Манипулирование через чувства
Экология жизни. Психология: Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.
Что такое манипуляция? Большая Советская Энциклопедия приводит одно из значений этого слова: манипуляция – это ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация.
То есть манипуляция через чувство – это притворное поведение (подтасовка фактов) одного человека с целью вызвать определенные чувства у другого для достижения своей цели, как я думаю.
Манипулируют все: дети, взрослые, разного уровня образования, дохода, образа жизни. Одни манипулирует осознанно – рекламщики, продавцы, мошенники, политики (и они не случайно в одном ряду), другие неосознанно – дети (когда взрослеют – уже осознанно), люди, не привыкшие осознавать свое поведение.
Когда человек прибегает к манипуляции?
Человек прибегает к манипуляции тогда, когда не может достичь своей цели прямым и честным путем и/или не желает принять другой вариант развития событий и свободную волю другого человека.
Например, малыш хочет игрушку в магазине и просит маму купить. Даже если ему 1,5-2 годика, он просто говорит о своем «хочу» и тянет ручку. Мама, конечно понимает, что хочет её ребенок, но, например в данный момент времени у неё ограничены финансы. Она уводит ребенка или отвлекает его внимание. Допустим, что ребенок очень сильно привязался к игрушке и не хочет уходить без нее. Как добивается своего ребенок? Правильно, плачет. Иногда очень громко. Иногда это истерика. Маме неловко, мама готова сделать всё, что угодно, лишь бы НЕ … привлекать внимание/слышать громкий шум/выглядеть в глазах людей жестокой и жадной мамашей (подчеркни своё вариант). И мама покупает ребенку игрушку.
Дети быстро обучаемы. И если этот случай был неосознанной манипуляцией – малыш вынудил маму сделать то, что он хочет, то несколько таких повторений закрепляет данный стереотип поведения – «только так можно добиться своего» понимает малыш. Становясь взрослым, человек уже владеет целым арсеналом манипуляций.
А учится малыш у взрослых:
— Ну, съешь ещё кашку, а то не вырастешь/если сейчас не ляжешь спать, завтра мультики не дам смотреть (манипуляция на чувстве страха).
— Ты такой бессердечный, я все для тебя делаю, а ты… / замолчать и не разговаривать -обидеться(манипуляция на чувстве вины).
— Нужно поцеловать/поздравить/погостить у бабушки, а то она расстроится (манипуляция на чувстве жалости).
— Ты же дочь/мать/жена, или сын/отец/муж, или психолог/астролог/косметолог/, или пассажир/директор/кто-угодно и потому должна/должен! (на чувстве долга).
Что такое другой вариант развития событий или свободная воля?
Например, в случае с малышом – принять, что мама может игрушку не купить. Ну, это я думаю слишком сложно для понимания ребенка.
Но вот в случае с кашкой, мама не принимает, что ребенок имеет право есть столько, сколько его организм хочет, и что ребенок не должен удовлетворять спокойствие мамы, что он сыт, ценою переедания. В дальнейшем это приводит к тому, что ребенок разучается слушать и понимать свой организм, а ориентируется на маму: мама знает, когда ему голодно, холодно, когда он устал, чем заниматься, на ком жениться/выходить замуж, где учиться, кем работать и вообще, как жить.
Манипуляции в отношениях описаны Эриком Берном в книгах «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди». Я думаю, что желающие изучить эту тему подробнее почитают первоисточник.
А как любят мамы манипулировать своими, выросшими уже детьми, на чувстве жалости и долга! В ход идут валерьянка, валидол на язык, нитроглицерин под язык,нервно сжимается груша тонометра (прибор для измерения давления)… Если это не помогает, то мама так начинает верить в ухудшение своего состояния, когда своевольная дочь таки выходит замуж не за того. или сын уходит все-таки к жене и детям, или «ребёнок»делает что-нибудь, с чем несогласна родительница, что на самом деле заболевает. Большая часть болезней у взрослых — это заигравшаяся манипуляция.
Вспомните, как мы сами заболевали, когда не хотели идти в школу. К нашим услугам мультики, валяние в кровати и вкусности. Кстати, когда взрослый человек не хочет идти на работу, он тоже заболевает.
