Как избавиться от чувства что все врут

Страх быть обманутой. Как от него избавиться и стать спокойнее?

Здравствуйте, Катерина! Недоверие к незнакомым или малознакомым людям — это естественное чувство, так как Вы их плохо знаете и мало себе представляете, на что они способны, выполняют ли они свои обещания, искренни ли с Вами. Доверять можно только тем, кого Вы хорошо знаете и кто показал себя на деле человеком, который вас не обманывает и не использует в своих целях. Быть наивной и доверчивой бывает опасно, так как чаще всего обманывают и манипулируют именно такими людьми. Поэтому стремиться доверять всем и каждому не стоит — ни спокойствия, ни счастья это Вам не принесет.

Расскажите подробнее о ситуации недоверия, которая возникла в новых отношениях. Как давно и каким образом Вы познакомились с этим человеком? В каких именно вопросах Вы ему не доверяете? Было ли что-то в общении с этим человеком, что натолкнуло Вас на мысль, что ему не стоит доверять?

Знаю этого человека давно, года три где-то. Общалась с ним сперва в дружеской форме, каждый день и после перешло все это в отношения. Но наша с ним история сложна тем, что пока мы дружили мы оба были в отношениях и взаимная симпатия натолкнула нас на то, чтобы разойтись со своими «половинками» и вместе продолжить путь. Сказать вам, что я ощущаю с ним самые сильные эмоции что были. Вопрос недоверия всегда у меня был даже без причин. Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной. Конечно, вполне справедливо ему было бы также обо мне думать, но вот у него нет таких страхов, он мне доверяет. И я, из-за своего недоверия, принесла много ссор уже в наши отношения, довольно сильно «загадив»их. Я каждый раз понимала, удостоверялась, что мне не лгут. И вроде, если я поняла что он не лгал, то пора остановиться и начать доверять в конце концов. Но я не могу почему то.

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Я не знаю с чего начать, чтобы перестать копаться в себе и в чужих головах. У меня есть хобби, работа. И я всегда занята.

Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной.

Катерина, как долго у Вас с этим человеком длились «тайные» отношения, когда он ещё состоял в отношения с другой девушкой? Сколько времени он обманывал её, скрывая свою связь с Вами? Как давно они расстались и как это произошло — она его бросила, уличив в измене, или он сам признался в том, что полюбил Вас?

Кому ещё, кроме своей девушки, он лгал и Вы были свидетелем этого?

В чем именно проявляется Ваше недоверие молодому человеку? Каким образом это проявляется в Вашем поведении?

И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.

Катерина, Ваши подруги и родные обманывали Вас? Делали что-либо тайком от Вас или скрывали что-нибудь важное от Вас? В каких именно вопросах Вы не доверяете своей родне и друзьям — боитесь, что Вас обманут в денежных вопросах, или в чем-то ином? Кто-нибудь предавал Вас, вредил Вам за Вашей спиной?

Где-то год он обманывал ее, после расстался под предлогом «у нас плохие отношения», признаваться в измене не стал и не будет, я его конечно понимаю в этом. Делать больно ей не хочет.

Расстались они в том году, вначале года. К концу года я разошлась со своим партнером, таким же образом как и он, «плохие отношения».

Кроме девушки. Он мог лгать родителям, друзьям. Ему это дается словно легко, а мне очень тяжело лгать близким.

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Моя мама лгала моей бабушке долгое время. Не во вред, а в пользу. У меня родители в разводе, и было много неприятностей. Моя бабушка никогда ничего не знала и мама заставляла нас молчать, чтобы не делать плохо бабушке. Ничего ужасного не происходило, просто ругались часто и отец попадался в измене. Моя мама просто поставила однажды бабушку перед фактом, что развод. Это было для нее шоком. Не зная ничего. Но мама и потом не рассказала.

Катерина, Вы выбрали себе для отношений мужчину, который около года обманывал свою девушку, встречаясь за её спиной с Вами. И так и не открыл ей правду даже при расставании — то есть не был с ней ни искренним, ни совестливым. По Вашей же собственной оценке этот молодой человек врёт всему своему окружению и делает это с лёгкостью. Так почему Вы решили, что Вам имеет смысл доверять ему? Ведь он легко относится к обману и часто обманывает тех, кто ему доверяет — родных, друзей, любимую девушку. То есть человеком порядочным и совестливым его назвать сложно. Почему думаете, что именно для Вас одной он сделает исключение и только с Вами будет всегда честен и искренен? Ведь человек привык всегда выкручиваться с помощью лжи — это его привычная манера поведения. Стоит ли ему доверять, если знаете об этой его особенности и были неоднократно свидетельницей его обманов?

Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».

