Как избавиться от чувства несправедливости

ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

О чем говорит обостренное чувство справедливости и непереносимость несправедливости

Для психолога это показатель того, что человек не может адаптироваться к внешним условиям. Ведь мир несовершенен и часто несправедлив. И здоровая психика должна приспосабливаться к такой внешней среде.

Для врача психиатра это — симптом, который прежде всего сигнализирует о том, что в нервной системе возможно появились «застойные» очаги патологического перевозбуждения. Отметим, речь идет об ОБОСТРЕННОМ чувстве справедливости, когда привычные и не замечаемые ранее вещи и события начинают вызывать недовольство, притягивать на себя повышенное внимание.

Это чувство в сочетании с такими признаками как ОБИДЧИВОСТЬ, ЗЛОПАМЯТНОСТЬ, МСТИТЕЛЬНОСТЬ, ПЕДАНТИЧНОСТЬ и РЕВНИВОСТЬ может говорить о нарушениях в работе мозга, вызванных эпилепсией (скрытой эпилепсией), наличием очага повышенной возбудимости в центральной нервной системе.

Обостренное чувство справедливости на фоне слезливости, повышенной чувствительности, раздражительности, бессонницы или повышенной сонливости свойственно астеническим состояниям (переутомление, неврастения, цереброастенический синдром, синдром хронической усталости и др.).

Повышенная чувствительность к несправедливости, наиболее выраженная по утрам, с постоянным чувством вины или обиды, ощущением тяжести в груди может быть проявлением депрессивного состояния.

Если обостренное чувство справедливости наблюдается как черта характера еще с детского и подросткового возраста, сохраняется всю жизнь, то говорят об «акцентуации» характерологических черт личности. В таких случаях во время гормональных перестроек и в пожилом возрасте эта особенность может усиливаться, в остальные периоды — затихать. Это вариант нормы.

Нетерпимость к несправедливости, особенно если это не сильно выражено, может быть и очень полезной особенностью личности, способствующей таким чертам как ответственность, стремление к порядку, перфекционизм. На определенных должностях и видах службы это может способствовать карьере.
В случаях когда указанная черта в поведении ранее не наблюдалась, а за короткий период времени неоднократно себя проявила, или прогрессивно нарастает, следует обратиться к специалисту.

Помощь человеку с обостренным чувством справедливости

Второй шаг — отдых. Попробуйте, хотя бы на время, организовать изоляцию от внешних раздражителей, дать возможность выспаться (засыпать не позже полуночи!). Исключите алкоголь и, по возможности, стимуляторы (крепкий чай, кофе).

Третий шаг — поговорите с ним «по душам». Возможно выяснится, что есть внутренние конфликты между действительным и желаемым, не «пережитые» травмирующие психику переживания, к примеру «безответная любовь», «нелюбимая работа», «неблагодарные дети (родители)» и т.п. Теплое человеческое сопереживание и проговаривание проблемы может принести облегчение.

В сложных для Вашего понимания случаях организуйте встречу с психологом, который профессионально разберется в самых запутанных и даже не осознаваемых психологических переживаниях.

Куда обратиться при обостренном чувстве справедливости

Лучше всего обращаться в крупные специализированные клиники, где есть возможность как психологической помощи (консультация психолога, психотерапия), так и, при надобности, — врачебной (врач — психотерапевт, психиатр). Большинство таких клиник уже на этапе первого обращения по телефону подскажут к какому лучше специалисту обратиться.

При необходимости, консультацию специалиста можно провести на дому.

Источник

Как справиться с несправедливостью, болью и разочарованием? Принять это

Что значит принять это? Как можно принять несправедливость и боль? Ведь даже Ремарк писал: «Покорность. Что она изменяет? Бороться, бороться – вот единственное, что оставалось в этой свалке, в которой в конечном счете так или иначе будешь побежден».

И у вас есть выбор бороться. Выбор — непринятие. Но делая этот выбор, вы выбираете страдание.

История одного принятия

О радикальном принятии как о важном терапевтическом приеме заговорила известный специалист Марша Лайнен.

Сегодня эта женщина является ведущим мировым психологом, разработавшим диалектико-бихевиоральную терапию.

Но история самой Лайнен наполнена болью, отчаянием и борьбой. В подростковом возраста Марша, выдающийся специалист по лечению пограничного расстройства личности, неоднократно пыталась свести счеты с жизнью.