В случае с продажами товаров. Продавцу выгодно, чтобы покупали товар у него. Но вместо того, чтобы повышать качество товара и качество обслуживания, продавец использует манипулирование через различные рекламные ходы, которые зачастую не только не законны, но и наносят ущерб покупателю. Так, например, многие скидочные акции – 3 товара по цене двух, приводят к тому, что человек покупает то, что ему и в одном количестве не нужно было. Здесь, конечно, не стоит валить всю вину на продавца, т.к. и покупатель имеет все-таки выбор – повестись на эту манипуляцию (из чувства страха, что ему не достанется или что продешевит) и купить или осознанно отказаться, и совершить покупку в то время, по той цене и в том месте, где он сам выберет.
А как можно общаться напрямую?
Это удивительно, но для подавляющего большинства людей даже такого вопроса не возникает. Кажется, что люди уже разучились говорить прямо. Почему? Дело в том, что несколько поколений общается путем манипуляций, живет неосознанно, регулируя свою жизнь и деятельность условными рефлексами.
Давайте пофантазируем, как могло бы быть иначе?
Например, мама заставляет малыша есть кашку. Вдруг мама понимает, что её беспокойство, что малыш не наелся – это забота не столько о нём, сколько о себе: подольше не будет её тревожить и она сможет заниматься своими делами, ей спокойно что ребенок сыт = (равно) здоров.
И мама принимает решение: пусть малыш съест сейчас столько, сколько хочет. Когда проголодается, сам скажет/попросит (ведь ребёнок себе не враг – не будет себя морить голодом). Я могу предоставить ребенку свободу ориентироваться на его чувство голода и понимать свой организм. И он так обучится заботиться о себе. Моя задача – накрыть на стол. (Когда ребенок может уже делать это самостоятельно – побуждать его к дальнейшей самостоятельности). В результате у мамы освободится время для своих дел, и она сможет быть спокойной за чувство сытости у своего ребенка, т.к. передоверила ему ответственность за его ощущения. То есть мама достигнет того же результата, что и стремилась путем манипуляций, но при этом получает массу выгод:
- ребенок растет самостоятельным, умеет доверять себе, своим чувствам и ощущениям, а значит будет ориентироваться в будущем на себя, а не быть марионеткой в чужих руках;
- мама имеет свободное время как и хотела и спокойствие. При этом у мамы внутренняя уверенность, что все хорошо и чувство собственного достоинства вместо страха.
И в этом и есть уважение к чужой воле (в данном случае — воле ребенка — есть столько сколько хочет и в то время, когда он хочет). И принятие других вариантов – ребенок ест не тогда, когда мы этого хотим.
Для такого поведения маме потребуется научиться относиться так к самой себе: позволять себе кушать тогда, когда она хочет, а не ждать всю семью. Готовить для себя то, что любит, а не отказываться от своих любимых блюд в пользу усредненного варианта меню для всей семьи. Уважать свои вкусовые потребности. Уважать своё чувство голода – есть тогда, когда захотелось, а не ждать когда придут дети из школы, муж с работы и своё чувство сытости — не доедать за всеми, а останавливаться, когда наелась. Ведь мы можем относиться к другим только так, как относимся к себе. Если мы себе не даем свободы в выборе, то и другим не позволяем (или злимся, когда они могут себе это позволить).
Что же мешает человеку высказываться прямо?
Как правило, это не только обучение в детстве манипуляциям от взрослых. Зачастую человек прибегает к манипуляциям вынужденно, когда его не принимают таким, какой он есть.
Например, девушки часто грешат тем, что манипулируют чувством вины у мужчин. Этим они добиваются внимания как вида любви (замены безусловной любви, т.к. не получили её в детстве и не знают как это – получать безусловную любовь) через покупки украшений, нарядов, и пр. На самом деле подойти и сказать: «обними меня, мне сейчас хочется почувствовать себя любимой» — может не каждая. Куда проще спровоцировать скандал, вызвать чувство вины и добиться, чтобы мужчина осыпал своим вниманием, подарками и заверил клятвенно в вечной любви.
А начало, положившее такой манипуляции, возможно, было таким: дочка подошла к маме/папе, когда соскучилась, почувствовала потребность в объятиях, а родитель в это время был занят и невнимателен — отфутболил кроху. Это запечатлелось в сознании. Вывод, который делает кроха: «Я не могу получить что хочу. Я не могу получить любовь прямо», а потребность в любви — базовая! и начинает изобретать окольные способы. Грустно, не правда ли?
