Как формируется чувство стыда у ребенка

Чувство стыда у ребенка

Пишу про стыд по причины огромного количества заблуждений у людей по поводу этой эмоции. И, если быть точнее, по поводу желания некоторых родителей привить это чувство ребенку.

Каждый из нас, когда-либо испытывал чувство стыда. Попробуйте вспомнить, когда впервые это чувство возникло. И наверняка вы вспомнили детство, родителей ( или кого-то из близких родственников), которые говорят вам: «Как же тебе не стыдно?», » Ни стыда ни совести у тебя нет!», «Как же мне стыдно за тебя». Фразы могли быть и без слова «стыд», но при этом суть была понятна — с тобой что-то не так, ты «нехорош».

Такова особенность нашего мировоззрения, что чувство стыда должно быть обязательно, если ты приличный, воспитанный человек. И считается, что человек начиная стыдиться, понимает свои минусы, промахи, и обязательно благодаря чувству стыда будет становится лучше. Я заметила, что многие папы, дабы сделать из сына мужчину, начинают как им кажется провоцировать ребенка на личностный и «физический» рост (смелость, ум, силу и прочее). Как это происходит? Отец начинает говорит, про ребенка, что он «слабак», «тряпка», «девочка» и добавляет другие унижения. Также папа говорит, что ему стыдна за сына, и задается вопросом в кого он такой. Вся это «работа», как видится некоторым родителям должна сделать из ребенка сильного и успешного человека. Но это не так, и даже, если ребенок все-таки начинает меняться под натиском ваших манипуляций, он сохранит в своем внутреннем мире ощущение собственной «плохости» и всю жизнь потом будет доказывать себе и окружающим (они главные зрители), что он хорош.

Сама родители любыми способами стараются избавиться от собственного чувства, если оно возникает, а вот у ребенка пытаются его закрепить, т.к. стыд является отличной манипуляцией. Запомните, призывать к стыду — вредно для ребенка.

Стыд- очень дискомфортное чувство, это ощущения себя «плохим», недостаточно умным, веселым, активным, красивым, сильным. Стыд всегда связан с обществом, с отношениями с людьми. И потому стыд — это еще и страх разоблачения другими людьми тебя в чем-то «плохом». Человек, который стыдиться ощущает, что он прозрачен для всех людей. Ему кажется, его видят насквозь, а значит его недостатки бросаются всем в глаза. Такому человеку стыдно, что кто-то важный может узнать, о его «плохости». Стыд-это непринятия себя, со всеми своими особенностями, непринятие себя такого как ты есть. Стыд — это отличное оружие для манипуляции, а также он может укреплять созависимость.

Дорогие родители, когда вы стыдите своих деток, вы не делаете их лучше, а наоборот, при постоянном повторение, вырабатываете у ребенку представление, что он плохой. А, если я и есть «плохой» ребенок, то зачем мне становиться лучше, я же уже такой, ничего с этим не поделаешь. Вот и родители много раз учили меня быть лучше, а я не меняюсь, все равно мне говорят замечания, значит я есть — плохой. Смысл быть хорошим нет.

И так дети вырастают с ярлыками: «трус», «легкомысленный», «глупый», «бандит, хулиган», «свинья неаккуратная». И чем больше, вы стыдите ребенка за какое-то качество, тем сильнее у него укрепляется это. Если ребенку говорят, что он трусливый, то он будет еще более трусливее, чем до устыжения, если стыдят за глупость, он докажет вам это и станет пассивным в сфере развития интеллекта, если кричат и охают ахают за то, что он хулиганит, то держитесь- он вам докажет, что вы еще не весь его потенциал в этой роли видели, он покажет как больше можно хулиганить.

Когда родители стыдят ребенка, они делают упор на то, что им не нравится в нем, что он делает не так, в чем он «плох». Вы концентрируете ребенка на его неуспехе, промахах, негативе. От такой характеристике ребенку ничего не хочется и не можется делать с собой. Стыд уничтожает в ребенке активность, мотивацию, уверенность в себе, доверие.

