5 способов почувствовать себя нужной
Каждый человек нуждается в поддержке и заботе, хочет чувствовать себя любимым. Однако в жизни бывают ситуации, когда кажется, что вы не нужны даже самой себе. Рассказываем, как избавиться от этого чувства.
Порой в моменты плохого эмоционального состояния хочется стать полезной для окружающих, заполнить чувство одиночества в душе и зарядиться энергией, но так сложно поверить в себя. Нужно помнить, что это чувство не появляется из ниоткуда, его нужно создавать внутри себя и постоянно подтверждать.
1. Повысьте свою значимость
Любовь и признание других людей начинается с любви к самому себе. Если вы не нужны себе, окружающие чувствуют это и перестают в вас нуждаться. Ухаживайте за внутренним ребенком, относитесь к себе так, как влюбленный мужчина относится к женщине.
Покупайте любимую еду, налаживайте режим сна, делайте комплименты, смотрясь в зеркало. Если сложно контролировать это самостоятельно, ведите дневник и записывайте в него самые важные моменты, составляйте список необходимых дел и отмечайте основные техники.
Каждый вечер выписывайте в дневник 10 ваших поступков или черт, которые заслуживают похвалы. В этом списке могут быть самые простые действия: просмотр любимого фильма, создание уюта в квартире, утренняя зарядка. Запомните: вы тот самый человек, который по-настоящему и больше всех нуждается в собственной любви и заботе.
2. Почувствуйте ценность себя как личности
После того, как вы начали ухаживать за собой и делаете первые шаги к тому, чтобы полюбить себя, учитесь признавать собственную ценность. Уважайте собственное время: не стоит помогать тем, кому это не нужно.
Любая ваша активность должна начинаться только после того, как вас об этом попросили. Не пытайтесь навязывать людям свою поддержку и участие, потому что можете вызвать негативную реакцию. Для того чтобы почувствовать себя уверенной и нужной, обращайте внимание на моменты, когда друзья, коллеги или близкие обращаются к вам за помощью. Ведите дневник, где будете отмечать, сколько раз в день окружающие попросили вашего совета и сколько раз поблагодарили, пусть даже за самую небольшую услугу.
3. Защищайте личные границы
Научитесь слушать и слышать внутренний голос, исполнять свои желания. Поставьте себя на первое место, потому что это ваша жизнь, и второго шанса прожить ее не будет. Не бойтесь рисковать и осознанно менять все вокруг. Чтобы окружающие почувствовали необходимость вашей поддержки и оценили ее по достоинству, попробуйте в течение какого-то периода не проявлять себя в их жизни.
Как только вы отойдете в сторону от обидчиков, сразу почувствуете свою значимость, перестанете винить себя за каждое действие. Окружающим придется признать, как много вы для них сделали, так как это станет понятно только в ваше отсутствие.
4. Отстаивайте свою независимость и полезность
Различные зависимости заставляют вас постоянно жаловаться и принимать позицию жертвы, которая никому не нужна. Боритесь за свою финансовую, профессиональную или бытовую независимость.
Вспомните, что вы взрослый человек, а независимость – это сила и воля к победе, которая вдохновляет вас на творчество. Позвольте счастливым моментам случаться в вашей жизни, потому что когда вы занимаетесь любимым и важным для других делом, это дарит внутреннее чувство нужности и значимости.
5. Помогайте нуждающимся
Выделите время на помощь тем, кто нуждается в ней по-настоящему. Участвуйте как волонтер в программах помощи детским домам, навещайте постояльцев домов престарелых, кормите животных в приютах, помогите пожилой одинокой соседке, посидите с ребенком разведенной подруги. Совершая простые полезные действия, вы увидите огромную отдачу, почувствуете, что вашего приезда ждут и по вам скучают.
Источник
Как стать нужной самой себе? Раскрываем ценность себя
Быть нужной самой себе.
Зависимость от отношений. Зависимость от одобрения других людей. Желание дать много всего и всем. Безотказность во всем. Желание угождать,чтобы быть признанной.
Все это возникает от ненужности самой себе. Однажды я вышла в тот период своей жизни, когда я могу делать все, что я захочу — я растерялась.
А что я хочу? Кто я? В чем мои желания? Как понять, что я хочу?
Внутри возникал страх, потому что предоставилась та самая желанная свобода. Но, что с ней делать? И в этом внутреннем хаосе хочется быть для всех полезной. Хочется чувствовать себя нужной. Во всем, всегда, для всех и везде. Почему? Потому что, мы теряем себя. Теряем себя настоящих. И перестаем ценить себя. Теряем ощущение себя как себя.
