боль тоже. Часто человек очень жесток к себе . Он забывает о себе, не сострадает себе,а сострадать нужно и себе и другому человеку. Человек ошибся в чем то и причинил боль, неудобство другому.Но ошибку можно осознать и исправить если ты не жесток к себе. Потому что жестокость по отношению к себе ни к чему кроме боли не ведет. А боль закрывает способность мыслить, исправлять, завершать.

как максимально безболезненно для мужа

Ваша сложность в том, что вы стараетесь быть удобнои для всех кроме себя самои. Ощущение такое, что у вас нет право на выбор,запрет на удовольствие, а только долженствование и ответственность. Много, что зависит от вас : сохранение семьи, внутреннии покои мужа и ребенка, их комфорт . и пока вы так думаете вами можно манипулировать. Другои человек может, что-то ожидать/хотеть и как то влиять на вас и заставлять чувствовать себя виноватой. Это такая психологическая ловушка в отношениях. Похоже,что супруг не готов брать часть ответственность на себя за то, что отношения не сложились. Похоже ,что ему проще обижаться, и вас не прощать, чтобы вас не отпускать, чтобы вы были рядом. Похоже, что ему удается влиять на вас и заставлять себя чувствовать виноватои. Похоже ,что по другому не умеет. Мария, так же из вашего описания у меня остается четкое ощущение, что чувства ваши не закончились, а как то скукожились и задремали в каждом из вас. И вы живете как-то разобщено проживаете семейную жизнь.И страдаете оба от одиночества, от невозможности испытывать нежные и доверительные чувства. Что бы им расцвести нужно перейти на другои уровень отношении, нужно учиться взаимодействовать друг с другом по другому. Если вы находите что ваши отношения вам ценны и важны и вы готовы их реанимировать следует выбрать специалиста и проити курс психотерапии.Обычно мужчины не охотно соглашаются на курс психотерапии, обычно это удел женщин. Но это здоровая часть семейных отношении. Будете готовы к такои работе можете обращаться ко мне. Буду рада вам помогать.

Удачи вам и мудрого решения.

Шевелева Ираида Ивановна, психотерапевт г.Воронежа.

Ответов на сайте: 20304 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Мария.Прежде,чем разводиться,важно внятно мужу говорить о причинах Вашего эмоционального охлаждения к нему.И затем,говорить то,что бы Вы от него ждали,что бы не разводиться.И,если Вы снова и снова указываете на его белые пятна,а он не реагирует,значит,для него развод не очень больное состояние.Иначе,он бы старался семью сохранить.Вы,почему-то этот фактор не учитываете,принимаете мужа за слепого котенка и хотите его гладить и одновременно,расставаться.Не желательно сидеть на двух стульях.Важно ему говорить-Ты же принял решение оставить все,как есть,оставаясь негативным ко мне.Ты не возражаешь разводу,так как,ничего не делаешь для цементирования отношений.Тогда до свидания.И уходите спокойной.Так как,он безразличен и к Вам.И к разводу. Вы ориентируетесь на свою ценность,как основной отправительный фактор.И делаете только то,что хотите Вы.И спокойно уходите.Вы давали шанс,но инфантильный муж его не брал.Он сделал выбор.А Вам остается спасать себя и ребенка.Сострадать неуместно.Или Вы выбираете новую судьбу,или роль хронической жертвы в этих отношениях,охваченных скукой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Источник

7 способов проработать чувство вины

Как превратить вину в благодарность?

Екатерина Сигитова психотерапевт

Если вы ощущаете недостаток энергии — а это не редкость для женщин, на плечах которых сегодня лежит много всего, — вполне возможно, что причина — в чувстве вины. Но с ним можно поработать и даже превратить его во что-то полезное.

За что вы чувствовали или чувствуете вину?

Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:

• Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
• За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
• За невозможность помочь родным/близким.
• Недостаточно делаю.
• Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
• За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
• Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
• Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
• За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
• Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
• Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
• За то, что много ела.

Я должна была…

Исходя из ответа на первый вопрос, чего вы должны были или чего не должны? В чём состояло ожидание, которое вы нарушили? Как должно было выглядеть то состояние и поведение, при котором вы бы не чувствовали вины? Короче, как вы должны были функционировать? Что сделать / чего не сделать?

Попробуйте написать это прямо, пусть это будет выглядеть бредово — не важно. Например, если вы понимаете, что должны были бы быть сверхчеловеком, то так и напишите: «Я должна была быть суперженщиной, чтобы не испытывать чувства вины».

• Радостно учиться, прибираться, развиваться 28 часов в сутки. И нечего было расклеиваться. Тютя.
• Быть поддержкой клиентам в любом звездеце, даже если сама дохну; заботиться о ребёнке в любом своем состоянии.
• Успешно работать и много другого делать, что многим удаётся, вовсе не сверхлюдям.
• Продолжать заниматься со своим преподавателем или хотя бы самостоятельно учиться.
• Быть поддержкой и опорой, вносить успокоение для тревожного партнёра, показывая, что я рядом.
• Лучше быть подготовленной: больше финансового резерва создать на всякий случай.
• Быть суперспокойной и уравновешенной.
• Делать максимум возможного и справляться со стрессом быстро и без последствий для работы.
• Каждый день заниматься и глотать новые знания тоннами.
• Иметь много ресурсов, чтобы выслушивать близких, чтобы уделять им много времени, не покупать себе ничего, а помогать людям деньгами. Занимать детей больше. Не бояться, не малодушествовать.
• Поддерживать себя в хорошей физической форме.
• Чувствовать много горя из-за того, что мои планы не реализовались так, как планировалось, и не имею права радоваться хоть какой-то другой стабильности.
• Держаться, быть сверхчеловеком и не испытывать сильных эмоций.
• Высыпаться, качать пресс, учить два языка и программирование, быть суперумной, мудрой и предусмотрительной.

