Как избавиться от чувства осуждения

Страх критики и осуждения

С самого детства вы были идеальным ребенком – хорошо учились, помогали старшим, приносили домой грамоты и медали, пытаясь добиться восторгов и похвалы. Потом вы выросли, но поведение не изменилось – вы продолжили всем угождать, подстраиваться под чужие желания и настроения. Вы так боялись критики и негатива, что шли на любые меры, только бы сохранить дружеское расположение своего окружения, получить их признание и любовь. Поздравляем, ваша самооценка на нуле, вами так легко манипулировать, что это стало проблемой. Можно ли самостоятельно выбраться из этого ада, в который вас загнали ваши комплексы? Для начала предлагаем разобраться с тем, почему вы наделяете других людей правом себя судить?

Чужое неодобрение – не ваша проблема

Подумайте вот о чем: когда критика окружающих вас задевает? Если вы знаете, что являетесь крутым специалистом, но какой-то неудачник сомневается в вашей компетентности – вас это уязвит? Скорее всего, вы посмеетесь и пойдете дальше, потому что уверены в своих знаниях и опыте. А теперь представьте другую ситуацию: вы переживаете по поводу внешности или несостоятельности в личной жизни, критика окружающих в этой области будет иметь для вас вес? Наверное, да. Потому что у вас нет опоры, вы сами постоянно себя казните, значит, даже самое абсурдное замечание может здорово вас обидеть.

Выходит, дело не в окружающих людях и их словах, но в вашем искаженном восприятии. Люди могут говорить что угодно, если вы думаете, что их слова соответствуют действительности – вы реагируете, если нет – спокойно проходите мимо. Ваша эмоция – это ваш собственный выбор. Но почему вы наделяете слова других людей такой большой значимостью?

Давайте вспомним, что оценки окружающих – это их личное мнение, которое часто является результатом усвоенных из детства привычек и установок. Порой чужие убеждения настолько глупы и иррациональны, что верить им просто смешно. Посмотрите внимательнее, кто вас критикует? Человек, который и сам не может создать семью, построить карьеру, реализоваться в социуме? И зачем тогда вестись на его провокации? Даже если вы взаправду ошиблись, вспомните, что ошибаются все, это нормально, так мы учимся, меняемся, идем вперед. Одна ошибка не делает из вас ничтожество, недостойное жизни. Так зачем наделять чужое неодобрение такой силой, которая выбивает вас из колеи и лишает достоинства? Кто такие эти люди, чтобы вас судить?

Откуда берется зависимость от одобрения?

Все ниточки ведут в детство. В то время вы только учились воспринимать окружающий мир, ваше мышление не было критическим, поэтому вы впитывали в себя все, что слышали от родителей. Если они приходили подавленными, пьяными или уставшими, обвиняя вас во всех смертных грехах – вы им верили. «Идиот, ты всегда все портишь!» «Мне стыдно, что у меня такой сын». «Это из-за тебя отец ушел из семьи». Родители вас унижали, обесценивали, критиковали, а вы все принимали за чистую монету, не понимая, что они проецировали на вас собственные страхи, неудачи и комплексы. Они были слабыми, незрелыми и глупыми, но в силу возраста вы еще не могли этого понять. Теперь вы выросли и не зависите ни от их любви, ни от их одобрения, ни от их защиты… пора переосмыслить пережитый опыт и перестать принижать себя. Где сейчас ваши угнетатели, а где вы сами? Разве это не показатель?

Как работать со страхом критики?

Задача №1 — перестать стыдиться себя и начать работать с внутренней уязвимостью. Для этого придется вернуться в прошлое, чтобы найти те слова и ситуации, которые стали причиной вашей сегодняшней неуверенности. Что такого говорили и делали ваши родители по отношению к вам, что вы считаете себя хуже других, не верите в собственную ценность, пытаетесь заслужить любовь окружающих своей «хорошестью»? Вас постоянно сравнивали с другими, унижали, критиковали?

