Как это взять ответственность за свои чувства

Вы не несете ответственность за чужие эмоции, и никто не отвечает за ваши

Считаете себя ответственными за чувства других людей или за их жизни? Если вас гложет это чувство, значит пришла пора осознать, что вы не несете ответственность за эмоции окружающих. Как никто не несет ответственности за ваши.

Да, вы способны оказывать влияние на то, что чувствует другой человек, но вам не под силу изменить его самочувствие. Вы можете попытаться поддержать его, но не исправить положение. Это не ваша работа. Люди сами отвечают за свое поведение и эмоции.

«Ваши чувства находятся в рабстве у ваших мыслей, а вы сами – в рабстве своих эмоций», – Элизабет Гилберт.

Ощущаете ли вы свою ответственность за чувства других людей?

Знаю, эта тема близка многим из вас, ведь вы действительно заботитесь об окружающих. В жизни мне пришлось повстречать в основном заботливых людей, а не безразличных, а еще я знаю, что если вы принадлежите к числу первых, то с трудом можете определить собственные границы.

Недавно подруга рассказала мне о встрече со знакомой, у которой сейчас не лучший период в отношениях. Она делала все возможное, чтобы как-то развеселить подругу, но ничего не получилось. Наоборот, жалобы только усилились и негативность в итоге вышла из-под контроля.

А у моей подруги осталось огромное чувство тяжести на сердце. Ей хотелось понять, как можно помочь подруге, чтобы улучшить ее состояние. А еще она чувствовала себя ответственной за то, чтобы сделать подругу счастливой.

Но сработало ли это? Нет. И вот почему.

Некоторые люди оценивают страдания выше счастья, и с этим ничего нельзя поделать, разве что они сами искренне попросят о помощи и выразят готовность работать над собой. Знаю, этого сложно добиться в реальной жизни, но так вы избавите себя от лишнего беспокойства, которое ни к чему хорошему не приведет.

Некоторым людям просто хочется, чтобы их жалели – это приносит им чувство удовлетворения. Они нуждаются в вашем внимании, но при этом не всегда заинтересованы в решении самой проблемы. Они говорят, что вы правы, но спустя час пишут, что с ними снова произошло нечто ужасное.

Да, звучит жестоко, но такова правда. Вы встречаете людей в том состоянии, в котором они находятся на текущем этапе своей жизни. И если их разум настроен жаловаться, то таков их выбор.

Нельзя помочь человеку, если он этого не хочет.

Особенно хорошо это прослеживается в отношениях между родителями и детьми. Возможно, вы считаете, что ваши родители несчастны и постоянно себя в чем-то ограничивают без надобности, но не можете объяснить им, что жизнь может быть другой. Независимо от того, как много вы им помогаете, вы словно натыкаетесь на стену. Думаю, это чувство знакомо многим.

«Вы должны взять на себя личную ответственность. Вам не изменить обстоятельства, времена года или ветер, но вы можете измениться сами. Это ваша обязанность», – Джим Рон.

Чувствуете себя ответственными за чувства других людей?

1. Вы – любящее создание

Мы хотим помогать другим людям, потому что нам не все равно. И это очень хорошо, но лучше предложить свою помощь тем, кто действительно этого хочет. Используйте свои хорошие намерения и любящее сердце там, где к этому готовы. Ведь далеко не каждый готов принять любовь.

В действительности это, пожалуй, одна из самых сложных вещей на планете. Все люди разные, поэтому вы можете выбрать творить добро лишь для тех, кто этого ждет. Если же выбрасывать свою энергию на тех, кто ценит боль сильнее, чем помощь, это ни к чему не приведет.

2. Не вмешивайтесь в чужую драму

Оказавшись втянутыми в чужую жизнь, очень просто упустить из виду свою собственную. Проще говоря, если вы думаете и говорите только о жизни других людей, то они наполняют вашу жизнь своей энергией. А это та же самая энергия, которая послужила причиной драматизма их существования.

Угадайте, какими будут последствия для вас? Это приведет к аналогичной драме в вашей собственной жизни.

Замечали ли вы, что когда вы слишком активно вовлекаетесь в чужие проблемы, у вас появляются такие же трудности? Это не делает ваши отношения крепче (чего мы подсознательно пытаемся добиться), а лишь означает, что в вашей жизни присутствует энергия, ведущая к хаосу.