Или работодателю проще манипулировать своими работниками через чувство страха, вместо того, чтобы сказать: ребята, давайте хорошо поработаем и хорошо потом отдохнем на хорошо заработанное. Потому что не все работодатели хотят делиться, и не все работники хотят работать в полную силу.
Потому и выгодна манипуляция как вид взаимодействия между людьми, потому и процветает она в нашем обществе.
Когда манипуляция невозможна?
Манипуляция происходит всегда между двумя и более людьми. То есть, всегда есть манипулятор и манипулируемый — объект манипуляций. У манипулируемого должны быть «крючки», за которые его цепляет манипулятор. Если человек свободен от всяких крючков, то его невозможно зацепить.
Так, например, когда при разводе муж угрожает: «Я заберу у тебя детей!» — он манипулирует материнским чувством. Какая же мать добровольно согласится расстаться со своими детьми? Поэтому из страха женщины соглашаются на невыгодные для себя условия.
Какой может быть выход в этом случае? Например, если женщина скажет: «Хорошо, дорогой. Если ты считаешь, что детям будет лучше с тобой и у тебя будет достаточно времени, чтобы уделять им отцовское внимание и заменить материнское — я согласна. Пусть дети живут с тобой». Тогда мужу нечем будет манипулировать. Конечно, чтобы так сказать, женщине нужно быть готовой, что все может произойти именно так. Внутренне принять это развитие событий. И муж, почувствовав эту готовность, скорее всего откажется от своей манипуляции и будет искать другой вариант. Потому что на самом деле мужу, в этом случае, нужны не дети. Ему нужно отомстить жене, нанесшей ему оскорбление в виде того, что она отказалась от него (страдает мужское Эго) или предпочла ему другого мужчину. Да и просто обидно.
Идеальным вариантом было бы то, что я называю «по-человечески» поговорить без манипулирования. И здесь также задействована техника «Я-высказывание» и разрешающие фразы из Системных семейных расстановок. Например: «Дорогой муж, так сложилась наша семейная жизнь, что я хочу расстаться. Я думаю, что своим решением я причиняю тебе боль. Мне очень жаль… Я благодарна тебе за всё хорошее, что у нас с тобой было. Что мы можем вместе сделать, чтобы расстаться друзьями и остаться хорошими родителями нашим детям?»
Иногда манипулирует мама дочерним чувством: «Ой, ты уедешь, я тут совсем одна останусь». А дочери нужно жить свою жизнь: учиться, выходить замуж, рожать детей. Часто такие женщины живут при своих мамах сиделками и наперсницами до 35-40 лет. От женской нереализованности у них страдает здоровье физическое и психическое. Часто выглядят они, как будто застряли в своем 15-летним возрасте — маленькие, худощавые, с тоненьким девчачьим голоском.
Так что же? Манипулятор — это злостный лицемер, ищущий выгоду? С какой-то точки зрения — да. Я думаю, что манипулятор и манипулируемый — этонесчастные люди, которые не умеют говорить открыто о своих чувствах и желаниях. Которые выросли, но продолжают носить в душе детские раны. К счастью, эти раны можно исцелить. Можно превратиться из гадкого утенка, манипулирующего чувствами, отношениями, в прекрасного свободного лебедя, наслаждающегося жизнью и общением как равный с равными.
Рекомендации по уходу от манипуляций.
- Учиться замечать, что есть манипуляция.
- Учиться отслеживать на каком чувстве тобой манипулируют — за какой крючок тебя цепляют.
- Учиться снимать эти крючки. (Психотерапия).
- Наблюдать, а как люди манипулируют друг другом. (Пополнять копилку возможных способов, чтобы вовремя отследить, когда к тебе его применяют).
- Замечать, а как ты манипулируешь людьми?
- Учиться выстраивать личностные границы и оберегать их (психотерапия индивидуальная, групповая).
- Учиться выражать свои чувства и мысли прямо
Источник
Как это манипулировать чувствами
Очень часто выгода, которую преследует манипулятор, бывает не материальной, а психологической. В такой ситуации сопротивляться особенно трудно – вроде бы у вас никто ничего не просит, тем более – не отбирает. И даже не совсем ясно, о чем речь. Просто каждый раз после разговора с подругой или приятелем вы чувствуете себя разбитой, раздраженной, опустошенной. Вам (почему-то) не хочется рассказывать о своих успехах, но она (он) каждый раз так настойчиво расспрашивает. Вы делитесь с ним кое-какими новостями из своей жизни, и после этого ваши успехи начинают казаться вам сомнительными, а сами вы начинаете казаться себе неудачником. Знакомо? Еще бы!