Выпишите на листок бумаги все обидные замечания и постарайтесь их оспорить. Например, вас все детство называли «дураком», но вы выросли, защитили несколько дипломов, стали профессионалом своего дела, прилично зарабатываете, значит, родители были не правы. Может, они завидовали вашему интеллекту или боялись, что вы зазнаетесь? Пришло время разобраться с прошлым, посмотреть на него глазами взрослого и мудрого человека. Имели ли право ваши предки так с вами обращаться, или они вели себя безрассудно?

Чтобы закрепить эффект, ловите пять наставлений, которые изменят вашу философию и помогут обрести внутреннюю независимость.

Источник

6 способов перестать осуждать других и сосредоточиться на своей жизни

1. Поставь себя на место другого

Это самый элементарный способ усмирить свое желание осудить окружающих. Да, они могут вести себя не так, как тебе того бы хотелось, и говорить те вещи, за которые тебе было бы стыдно, но это не дает тебе повода судить их. Прежде чем открывать рот и вмешиваться, попробуй поставить себя на место другого человека. Быть может, он не хочет скидываться на поздравление очередного коллеги не из-за того, что он жмот, а потому, что вся его зарплата уходит на лечение тяжело больной мамы. Быть может, он никогда не ходит попить пивка после работы не потому, что считает себя выше этого, а по той причине, что ему приходится бежать на подработку.

В жизни каждого человека есть что-то, что определяет его поступки. Когда ты поймешь, что движет людьми, и представишь, как бы ты вел себя в такой ситуации, ты перестанешь осуждать окружающих.

2. Постарайся понять, что действительно нужно человеку

Часто люди начинают судить других людей и давать ненужные советы, при этом сопровождая их долей осуждения. К примеру, если кто-то скажет в компании знакомых: «Прошлой ночью я снова плохо спал», — к нему прилетят десятки предложений с «идеальным» решением проблемы. Вот некоторые из них:

— «Тебе нужно отказаться от телефона»;
— «Ты работаешь слишком усердно»;
— «Ты не делаешь ничего, чтобы расслабиться»;
— «Нельзя пить кофе днем» и др.

Список можно продолжать и продолжать. Но люди редко оказываются правы. В большинстве случаев они даже не удосуживаются спросить, принимает ли человек какое-либо лекарство и всё ли у него хорошо в жизни. Тем не менее эти люди пытаются помочь, хоть и не всегда корректно. Всё же, когда ты поймешь это, ты сможешь изменить свой взгляд на мир и окружающих.

Так что, прежде чем лезть к человеку с непрошеными советами или осуждать его за поступки или слова, попробуй понять, что действительно ему нужно сейчас. Быть может, ему необходима твоя поддержка или понимание, а вовсе не наставления. Придержи свой осуждающий тон.

3. Пойми, что каждый человек воспринимает одну и ту же проблему по-разному

Судить о том, что бы ты сделал, основываясь на твоем восприятии проблемы, просто смешно. Заглуши в себе голос, который хочет сказать: «Если бы это случилось со мной, я бы поступил иначе». К счастью для тебя, ты не знаешь, что именно чувствует человек и как он пытается справиться с проблемой, потому что тебе не придется проходить через такое же испытание (а если и придется — у тебя совершенно другое восприятие). Одна и та же проблема может для одного человека быть пустяком, а для другого — концом света. И это не значит, что кто-то из них преувеличивает или преуменьшает проблему. Всё зависит от многих факторов: склад характера, восприимчивость, окружение, личный опыт и т.д. Так что, если твой основной аргумент звучит как «я бы сделал по-другому», лучше держи свои советы при себе.

4. Постарайся заглянуть за рамки очевидного

Мы видим профиль человека в социальных сетях, его фотографии, его статусы и посты, но мы не можем видеть, что он ест на завтрак, какую носит обувь, сколько денег хранит на своей банковской карте.