Катерина, Вы пишете, что родня и друзья никогда не делали чего-то против Вас. Максимум, с чем Вы сталкивались — мама не посвящала бабушку в свои личные дела (в нюансы своей супружеской жизни). Это мамино право — сохранять приватность своей личной жизни, это ложью сложно назвать, потому как бабушка не является участником супружеских отношений Вашей мамы, и мама имела право не удовлетворять обычное любопытство бабушки «что там между тобой и твоим мужем случилось? «. Никакого ущерба бабушке нанесено этим не было, её ни в чем не обманули — с ней просто не считали нужным откровенничать (возможно боясь её осуждения или давления с её стороны).

Поясните, пожалуйста, в каких именно мелочах Вы друзьям и родне не доверяете? Если они никогда Вам не вредили, то в чём именно Вы их подозреваете? Что именно «могло быть не так»? Чего именно боитесь в отношениях с роднёй и друзьями, в чём именно боитесь быть обманутой ими?

Я не подозреваю, а скорее «ожидаю» подвох. Это как быть «всегда настороже».

Я понимаю, что близкие мне люди не лгут и они нивчем не виноваты, но я все равно всегда, словно ожидаю подвох, «удар в спину». То есть при любом раскладе общения с людьми, близкими или нет, я строю свой единственный план «по выживанию». Скажем так на примере. Если даже моя мама предложит и пообещает помощь в чём-то, я все равно не буду ожидать этого от нее. Может это и не назвать обманом, но я могу вполне представлять себе, что если будет удобно ей, она скажет мне сладкую ложь и не правду в какой-то ситуации.

Так же и с остальными.

Касаемо парня. Я сама прошла ту же школу что и он, и понимаю его. Однако также могу чрезмерно подозревать его в неискренности, за счет своего же характера. Интерпретирую свой характер на его «как бы я поступила», и выводы меня не совсем радуют. Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Тут речь не только о доверии к другим, но и к себе, по всей видимости. И я не знаю как мне «избавиться» от навязчивых мыслей.

Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».

Катерина, у Вас есть все объективные основания быть «настороже» и не доверять молодому человеку — ничто не мешает ему с Вами поступать так же, как он привык поступать с другими близкими людьми (бывшей возлюбленной, друзьями, родными). Доверять человеку, который часто обманывает свой ближний круг и для которого ложь является чем-то обычным и легким в исполнении, было бы опрометчиво.

Так что мысли Ваши не навязчивые — они адекватны ситуации и имеют под собой реальную основу, дают Вам сигнал о том, что тем, кто обманывает, доверять не стоит. Те страдания, которые Вы испытаете, если расслабитесь и потом обнаружите, что мужчина Вас обманул, как свою предыдущую девушку (да и других своих друзей), будут намного более мучительными, так ведь? Ведь Вас при этом всегда будет мучить мысль: «Ведь знала же прекрасно, что доверять ему нельзя, но сама себя загнала в эту ловушку и доверилась тому, кто всегда всем врал. Теперь осталась в дураках и некого винить, кроме себя самой».

Прикрываться отговоркой «год изменял девушке тайком от неё и врал ей до конца, чтобы не делать ей больно» довольно цинично, потому что, если бы не хотел делать больно своей девушке, то сначала расстался бы с ней, а уже потом заводил роман с другой. В данном случае мужчина просто хотел «усидеть на двух стульях» и поиметь с обеих девушек максимум удовольствий, не утруждая себя выбором и выяснением отношений. Так делают некоторые мужчины — живут с женой, например, и ещё тайком заводят себе любовниц, чтобы не ограничивать себя в удовольствиях. Делается это исключительно в интересах мужчины, потому как обе женщины находятся в двусмысленном положении — он их использует. А тайком он это делает для собственного удобства, потому как знает, что жена бы не захотела участвовать в таком «любовном треугольнике» и он бы лишился одной из женщин или, как минимум, испортил бы отношения с ней и не смог бы дальше пользоваться сразу двумя.

Честные отношения говорят о том, что человек уважает партнёра и его право выбора «участвовать или не участвовать в таких отношениях», а нечестные отношения показывают, что человек уважает только свои интересы и считает, что право выбора есть только у него, а партнёра он использует «в темную», как инструмент для удовлетворения своих интересов.

Стоит быть избирательной в общении — если окружаете себя непорядочными людьми, легко использующими обман для достижения своих целей, то в итоге обрекаете себя на то, чтобы к своему окружению относиться с недоверием. Здравый смысл не позволит Вам доверять этим людям — ведь Вы сама были свидетелем, что они лгут для того, чтобы иметь возможность использовать других людей в своих интересах, умышленно держа их в неведении или вводя их в заблуждение, или заставляют близких покрывать их, втягивают в свой обман и принуждают участвовать в их манипуляциях. Разумно ли доверять таким людям, если степень риска быть обманутой ими очень высока? Или все же лучше быть с ними настороже и защищать свои интересы?

