Как избавится от чувства ожидания

Созависимые отношения: как избавиться от ложных ожиданий и начать жить?

Иллюстративное фото: pexels.com

При вступлении в любовные отношения человек всегда строит для себя образ партнера. Этот образ включает буквально все, например, то, как должен говорить и мыслить этот человек. В свою очередь, сам индивидум пытается осуществить ожидания своего партнера. Но иногда он их сам выдумывает, а партнеру оказывается нужно совершенно иное.

Наверное, в любой паре наступает момент, когда расхождения ожиданий и реальных отношений становятся так велики, что не замечать их становится дальше невозможно.

С ожиданиями всегда такая штука, если их вовремя не проговорить и/или не пересмотреть, они разобьются как стекло, поранив всех – и нас самих, и того, кто за этим стеклом стоит.

9 типов женского поведения, которые мужчины терпеть не могут в браке

В созависимых отношениях ситуация гораздо сложнее. Подробнее о мнимых ожиданиях от партнера рассказывает психолог Анна Соколова в своем Instagram-блоге.

«Мы можем очень стараться в отношениях. Кто, как не созависимый человек, знает, что такое любить без оглядки, всеобъемлюще, полностью отдавая себя партнеру.

Мы ждем такого же отношения к себе. И мы настолько хотим верить партнеру, что готовы не замечать недосказанности, бездействия и даже откровенной лжи с его стороны», — говорит эксперт (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

С какими ситуациями сталкивается созависимый:

• Партнер не говорит ни «да», ни «нет».
• Партнер говорит: «как хочешь», то есть — принимай решение сама.
• Партнер обещает что-то, но не выполняет обещаний.
• Партнер обвиняет нас за то, что мы спрашиваем у него, когда будет исполнено то, что он обещал.
• Партнер обвиняет нас за то, что мы уличили его во лжи.
• Партнер, под видом компромисса, предлагает нам принять его точку зрения.
• Партнер многократно уходит от ответа на значимые вопросы, оставляя нас в состоянии тревожного ожидания.

В поисках драмы: почему нам скучно с хорошим партнером

Что происходит, если мы продолжаем ждать и надеяться, что партнер будет делать то, что он говорил и так, как он говорил?

«Мы, оставаясь в неопределенности и ожидании, копим напряжение. В конце концов вспыхивая в эмоциональном срыве, который вновь становится поводом для партнера упрекнуть нас в эмоциональной неустойчивости», — поясняет специалист.

Как поступать, когда действия партнера не соответствуют тому, что он говорит?

• В первую очередь, сконцентрируйтесь на том, чтобы позаботиться о себе.
• Одно простое правило: отнеситесь равнодушно ко всем словам, которые не были подкреплены действиями.

«Не принимать слов, за которыми отсутствуют действия их подтверждающие — это способ позаботиться о себе в отношениях двух взрослых людей.

Как вести себя в постели с мужчиной: основные правила

Оставаясь в ожидании, вы занимаете пассивную позицию, делая себя беззащитной и теряя возможность выбора.

Даже если вам очень хочется рассчитывать на партнера в том, что он говорит, но не делает, попробуйте не рассчитывать.

Это, как минимум, даст вам чувство собственной ответственности за себя и ощущение своей силы — вы можете позаботиться о себе», — подытожил специалист.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Надежда или ожидание? Как преодолеть страх неизвестности и не разочароваться в своих ожиданиях

Одно из самых неприятных переживаний, которое случается со мной и которое нередко я прорабатываю со своими слушателями и клиентами — это разочарование. Липкое, ложащееся камнем в груди, тянущее и скребущее чувство. Ощущение несбывшихся ожиданий отравляет жизнь, заставляет меркнуть солнце и отнимает радость, погружая в пучину сожаления, досады, обиды, раздражения и прочих сопутствующих эмоций. У сильно разочарованного человека исчезает энергия, необходимая для совершения различных дел, пропадает интерес даже к любимым занятиям, в отношениях с окружающими появляется апатия и пассивность или, наоборот, — неоправданная жесткость и агрессия. Откуда же берется это самое разочарование, что его подпитывает?