Ей был поставлен диагноз шизофрения. Ее лечили электрошоковый терапией и даже помещали в изолятор в отделении для тяжело больных. Единственное, что оставалось Марше Лайнен — это молиться.

Она проводила много часов в молитве, прося Бога помочь ей. И однажды испытала то, что назвала « радикальным принятием ».

«Я была в аду. И я поклялась себе, когда я выберусь, я вернусь и вытащу отсюда остальных.»

Марша приняла себя, свою болезнь, свое состояние, свои эмоции. Она приняла свою боль. И с этого момента смогла жить нормальной жизнью.

« Я решила работать со сверхсуицидальными людьми, с очень сложными случаями, потому что это самые несчастные люди в мире — они считают, что являются самим злом, что они очень, очень, очень плохие, — а я понимала, что это не так. Я понимала их страдание, потому что сама была там, в аду, не имея ни малейшего представления, как оттуда выбраться».

Что такое радикальное принятие?

Радикальное принятие — это принятие того, что есть, так, как есть. Это значит сказать «да» реальности, какой бы она не была. Это сказать «да» прошлому и настоящему.

Это может быть больно, несправедливо, неправильно. Радикальное принятие — это принятие того, что кажется неприемлемым.

Когда мы принимаем что-то, это не значит, что мы одобряем это или что это нам нравится.

Это не значит, что мы должны полюбить то, что ненавидим. Это значит лишь то, что у нас нет другого выбора. Сейчас.

Когда мы боремся с реальностью, с фактами, мы ничего не меняем. Борьба влияет только на степень нашего страдания.

Не стоит воевать с миром, мы не выиграем.

Принятие — это значит принять свои эмоции. Боль, гнев, ненависть, злость, разочарование, страх, бессилие. Пережить эти эмоции сложно, но переживание эмоций и делает нас людьми. Рано или поздно боль утихнет, эмоции пройдут.

Ваше эмоциональное и психологическое здоровье в ваших руках. Вам нужно принятие, а не борьба.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Михаил Лабковский – о том, как справляться с обидой, чувством несправедливости и жалостью к себе

Подписаться:

Поделиться:

Как перестать обижаться на партнера? Почему мы не уходим из отношений, которые нас не удовлетворяют? Почему нельзя забывать о друзьях из-за влюбленности? Ответы на эти вопросы дал самый медийный психолог России Михаил Лабковский.

О взаимной отдаче в отношениях

Если вы с девушкой гуляете, то надо понимать, что вы это делаете для себя. Она вам нравится, вам хорошо проводить время вместе, это конец рассказа. Как вести себя дальше — это уже ее дело, ваше дело гулять. Почему вы считаете, что это несправедливо, если она понятия не имела, что должно быть что-то после?

Можно иначе поставить вопрос: если вы себя всего ей отдаете, а она даже салат порезать не может, почему вы тогда с ней гуляете? Вы не получаете то, что вам нужно, так куда вы денете свою потребность? Это не шутки. Родителей мы не выбираем, а партнеров вольны менять.

Вы можете встретиться с девушкой и сказать: «Я хочу, чтобы потом ты мне сделала салат». Она ответит: «А я думала, секс». И если ваши ожидания и потребности не сходятся, можно перестать с этой девушкой гулять.

Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Дело не в девушке. Это чувство селится в раннем детстве, а девушка нужна, чтобы оно вылезло наружу.

У нас есть потребность в этих переживаниях. Я сам был таким. Есть такое понятие в психиатрии «психологизация проблемы». Например, человек бухает. На вопрос «Почему» он отвечает: «У меня друг умер». Вопрос: все, у кого друзья умирают, бухать начинают? Нет. А казалось бы, причина достойная. Вам кажется, что у вас чувство несправедливости из-за того, что вы отдаете себя полностью, а ей сложно даже порезать салат, но на самом деле это не так.

Например, я не умею водить машину, за мной часто заезжали друзья. Но когда они этого не делали, я обижался. Потом я вылечился и понял, что они мне ничего не должны. Возможность обидеться можно найти везде – я мог даже не разговаривать с человеком, если он отказывался меня куда-то отвезти. Поэтому мой совет, если вам не нравится что-то, вы говорите: «Если это повторится, я уйду». И если проблема не решается, то заканчиваете отношения.

Источник

ОБОСТРЕННОЕ ЧУВСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ

О чем говорит обостренное чувство справедливости и непереносимость несправедливости

Для психолога это показатель того, что человек не может адаптироваться к внешним условиям. Ведь мир несовершенен и часто несправедлив. И здоровая психика должна приспосабливаться к такой внешней среде.