«Никто не может заставить вас почувствовать себя униженным без вашего согласия», – Элеонора Рузвельт.

3. Поддерживайте, а не решайте проблемы за другого человека

Каждому из нас на разных этапах жизни приходится усваивать разные уроки, способствующие нашему обучению и развитию.

Решая чужую проблему, вы тем самым лишаете человека его урока. То есть в будущем ему придется создать такую же проблемную ситуацию, чтобы наконец выучить то, что необходимо было узнать ранее. Поэтому вместо того, чтобы подбадривать его или подсказывать, где можно найти нужную информацию или получить необходимую помощь, лучше окажите человеку моральную поддержку.

Вы можете объяснить ему, почему возникла такая ситуация, но не пытайтесь решить ее за него. Конечно, совсем другое дело, когда вас открыто просят о помощи. Тогда у вас есть разрешение вмешаться в чужую жизнь.

4. Помогите им восстановить веру в себя

Намного полезнее будет сказать человеку, что у него есть своя «навигационная система» и что он вполне может на нее положиться. Ему может не хватать уверенности в способности помочь себе самому, но если вы продолжите вести себя с ним как с маленьким ребенком и перекладывать на себя его заботы, то как он научится ценить себя?

Знаю, порой это бывает сложно, но по-настоящему заботливое отношение предполагает не спасение человека, а любящее напоминание о его внутренней силе.

Чувства построены на восприятии, а потому могут не соответствовать истинному положению вещей. Однако, несмотря на то, что именно вы чувствуете, эмоции всегда правильные и обоснованные. Ваши эмоции основаны исключительно на вашей истине, а потому другой человек не сможет повысить вашу самооценку или помочь вам самоутвердиться.

Вы сами позволяете себе чувствовать то, что чувствуете. Это ваш личный выбор.

И вы можете с легкостью отказаться чувствовать то, что вам неприятно. Никто не обязан улучшать ваше самочувствие или наоборот. Как и вы не обязаны делать это для кого-то другого.

Мы сами несем ответственность за свои эмоции и счастье.

Новое видео:

Источник

Совет 11 Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и переживания

Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и переживания

Обижаться или не обижаться, обвинять другого или нет? Этот выбор можете сделать только вы

Ни с кем мы так тесно не связаны, как с нашими любимыми людьми, а потому нередко впадаем в зависимость от их эмоций, чувств, переживаний, реакций. И как велик бывает соблазн сказать: «Это из-за тебя я так расстроился!», «Это ты меня обидел!», «Ты выбила меня из колеи!», «Ты заставил меня плакать!»

Сами того не замечая, мы обвиняем другого в своих собственных переживаниях, эмоциях, чувствах и реакциях. Но ведь это наши собственные переживания, чувства, эмоции и реакции. Наши, а не чьи-то. Значит, мы сами несем за них ответственность. А когда мы начинаем винить в них другого – тут конфликта уже не избежать. Один такой конфликт, другой, третий – и вот уже на смену любви приходит враждебность, и разрыв становится почти неизбежным.

Казалось бы, такая эмоциональная реакция на поведение друг друга вполне естественна. Нас обижают – мы обижаемся, нас сердят – мы сердимся, а как может быть иначе? Но, если вдуматься, когда мы ведем себя так, мы перестаем принадлежать сами себе. Мы отдаем себя в полную власть другого. Мы признаемся, что на нас можно влиять, что нашими эмоциями может управлять другой человек. Вести себя так – значит, не быть хозяином самому себе и своей жизни. К тому же вести себя так – значит, неминуемо портить отношения с окружающими, и что самое плохое – с близкими людьми. Потому что когда мы вот так подвержены влияниям, мы неминуемо начнем обвинять друг друга. Жизнь в состоянии постоянных взаимных обвинений никак не может быть счастливой.

Что делать? Взять ответственность за свои эмоции на себя и перестать винить в них другого.