Все наши эмоции возникают как результат деятельности мышления, а точнее – его «когнитивной оценки» той или иной ситуации. Следовательно, в значительной степени наше эмоциональное состояние определяется тем, как мы мыслим (даже если речь идет не о сознательном мышлении, а о его автоматических, неосознаваемых нами механизмах).

При этом немалая часть нашего мышления обращена в будущее: мы пытаемся предугадать его, оценить, распланировать. Ведь один из самых мучительных страхов, который может одолевать человека – это страх неизвестности. Во многом именно поэтому – стремясь избавиться от страха, тревоги, волнения – мы часто стараемся уменьшить любую зону неопределенности, и особенно – в отношении будущих событий.

Но, действуя (точнее, мысля) таким образом, мы нередко занимаем ошибочную позицию: образно говоря, не «исследователя», а «оракула». Исследование как вид деятельности не задает конкретный результат: оно состоит из определенных действий, совокупность которых сама как раз и приведет к некоторому, заранее неизвестному итогу. Исследователь предполагает на уровне гипотез о том, какой может быть вывод у его работы, но он допускает и иной вариант развития событий. Да, на работе люди должны работать, а не решать личные проблемы – но все равно кто-то может повести себя неадекватно. Или вот я прихожу вечером с работы в выжатом состоянии, и вторая половинка вроде должна пожалеть, поддержать – а у него/нее вдруг тоже день не задался. Или вроде подготовишься к отпуску, билеты куплены, отель забронирован, коллеги проводили – а в ночь перед вылетом разбило спину, и вот все две недели ты лежишь в кровати и смотришь в потолок.

«Оракул» же безусловно уверен в наступлении определенного исхода. Пусть даже только у себя в голове, на уровне смутно осознаваемых ожиданий – но он уже знает, какова должно быть грядущее. Такой прорицатель не предполагает, что люди могут игнорировать корпоративные правила, что мужья/жены тоже устают, что болезни непредсказуемы и могут настигнуть нас в любой момент. То есть формально, на словах – конечно, он понимает, что все это случается. Но в глубине сердца он категорически этого не допускается, противится таким поворотам событий. А когда реальность произносит свое веское слово, и расчеты не оправдываются, человек с такой позицией… разочаровывается.

Итак, разочарование – это результат ожиданий: жестких, фиксированных представлений о будущем, не допускающих иного развития ситуации (сознательно или неосознаваемо). Соответственно, выход – это отказ от ожиданий и готовность принимать жизнь такой, какова она будет – нравится мне это или нет.

Следует ли отсюда, что человек не может иметь никаких образов будущего, пожеланий к нему? Вовсе нет. Просто надо различать чувство надежды и мысль-ожидание. Первая – вроде бы хрупка и беззащитна, вторая – вроде бы выглядит логичной и вселяет уверенность. Но на самом деле, наоборот: порванные пелены неоправдавшихся надежд вызывают мягкое чувство грусти и сожаления, а вот острые осколки твердых ожиданий больно царапают душу, пробивают ее покровы и ложатся тяжелым грузом на дне. Это оно – разочарованиею

Ну и последнее. Надежда не означает отказа от практических действий по ее воплощению. Это не безвольность, не пассивность. Просто осуществляя задуманное, мы хорошо понимаем, что мы – со-творцы жизни, но не ее единовластные хозяева. «Если хочешь насмешить Бога, расскажи Ему о своих планах» — воистину так. Поэтому работайте, отдыхайте, достигайте, любите, стремитесь, радуйтесь, добивайтесь, дружите – но не замыкайтесь в тесной коробочке собственных ожиданий, а надейтесь, принимая всю ширину жизни такой, какова она есть.

Источник

Почему завышенные ожидания опасны, и 5 способов борьбы с ними

Ты ждешь внезапного повышения на работе или веришь в то, что сразу после выпуска из университета тебе предложат высокую должность в крутой компании? А может быть, ты надеешься накопить на машину всего лишь за полгода, работая при этом за среднестатистические 25 000 рублей в месяц? Добро пожаловать в клуб завышенных ожиданий!