К сожалению, иногда бывает, что другому человеку просто необходимо сделать так, чтобы вы почувствовали себя неуютно, неловко. Шутка, в которой, как говорится, «есть доля шутки», — о том, что настоящая радость – когда у соседа корова издохла, — известна всем. Зачем это нужно манипулятору? Вопрос не главный, и все же. Да затем, чтобы на фоне вашего замешательства самому лучше себя чувствовать. Есть категория людей, которые только таким образом могут достигать относительного душевного равновесия. Как это ни печально, зачастую так выглядят отношения самых, казалось бы, близких людей.
— Оцени, Люд: я блузку новую себе купила!
— Ага, тебе идет. Года два назад в моде такие были.
Это – простая и незатейливая по механизму манипуляция! Формальный смысл слов: «Да, тебе идет», второй уровень: «Такая блузка — новость двухлетней давности. Нечему радоваться». Описанные феномены — манипулирование.
Манипулирование нашим подсознанием. Только выгода в таких случаях скрыта, и в глаза не бросается. Цель «забав» – испорченное настроение или понизившаяся самооценка «жертвы». А самое главное – такая «игра» обычно проходит в для обеих сторон незаметной. Такие бессознательные манипуляции крайне вредны для нашего психологического здоровья, и вот почему. Перед бессознательной манипуляцией описанного вида человек безоружен, поскольку он «не замечает» ее. Стало быть, мысли и чувства, наносящие психике вред, воспринимаются и принимаются как собственные. Противостоять воздействию такого «Троянского коня» особенно трудно: ведь, когда приходит понимание того, что произошло, черное дело уже сделано!
Манипулирование так древне и естественно для нас, что большинство моральных норм созданы под него. Можно сказать, что львиная доля морали работает на манипуляторов. Неуверенность, стеснительность, неспособность общаться, долг, вина, стыд, наказание, «надо верить людям», послушание и прочие атрибуты манипулирования давно стали частью морали. И мы перестали думать о внутренней свободе.
Часто встречаемые в повседневной жизни манипуляции происходят со стороны дорогих для нас людей, которых мы допускаем в свою личную зону. Им легче всего пользоваться нашими лучшими качествами и нашим добрым к ним отношением и именно поэтому порой бывает сложно противостоять такому воздействию. Семья, друзья, любимые могут прибегать к многочисленным уловкам, лишь бы удовлетворить свои эгоистические потребности.
Плывя по течению привычной морали, мы охотно позволяем собой манипулировать. Мы слушаемся кого-то, боимся или стыдимся чего-то, верим в вину и обязанность; чего-то слишком желаем, а что-то ненавидим; мы покупаемся на добрые слова, на родственные связи, на долг и верность, на слёзы, на сочувствие. А когда жизнь идёт куда-то совсем не в ту степь, ломаем голову: ну почему!?
Как наиболее адекватно и просто обойти точки столкновения, чтобы защитить и свои интересы, и сберечь отношения с близкими? Как вычислить такие моменты, и как им противостоять, не вступая в конфликт?
Вот несколько вариантов манипулятивного воздействия, которые вы можете найти в своей жизни и возможные способы защиты.
Пожалейте меня.
Пожилые люди бывают часто одинокими, и даже если есть, кому о них позаботиться, стремление привлечь к себе внимание не утихает. И если вы готовы помогать своей бабушке в хозяйственных делах — это очень замечательно. Но бывают ситуации, когда вы понимаете, что лучше бы отдохнули после трудового дня или сходили на свидание, а приходится бежать в магазин, чтобы купить старикам соли. Казалось бы, вещь необходимая, но явно терпит отлагательств. Это знак, что вы попали на удочку манипулятора.
Выход из этой ситуации подобен графику на работе. Определитесь со своими подопечными, когда бы вам было удобнее заносить им продукты и помогать по дому. Учтите все свои возможности и оставьте место для непредвиденных ситуаций. Тогда манипуляторы не смогут применить приём внезапного вызова и будут терпеливо ждать своей очереди.
Напоминание о долге!