То, как ведет себя другой человек – это сфера его ответственности. Но за то, как вы реагируете, отвечаете вы и только вы. Вам кажется, что вы не можете выбирать, как реагировать, что это зависит не от вас? На самом деле это зависит от вас. Даже если вас в самом деле обижают – вы можете выбирать, обижаться или не обижаться. Если реакция обиды для вас привычна, она, конечно, проявляется автоматически, без нашего контроля. Но при желании можно научиться контролировать свои реакции. Можно вспомнить о том, что на самом деле у вас есть выбор.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Эмоции и переживания

Эмоции и переживания Видеть и чувствовать – это быть, размышлять, это жить. У. Шекспир 1. Мы перешли к важному этапу: переживанию и осмыслению чувств. Пережитые чувства добавляют знания, пережеванные – лишний вес. Первоначальное знание заключается в том, что все наши

Лекарство С: возьмите на себя ответственность и примите страх

Лекарство С: возьмите на себя ответственность и примите страх Хотя поиск оправданий своих неудач – увлекательное занятие, оно мешает нам извлечь из полученного опыта ценные уроки. Хуже того: чем сильнее мы умаляем свою роль в случившемся, тем сложнее нам будет взять

Краткий обзор лечения: возьмите на себя ответственность и примите страх

Краткий обзор лечения: возьмите на себя ответственность и примите страх Показания к применению: используйте лекарство каждый раз, когда терпите значительную неудачу. Не затягивайте с лечением.Действие: предотвращает или сводит к минимуму вред, нанесенный самооценке и

Эмоции и переживания личности

Эмоции и переживания личности Проанализировав реальные основы и физиологические механизмы эмоций, надо особенно отметить следующее.Эмоции, чувства человека — это более или менее сложные образования. Чувства основываются на данных органической аффективной

Почему мы берем на себя ответственность за эмоции других?

Почему мы берем на себя ответственность за эмоции других? Если бы мы действительно отвечали за эмоции окружающих, никто никогда не сердился и не печалился бы. Но нас воспитывали в представлении, что мы должны делать других счастливыми, брать на себя ответственность за все

Родительская ответственность – ответственность за самих себя

Родительская ответственность – ответственность за самих себя Итак, что же такое «родительская ответственность»? Исходя из вышесказанного, это прежде всего ответственность родителей именно за самих себя. Только тогда родители смогут сформировать самостоятельность и

В заключение возьмите на себя определенные обязательства

В заключение возьмите на себя определенные обязательства Как узнать, что процесс обсуждения обратной связи подошел к концу? Зачастую это очевидно: разговор кончается, когда кто-то сдается, уходит, замолкает или истекает время. Даже когда беседа проходит хорошо, мы можем

Осознанность, ответственность, эмоции

Осознанность, ответственность, эмоции Если действительно согласиться с тем, что психосоматические заболевания возникают как проявление неудовлетворенных, или «НЕ ТАК» удовлетворенных потребностей, то можно прийти к выводу, что полноценная ориентация в мире

Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь

Шаг 5. Возьмите на себя часть ответственности и извинитесь Нельзя обойтись без того, чтобы не извиниться за роль, которую вы играете в текущем конфликте, или за то, что вы переложили свою вину на другого. Признайтесь, что вы тоже виноваты. Ваша вина может заключаться в

Возьмите на себя ответственность за свои слова и поступки

Возьмите на себя ответственность за свои слова и поступки Как говорится в одном анекдоте, слова «прости» и «извини» – одни из самых труднопроизносимых в мире. Нет, они совсем не длинные, и нет там нагромождения букв, о которые язык спотыкается… А вот произносятся они

Глава 14 Обсмеем свои переживания

Глава 14 Обсмеем свои переживания Мир уцелел, потому что смеялся над теми, кто не уцелел, потому что посмеивался! Владимир Туровский Следующий способ отказа от идеализации очень прост. Надо всего лишь посмеяться над собой и той ролью, которую вы играете в цирке жизни. Такой

Возьмите на себя ответственность за свой разум

Возьмите на себя ответственность за свой разум Родители и учителя втолковывают детям и подросткам, как важно трудиться, учиться, хорошо себя вести, не нарушать законов, избегать наркотиков и алкоголя, быть честными и порядочными, соблюдать правила дорожного движения и

Возьмите на себя ответственность

Возьмите на себя ответственность До тех пор пока вы будете обвинять других в своих проблемах, всегда будете находиться под их контролем. Сила приходит, когда вы берете на себя полную ответственность за свою жизнь. Это означает осознание того, что все в вашей текущей жизни

Источник

“Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

“Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства

Людям свойственно следовать за своими чувствами и действовать под их влиянием. Однако порой они берут над нами верх, в буквальном смысле, затмевая разум.