К примеру, ты видишь, что твой коллега приехал на работу на новом авто. Кто знает, может, теперь он по уши в долгах и вынужден отказывать себе практически во всём. Или вот еще: ты увидел своего знакомого в грязной одежде — быть может, на нем висят две работы, и он порой не успевает даже поесть. А может, ты восхищаешься своим другом, который всегда находит для тебя время, независимо от того, насколько он занят. А он просто боится отказывать близким людям в помощи и поэтому изо всех сил пытается угодить окружающим. Вот почему судить людей не стоит.

5. Меняй свои взгляды на причинно-следственные связи

Ты должен увидеть, что окружающие тебя люди не разделяют тот же опыт, поэтому ваши взгляды не совпадают. Попробуй представить, что человек, едущий впереди тебя, вовсе не тормоз и не идиот, несмотря на очень медленное передвижение, — просто он впервые сел за руль после серьезной аварии. Или тот, кто гонит слишком быстро, везет в больницу ребенка или беременную девушку. А торт на дне рождения, про который постоянно хочется шутить из-за неумелого дизайна или странного вкуса, был приготовлен любящим родителем на юбилей единственного сына.

Размышления о причинно-следственных связях помогут тебе изменить свои взгляды на то, почему люди поступают именно так, а не иначе, и избавят тебя от ошибочных суждений.

6. Общайся

Простой совет, не так ли? Если ты с чем-то или кем-то не согласен или тебя что-либо не устраивает, ты можешь попробовать просто поговорить об этом с человеком. Есть большая разница между сплетнями и желанием понять причину. В первом случае обсуждение поступков и слов человека с посторонними не приведет ни к чему хорошему. Во втором случае ты можешь разобраться в первопричинах поведения человека.

Но будь внимателен к своим фразам и стилю речи. Если ты хочешь избавиться от осуждения в общении, откажись от слова «почему». «Почему ты сделал это?» звучит грубовато и резко, добавляя к вопросу чувство вины. Лучше спроси у человека: «В чём причина твоего поступка?» Это лишит твою фразу обвинительного тона и позволит тебе вести с окружающими сложный разговор.

Источник

Как перестать бояться осуждения со стороны и начать действовать

«У меня вот какая проблема, — пишет Лида. — У меня довольно много желаний и целей, но как только я пытаюсь начать что-то делать, возникает огромный страх того, что я сделаю что-то не так или у меня просто не получится достичь цели — и тогда окружающие будут меня осуждать и смеяться надо мною ».

Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории, написанные на основе вопросов и проблем, которые часто встречаются в психологической практике.

Здесь вы можете получить комментарий психолога к своей истории. Для этого надо подписаться на мой канал и описать свою ситуацию и вопрос — под любой статьей или на почту nadya@dvoskina.ru

«Конечно, скорее всего, в лицо они мне этого не скажут. Но точно будут обсуждать за спиной — вот, мол, лохушка. Куда полезла вообще? А быть уверенной на 100% в успехе того или иного мероприятия я не могу.

Вот яркий пример: я очень хочу познакомиться с мужчиной. Но для этого нужно либо пойти куда-нибудь, либо посидеть на сайте знакомств.

И я страшно боюсь, что меня там кто-то увидит и скажет что-то в духе: «Ну понятно, мужика себе ищет. Да кому она нужна, такая страшная».

Умом я понимаю, что это какой-то перекос. Но как от этого избавиться?»

Комментарий психолога к истории:

Корни такого страха осуждения со стороны окружающих (реальных или даже вымышленных — в духе «а что люди скажут») во многом лежат в низкой самооценке , в отсутствии принятия себя, своих прав на собственное мнение, желания и действия.

Существуют ли сплетни, обсуждение и осуждение в нашем обществе? Безусловно, такова реальность. Но должно ли это останавливать в достижении своих целей? И по какой причине мнение другого человека — вдруг намного более значимо, нежели собственное?

Часто низкая самооценка и отсутствие самопринятия идет из детства , от того, как к вам относились родители. И если они часто говорили дочери что-то в духе «у тебя все равно не получится» или «ну внешностью-то ты не удалась» — неудивительно, что и у взрослого человека формируется именно такое восприятие себя.