Я уверенна, что любой человек становится лучше тогда, когда в него верят, его принимают таким какой он есть. Мудро со стороны родителей любить ребенка безусловно, таким какой он есть и отмечать его сильные стороны и то, что по чуть-чуть уже у него получается. Верить в ребенка и показывать ему, что он уникален. Но не переходя в другую крайность (не менее вредную, стыд) — беспредельное восхищение, восхваление. Во всем должна быть разумная мера и как я уже написала: «Будьте мудрыми!» Это совсем не значит, что теперь нельзя ничего говорит о плохом поведении ребенка. Нужно, но без манипулирования, без пристыживания.

Если вы хотите вырастить уверенного в себе человека, имеющего и умеющего выражать свое мнение, свои собственные желания, искорените из своего лексикона фразы о стыде, перестаньте стыдить ребенка. Если по привычке и по причине удобства (хорошо работает манипуляция, ребенок быстро начинает слушаться и прочее) вам захотелось пристыдить ребенка, задайте себе вопрос: мне важнее, чтобы мой ребенок менялся из-за страха что его отвергнут таким какой он есть или мне хочется, чтобы он знал, что я чувствую и думаю по поводу возникшей ситуации несколько иначе, чем он или по-другому в корне. В первом случае, вы манипулируете ребенком, пугаете, а во втором- дает выбор, чьим мнением руководствоваться — вашим или его.

Определитесь, какое будущее вы хотите ребенку, когда он вырастет. Чего вам больше всего хотелось бы: чтобы, будучи взрослым он продолжал стыдиться себя, избегать окружающих и вас, спасться бегством, встречая трудности в жизни и не веря в себя, быть неуверенным и безинициативным, тревожным и не верить, что достоим всех благ? Или вам все-таки хочется видеть своего ребенка во взрослой жизни — общительным, несущим ответственность за своим поступки, активным, уверенным в себе, успешным, жизнерадостным, счастливым, любящим?

За вами выбор. Уверенна, он будет правильным во благо детям, а значит и себе.

Источник

Воспитание детей. Когда у ребенка появляется чувство стыда?

Маленькие дети так непосредственны в телесных проявлениях: бегать с голой попкой по квартире или усесться на горшок посреди гостиной для них совершенно естественно.

Но рано или поздно родителям предстоит изгнать их из «рая» и объяснить некоторые правила, связанные с культурными и религиозными традициями, принятыми в семье. Как найти равновесие между нормальной, без ханжества, стыдливостью и определенной свободой по отношению к телу?

Чувство стыда адаптируется к культурному контексту – одни общества проще относятся к открытому телу, другие нет. Мы неодинаковы. Есть семьи, где нагота не представляет проблем и абсолютно естественна.

Отношение к наготе может различаться и внутри одной семьи. Вопрос телесной близости и дистанции между детьми и родителями очень тонок и индивидуален, хотя, безусловно, существуют правила, которые подходят для всех.

Дети после года уже могут испытывать чувство стеснения, поэтому старайтесь избегать ситуаций, которые могут его спровоцировать.

Понять границы

Стыдливость формируется постепенно, под влиянием семейных и общественных правил. Это некоторая дистанция, которая устанавливается естественным образом. Она формируется в процессе ухода за ребенком с первых дней его жизни. Эта дистанция, обозначающая границы физического тела и отделяющая его от других, носит защитный характер.

Очень важно уважать эти границы, например не менять детям подгузники на людях и по возможности избегать ситуаций, в которых ребенок может почувствовать стеснение. Деликатность нужно проявлять даже на уровне взгляда. Не стоит рассматривать ребенка слишком пристально: он может почувствовать себя неуютно, смутиться или даже испугаться.

Свой выбор

Стыдливость, призванная ограждать от других интимную часть нашей жизни, также ценна тем, что учит взаимоотношениям в обществе. «Я не имею права гулять по улицам голышом, так с какой стати я буду делать это дома? − говорит Лера, мама трех сыновей – 3, 6 и 10 лет. – Я приучила детей стучаться, прежде чем зайти в мою спальню. У нас каждый уважает территорию друг друга».