Мы становимся зависимыми от них, но противостоять угнетающему давлению — не в силах. В этот период зачастую наваливается гора неудач, и кажется, что виноваты в этом все кто угодно, только не «я сам». Это совершенно закономерно: винить других всегда проще, чем разбираться, анализировать и тем более признаваться себе, что сам несешь ответственность за то, что чувствуешь.

Так что же заставляет нас поддаваться дурному воздействию ощущений? Давайте попробуем разобраться, в том, что такое чувства на самом деле, как научиться ими управлять, и, в конце концов, как нести ответственность перед собой самим.

Ответственность за чувства по определению

Что такое чувства? Если проанализировать ряд формулировок на эту тему, окажется, что чувства — это своего рода зависимость. Порой проявляющаяся в болезненной форме. Есть даже чётко выраженные симптомы излишней чувствительности:

• неспособность адекватно реагировать на ситуацию;
• ощущение постоянной напряжённости;
• подавленное либо, наоборот, слишком приподнятое настроение (зависит от случая).

Но добавим побольше конкретики в понимание того, какими бывают наши чувства. Здесь правильней будет признать, что они бывают либо опасными (неэкологичными, мешающими жить), либо безопасными (или даже полезными).

Естественно, последние, не причиняют дискомфорта, являясь либо нейтральными, либо положительными. А вот по поводу «тревожных» чувств — всегда есть что оговорить:

• Во-первых, будь то обида, гнев или вина — человек всячески старается отстраниться и избежать ответственности за собственные просчёты, обвиняя в том, что он чувствует, кого угодно, только не себя.
• Во-вторых, если пустить подобное отношение на самотёк, это приведёт к душевной пустоте, и как следствие, моральному отягощению.

Так что же делать? И как научиться управлять самим собой? Есть несколько рекомендаций на этот счет.

Умение нести ответственность за свои чувства, не обвиняя других

Давайте попробуем сбросить все привычные ярлыки и посмотреть на себя в «чистом виде». Как бы ни было трудно, признайтесь себе в том, что действительно чувствуете прямо сейчас, в эту минуту.

Ревность, злость, ненависть и эгоизм, жадность и даже жалость к «себе бедненькому» — всё это отряд не лучших ваших чувств. Они ведут не ведут к расцвету, не наполняют вас желанием двигаться вперед, не мотивируют. Однако даже негативные чувства не возникают на пустом месте. Если они есть – значит, вам они нужны.

Подойдите к проблеме с другой стороны

Как только вы осознаете, что причиной подобных ощущений стала не соседка и не прохожий, на которых вы так злитесь, что ваша обида на супруга – не его вина, что ваши эмоции зависят только от вас — жизнь кардинально изменится в лучшую сторону.

Справиться с этой задачей поможет только ответственность за собственные чувства. Та самая ответственность за перед собой, которая заставит вас принять ситуацию такой, какая она есть. Благодаря тому, что вы перестанете «скулить» и искать виноватых, вы очистите себя от дурного влияния чёрных мыслей. Вашей целью станет разумный выход для решения коллапса.

Научитесь выражать собственные чувства в более корректной форме, не обвиняя и не обижая кого-то другого. Таким образом, постепенно вы непроизвольно освоите науку управления самим собой, не связывая весь негатив с окружением. И у вас появится шанс безболезненно выйти из зависимости от чувств, омрачающих ваше существование.

Что получится в итоге после того, когда вы научитесь нести ответственность за чувства? Айсберг начнёт таять:

• Придёт понимание того, что овладевшее вами чувство является сигналом какого-то происходящего действия. К примеру, нахлынувший страх укажет на вероятность реальной либо придуманной опасности. Злость — обозначит, что ваши эмоциональные потребности чем-то нарушены и никак не удовлетворяются.
• Вы начнёте анализировать и разбираться в проблеме, параллельно подавляя первичную остроту ощущений.
• В результате, трезвый подход к ситуации позволит найти правильное решение, не нанося обид никому из окружающих.