Это принижение себя совершенно точно может отличаться от реальности. Но вот удивительно — даже имея «на руках» конкретные факты и достижения, человек упорно продолжает отрицать свои способности или достоинства и ждать закономерного (!) осуждения.

Как будто другие правы в этом мнении. Как будто они подтверждают мнение самого человека о себе.

Работу над самооценкой, уважением и принятием себя хорошо проводить в тесной связке с психологом . Это потребует времени, но результат того стоит, ведь в конечном итоге вы начинаете жить своей жизнью, а не опираться на мнение кого-то со стороны.

Если вам требуется консультация психолога онлайн , вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com (эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте).

Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал .

Источник

Осуждение – как освободиться от этой привычки

Это первая статья из серии об осуждении и способах освобождения от него.

• Часть 1 — Осуждение – главный тормоз на пути духовного развития
• Часть 2 — [Вы здесь] Осуждение — как освободиться от этой привычки

“Желание осуждать пропадает, когда вы понимаете истинную суть ситуации лично для вас, жемчужину ситуации. Когда понимаете, что все участники любых событий всего лишь пешки на большой доске вашей жизни и только вы принимаете решение, посредством своих выборов, куда будут переставлены эти пешки – с пользой для вас или во вред вам.”

Это второй материал об осуждении. В первой статье вы узнали, что такое осуждение с духовной точки зрения и к чему оно приводит.

Осуждающее поведение – это зависимость, вредная привычка, которую непросто искоренить.

Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, решить проблемы со здоровьем, принятием себя, примите решение не судить.

Как себе помочь в этом, читайте ниже.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет «Как освободиться от Осуждения» с текстовой версией этой статьи.

Как освободиться от осуждения

Если вы дали себе слово не судить, будьте готовы, что в ближайшее время вы столкнетесь с осуждением чаще, чем обычно.

Это связано с тем, что вы направляете свое внимание на эту область, а куда направлено внимание, туда направляется энергия.

#1 Примите решение не судить

Возьмите ответственность за то, что вы думаете и говорите, на себя.

Некого винить, некого осуждать. Все, что вы видите и имеете в своей жизни, вы создали сами, какими бы ни были обстоятельства.

Возьмите себя в руки и скажите себе:

“Я Творец своей жизни. И своими сплетнями и осуждением я отодвигаю лучшую реальность от себя на неопределенный срок.

С этого момента я принимаю решение отслеживать неодобрение, жалобы, возмущение и другие подобные чувства и эмоции.

Прошу Высшие силы подавать мне сигнал, когда это разрушающее поведение начинает проявляться, чтобы я остановился.”

Нескольких секунд для принятия решения как себя вести будет достаточно.

#2 Исключите раздражающие факторы

Первым делом, чтобы не впадать в осуждение, оградите себя от источников негативных эмоций:

• Перестаньте смотреть ТВ (новости, ток-шоу). Если в мире произойдет что-то важное, вы и так об этом узнаете.
• Не сплетничайте, не участвуйте в обсуждении правительства, коллег, знакомых, родственников с кем бы то ни было.
• Сократите общение с людьми, которые часто жалуются.

#3 Не осуждайте себя

Если вы поймали себя на суждении, так не осуждайте себя за это.

Трудно сразу отказаться от такой привычки, тем более, что наши клетки столько лет впитывали в себя эти вибрации, и переписать информацию в них быстро не получится. Относитесь с пониманием к себе.

Но и не поощряйте такое поведение. Не потакайте себе. Не думайте, что раз уж вы приняли его, то можно судачить дальше. Помните о последствиях.

#4 Выясните, почему вас возмутил поступок другого человека

Как только вы определили, что осуждаете кого-то, постарайтесь найти корень – теневой аспект. Что вам так не понравилось в поведении другого человека?

Попросите ваших духовных наставников и Высшее Я показать ситуацию, где вы поступали аналогичным образом.