Ведь того, кто осторожен и недоверчив, просто поостерегутся обманывать, боясь быстро быть раскрытым и уличенным во лжи, боясь, что их манипуляции обернутся против них же самих. В общении с обманщиками «доверчивые простофили» сами зачастую провоцируют хитрых и изворотливых людей на ложь тем, что создают благоприятные условия для обмана. Ведь у обманщиков нет сдерживающего внутреннего регулятора — совести, и они руководствуются только своей выгодой «мне так удобнее, мне так меньше хлопот», поэтому с интересами и чувствами своей «жертвы обмана» не считаются. Их сдерживают только рамки внешнего контроля «попадусь-не попадусь, раскроют-не раскроют, накажут или обойдется».

Катерина, должна напомнить Вам, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек 15 февраля. Поэтому бесплатную консультацию по правилам проекта Псисовет я закрываю. Если Вы хотите продолжить работать над темой доверия, то Вам доступны платные опции — консультации в приватной переписке или в формате видео-аудио по скайпу, ватсапу, вайберу. Стоимость консультации можете посмотреть на моей странице, а обсудить дату и формат платной консультации в разделе «Личные сообщения».

Источник

Как перестать врать и изменить свою жизнь к лучшему раз и навсегда

Все о лжи и методах борьбы с желанием соврать.

Никому не нравится быть обманутым. Обида, разочарование, потеря доверия, подозрительность одолевают нас после раскрытия правды. Но даже убедившись на собственном примере, как неприятна ложь, мы все равно продолжаем врать. Почему так происходит и как перестать врать, я и хочу рассказать. Поверьте, честность и открытость сделают вашу личность более гармоничной, а жизнь наполненной.

Что такое ложь

Ложь – это передача заведомо неправдивой информации с целью создания мнения, не соответствующего действительности. Ложными могут быть не только слова, но и эмоции, действия.

Вы можете сказать, что никогда в жизни не врали, а лишь немного изменяли информацию. Тем не менее любое искажение фактов является обманом.

Виды лжи

Психологи выделяют несколько типов лжи в зависимости от степени недосказанности.

1. Явная ложь – информация, которая противоречит истинным фактам.
2. Преувеличение – искаженная передача произошедших событий или пережитых эмоций.
3. Тонкая ложь – пересказ правдивой информации, но с целью представить все в выгодном для обманщика свете. Для этого делается акцент на выгодных для рассказчика деталях, а наводящие вопросы попросту игнорируются.

Почему люди врут

Человек начинает врать с детства. Примерно в возрасте 3-х лет каждый ребенок озвучивает неправду, внимательно отслеживая реакцию близких. Злого умысла такие попытки обмануть не несут, маленький человек просто делает так из любопытства. Это обязательная ступень во взрослении и познании окружающего мира.

Но вот взрослые люди врут с конкретной целью и с определенными мотивами.

Желание казаться лучше

Всем нам хочется быть объектом зависти, а не завидовать самому. Поэтому мы без зазрения совести рассказываем о мифическом достатке, героических поступках. Приписывая себе те качества или материальные блага, о которых на самом деле давно мечтаем.

Истинная причина таких фантазий кроется в низкой самооценке и завистливости. Постепенно человек с головой окунается в продуманный образ и уже не в состоянии отличить ложь от правды.

Ложь во спасение

Покрывая плохие поступки других, мы и сами становимся соучастниками. Я, конечно, не имею в виду никаких противозаконных действий, тут вы сами должны понимать, что они недопустимы.

Банальное вранье перед начальником, оправдывающее опоздание коллеги – частый пример лжи во спасение. Коллега осыпает вас благодарностями, а вы чувствуете себя супергероем, спасающим бедолагу от грозного босса.

Но на самом деле, спасаете вы не его, а себя. Подсознательно вы понимаете, что, узнав правду, начальник рассердится, и под раздачу можете попасть и вы. А расстроенный коллега не сможет полноценно работать, поэтому часть обязанностей вам придется взять на себя.

Боязнь обидеть или разочаровать

Взаимовыручка и поддержка – основа дружеских и романтических отношений. Настоящий друг всегда примчится на помощь, отложив собственные желания и планы. Такие истины нам внушают с детства.

Но рано или поздно мы понимаем, что не готовы постоянно жертвовать собой во благо других. А вот отказать близкому человеку очень сложно. Мы же не хотим выглядеть в его глазах предателем или эгоистом?

В этом случае в ход идут самые неимоверные отговорки и уловки. Побочный эффект такого вранья – самобичевание и чувство вины. Вы все равно будете корить себя за отказ и не сможете сконцентрироваться на себе.