Возможно, на этом этапе вы зададитесь вопросом о том, как подавление собственных чувств скажется на вашей личности. Не сделает ли это вас беззащитным и эмоционально беспомощным. Ответ прост: вы не подавляете их, не боретесь с ними. Найдя источник того, что чувствуете, в себе и взяв на себя ответственность за эти чувства, вы перестаете бороться с возникающими ситуациями, у вас отпадает потребность искать виноватых.

Как не потерять способность чувствовать вообще

Всякое чувство — это сигнал. И если вам уже удалось овладеть техникой ответственности перед собой за них, но вы не справляетесь с выражением ощущений — начните сначала. Ещё раз разберитесь в истоках ваших чувств. Откуда они пришли, и что послужило толчком их возникновения? Не ищите оправданий и ни в коем случае не поддавайтесь желанию обвинить другого человека. Примите себя такого, как есть. Пусть с кучей недостатков и такого неидеального. Это придаст уверенности и позволит провести правильную оценку происходящего без лишних эмоций.

Ваш начальник не виноват в том, что вы его ненавидите, муж – в том, что вы на него злитесь, подруга – в ваших обидах. Сравните:

• “Я ненавижу начальника” и “Он делает все неправильно”;
• “Я злюсь” и “Ты заставляешь меня злиться”;
• “Я обижаюсь” и “Ты меня обижаешь”.

Как самооценка поможет научиться отвечать за свои чувства

Как таковая самооценка — это наше собственное мнение о себе. Если оно негативное — значит, вы ещё не пропустили через себя должную меру ответственности и не готовы действовать адекватно. Если же результат положительный — вы можете объективно описать слабые и сильные стороны своей натуры.

Проще говоря, самооценка является результатом любви к самому себе, и этот критерий оказывает мощнейшее влияние на взаимодействие с окружающими людьми.

Чтобы сформировать хорошую самооценку, нужно постараться сконцентрировать внимание на собственных успехах и положительных качествах. А инструментами для достижения желаемого результата должны послужить три фактора:

• Знание того, что вам нужно и умение это просить.
• Готовность получить то, что хотели.
• Уважение своих и чужих границ.

Эти критерии позволят вам стать самим собой, а окружающим — оставаться такими, какие они есть. Так вы научитесь быть благодарным за то, что дано добровольно, и не будете никого обвинять в том, чего не досталось. То есть, обретёте внутреннюю гармонию. Помните, что только взяв на себя ответственность за свои чувства, не ища виноватых в том, что вам больно или дискомфортно, вы можете стать внутренне свободным.

Ответственность перед собой и другими

“Есть ситуации, в которых от меня ничего не зависит”,- можете справедливо возразить вы. Есть! Вы не можете контролировать каждый процесс, происходящий в мире. Но можете менять свое отношение к ним. А это невозможно до тех пор, пока вы думаете, что вокруг – обидчики, а вы – жертва.

Окиньте взглядом всю свою жизнь. Не живете ли вы по принципу: “Если все хорошо – я молодец, если все плохо – виноваты другие”?

Учитесь чувствовать благодарность людям за то, что они для вас делают. Она искореняет негатив. Проще простого представить абстрактную ситуацию и сделать выбор в пользу гнева или благодарности.

Вас толкнул прохожий в метро.

• Вы можете наговорить гадостей и даже избить в ответ, ведь ОН толкнул ВАС. Что вы будете чувствовать после?
• А можете улыбнуться и подумать, что со всеми бывает, ведь ВЫ выбираете, как относиться к ситуации. Тем более, если он извинится. Какие тогда чувства будете испытывать?

Конечно, это теория. Но если в придуманной ситуации вы выбираете второй вариант, ограждая себя от лишних переживаний, зачем следуете первому в жизни?

Как только вы научитесь брать ответственность за собственные чувства на себя, вы можете оказаться “по ту сторону баррикад” и стать держателем ответственности за чувства других, свешивающих ее на вас в манипулятивных целях. Кстати, и в этой ситуации виноваты не они, а вы. За то, что приняли на себя эту ответственность. Вот только не стоит себя винить, лучше вежливо, грамотно и как умеете изысканно убедить его, что ответственность – это прекрасно, но вам и собственной хватает.

Источник