Я долгое время не могла посмотреть в это пространство внутри, которое я могу заполнить собой и своей жизни. У меня часто возникало чувство одиночества и ненужности. Я не понимала, почему так происходит? Неужели я и правда никому не нужна?
И в тот момент я согласилась повзрослеть. Поговорив с собой, вернувшись в детство, чтобы отпустить прошлые тяжелые воспоминания и обиды, которые казалось бы, уже были отпущены. Но нет. Начав читать взахлеб книги Барбары Шер, Тома Чатфилда, Джулии Кэмерон, Бриджит Кобб, я поняла, что: я еще не знакома с собой. Не знакома со своими настоящими желания.
И самое главное — я не знаю, что по-настоящему приносит мне настоящее удовольствие.
Не желания, приводящие к результату, чтобы получить одобрение. Не цели и планы, которые «надо» осуществлять. Не мечты, которые заложены в детстве на ребенка родителями или социумом. А то настоящее, что действительно просит моя душа. Что действительно хочу Я. И что я буду делать с горением и искренним удовольствием внутри.
Только спустя 30 лет я познакомилась с собой. И что я делала все это время? 🙂 Жила, конечно же. Только жила для чего-то не совсем своего. Мне потребовалось время, чтобы оправиться от внутреннего шока, потому что я привыкла жить с некой инструкцией. Когда я знаю, что нужно сделать четко то и то. И я привыкла жить с ориентиром — если меня одобряют, я делаю верно, если не одобряют, что-то не правильно.
Но ориентиры эти совершенно не верны. И инструкция выписана лишь по шаблону, не для меня конкретно. Ок, говорю себе, и начинаю постепенно менять ориентир и инструкцию.
Теперь мой ориентир — внутренний отклик.
А инструкция — тот же внутренний отклик.
Интересно получается, но я стала больше слушать себя. И это самое первое правило, которое помогает мне возвращать себя. И быть нужной самой себе.
Нравится ли мне это платье? Хочу ли я действительно сейчас идти бегать? Хочу ли я действительно откликнуться на просьбу или разговор человека? Хочется ли мне и правда пойти на эту вечеринку?
В этих эмоциях действительно я сейчас? Или это не мои эмоции? А мое ли желание учиться именно на этом факультете? Или это снова не мое?
И так во всем. Я ощущаю колоссальное высвобождение внутренней энергии и сил. Потому что, я учусь снова слышать себя. Не бежать вдогонку за определенными стереотипами, пытаясь запрыгнуть в уезжающий поезд одобрения из страха быть непонятой.
Для меня было большим открытием, что оказывается мне нравится просто находиться в ситуациях. Не проявлять слишком сильную активность. Просто наблюдать, просто слушать. Оказывается, иногда мне даже не хочется защищаться в ответ на какие-то колкие слова. А просто выслушав, выйти из ситуации и не принимать близко. Оказывается, мне даже не хочется обижаться. Я могу общаться и дальше, не из своего травмированного ребенка, а с позиции мудрого взрослого.
С вопросом «что Я хочу на самом деле?» рождается ценность себя . И на этом этапе я учусь принимать себя, ценить себя, уважать себя и свои желания. Это второе правило моей собственной инструкции в ориентире моей жизни.
Если я не ценю себя саму, то как другие будут видеть во мне ценность? Если я не уважаю свои желания, свои увлечения, настоящие чувства, то как другие почувствуют уважение ко мне? Если я не чувствую потребность быть нужной самой себе, то как я могу стать нужной другим? Угождать и нести настоящую пользу для других — большая разница.
И тут-то и встает вопрос о влюбленности в жизнь. Быть нужной самой себе, значит любить свою жизнь. Любить так страстно, чтобы сама Жизнь в итоге сказала, что я нужна ей. Потому что, жизнь нужна мне.
Мы многое пропускаем мимо себя. Мы влетаем в обстоятельства как метеориты. Взрываемся эмоциями. Взрываем все вокруг. И в итоге — опустошаемся сами, и опустошаем все вокруг нас. Но это не вклад, это разрушительство. В таком образе мы не несем ничего миру. Не говоря уже о себе и своей жизни. В таком варианте мы растрачиваем жизнь, и она не нужна нам как ценность. Мы не нужны сами себе, потому что мы теряем важность жизни. Мы думаем, что она бесконечна в своем физическом проявлении. Но время тикает достаточно быстро. Время утекает. Энергия убавляется. Так почему я отношусь так к своей жизни бесценно? Потому что, я не ощущаю важность себя в мире. Но почему я сама себе не нужна?