Ложь из вежливости

Это, пожалуй, самый безобидный вид вранья. Если коллега спрашивает, как вам ее новая прическа, не стоит рассказывать, что она ужасна и прибавляет 10 лет. Вы рискуете прослыть грубияном и хамом.

В любом случае – не нужно перебарщивать. Старайтесь быть максимально нейтральным в оценках. А когда вас не спрашивают, лучше промолчите.

Кого можно считать патологическим лжецом

Некоторые люди не могут существовать в реальном мире и руководствоваться правдивой информацией. Они постоянно врут, постепенно выстраивая собственную идеальную реальность. Это и есть патологические лжецы.

Сложно поверить, что они говорят неправду. Настолько искренно и убедительно патологические лжецы доносят искаженную или полностью выдуманную информацию.

Выделяют несколько причин такого поведения.

1. Ошибки воспитания. Будущие лжецы воспитываются излишне требовательными, а иногда и агрессивными родителями. Желая получить похвалу и ласку, дети начинают сочинять и выдумывать. Потребность в одобрении и общественном признании остается и во взрослом возрасте.
2. Психологическое расстройство. Постоянное вранье – симптом нарушения психики. Человек поступает так бессознательно и контролировать себя не может. В данном случае нужно обратиться к психотерапевту.

Посмотрите, что о патологических врунах говорит психолог Вероника Степанова:

Чем опасна ложь

Ложь никогда не приносит счастья. Да, возможно, она поможет достигнуть цели или создать идеальный образ в глазах других. Но истинного удовольствия от передачи искаженной реальности вы не получите. Чтобы контролировать выдумки, нужно постоянно находиться в состоянии напряжения.

Это выматывает не только на психологическом, но и на физическом уровне. В итоге лжец становится уязвимым для различных заболеваний, эмоционально истощается. Согласитесь, тяжело радоваться жизни, когда одолевает чувство гнетущего страха.

Рано или поздно правда все равно откроется. Готовы ли вы к разочарованию близких, потере репутации, сложным объяснениям и конфликтам? Это того не стоит, любая неправда отражается на вашей личности, вы теряете собственное “Я”.

Как изменить себя и перестать врать

Если вы решили изменить собственную жизнь и отказаться от лжи, предстоит длительная работа, но результат того стоит.

Искренность поможет сохранить не только психическое, но и физическое здоровье. Следуйте следующему плану.

Осознайте истинную причину своего вранья

Ложь никогда не возникает просто так. Вруны всегда руководствуются какой-то целью, пусть и бессознательно. Внимательно проанализируйте свою жизнь, поразмышляйте, что стоит за тем или иным поступком.

Если вам не удается определить истинные мотивы поведения, обратитесь к психологу. Взгляд со стороны поможет вам выявить проблему и двигаться дальше.

Осознайте, почему вы хотите измениться

Вам может казаться, что если ложь помогает вам в достижении определенных задач и целей, в ней нет ничего плохого. Но взгляните на ситуацию глубже – каждый раз выдавая неправдивую информацию, вы скрываете частичку собственной личности.

Разве вы хотите прожить всю жизнь, прячась за маской? Поразмышляйте, какой пример вы подаете детям и хотите ли вы привить им понятие порядочности? Посмотрите немного вперед и трезво оцените последствия собственного поведения.

Заручитесь поддержкой

Самостоятельно побороть проблему постоянного вранья очень сложно. Постарайтесь найти опору, которая будет помогать двигаться дальше и не сворачивать с намеченного пути. Это может быть близкий человек, которому вы полностью доверяете и готовы раскрыть душу.

Не печальтесь, если в вашем окружении нет таких людей, помочь исправиться может психолог или виртуальные знакомые из онлайн-чата или специализированного форума.

Тренируйтесь говорить правду

Очень сложно сразу перестроиться и стать кристальной честности человеком. Но начинать с чего-то нужно. Попробуйте сначала говорить абсолютную правду людям, которых вы не знаете: попутчикам в транспорте, знакомым в интернете. Вас ничего не связывает, и это поможет раскрыться и ничего не выдумывать.

Далее переходите к знакомым, но не открывайте душу сразу. Для начала откровенно обсуждайте нейтральные и безобидные темы. Искренне рассказывайте о предпочтениях в еде, впечатлениях о фильме и планах на выходные.

Так вы научитесь выражать мысли без додумывания и фантазий. Приобретенный навык поможет быть честным и в более серьезных ситуациях.

Заключение

Если вы хоть раз задавались вопросом, как перестать врать – значит, осознаете, что это не так просто и в один момент измениться невозможно.

Однако ежедневная работа над собой поможет избавиться от губительной привычки и стать по-настоящему искренним человеком.

Источник