С другой стороны, для Анны, которая иногда любит проводить отпуск на нудистских пляжах, нагота не представляет проблем. «Я хочу жить, как чувствую, особенно дома. Поэтому я не задаюсь вопросами, проходя из ванной в комнату без одежды. Но с другой стороны, я перестала брать с собой в лагерь нудистов своих дочек, как только поняла, что они чувствуют смущение. Им около 4−5 лет. Я не хочу ничего им навязывать. Я уважаю их чувства».

Стыдливость действует как фильтр между тем, что происходит внутри, в психике, и внешним миром. Интенсивность, «заряженность» этого чувства зависит как от внешних обстоятельств, так и от внутренних. Кто-то чувствует себя голым в сарафане, а кто-то без смущения прогуливается нагишом по пляжу.

«Мы не слишком стыдливы, но однажды я поняла, что мой сын чувствует себя неловко, когда видит меня без одежды, даже если это в ванной. Я видела, как он отводит взгляд. И я тут же поняла: я не должна показывать ему то, что он не хочет видеть. Это было очевидно».

Ксения, 27 лет, мама Никиты, 4 года

Такой возраст

Между 2 и 4 годами ребенок открывает для себя наготу. Если прежде малыш не смущался, когда вы выходили из ванны без одежды, однажды вы заметите, как что-то изменилось. Он говорит «фу!», когда вы целуете мужа, смущается, если видит вас полуодетой. Он больше не хочет переодеваться в пижаму перед всеми. Он просит закрыть дверь ванной комнаты.

Эти перемены связаны с осознанием своей половой принадлежности и межполовых различий. Вы должны заметить эти изменения в поведении ребенка и отнестись к ним со всей серьезностью.

Многие родители чувствуют себя уязвленными, когда малыш закрывается в туалете или отказывается раздеваться в их присутствии. Не стоит задавать вопрос: «Ты что, меня стесняешься?» Вы не можете контролировать тело своего ребенка в любой момент времени, у него есть право посидеть на горшке или поиграть в своей комнате в одиночестве.

Даже если вы не стесняетесь своего ребенка или считаете, что он маленький и не обращает внимания на какие-то детали, вам не следует продолжать вести себя по-прежнему.

Маленькие дети куда более телесные существа, чем взрослые, их инстинкты еще не подчинены нормам, правилам морали, принятым в обществе. И свои представления о стыде и некоторых ограничениях и запретах, касающихся тела, они получат именно от вас, в своей семье.

Источник

Как формируется чувство стыда у ребенка

Ожидайте

Менеджер свяжется с Вами сразу в рабочее время с Пн — Пт с 10:00 — 19:00 МСК

Перезвоните мне

Ваш персональный менеджер: Екатерина
Ответственная и отзывчивая! 😊

Аннотация: Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни!

Статья:

Дорогие родители малышей, сегодня мы поговорим о чувствах. О тех чувствах, которые развиваются у детей раннего возраста в первую очередь.
А для тех, кто удивится и спросит: «Разве это так важно?», — опережая данный вопрос, ответим: «Очень важно!» Ведь в будущем вашему чаду предстоит жить в обществе, среди других людей и взаимодействовать с ними практически каждую минуту своей жизни. Каким будет это взаимодействие — успешным или мучительным? Станет ли ваш ребёнок счастливым или будет чувствовать себя одиноким среди множества людей? И здесь очень важно развитие эмоциональной сферы детей.

Ответы на эти вопросы кроются в раннем возрасте ребёнка и зависят от того, научили ли его взрослые различать собственные чувства и чувства других людей. Маленьким детям свойственен эгоцентризм. Родители с рождения малыша кормят его, носят на ручках и полностью обеспечивают его комфорт. Малыш думает, что так будет всегда. Он растёт, а его требования остаются такими же: принеси, подай, сделай ты (а я пока поиграю). Откуда же ребёнку знать о том, что мама и папа тоже устают, у них тоже может быть плохое самочувствие, а сосед по песочнице расплакался от обиды, потому что у него отняли его любимую игрушку? Эти важные объяснения должны давать родители, начиная с первого-второго года жизни ребёнка.

Эмпатия у детей

Итак, среди чувств у маленьких детей одним из первых формируется эмпатия — способность к сопереживанию и сочувствию. Эмпатия знакома ребёнку уже с первого года жизни! В раннем возрасте она носит глобальный характер, так как маленький ребёнок ещё не отделяет себя от окружающих и реагирует на произошедшее с другим человеком как на событие, произошедшее лично с ним. На втором году жизни характер эмпатии меняется. Ребёнок уже понимает, что больно не ему, а другому малышу, но его состояние он воспринимает как своё собственное.