Завышенные ожидания — это синдром, который психологи уже долгое время относят к когнитивным расстройствам, то есть, переводя на русский язык, отклонениям в мышлении и поведении. Люди, которые страдают от этого синдрома, не переживают маниакальные приступы, не чувствуют удовлетворения в процессе работы и не радуются конечному результату.

Конечно, при таком стиле жизни у человека развиваются не самые лучшие качества личности, например зависть или постоянное чувство истощения и усталости. Плюсуем к этому такие симптомы синдрома завышенных ожиданий, как раздражительность, желание держать под контролем всё, что происходит в жизни самого себя и окружающих, зацикленность на работе, отсутствие личной жизни, бессонницу и тревожность, — и получаем на выходе человека закомплексованного, депрессивного, страдающего от тревожности и подверженного стрессу.

Существуют два вида завышенных ожиданий: социальные и эмоциональные. Эмоциональные выражаются чаще всего в отношении близких людей — любимого человека, друзей, родственников, детей. К примеру, если ты начинал встречаться с карьеристкой, которая каждый вечер задерживалась на работе и заказывала еду навынос, не стоит через несколько лет отношений ожидать, что она внезапно станет хозяйственной девушкой, начнет прекрасно готовить и держать квартиру в чистоте, а в свободное время станет заниматься кройкой и шитьем. Смешно? Но почему-то мы продолжаем надеяться на то, что наши ожидания сбудутся, упорно игнорируя любые но.

С детства от нас требуют лучших оценок, лучших результатов, лучших достижений в спорте и творчестве. Из этого формируется «идеалистический» синдром. Сначала мы воспринимаем такой подход к воспитанию как своеобразную игру и усваиваем логическую цепочку: достижение=похвала, а похвала значит, что тебя любят.

Потом в игру вступает реклама и мотивационные ролики: «Ты достоин лучшего!», «Хватит работать на дядю!» и др. А далее уже по накатанной — зависть к соседям и знакомым («Вот Серега машину уже купил, а я всё еще коплю…») и насмешки в сторону тех, кто не пытается быть как все («Наш бывший одноклассник вон на работу на велосипеде ездит»). И неважно, что Серега машину свою взял в кредит, а твой одноклассник просто старается поддерживать хорошую физическую форму. Всё зависит от того, под каким углом ты на это смотришь.

Но как же избавиться от синдрома завышенных ожиданий?

1. Научиться смотреть на себя со стороны

Если окружающие стали слишком часто обращать внимание на то, что ты многого от них ждешь, ставишь перед собой нереальные цели и попросту загоняешься из-за того, что результаты твоих трудов не такие «идеальные», какими были в твоей голове, пора посмотреть на себя со стороны. Но ты не должен оценивать себя, наказывать или упрекать в чем-либо. Просто наблюдай за своими мыслями и поведением. Если ты выяснишь, что у тебя всё же есть синдром завышенных ожиданий, переходи к следующему пункту.

2. Осознать, что ожидания завышены

Нередко это становится самым сложным для человека: нелегко признаться себе в том, что ты завышаешь ожидания. Опять же, не вздумай себя ругать — лучше осознать проблему позже, чем продолжать жить в неведении. Постарайся уходить от глобальных целей — лучше поставь себе несколько небольших задач, которые точно будут тебе по плечу.

3. Понять, что делает тебя счастливым

Именно тебя — не твою девушку, твоих родителей или начальника. Что вызывает у тебя улыбку? Что тебе хочется делать в свободное от работы время? Что интересует тебя? В общем, найди дело для души, постарайся выделить на него хотя бы немного времени, пройди курсы, чтобы повысить свои навыки. Сделай небольшую перезагрузку — смени на время окружение и обстановку, испытай свои возможности, узнай, на что ты способен.

Самопознание — это вещь, которая поможет тебе найти истинные желания и стремления.