Наши родители — самые близкие люди, и противостоять их воздействию крайне сложно. Многие папы и мамы очень остро переживают уход ребёнка из дома в собственную семью или жильё, и вот тогда начинаются критические моменты в жизни обеих сторон. Мама зовёт в гости, с благими намерениями наготовила ужин, а вы отказались есть. И начинается целая речь о нелюбви, о предательстве с вашей стороны и заботе с её. А тут ещё и к долгу взывают:»Ты же мой ребёнок, ты должен заботиться обо мне, я же тебя растила, кормила, а теперь ты вот так просто уйдёшь?» Да, слова животрепещущие, и после такого забываешь, что есть свои интересы, которые явно не зависят от настроения родителей.
В таких ситуациях масса вариантов поведения.
Вы можете объяснить родителям, что совершенно не успеваете сделать какое-то важное дело, от которого зависит судьба не только вас, но и ваших сотрудников, семьи, друзей, знакомых.
Выберите вескую отговорку, которая будет понятна и принята родителями без особых усилий
Пообещайте (в соответствии со своими возможностями), что придете в гости, поможете как только представится благоприятное время
Предложите помощь специалистов, если ситуация того требует, а вы не сможете выполнить то же дело
Скажите родителям о своей любви, пусть помнят, что вы всё так же сильно дорожите их вниманием и любовью. После таких слов даже самые сложные ситуации могут разрешиться.
Люби меня и будь по моему
Часто бывает, что влюблённые забывают о своей непричастности к личному пространству возлюбленного и начинают привлекать в помощь фразы типа «если ты меня любишь, то сделаешь то, что я хочу». Это заблуждение часто является камнем преткновения в отношениях, и даже приводят к «утечке любви».
Вы можете объяснить своей второй половинке, что подобные просьбы вызывают у вас чувство дискомфорта, объясните, что так вы начинаете чувствовать себя ущемлённым в личной свободе. Любовь — не игрушка и не способ добиться результата, а взаимное чувство, растущее на доверии, понимании и радости общения. Если не можете выполнить просьбу по какой-либо причине, объясните суть дела и постарайтесь найти вариант удобный для вас двоих.
Ответственность — всему голова
«Я не умею», «У тебя получается лучше», «Я же говорил, что не справлюсь», «Ты так здорово выполняешь все дела, а я. » — это несколько вариантов фраз, способных ввести в заблуждение даже самого любящего. Таким образом манипулятор уходит от исполнения своих обязанностей, что бы мирно заниматься своими делами.
Собеседник чувствует себя на высоте (признали его состоятельность и превосходство), почему бы не продемонстрировать мастерство приготовления обеда, похода по магазинам, стирки и мытья всего, что не попадётся ещё раз?
Вы конечно супер, и готовить у вас лучше получается, но почему партнёр так не уверен в себе? Почему вы позволили ему сомневаться в собственных силах? Всё же готовить и стирать не такая уж сложная задача, а вот уклонение от обязанностей вы с каждым разом поощряете всё больше. В таком случае берите бразды правления в свои руки, и передавайте эстафетную палочку лидера в руки своего партнёра.
Пусть теперь он станет самым лучшим. Хвалите его за малейшие попытки, устройте небольшие уроки по приборке и готовке. Хвалите не щадя своих сил. Пусть станет хоть в чём-то лучшим, а вы сможете, наконец то, отдохнуть и почитать давно заброшенную книгу.
Не обижаются любя
Надутые щёки, потупленный взор, глаза на мокром месте, того гляди заплачет от горькой неуёмной обиды. И вот вы уже бежите обнимать неприступную скалу, довольную результатом манипуляций. А, собственно, по какой причине обида? Сами не поняли? А уже на удочке манипулятора.
Не спешите кидаться во все тяжкие. На обиженных воду возят. Вот пусть он и возит свою обиду сам на себе. А вы спокойненько займитесь релаксацией, послушай те музыку, да просто сходите погулять. А заодно придумайте позитивные способы решения конфликтного вопроса. Манипулятор со своей обидой расстанется быстро, так как не сработала «гениальная» тактика, и в следующий раз будет умнее. А потом можно и варианты решения в спокойной обстановке обсудить.
А кто ты?
Почему то опыт молодёжи учитывается намного реже, при общении со старшим поколением. Они и мудрее, и повидали больше, а всё остальное «трын-трава». После таких аргументов жертве манипуляции и сказать нечего, не то, что сделать по-своему.
Подобное к подобному в таких случаях очень кстати. Вспомните про вашу маму, бабушку, которые не меньшим образом научены жизнью, вот тогда то будет сложно что-то возразить.
Источник