В двух-трёхлетнем возрасте эмпатия проявляется в том, что ребёнок уже может утешить плачущего — гладит его по голове, просит: «Не плачь!»
Малыш уже способен разделить с родителями или сверстниками удовольствие, угостив их конфетой или поделившись своими игрушками.

Откуда берётся эмпатия? Она образуется из распознавания и понимания эмоций. Дети учатся распознавать эмоции ещё в младенчестве, когда мама и папа выражают свои чувства по отношению к ним. Например, мама, наполненная нежностью по отношению к своему чаду, говорит ему: «Я тебя так люблю, так люблю, что сейчас поцелую, поцелую, поцелую!» — и целует малыша в щёчки, ручки и ножки.

Родители, расстроенные поведением ребёнка, показывают ему недовольство, выражая свои чувства словами: «Я расстроилась, потому что ты разбросал игрушки и не хочешь их собирать. Теперь у меня испортилось настроение, и я не могу с тобой играть, пока мы не приберём в комнате».

Или: «Я обиделась, потому что ты кидался игрушками и попал в меня. Мне больно. Теперь я не могу продолжать читать тебе книжку». Подобными объяснениями мать учит ребёнка обращать внимание на то, как его поведение отражается на окружающих. И тем самым стимулирует ребёнка исправить своё поведение поступками.

Так, в первом случае мать предлагает малышу убрать игрушки на место: «Ты наведёшь порядок в комнате (имеется в виду с помощью мамы), у меня поднимется настроение, и я с тобой поиграю». Во втором случае мать призывает малыша извиниться за причинённую ей боль, пожалеть её и больше не кидаться игрушками, если в комнате есть другие люди. Точно так же родители объясняют ребёнку эмоции других людей: «Видишь, девочка плачет. Она расстроилась, потому что с ней не поделились игрушкой. Давай порадуем её, предложим ей наши игрушки. Что ты можешь дать ей на время?» Подобные объяснения развивают в ребёнке чуткость, умение сопереживать, стремление помогать другим.

Читая с малышом книгу, родители таким же образом объясняют ему рисунки в книжке. Например: «Мишка топнул ногой, потому что рассердился. Посмотри, какое у него сердитое лицо: брови нахмурены, рот приоткрыт». Или: «Зайка расстроился. Видишь, у него грустное лицо и слёзки на щёчках».

Внимание!
Важно научить малыша различать эмоции других людей. На основе этого у ребенка сначала появляется умение сопереживать и сочувствовать, позже — к 7-8 годам — формируется совесть, и к 12-летнему возрасту — умение любить.
Общайтесь со своим крохой, выражайте свои эмоции и чувства, называйте их словами и объясняйте, почему они возникли. Помогите малышу научиться различать его собственные эмоции — точно так же называйте их словами (ты расстроился, потому что…). Учите его выражать свои чувства в адекватных формах поведения — вместо того, чтобы упасть на пол и колотить по нему ногами, объяснить свои чувства словами и попробовать найти компромисс. Всем маленьким детям присуща эмпатия. Злыми и агрессивными их делает неправильное воспитание.

Эстетические чувства у детей

К трём годам дети эмоционально реагируют на звучащую музыку, различают грустную и весёлую мелодии. Всё красивое вызывает у них радость и восторг.
Важно обращать внимание ребёнка на красивый пейзаж, красоту природы, приятную мелодию. Развивайте в ре- бёнке эстетические чувства с помощью творческих занятий (рисование, аппликация, музыка).

Внимание!
Отсутствие у ребенка эстетических чувств приводит к неполноценному развитию личности, к неспособности в будущем обрести внутреннюю гармонию, выстроить полноценные отношения с окружающим миром, наслаждаться его культурными и духовными ценностями.