4. Ставить достижимые цели, объективно оценивая сроки, возможности и ресурсы

Всегда старайся ставить только те цели, которые ты сможешь осуществить. Оценивай реальные возможности и сроки выполнения. Не стоит ожидать, что ты или твоя команда приложите стопроцентные усилия к реализации проекта. Идеальные показатели — это настолько редкая вещь, что ее вполне можно отнести к разряду мифов.

5. Всегда учитывать вероятность форс-мажора

Возьми за правило учитывать вероятность форс-мажора. Никто не застрахован от внезапной болезни, отключения электричества, обвала рубля, падения метеорита. Ты не можешь контролировать всё — есть множество факторов, на которые ты не в силах повлиять. Как только ты осознаешь это, тебе станет намного проще отказаться от завышенных ожиданий в чём бы то ни было.

Источник

Иллюзии vs. реальность. Как избавиться от ожиданий в отношениях?

Женщины часто придумывают себе, какими должны быть идеальные отношения. Они ожидают от мужчины 100% попадания в роль – что он будет успешным, заботливым, внимательным супругом. И не дай бог реальность окажется другой – ссоры и вынос мозгов партнеру обеспечены. Почему так происходит? Отчего женщины не прощают ошибок своим избранникам, часто разочаровываются в браке, страдают, мучаются и в итоге ополчаются на весь мужской род? «Никому нельзя верить». «Все они из одного теста». Давайте разбираться.

Когда реальность отличается от иллюзий

Сами по себе ожидания – эта надуманные представления о том, как к нам «должны» относиться другие люди. Чего мы ждем от второй половинки? Что мужчина ворвется в нашу жизнь, подобно свежему ветру, и навсегда изменит серое существование. В этот пункт входит многое — партнер должен решать все проблемы, задаривать наше высочество подарками, бесконечно нами восхищаться, давать защиту и делать нас счастливыми. Вырисовывается образ «мамочки», главная функция которой – предугадывать желания, заботиться о нашем физическом и психологическом комфорте. Но партнер нам не родитель, конечно, он не будет соответствовать перечисленным требованиям.

Если женщина незрелая, она устроит истерику, начнет бросаться претензиями, насильно менять мужчину под себя. Увы, как бы сильно партнер ни любил, он не сможет насытить ее неудовлетворенные детские потребности. Тогда женщина может изменить тактику — начать выслуживаться перед мужем, подстраиваться под его желания и настроения, всячески завоевывать его любовь. Их зависимость друг от друга будет разрастаться, подобно раковой опухоли, пожирая обоих с потрохами. Хорошим это не кончится – либо они всю жизнь проживут на пороховой бочке, либо разойдутся. И в том, и в другом случае оба разочаруются в браке, испытают ощущение одиночества и ненужности.

Что делать, чтобы спасти отношения?

Работать с завышенными ожиданиями, снять розовые очки. Это будет больно, но необходимо для роста. Смиритесь с тем, что неудовлетворенные детские потребности никто не сможет восполнить так, как вам этого хочется. Примите тот факт, что справедливость никогда не восторжествует. Муж не должен с вами нянчиться, носить вас у себя на шее, сдувать пылинки – он вам не мамочка. Даже если очень любит. У него другие задачи – секс, общение, совместное творчество и развитие, раскрытие уникальности друг друга. Перестаньте на него обижаться за то, что он вам не должен.

Второй пункт – подумайте, насколько реалистичны ваши требования к близким, есть ли вообще у избранника такой ресурс? Поймите, он вышел из другой семьи со своими представлениями о жизни и своими детскими травмами, он не гадалка, чтобы угадывать ваши «хочу». Учитесь взаимодействовать с ним из взрослого состояния, говорить прямо о своих желаниях. Вы уже выросли и во многом способны сами о себе позаботиться. Такой взгляд на вещи открывает гораздо больше возможностей и перспектив. Как минимум вы научитесь видеть реальных людей, сможете раскрыть новые грани своей личности.

Источник