Если такой ситуации вы не вспомнили, возможно вы поступали так в прошлых жизнях. Попросите перенести вас в такую прошлую жизнь.

Когда вы увидите, что сами так вели себя, вы поймете, что осуждали не другого, а себя. А этот человек отражал вам это поведение.

#5 Научитесь отличать осуждение от обсуждения

За осуждением стоят негативные эмоции, обсуждение может быть нейтральным – передача информации, констатация фактов.

Сравним два высказанных мнения от двух людей о просмотренном фильме.

Один говорит:
“В фильме не раскрыта тема отношений между мужчиной и женщиной, не хватает действий, событий. Но много красивых сцен. В целом, мне не понравился фильм, второй раз не смотрел бы.”

Другое мнение:
“Ой, какой скучный и фильм, актеры ужасные, заснул на середине. Зачем вообще такую чушь снимать? Режиссера на мыло!”

Где – осуждение, а где человек высказал свою точку зрения?

Не осуждать, не значит никому ничего не рассказывать, не делиться впечатлениями. У всех есть предпочтения, и если нам что-то не нравится, это не значит что мы осуждаем.

Оценочные суждения нам привычны, мы выросли и живем в полярном мире.

Поэтому многие духовные люди заходят в тупик: “Если я решил не судить, а мне что-то не нравится, то я об этом сказать не могу? Ведь это суждение?”

Когда мы о чем-то рассказываем, как в примере, делимся впечатлениями от просмотра фильма, важно какую энергию мы вкладываем в рассказ.

Во втором ответе видно, что энергия негативная. Налицо осуждение и оценочные суждения.

У человека, который собирается посмотреть этот фильм уже заведомо сложится предвзятое мнение. Он будет смотреть через призму этого высказывания.

Оценочные суждения создают ограничения, искажают реальность. Это для кого-то фильм скучный, а для вас интересный.

В первом примере человек делится впечатлениями, но не навязывает свое мнение. Ему фильм не понравился, но это его вкус и предпочтение.

Научитесь видеть разницу. Обсуждать можно что угодно, если вы не переступаете черту: не навязываете свою точку зрения, не переходите на личности, не подключаете негативные эмоции.

#6 Научитесь чувствовать грань между осуждением и обсуждением

Если вы обсуждаете какое-то событие в жизни знакомых, научитесь чувствовать, когда вы переходите в осуждение, когда добавляются негативные эмоции.

Кто уже занимается духовными практиками, научились чувствовать энергетические потоки, вы заметите момент когда начинается отток энергии.

Если сразу не получится, вы увидите это после обсуждения, почувствуете усталость, снижение уровня энергии.

Как перестать осуждать убийства, войны

У каждого события как бы оно ни казалось ужасным есть высший смысл. Необязательно стараться его постичь. Трудно не втянуться в осуждение, но можно.

Спросите себя: “Чем я могу помочь?” Вселенная обязательно предложит вам массу вариантов.

Если вы сокрушаетесь по поводу войны между соседними странами, помогите беженцам деньгами, продуктами, одеждой или средствами гигиены.

Если вам жалко бездомных животных, сходите в ближайший приют и возьмите котенка или щенка. Если нет такой возможности, купите корм и отдайте в приют.

Если не можете помочь физически, пошлите тому, за кого переживаете энергию любви и поддержки.

И оставайтесь в гармоничном состоянии, потому что своими переживаниями, негативом вы уж точно не поможете.

9 мая 2015 года у Алены Старовойтовой родилась идея провести Церемонию травм войны.

Участники во главе с Аленой, Татьяной Фомичевой и Марисом Дрешманисом встали в Круг Света для исцеления боли войны. А потом желающие принимали участие в захоронении кристаллов в разных уголках планеты.