Для врача психиатра это — симптом, который прежде всего сигнализирует о том, что в нервной системе возможно появились «застойные» очаги патологического перевозбуждения. Отметим, речь идет об ОБОСТРЕННОМ чувстве справедливости, когда привычные и не замечаемые ранее вещи и события начинают вызывать недовольство, притягивать на себя повышенное внимание.

Это чувство в сочетании с такими признаками как ОБИДЧИВОСТЬ, ЗЛОПАМЯТНОСТЬ, МСТИТЕЛЬНОСТЬ, ПЕДАНТИЧНОСТЬ и РЕВНИВОСТЬ может говорить о нарушениях в работе мозга, вызванных эпилепсией (скрытой эпилепсией), наличием очага повышенной возбудимости в центральной нервной системе.

Обостренное чувство справедливости на фоне слезливости, повышенной чувствительности, раздражительности, бессонницы или повышенной сонливости свойственно астеническим состояниям (переутомление, неврастения, цереброастенический синдром, синдром хронической усталости и др.).

Повышенная чувствительность к несправедливости, наиболее выраженная по утрам, с постоянным чувством вины или обиды, ощущением тяжести в груди может быть проявлением депрессивного состояния.

Если обостренное чувство справедливости наблюдается как черта характера еще с детского и подросткового возраста, сохраняется всю жизнь, то говорят об «акцентуации» характерологических черт личности. В таких случаях во время гормональных перестроек и в пожилом возрасте эта особенность может усиливаться, в остальные периоды — затихать. Это вариант нормы.

Нетерпимость к несправедливости, особенно если это не сильно выражено, может быть и очень полезной особенностью личности, способствующей таким чертам как ответственность, стремление к порядку, перфекционизм. На определенных должностях и видах службы это может способствовать карьере.
В случаях когда указанная черта в поведении ранее не наблюдалась, а за короткий период времени неоднократно себя проявила, или прогрессивно нарастает, следует обратиться к специалисту.

Помощь человеку с обостренным чувством справедливости

Второй шаг — отдых. Попробуйте, хотя бы на время, организовать изоляцию от внешних раздражителей, дать возможность выспаться (засыпать не позже полуночи!). Исключите алкоголь и, по возможности, стимуляторы (крепкий чай, кофе).

Третий шаг — поговорите с ним «по душам». Возможно выяснится, что есть внутренние конфликты между действительным и желаемым, не «пережитые» травмирующие психику переживания, к примеру «безответная любовь», «нелюбимая работа», «неблагодарные дети (родители)» и т.п. Теплое человеческое сопереживание и проговаривание проблемы может принести облегчение.

В сложных для Вашего понимания случаях организуйте встречу с психологом, который профессионально разберется в самых запутанных и даже не осознаваемых психологических переживаниях.

Куда обратиться при обостренном чувстве справедливости

Лучше всего обращаться в крупные специализированные клиники, где есть возможность как психологической помощи (консультация психолога, психотерапия), так и, при надобности, — врачебной (врач — психотерапевт, психиатр). Большинство таких клиник уже на этапе первого обращения по телефону подскажут к какому лучше специалисту обратиться.

При необходимости, консультацию специалиста можно провести на дому.

Источник

7 способов проработать чувство вины

Как превратить вину в благодарность?

Екатерина Сигитова психотерапевт

Если вы ощущаете недостаток энергии — а это не редкость для женщин, на плечах которых сегодня лежит много всего, — вполне возможно, что причина — в чувстве вины. Но с ним можно поработать и даже превратить его во что-то полезное.

За что вы чувствовали или чувствуете вину?

Лучше всего ответить на этот вопрос письменно. Чтобы вам было легче – вот примеры ответов других людей:

• Что не могу облегчить состояние клиентов, что бессильна им быстро помочь (я психолог).
• За то, что нет времени на ребёнка, накричала на всех.
• За невозможность помочь родным/близким.
• Недостаточно делаю.
• Я чувствовала вину за то, что не готова пожертвовать своим здоровьем ради своих родственников.
• За то, что могу позаботиться обо всех наилучшим образом, не знаю точно как.
• Вина за то, что не успеваю всё, что должна делать, за несоответствие ожиданиям близких.
• Вместо того чтобы получать новую профессию (которая очень нужна и к которой я шла до кризиса), я пекла пироги и лежала на диване.
• За то, что были грандиозные планы и ничего не сделала.
• Вина, что у кого-то вокруг проблемы, а я живу счастливо.
• Вина, что раздражаюсь и злюсь на мужа.
• За то, что много ела.