Это был достаточно болезненный момент, когда я погрузилась в детство. Казалось бы, не значительная ситуация, но большая травма. Из которой вытекает обесценивание себя.
И это третье правило моего ориентира — действовать не проецируя травмы прошлого на настоящее. То, что я делаю, то как действую, идет из настоящего или прошлого? Я проживаю сейчас ситуацию через прошлый опыт или действительно живу собой сейчас?
Первое время было не просто признаться себе, что прошлое играет роль еще в жизни. Но потом становится все легче и легче. Уже не так болезненно. И уже спокойно принимаешь, что в этой ситуации я еще не прожила что-то. И снова пересматриваешь, перестраиваешься, что-то осознаешь, что-то меняешь.
Самому не легко проходить через опыт прошлого, снова возвращаться, снова вспоминать и выныривать из глубины. Тут конечно же, лучше работать со специалистом, чтобы он мудро провел через вспыхнувшие чувства.
Но когда мы проходим через этот этап, проживаем его и отпускаем — обретаем внутреннюю свободу. Что очень важно, чтобы слышать себя по-настоящему. Чтобы чувствовать свою ценность в этом мире. Чтобы быть нужной для себя самой. Потому что, прошлое тяготит. Как тяжелый рюкзак за спиной. Но отпустив, ты снова выпрямляешь спину и идешь легко. А дальше и спады не так страшны как раньше. И глубина уже не устрашает, а становится все более интересной.
Еще дальше, ты открываешь в этой глубине любовь. И как следствие, открываешь любовь в себе и к себе. И как еще более высокий уровень — открываешь любовь к миру.
Потом открывается настоящая глубина жизни. Глубина желаний. Количество меняется на качество. Качество во всем. В желаниях. В работе. В отношениях с людьми. В отношении с собой. Поиск себя существует. И он нужен, важен, и является не отменной частью жизни. Если ты хочешь быть счастливым в ней. Если ты хочешь быть ценным и нужным самому себе.
Источник
Потребность быть нужной – норма или болезнь?
Отношения с собой
Как воспринимать смерть?
Для тех, кто прочитал книги «Люди из шкафа»
Молчание – знак согласия?
Дневник вчерашней девочки из шкафа
Почему я не худею?
Потребность быть нужной кажется нам нормой. Каждый человек хочет приносить пользу и не хочет чувствовать себя не нужным. Но когда эти потребности зашкаливают, к чему они приводят?
– Зачем ты ходишь на эту работу? – Как-то я спросила свою знакомую. – Ведь тебе на ней мало платят. И ты занимаешься вовсе не любимым делом… Не сказать, что реализуешь себя…
-На этой работе я хоть как-то реализую свою потребность быть нужной и полезной, – совершенно осознанно ответила приятельница. – И да, пусть платят там копейки, но я при деле, я приношу пользу, а не болтаюсь в поисках “куда себя деть”…
А ведь, много кто готов ходить на работу за смешные деньги, тратить свое личное время на общественную деятельность, доказывать кому-то, что “я достоин”. В прошлой жизни и я была такая. Но больше – нет. Мое личное время – это время моей жизни. И оно идет. И я себя спрашиваю: “А на что тратишь свое бесценное, необратимое время ты?”.
Я написала книгу: “Как обрести состояние внутреннего успеха?”, которая задумывалась сначала как сборник рецептов достижения успеха, потом в качестве первой части “Людей из шкафа“. А в итоге оказалась всего лишь подготовкой к большой и серьезной работе над собой. (Поэтому она сделана бесплатной.) Так вот, в период написания этой книги или даже чуть позже на вопрос о том, куда свое время трачу я, – получала неутешительный ответ. – Я трачу свое бесценное время на погоню за благосклонностью людей. Я трачу секунды, часы, дни и минуты на попытки выслужится на работе, доказать чужим, не знакомым мне людям, что я – достойный человек. Я жертвую временем общения с собой и с детьми ради услужения неприятным людям.
Но зачем и почему я это делаю. – А все потому, что чувствую себя никчемной, бесполезной и не нужной без доказательств моей нужности кому-то, без успеха, без общественной деятельности, которую я определила как полезную.
И это очень страшное, гнетущее, больное чувство – о собственной ненужности и никчемности. Даже, пройдя путь, описанный в “Людях из шкафа“, я не полностью стала свободной, хотя и почувствовала значительное облегчение.