Что делать, если в вашем присутствии осуждают

Как не втягиваться в осуждение, если в вашем присутствии жалуются, высказывают недовольство:

• Смените тему разговора. Если это невозможно, уходите.
• Если вы на работе, выйдите из офиса, прогуляйтесь, пока идет беседа. Если вы в общественном месте (транспорте, гос.учреждении), носите с собой плеер и наушники, включите приятную музыку.
• Когда вас пытаются вовлечь в осуждение близкие, люди, с которыми вы живете, объясните, что вам эта тема неинтересна.
• Если вы в гостях, вы не можете диктовать хозяевам, на какую тему им вести беседы. Удалитесь из комнаты, идите играть с детьми. А в дальнейшем, перестаньте ходить в гости к таким людям.

Вот два способа, как можно остановить поток сплетен и осуждения, от наших читателей:

Куда направлена ваша мысль, туда идет ваша энергия.

Если мысли осуждающие, то энергия утекает, если созидающие – наполняет.

Осуждение или оценочное мнение – это своего рода возмущение, эмоция которая забирает энергию.

Подумайте, а не осуждаете ли вы тех людей, которые осуждают кого-то? И возможно даже подсознательно осуждаете и себя, за то что даете оценку, тем кто осуждает других?

Такие мысли – “Они судят и это плохо, я в этом не буду принимать участие”, равняется тому, что они плохие. А плохо и хорошо – это оценочное суждение.

В результате, я чьему-то поведению дала оценку, значит осудила.

Примите тот факт, что люди имеют право вести себя как хотят. Это их выбор. Каждый человек не плох и не хорош, он на своей ступени развития.

Когда маленький ребенок совершает ошибку, вы не судите его поступок, вы принимаете тот факт, что он вырастет и не будет так поступать.

Так же и со взрослыми людьми – они поймут в определенное время, что осуждая, они вредят не тому, о ком идет речь, а себе.

Алгоритм излечения от духовной гордыни от Алены Старовойтовой

Эгоическая гордыня – побочный эффект духовного развития.

Есть категория людей, которые не состоялись ни как личности, ни как женщины, ни как мужчины, ни как работники, ни как родители. Хотя многие из них люди сердечные, добрые.

Расписавшись в своей полной никчемности и боясь признать это, они самоутверждаются за счет других.

Отсюда возникает духовная гордыня: “Я такой духовный, а они – быдло, никто, “3D-шники”.

Когда включается суждение – это самый последний звоночек на пути духовного просветления.

Есть линия прибоя – там счастливая, спокойная, гармоничная жизнь, где я много чего достиг внутри себя. И есть та реальность, которая была «до».

Рубежом служат именно суждения. Это то, на чем спотыкаются многие люди.

Алгоритм избавления от духовной гордыни состоит из двух этапов:

Этап 1 – Осознайте, что вами руководит духовная гордыня

Задайте себе вопрос: “Почему я решил, что я лучше?”

Помедитируйте с ним на ночь и утром, в обязательном порядке: «А с чего я решил, что это махровое 3D хуже, чем я?”

Если вы действительно хотите справиться с этим “недугом”, вы получите ответ.

Этап 2 – Попросите прощения

Попросите прощения у тех людей, которых вы считали хуже.

Сделайте это лично, если вы вслух высказывали им свои претензии и недовольство. Или используйте один из духовных инструментов, которыми владеете.

Эффективно в этом случае работает Пирамида Силы и Света Архангела Михаила. Пригласите туда людей, которых вы осудили, и попросите у них прощения.

По материалам сопроводительного вебинара для клиентов Центра обучения “Ключи Мастерства” за июль 2013г.

Если вы еще не создали свою личную пирамиду Силы и Света, узнайте как это сделать из этого материала: “Как сделать свою пирамиду света и силы”.

Привычка осуждать, делить все на плохое и хорошее, на белое и черное привита нам с детства обществом, начиная от родителей, детского сада, школы, а во взрослой жизни государством, телевидением, СМИ и т.д.

Поэтому прежде чем искать виноватого в своих бедах, подумайте какие ВАШИ поступки, эмоции и слова создали такое настоящее. Вы хотите такого же будущего?

Источник