Что на самом деле мешает нам жить так, как хочется
Пять лет назад я сбежала из офиса и вопреки радужным ожиданиям столкнулась с суровой действительностью.
Я не хотела работать как раньше на износ, но в отсутствии смысла и внутренней цели не знала, чем мне заняться, откуда вообще взять желание что-то делать.
После нескольких лет поисков себя, экспериментов и психотерапии я начала писать. Сначала статью в «Жить Интересно!», потом запустила блог и постепенно вернулась к своей же профессии, в новом качестве PR-консультанта. А еще поняла, что стала заложником строжайшей самодисциплины: привыкла жить и работать через не могу, исключительно по принуждению. Жесткие условия офиса, строгая иерархия и ответственная должность многократно усиливали напряжение внутри и привели к тотальному истощению.
Проанализировав свой путь, я выявила пять причин, которые с самого начала мешали мне жить так, как хочется. Надеюсь, мой опыт будет полезен и вам.
Что бы я сказала себе пять лет назад? Той себе, которая решила покинуть офис и подписала заявление «по собственному желанию»? 
Мы мало знаем себя
На самом деле офисная реальность — идеальное прикрытие. Четкая система со строгой иерархией и правилами, которую вроде бы еле терпишь, но одновременно она же — прочный фундамент, страховка от неопределенности, тревог и угроз, которые первое время чудились мне повсюду.
Неловко признаваться, но своим главным достоинством я считала ответственность и дисциплину: умение подстраиваться под ситуацию любой степени непроходимости. Чем невыносимее были условия, тем больше я гордилась собой. Моя сверхгибкость оказалась востребована, но я была как будто вывернута изнанкой наружу: принимала решения, исходя из обстоятельств, а не собственных потребностей и желаний. Внешних обстоятельств, созданных, по сути, другими людьми.
Жить без контроля и рамок я не умела. Никогда не ощущала свою ценность как человека безотносительно рабочих функций и социальных ролей.
Первые месяцы без офиса потерянность доходила до абсурда. Сидя в четырех стенах съемной квартиры, я пугалась элементарных выборов: не знала, что приготовить на завтрак. Не понимала вообще, что мне нравится. Я не утрирую, я не привыкла мыслить такими категориями. Долгие годы мои вкусы ограничивались меню ресторанов, ну максимум корпоративной столовой или стряпней родных, плитой я не пользовалась от слова «совсем».
Что говорить о самореализации, если я не могла ответить на простые вопросы о себе. Какую еду, фильмы, музыку, книги я люблю.
Без внешнего «меню» и заданных ограничений моя с виду свободная жизнь превратилась в пытку. Сгусток тревоги, стыда и вопросов, ответов на которые не было. И главное их было неоткуда взять, пришлось начать поиски внутри себя.
Мы не слышим свои желания
Внешний мир, самые близкие (как это ни странно), и в особенности бизнес-среда изрядно подавляют нашу чувствительность. Мы предпочитаем делать все что угодно: работать до забвения, неумеренно выпивать, убивать время с непонятными людьми, лишь бы не признаваться в том, что чувствуем. Моей панацеей был шопинг, путешествия, поздние ужины в ресторанах и бесконечные разговоры «за жизнь». Верное спасение от одиночества, ощущения собственной ничтожности и беспробудной тоски.
Строго говоря, искать желания там, где привык их подавлять — занятие неблагодарное. Пришлось продираться сквозь наросты компенсаций, образовавшейся за тридцать два года жизни по чужим правилам.
На пути мне помогала регулярная работа с телом и еженедельные сеансы психотерапии. Первое время я брала сдвоенные сессии: столько боли, тревоги и фрустрации от непонимания происходящего скопилось внутри. Я шла наощупь, не знала маршрута и, конечно, не ожидала, что будет так.
За эти пять лет я совершила больше открытий и ошибок, чем за всю свою жизнь. Я училась дизайну, ходила на курсы фэшн-скетчинга, копирайтинга, личного бренда, пробовала разные проекты и разочаровывалась в людях. Я начинала и бросала, когда понимала «не моё», отчаянно пыталась разбудить внутренний вулкан и бесконечно анализировала опыт: училась отделяла одни тонкие волокна от других. Местами было мучительно, местами любопытно, некоторые импульсы я никак не могла объяснить. Порой я паниковала, сгорала от стыда за безрезультатные потуги, ходила по собеседованиям и понимала: пути назад в офисную реальность нет.