Чувства гордости, стыда и вины у детей

Вначале у ребёнка формируется чувство гордости за свои достижения, позже — чувство стыда. Предшественником чувства стыда является смущение. Дети старше двух лет способны испытывать смущение (или стыд) при порицании их действий взрослыми.
Формирование чувства гордости и вины начинается в раннем возрасте и заканчивается в дошкольном. Эти чувства вырастают из представлений ребёнка о себе, как о плохом или о хорошем мальчике или девочке.

Внимание!
Маленькие дети не знают, какие они – хорошие или плохие. Об этом им рассказывают окружающие взрослые. Плохих детей не бывает! Все дети иногда плачут, капризничают, плохо спят и т. д. Чаще хвалите малыша за хорошие стремления, инициативу, самостоятельные поступки. Это будет стимулировать его к проявлению наилучших качеств.
Если же хороший ребенок постоянно будет слышать о том, что он плохой, вредный, противный — в конце концов, он таким и станет. Не зря говорят, «Как корабль назовешь, так он и поплывет».

Если ребёнок в чём-то провинился, не называйте его плохим, лучше скажите, что это был плохой поступок, и помогите ребёнку его исправить. Если у малыша есть дурная привычка, скажите ему, что такой хороший мальчик (или хорошая девочка) должен избавиться от такой плохой привычки.

Чувство гордости закрепляется в ребёнке с помощью родительского одобрения и похвалы. В дальнейшем из него вырастает чувство самоуважения и собственного достоинства. Ребёнок, которого не хвалили, не подбадривали, не поощряли, всегда будет довольствоваться самым малым, ведь ему незнакомо чувство гордости и собственного достоинства.
Исследования учёных показали, что первоначальные детские переживания чувства гордости крайне неустойчивы, они возникают во время поощрения ребёнка взрослыми и исчезают, если поощрения не повторяются.

Если же положительная оценка действий ребёнка повторяется постоянно в течение длительного времени, то чувство гордости за себя закрепляется и становится постоянным качеством. На основе этого у ребёнка формируется потребность в получении положительной оценки взрослого, стремление поступать хорошо и, как итог, развивается чувство самоуважения и собственного достоинства.

Кризис трех лет

Дорогие родители, поскольку в данной статье я делаю акцент на раннем возрасте ребёнка, хочу обратить ваше внимание на кризис трёх лет. В это время у ребёнка формируется самосознание, он начинает отделять себя от взрослых, к нему приходит понимание того, что у него есть свои собственные желания, отличающиеся от желаний взрослых, и он требует от родителей осуществления этих желаний.

О кризисе трёх лет подробнее мы поговорим в следующий раз. Сейчас я завела об этом разговор, чтобы акцентировать ваше внимание на том, что данный кризис обостряет чувства малыша до предела.
В результате он становится более восприимчивым к чувствам других людей.
Это благоприятный период для того, чтобы научить ребёнка беречь близких, мысленно ставить себя на их место, понимать их чувства, уважительно относиться к их желаниям.

Во время кризиса трёх лет в результате своего несносного поведения ребёнок впервые обособляется от других людей и получает горький опыт реакции окружающих на своё неподобающее поведение. В результате он обучается действовать приемлемыми для общества формами. Например, вместо того чтобы драться, плеваться и кусаться, отбирать чужие игрушки, ребёнок научается сдерживать свои эмоции, облекать их в слова, меняться игрушками, ждать и уступать. Но это получится у него не сразу.

Даже если он понимает, что так делать нельзя, всё равно делает. А потом горько плачет от обиды.
Обиженного малыша нельзя оставлять одного надолго. Взрослый обязан объяснить ребёнку, что произошло, что чувствовал он и что чувствовали другие люди. Именно взрослый должен найти выход из сложившейся ситуации и научить ребёнка прощать, уступать, извиняться за своё поведение, договариваться мирным путём, находя компромиссы.
Ребёнок, обучившийся этому искусству, легко вливается в общество сверстников, приспосабливается к детскому саду и к школе.

Дорогие родители, завершая разговор о развитии эмоциональной сферы детей, ещё раз призываю вас — учите своих детей различать их собственные эмоции и чувства окружающих людей.
В будущем это привнесёт в их жизнь гармонию и поможет обрести счастье.
И пусть у ваших детей, как говорил Ушинский, сердце будет умным, а ум — добрым!

Источник