Я должна была…

Исходя из ответа на первый вопрос, чего вы должны были или чего не должны? В чём состояло ожидание, которое вы нарушили? Как должно было выглядеть то состояние и поведение, при котором вы бы не чувствовали вины? Короче, как вы должны были функционировать? Что сделать / чего не сделать?

Попробуйте написать это прямо, пусть это будет выглядеть бредово — не важно. Например, если вы понимаете, что должны были бы быть сверхчеловеком, то так и напишите: «Я должна была быть суперженщиной, чтобы не испытывать чувства вины».

• Радостно учиться, прибираться, развиваться 28 часов в сутки. И нечего было расклеиваться. Тютя.
• Быть поддержкой клиентам в любом звездеце, даже если сама дохну; заботиться о ребёнке в любом своем состоянии.
• Успешно работать и много другого делать, что многим удаётся, вовсе не сверхлюдям.
• Продолжать заниматься со своим преподавателем или хотя бы самостоятельно учиться.
• Быть поддержкой и опорой, вносить успокоение для тревожного партнёра, показывая, что я рядом.
• Лучше быть подготовленной: больше финансового резерва создать на всякий случай.
• Быть суперспокойной и уравновешенной.
• Делать максимум возможного и справляться со стрессом быстро и без последствий для работы.
• Каждый день заниматься и глотать новые знания тоннами.
• Иметь много ресурсов, чтобы выслушивать близких, чтобы уделять им много времени, не покупать себе ничего, а помогать людям деньгами. Занимать детей больше. Не бояться, не малодушествовать.
• Поддерживать себя в хорошей физической форме.
• Чувствовать много горя из-за того, что мои планы не реализовались так, как планировалось, и не имею права радоваться хоть какой-то другой стабильности.
• Держаться, быть сверхчеловеком и не испытывать сильных эмоций.
• Высыпаться, качать пресс, учить два языка и программирование, быть суперумной, мудрой и предусмотрительной.

В ответах часто бывает много описаний, которые выглядят как гиперобобщение: например, «Я должна была всегда… никогда… невзирая ни на какие состояния и ни на какие поправки». Короче, такой своеобразный кодекс морального невротика: «Я должен всегда быть успешным во всех своих начинаниях».

Вот это — прямой путь к чувству вины. Проблема в том, что нам трудно не иметь таких ожиданий, потому что общество и семья в нас их вложили, а потом уже и мы продолжили их вкладывать сами в себя.

Надеюсь, вы обдумали свои ответы и увидели, что ваши ожидания от себя и ожидания других от вас избыточны. Наверняка это понимание кому-то поможет немного их скорректировать.

Кто ожидал этого от вас?

Оцените, чьи это ожидания? Ваши или чужие? Кто от вас этого ждал? Насколько вам знакомо ощущение несоответствия ожиданиям? Это вы от себя такого ждёте или этого когда-то ждали от вас? Или ждут до сих пор? Например, «Я должна была быть сверхчеловеком» — вот это чьё ожидание? Примерный расклад ожиданий бывает 50 на 50: свои и чужие поровну.

Может оказаться, что эти ожидания интернализированные, т.е. усвоенные в детстве без критики. Интернализация — это психологический механизм, при котором мы безоценочно берём себе чужое правило. Хорошее оно или плохое, мы всё равно его возьмём, и оно будет жить в нас как образец поведения, как инструкция к нашим действиям. Пока мы маленькие, нам нужна опора, чтобы развиваться и расти, а чужие правила хорошо подходят в качестве опоры, особенно если они исходят от близких. Так и возникают интернализированные ожидания.

Три способа себя простить

Если это ваши ожидания, то это история о вашем Внутреннем Критике или о приросшем плаще супергероя. Возможно, если вы сможете себя простить за то, что не являетесь супергероем в сверкающем плаще, не всемогущи и не всё контролируете, вам станет легче.

Попробуйте себя простить. Я не знаю, получится ли у вас, но хочу подчеркнуть: мы всегда действуем на пределе своих возможностей, даже когда нам кажется, что это не так. На пределе возможностей, знаний, навыков.

И в каждый момент мы делаем лучшее из того, что можем. И не наша вина, что это часто плохо выглядит. Это значит, что вот такое оно, наше лучшее, и за это бывает больно, но я уверена, что всё же можно попробовать себя простить.