На самом деле изначально мне не хватало свободы самовыражения. Возможности проявить себя без бесконечных обязательств и ограничений: необходимости зарабатывать, нравиться, заботиться о чьих-то интересах или что-то доказывать. Начав рассказывать свою историю в блоге, я как будто разрешила себе быть собой, такой какой на тот момент была, и внезапно ощутила связь с миром. Без привычной менеджерской брони я увидела себя со стороны и осознала возможности, в том числе профессиональные.
Когда я училась фэшн-скетчингу, всерьез подумывала стать иллюстратором. Но все закончилось обсуждением PR-стратегии с основателем школы. Вдруг стало понятно, что не такой уж я фиговый пиарщик, а от профессии, которой посвятила больше 10 лет жизни, убежать не получится.
Мы слишком зависим от мнения авторитетов
Да, в офисе я научилась неплохо зарабатывать. Но, по сути, не могла позволить себе делать то, что считаю действительно важным. Я была перегружена требованиями и обязательствами как внутренними, так и внешними.
Мне все время казалось, что я делаю что-то не то: есть кто-то, кто знает лучше, чем я. Кто-то более умный, авторитетный. Сначала этим кем-то были родители, старший брат, учителя, позже начальники, партнер, «мудрые» подруги, влиятельные друзья. Внутри скопилось колоссальное напряжение, тревоги, страхи.
Например, я всегда любила работать с контентом. С наполнения медиа-портала началась моя карьера пиарщика, а последние пять лет в офисе я была редактором корпоративной газеты. Я придумывала темы статей, брала интервью, подбирала иллюстрации, возилась с текстами. Верстку каждого номера я согласовывала до запятой и вечно спорила с дизайнерами. Мне нравился сам процесс, но я боялась признаться в этом даже себе. Казалось слишком уж мелко. Я же PR-директор, должна не какую-то там газету делать, а быть виртуозом в коммуникациях. Выступать на мероприятиях, свободно общаться с журналистами, чувствовать себя комфортно среди топ-менеджмента. Должна, должна, должна.
Ровно по такому же принципу была устроена моя жизнь. Я презирала и стыдилась того, что было и получалось у меня, зато постоянно сравнивала себя с неведомым «идеалом». В зыбучие пески внутреннего стыда проваливались любые достижения, которыми я могла бы гордиться. Дома я стеснялась говорить о повышении на работе, а в офисе как рыба молчала о своих интересах и семье. Я до смерти боялась совершить ошибку, старалась стать лучше и не дотягивала. Тридцать два года я ждала одобрения от людей, которые совсем не знали меня и даже не способны были понять. В силу их собственных ограничений, конечно же. Удивительно ли, что я постоянно проигрывала и чувствовала себя не у дел?
Мы не готовы отказываться от благополучия и комфорта
Внешние ограничения необходимы. На самом-то деле они — лучший мотиватор для роста и отличная проверка на связь с реальностью, хоть процесс отказа довольно болезненный. За десять лет офисные стены стали моей башней из слоновой кости. Лишившись привычной стабильности и благополучия, я увидела себя уязвимой, растерянной пятилеткой, которая слабо приспособлена к реалиям жизни.
Период первых ограничений помню отчетливо. Переполненный троллейбус в незнакомом районе и до смерти перепуганная я, которая не представляла, что такое общественный транспорт — раньше я жила в двух минутах от метро, а после передвигалась исключительно на авто. Я элементарно боялась спросить остановку у водителя. Мне пришлось сначала сменить съемную квартиру, а потом вернуться жить к маме. Забыть о модных ресторанах, путешествиях и дорогой одежде. Материальные блага, к которым долгие годы я упорно стремилась, на которых держалось мое самоощущение, остались за бортом.
Однако внешнее обнуление стало тем самым толчком, чтобы наконец-то услышать себя. Новый опыт, отчаяние, рискованные ситуации, где я не чувствовала себя «на коне» позволили столкнуться с ощущениями, от которых я долгое время бежала. Прожить свои страхи и стыд, постепенно найти способы адаптации. Собственные способы, которые подходят лично мне. Да, я испытываю приступы сожаления при виде мини-купера. Непросто порой осознавать, что из окна своей квартиры я вижу МКАД. Но эти вещи не настолько критичны, когда обретаешь внутреннюю цельность и смысл. Умеренность потребления не делает меня ущербной и не мешает жить полной жизнью. Я научилась ценить то, что есть: свой профессиональный опыт, блог, проекты, хорошие книги. А еще человеческое тепло, искренние отношения с клиентами, читателями и друзьями, вкусную еду, ясные мысли.