Сначала я не была готова рассказать этот эпизод из своей жизни. Я чувствовала стыд, позор, желание “забиться под табуретку и спрятаться от всех там”. И было такое сильное неприятие к себе. Но жизнь неминуемо толкает к определенным событиям, и происходит все в тот момент, когда ты готов к нему. Я прошла этот этап. И снова приняла себя, вот такую “бесполезную, не нужную и никчемную”. Приняла и полюбила. И поэтому готова уже сегодня повествовать весьма забавную историю, над которой (после преодоления своего пагубного восприятия) готова даже посмеяться.
История о том, как я “помогла” мужу
Мы с семьей уехали на выходных с дачи. Мой муж забыл телефон. И вроде-бы можно было бы подождать до поездки на следующих выходных. Но должно были поступить важные звонки по работе, по сделанным заказам деталей, по ремонту машины и прочие. Одним словом, муж собрался ехать после работы на дачу. И я предложила ему свою помощь.
-Да ладно, справлюсь я сам, – он мне говорил. – Сам напортачил, сам и решу.
-Ну как-же, – отвечала я, – ты итак на работе устаешь, а я дома сижу (“бесполезная”), я не работаю, у меня есть время потом отдохнуть. В общем, логично было бы съездить мне. Тем более погода ожидается хорошая, и прогуляться на даче было бы даже приятно… Только дай мне машину. Пилить на электричке 70 километров, а до этого на общественном транспорте до вокзала – весь день уйдет.
-Не. Не дам. Я лучше сам сгоняю после работы. Не надо мне помогать.
Ну вот он такой. Независимый. Без объяснений. Как чувствует так и делает. И ты либо соглашаешься, либо нет, – у него нет претензий. Я очень его за это ценю.
-И все-таки я тебе помогу! (Ну как же я не помогу, – ведь тогда буду чувствовать себя бесполезной…) – Я решила ехать на электричке…
В ночь перед запланированной поездкой приснился сон о том, что украли паспорт. Неприятные чувства тут же дали о себе знать. И я решила на всякий случай паспорт выложить из сумки. Хотя понимала, что подсознание говорило мне вовсе не об этом… Но о чем?
Муж вручил два ключа. Один от крыльца, второй от дома. А так как открывал и закрывал всегда он (мы дачу посещаем преимущественно всей семьей), то память моя не закрепила принадлежность ключей. А, надо сказать, с ключами и с замками я всегда имела особенные отношения. – Ни с теми ни с другими я не справлялась!
Оба ключа большие из белого металла. Только один имеет черную пластмассовую шапку. Вот его-то я и приняла как ключ от дома. Невероятная сила самовнушения шептала всю дорогу: “Не забудь, – от дома ключ с черной шапкой!”. И вот эта самовнушительная сила не заметила, как я легко и просто открыла крыльцо ключом с черной шапкой. – Она продолжала талдычить свое. А я, во-первых, человек, внушаемый. А во-вторых, еще и “ворона”, – то есть, легко отвлекаюсь и делаю все “на автомате”. Так вот крыльцо я открыла на автомате. И гордо подошла к двери дома с ключом с черной шапкой наготове!
И вот удивление! – Дом не хотел открываться ключом от крыльца. А времени на подумать у меня не так много. Точнее, его почти нет, – все рассчитано на умного, “полезного” человека. И я пишу на планшет мужу: “Что с домом, не могу открыть?” – А сама при этом сдерживаюсь от претензий, мол, почему ты не проверил замки, почему ты их вообще в таком непригодном состоянии оставляешь, – и тому подобное. И по пути еще работаю над собой:
-О чем эти твои претензии, – спрашиваю себя.
-Они о том, что он не дает мне возможность быть полезной.
-Но он же ничего от тебя не требует. И он не обязан создавать тебе условия для полезности. Он ни о чем тебя не просил… Не надо претензий о полезности…
Тем временем на вопрос о странном поведении дома, муж удивился и ответил, – Может, дом успел осесть? (за один день!!). Ну, толкни дверь плечом, – говорит. Потом подсказал мысль, – подпереть один ключ вторым и сделать, таким образом, рычаг, чтобы легче было провернуть… А я же умная. Я могу сделать рычаг! А сама чувствую, что ключ не к добру упирается. Упруго, но настойчиво не проворачивается. И еще чувствую, что он сейчас сломается! Но время-то не терпит. И вообще, своим ощущениям доверять не надо (“я” ведь “никчемная”). А надо доверять чужому мнению.