В ответах часто бывает много описаний, которые выглядят как гиперобобщение: например, «Я должна была всегда… никогда… невзирая ни на какие состояния и ни на какие поправки». Короче, такой своеобразный кодекс морального невротика: «Я должен всегда быть успешным во всех своих начинаниях».

Вот это — прямой путь к чувству вины. Проблема в том, что нам трудно не иметь таких ожиданий, потому что общество и семья в нас их вложили, а потом уже и мы продолжили их вкладывать сами в себя.

Надеюсь, вы обдумали свои ответы и увидели, что ваши ожидания от себя и ожидания других от вас избыточны. Наверняка это понимание кому-то поможет немного их скорректировать.

Кто ожидал этого от вас?

Оцените, чьи это ожидания? Ваши или чужие? Кто от вас этого ждал? Насколько вам знакомо ощущение несоответствия ожиданиям? Это вы от себя такого ждёте или этого когда-то ждали от вас? Или ждут до сих пор? Например, «Я должна была быть сверхчеловеком» — вот это чьё ожидание? Примерный расклад ожиданий бывает 50 на 50: свои и чужие поровну.

Может оказаться, что эти ожидания интернализированные, т.е. усвоенные в детстве без критики. Интернализация — это психологический механизм, при котором мы безоценочно берём себе чужое правило. Хорошее оно или плохое, мы всё равно его возьмём, и оно будет жить в нас как образец поведения, как инструкция к нашим действиям. Пока мы маленькие, нам нужна опора, чтобы развиваться и расти, а чужие правила хорошо подходят в качестве опоры, особенно если они исходят от близких. Так и возникают интернализированные ожидания.

Три способа себя простить

Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.

Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.

И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.

Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.

Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.

Чтобы попрактиковать эту технику, можете представить себя футболистом, который трижды промазал по мячу и не забил ни одного гола. У этого игрока есть два тренера.

Один начинает говорить: «Ну что же ты так, ну как ты так вообще, ты тупой, не подготовился, ничего не можешь, иди, я даже не хочу на тебя время тратить».

А второй говорит: «Ой, ну ты так старался, наверное, это был лучший твой удар, не беда, хочешь, я с тобой позанимаюсь? Приходи сюда в среду, будем тренироваться, я посмотрю, что именно у тебя не получается».

Как вам кажется, какой тренер поможет вам, как футболисту, добиться лучших результатов? Как правило, все говорят: «Конечно, второй!» Тогда дальше важный вопрос: «А какой вы тренер для себя? Как с собой обращаетесь?»

Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.

Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!

Вот если бы я…

Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе «Мне надо было бы…», «Вот если бы я…», «Вот зря я не…» попробуйте думать «В следующий раз я сделаю по-другому».

Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу «В следующий раз я…». И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.

Как превратить вину в благодарность

Давайте попробуем превратить вину во что-то позитивное. Только вот во что? Предлагаю превратить её в благодарность.

То, что вы написали/подумали в ответе на первый вопрос (за что вы чувствуете вину), как это можно переформулировать так, чтобы во фразе содержалась благодарность вместо вины?

Например, как переформулировать в благодарность фразу «Я чувствую вину, что не смог/ла всё организовать, всё убрать, поучиться чему-то»?

«Я благодарна возможности всего этого не делать, потому что в моей жизни ничего не разрушилось. Я благодарна тому, что у меня не было острой необходимости всё это делать, ведь это были лишь мои желания, и спасибо мне, что я не требовала этого от себя».

Или, например, вы резко среагировали и у вас появилось чувство вины за то, что вы на кого-то сорвались. Благодарность может быть такой: «Спасибо им (на кого сорвались), что они остаются со мной, милосердны ко мне и добры, несмотря на то что я бываю неуравновешенна и теряю контроль над своими эмоциями и действиями».

Ещё один пример: у вас есть чувство вины за то, что вы не являетесь сверхчеловеком, и благодарность может выглядеть так: «Спасибо, что я не сверхчеловек, ведь это была бы, наверное, очень странная и трудная жизнь».

И последний пример: чувство вины за то, что ваш ребёнок растёт как сорная трава. Благодарность: «Спасибо тебе, ребёнок, что ты не сходишь с ума, самостоятельный, молодец, с тобой можно отпустить контроль, и никакой трагедии не случится. Спасибо мне, что я не замурзала своего ребёнка до ужаса своими ожиданиями, сама выживаю как могу, а ребёнка отпустила и не лезу к нему со своими процессами».

Техника превращения эмоции вины в благодарность основана на том, что благодарность — очень позитивное и энергетически заряженное чувство. Попробуйте, вам понравится!

Если у вас не получается нужная перестройка фраз, попросите совета у бывалых переформулировщиков, и вам обязательно помогут.

Источник