Раньше я была вечно недовольна собой и окружающими, того, что есть, мне было недостаточно — я не умела замечать хорошее, получать радость от каждого дня. Внутренний дефицит и бесконечные попытки компенсировать его внешними достижениями, удовольствиями, отношениями — съедали все доступные мне ресурсы.
Мы разучились доверять
Доверие, по сути, единственная прочная основа всего. Любого взаимодействия: как с окружающей действительностью, так между людьми и, конечно, с самим собой. Я все еще учусь доверять. Не суетиться и не тревожиться сверх меры, отказываться от чрезмерной ответственности, даже если что-то идет не так: давать место свободному течению жизни. Позволять себе и другим быть теми, кто мы есть, замечать при этом реальность вещей и не пугаться. Выбирать то, что близко, а лишнее без сожалений отпускать.
Страшнее всего в отсутствии стабильной работы принять неопределенность. Поиск — живой процесс, свободное падение: понятных ориентиров и гарантий здесь нет. Зато есть многообразие страхов.
Потратить все деньги, потерять возможность зарабатывать своим трудом, остаться за бортом профессии. Страшно заболеть и не иметь средств на лечение или что заболеет кто-то из близких. Не менее страшно заново попасть в привычную кабалу, потерять вновь обретенное чувство свободы. Но когда я вспоминаю первую безработную осень — время, когда на счету еще было четыре хороших менеджерских оклада, а я все равно впадала в истерику — понимаю, что дело совсем не в деньгах.
Процитировать в Твиттере
За пять лет я убедилась: если поступательно движешься навстречу себе — все двери в общем-то открыты. Высший закон мироздания не поддается ни логике, ни обоснованиям. В нужный момент решение приходит: у меня появляется идея, рядом оказываются люди, которые готовы помочь. Кто-то пригласит в Коста-Рику, кто-то заплатит за статью, кто-то предложит проект на PR-сопровождение, кто-то поддержит добрым словом. Постепенно хаотичные на первый взгляд действия складываются в единую картину, мой путь. Путь, на котором я сама выбираю, что мне делать, когда и зачем. Выбираю и несу ответственность за свои действия или бездействие. Без лишних прослоек связь с миром становится такой очевидной.
Весной 2018 года я провела месяц в Коста-Рике, а по итогам поездки написала статью в Тинькофф-журнал. Свою первую статью за гонорар.
Думаю, я бы точно не ввязалась в подобную авантюру, не узнала бы столько диких мест и фантастических людей, будучи успешном менеджером.
Иногда я спрашиваю себя: чем, черт побери, ты занималась пять лет? Пять лет — почти половина моей корпоративной карьеры! За эти годы я не стала гуру, не выучилась на коуча, не получила второго высшего или хотя бы MBA. Я не написала книгу, не обрела мировую известность. Живу в скромной квартире на окраине Москвы, у меня нет машины, а доход пока далек от желаемого.
Но я получила гораздо больше внешних атрибутов успеха, которые раньше и сама принимала взаправду. Я узнала и продолжаю узнавать себя, нашла свою страсть, то, что получается и заряжает смыслом. Я перестала убегать от одиночества, мне не нужно подстраиваться под желания окружающих или кому-то угождать. Да, я по-прежнему владею навыком сверхгибкости и могла бы его использовать, но в этом больше нет нужды. Вокруг единомышленники, зрелые люди, которые разделяют мои убеждения и, конечно, поддерживают. Эти отношения основаны на взаимном уважении и интересе.
Сегодня я знаю, что важно и ценно мне, что я уже ни за что не променяю на деньги. Иногда я по-прежнему боюсь и расстраиваюсь, что не все пока выходит так, как хочется. Но в тоже время я обретаю долгожданную веру в себя: с каждым годом все больше проявляюсь в мире и уже крепко стою на ногах. Мне больше нечего стыдиться, я живу свою жизнь. А кто хоть раз испытывал это особое чувство подлинности, знает, что оно не сравнится ни с чем.
Вот что бы я сказала себе пять лет назад. Той себе, которая решила покинуть офис и подписала заявление «по собственному желанию»:
Ничего не бойся и не жди одобрения
Логику некоторых поступков нельзя объяснить, она становится понятной позже, годы спустя. Искать ее в моменте и тем более объяснять мотивы окружающим — пустая трата времени и сил. Уходя из офиса, я испытывала страх. Я не знала, что ждет меня впереди: у меня не было ни плана, ни поддержки — никто из близких не понял меня, а друзья закидывали вакансиями с хедхантера. Я ужасно переживала, что совершаю ошибку всей жизни. Но что было бы послушай я кого-то из них, а не себя? Как бы я переживала глобальные изменения, которые происходят в мире прямо сейчас? Без привычных путешествий, ресторанов и шоппинга я бы сошла с ума от тревоги. По сути, мой интуитивный шаг в неизвестность пять лет назад позволил создать запас внутренней прочности и чувствовать себя вполне комфортно в текущем моменте. В разгар пандемии отличный проект я нашла благодаря одному-единственному посту у себя в Фейсбуке.