Мы все живые люди, а кризис — это экстремальные условия. Нормально не мочь действовать как сверхчеловек, даже если вне кризиса вы были похожи на сверхчеловека. А уж тем более если и вне кризиса такими не были.

Как себя прощать? Иногда помогает представить, что на вашем месте близкая подруга или ваш ребёнок. У нас часто больше милосердия к другим, чем к себе, и мы бы не стали обвинять других за то же самое. Мы легко соглашаемся их поддержать.

Чтобы попрактиковать эту технику, можете представить себя футболистом, который трижды промазал по мячу и не забил ни одного гола. У этого игрока есть два тренера.

Один начинает говорить: «Ну что же ты так, ну как ты так вообще, ты тупой, не подготовился, ничего не можешь, иди, я даже не хочу на тебя время тратить».

А второй говорит: «Ой, ну ты так старался, наверное, это был лучший твой удар, не беда, хочешь, я с тобой позанимаюсь? Приходи сюда в среду, будем тренироваться, я посмотрю, что именно у тебя не получается».

Как вам кажется, какой тренер поможет вам, как футболисту, добиться лучших результатов? Как правило, все говорят: «Конечно, второй!» Тогда дальше важный вопрос: «А какой вы тренер для себя? Как с собой обращаетесь?»

Второй механизм прощения — сравнивать себя с другими. Наш опыт во многом универсален. Если что-то происходит с вами, то оно же происходит и с другими. В процессах, которые вы переживаете, нет ничего уникального. И эмоция вины, и причина, по которой мы её чувствуем в кризисе, тоже не уникальны. Если кто-то другой может себя простить, то и вы сможете.

Третий механизм прощения: вы — единственная версия себя, и ни у кого нет настолько серьёзных причин быть к вам добрее, как у вас самого/самой. Чаще всего никому это и не надо. Поэтому лучше попробовать быть первым добрым к себе человеком в собственной вселенной. Ну же, смелей!

Вот если бы я…

Что ещё помогает поработать с чувством вины? Убрать сослагательное наклонение. Вместо размышлений в духе «Мне надо было бы…», «Вот если бы я…», «Вот зря я не…» попробуйте думать «В следующий раз я сделаю по-другому».

Это вообще классная техника. Дело в том, что люди с чувством вины часто думают в сослагательном наклонении, но этого ни в коем случае не стоит делать. И если вы себя на этом ловите, то сразу же прекращайте и конвертируйте во фразу «В следующий раз я…». И всё. Никаких сослагательных наклонений, категорически.

Как превратить вину в благодарность

Давайте попробуем превратить вину во что-то позитивное. Только вот во что? Предлагаю превратить её в благодарность.

То, что вы написали/подумали в ответе на первый вопрос (за что вы чувствуете вину), как это можно переформулировать так, чтобы во фразе содержалась благодарность вместо вины?

Например, как переформулировать в благодарность фразу «Я чувствую вину, что не смог/ла всё организовать, всё убрать, поучиться чему-то»?

«Я благодарна возможности всего этого не делать, потому что в моей жизни ничего не разрушилось. Я благодарна тому, что у меня не было острой необходимости всё это делать, ведь это были лишь мои желания, и спасибо мне, что я не требовала этого от себя».

Или, например, вы резко среагировали и у вас появилось чувство вины за то, что вы на кого-то сорвались. Благодарность может быть такой: «Спасибо им (на кого сорвались), что они остаются со мной, милосердны ко мне и добры, несмотря на то что я бываю неуравновешенна и теряю контроль над своими эмоциями и действиями».

Ещё один пример: у вас есть чувство вины за то, что вы не являетесь сверхчеловеком, и благодарность может выглядеть так: «Спасибо, что я не сверхчеловек, ведь это была бы, наверное, очень странная и трудная жизнь».

И последний пример: чувство вины за то, что ваш ребёнок растёт как сорная трава. Благодарность: «Спасибо тебе, ребёнок, что ты не сходишь с ума, самостоятельный, молодец, с тобой можно отпустить контроль, и никакой трагедии не случится. Спасибо мне, что я не замурзала своего ребёнка до ужаса своими ожиданиями, сама выживаю как могу, а ребёнка отпустила и не лезу к нему со своими процессами».

Техника превращения эмоции вины в благодарность основана на том, что благодарность — очень позитивное и энергетически заряженное чувство. Попробуйте, вам понравится!

Если у вас не получается нужная перестройка фраз, попросите совета у бывалых переформулировщиков, и вам обязательно помогут.

Источник