Хрусть! – под напором рычага ключ успешно сломался – черная шапка отломилась от остальной части.
– А ты каким ключом дверь открываешь?! – Быстро, да не очень догадался и вдогонку спросил муж… – И тут я поняла, что ошиблась ключами. И признавать это так не хотелось… ведь тогда получится, что я “никчемная дура”, – что и требовалось доказать. И вот накрывает меня туман отчаянья и истерика о том, что я совершенно никчемная и бесполезная… И нестерпимо хочется, чтобы дом на самом деле осел, чтобы виновата была дверь, муж, кто угодно, но только не я… А еще надо взять себя в руки. Закрыть крыльцо и ехать обратно, – хотя бы не оставлять открытым дом.
И услужливое самовнушение подсказывает, что сломанный ключ с черной шапкой – это ключ от дома! А от крыльца – ключ без шапки! – И я, силой провернув неправильный ключ в замке, ломаю у второго ключа бородку!
И имею в руках два сломанных ключа! Оставляю, не закрытое крыльцо. И с чувством “выполненного долга”, чуть ли не плача от позора на бегу, несусь на электричку в обратную сторону.
Схватившийся руками за голову муж, начинает быстро соображать, что же теперь делать с двумя сломанными замками. Срывается с работы, бегом покупает новые, берет инструмент и едет на дачу, – забирать телефон и решать проблемы, которые ему своей “помощью”создала я.
Проблема решилась относительно просто. Застрявшую, отломанную часть бородки, мужу удалось какими-то правдами-неправдами из двери вытрясти, и оба замка замечательно открылись своими ключами…
Анализ случившейся истории
В момент, когда я осознала, что наделала своей “помощью”, я собрала в кулак силу воли (дабы не впадать в истерику о собственной никчемности) и спросила себя:
-О чем мне эта история?
-Она о том, как неистово, как сильно я хочу быть полезной, – ответили чувства. – Она о том, что вот такую, никчемную и бесполезную, я не принимаю себя (испытываю стыд, позор, хочу спрятаться, не хочу принимать себя в этой ситуации и саму ситуацию)
И, конечно, ответив на вопросы, я сразу поняла, что именно мне нужно сделать. – Именно здесь и сейчас, внутри своих чувств и в этой идиотской истории, – я должна принять себя.
Предательское самовнушение в этом случае, – это запущенная программа подсознания на совершение действий, в которых я должна довести до абсурда свои переживания. Так как я была готова “переварить” такой номер от себя, и одновременно с тем очень хотела избавиться от подобных переживаний, то моя психология подсунула мне ситуацию, в которой все выполняется лучшим образом. Я в наивысшей степени оказалась бесполезной, но смогла именно в этом себя принять и полюбить. Таким образом, программа избавления на данном этапе выполнилась.
Сон о вытащенном из сумки паспорте, вызвал чувства о том, как “украли мою личность”. ( О том, как разгадывать сны я писала отдельные статьи). Не трудно догадаться, что свою личность, образно выражаясь, у себя крала я сама – собственными уничижениями и доведениями своими требованиями себя “до ручки”. Подробнее об этих уничижениях и безосновательных, но болезненных требованиях от себя, способных кого угодно загнать в угол, написано в “Людях из шкафа”. – Там же и о том, как с этим можно поработать.
Принятие себя и окончание истории
Не приняв себя, – невозможно жить. Этапы, которые нужно пройти каждому человеку на пути к себе, описаны в “Людях из шкафа“. Невозможно дать один и простой рецепт на тему: “как принять себя“. – Это ступенчатый процесс, который каждый проходит сам. Однако, книги дают пример прохождения подобного пути. В известных событиях мне удалось с относительной легкостью пройти очередной этап становления себя, – только лишь потому, что я уже сделала множество шагов самопринятия, описанных в книгах. Уверена, что каждому читателю, который чувствует в этом свой путь, – книги обязательно помогут.
Благополучным окончанием описанной истории явилось то, что я смогла над собой посмеяться.
-Представляешь, – говорила я мужу, ты /жалобно/ просил: “А, может, не надо мне помогать? Может, я сам, а?” – А я решительно отвечала: “Нееет, я тебе помогу! Обязательно помогу!” – И успела съездить, пока ты на работе был,- “помогла”! И как хорошо, что машину то ты мне не дал! А то пришлось бы потом на электричке вдогонку ехать, последствия моей “помощи” разгребать…
Источник