Возможности рождаются по ходу движения
Еще Альберт Эйнштейн сказал, что решить проблему на том же уровне, на котором она возникла, нельзя. Чтобы увидеть многообразие возможностей мира, нужно отказаться от старых способов мышления. Да, порой мне хочется чувствовать себя блондинкой-боссом за рулем стильной британской машины и заказывать в флорентийском ресторане бутылку вина за 150 евро, но сейчас другие приоритеты. Я успокаиваю себя тем, что деньги от продажи машины я инвестировала в себя — в еженедельную работу с психологом, занятия йогой, онлайн-курсы по блогингу, маркетингу и копирайтингу — и не прогадала. Уходя из офиса, я не знала, что такое личный бренд. Я была клерком, который лишнее слово боится сказать, тем более — о самом себе. Сейчас я развиваю частную практику с помощью блога и статей. Я работаю с менеджерами и экспертами, используя не просто профессиональные навыки пиарщика, но и личный опыт работы со страхом публичности. И мне это нравится.
Проявлять слабость не стыдно
Мы все живые люди, и мы уязвимы. Мы устаем, у нас случаются плохие дни, кончаются силы или деньги. В такие моменты лучше отложить мачете в сторону и передохнуть. Выход найдется. Первую статью в «Жить интересно!» я написала после «лета на диване». Я уволилась из дизайн-бюро, где подрабатывала во время учебы на дизайнера, и три месяца пролежала в съемной квартире без движения. Тогда это казалось безумием, но именно бездействие помогло найти силы, чтобы двигаться дальше своим путем. Через год у меня появится блог, я стану автором Yoga Journal, а позже Psychologies. Работая в офисе, я пребывала в иллюзии неуязвимости — я не умела отключаться от проблем и отдыхать. Думаю, даже на смертном одре я бы продолжила быть «идеальным решателем проблем», как в шутку называл меня кто-то из коллег. До сих пор, когда пытаюсь расслабиться в разгар важного проекта, испытываю фоновое чувство тревоги. Слава терапии, я все же могу уже позволить себе перерыв.
Быть хорошей для всех не получится
По природе своей люди крайне инертны, не хотят меняться сами и не любят, когда это происходит с кем-то из близких. Несмотря на видимость дружбы, далеко не все разделяют наши ценности: нас критикуют, обесценивая наши достижения, а если что-то получается — завидуют. Становясь нормой, токсичные отношения мешают нам быть собой. За пять лет мой ближний круг сократился. Большинство друзей, с которыми я училась или общалась на работе, — исчезли с радаров. Принять это оказалось сложнее всего. Даже уход из офиса первое время я переживала как предательство — меня мучило чувство вины. Сегодня мне гораздо комфортнее быть одной, я предпочту хорошую книгу шумной компании и не буду сокрушаться, листая фоточки в инстаграме. Я учусь говорить «нет» тому, что разрушает меня, и как мантру повторяю, что не буду больше делать того, что мне не нравится. В конце концов мне есть чем заняться и не перед кем оправдываться. Я делаю то, что считаю нужным и не должна соответствовать чужим ожиданиям.
Фриланс очень про личную ответственность
Признаться, я переоценивала степень своей самостоятельности. Когда работаешь в офисе, вокруг всегда есть люди, мнению которых доверяешь. За любым продуктом для внешнего мира стоит команда и бренд работодателя. Самым сложным для меня было отодрать себя от старых представлений о том, как должно быть, сформировать внутренний локус качества. А еще выдерживать реакцию на свой труд. Прямую реакцию, неотфильтрованную колл-центром или начальником, который, каким бы нарциссичным он ни был, — вроде как «за тебя». Когда отправляла заказчику свой первый аудит коммуникационной активности — сидела под одеялом несколько часов и дрожала в ожидании ответа. Казалось, ко мне в квартиру сейчас ворвутся с розгами и накажут за дерзость. Но все закончилось благополучно, мне заплатили. На самом деле мы гораздо сильнее, чем кажется:)
Источник