Незаконченные отношения психология
Незаконченные отношения – психологическая травма, которая может присутствовать в жизни человека, даже если у него на данный момент развиваются другие взаимоотношения, или есть семья. Так что же такое синдром незаконченных отношений? Как их завершить, чтобы не тащить этот груз в новый союз и не изводить себя мыслями о бывшем?
Незаконченные отношения в психологии
Незаконченными отношениями между мужчиной и женщиной в психологии называются отношения, при которых бывшие партнеры становятся свободными для построения нового союза, но при этом оба или один из них испытывает негативные эмоции (злость, ревность, обиду), особенно когда бывший возлюбленный успешно строит свою личную жизнь. Если сказать другими словами, то не смотря на кажущуюся возможность начать новые отношения, партнеры не могут отпустить друг друга психологически.
С одной стороны поставлена точка, а с другой стороны принять это не получается, и попытки сблизиться с новым потенциальным возлюбленным сводятся к нулю. Иногда партнер попросту пытается сохранить дружеские отношения после расставания.
В психологии выделяют ряд причин, почему так происходит:
- новый партнер не оправдал ожиданий или не смог превзойти бывшего;
- в новом союзе не получается полностью раскрыться, довериться;
- новые отношения не воспринимаются серьезно, нет отдачи в них;
- хочется прекратить общение с человеком без объяснения причин – все бросить;
- высокая требовательность к новому партнеру.
Но основной причиной, с точки зрения психологии, являются незаконченные отношения, из-за которых как раз и вытекают вышеперечисленные следствия. То есть произошло эмоциональное застревание в прошлом, которое можно определить по следующим признакам:
- Вы постоянно возвращаетесь в прошлое – как будто заново проживаете эти отношения, вспоминаете как все было, анализируете, думаете о том, как могло бы быть по-другому.
- Ведете внутренний диалог с бывшим . Это может проявляться в разных формах, например, при воспоминании какой-то ситуации, вы думаете, как можно было сказать по-другому, или второй вариант, вы мысленно как будто рассказываете, как живете сейчас, что происходит в вашей жизни.
- Накопились негативные эмоции к бывшему , которые хотелось бы высказать и которые мешают вступить в новый союз.
- Ставите под сомнения правильность решения о расставании . Как мы говорили в статье, возникает период после расставания, когда кажется, что отношения возможно восстановить, все сделать по-другому, найти компромиссы по спорным вопросам, где-то промолчать, где-то подстроиться и все тогда наладится.
- Не верите в перспективы нового союза. Некоторые даже считают, что личная жизнь на этом закончилась, и другого любимого человека в ней никогда больше не будет. Вернее он то может и захочет появиться, но психологически подпустить его к себе будет достаточно сложно.
- Следите за жизнь бывшего или даже стараетесь принимать в ней участие , особенно если учитесь, работаете вместе или приходиться сталкиваться в кругу общих друзей. Сюда же относится постоянных мониторинг его мессенджеров, страничек в соцсетях и т. п.
Если перечисленные симптомы характерны для вашего поведения и осознания, то можно говорить о формировании незаконченного гештальта отношений.
Незаконченный гештальт в отношениях
Незаконченный гештальт (в пер. «целостная форма») в отношениях что это значит – что отношения и чувства, которые в них были, не проработаны и не прожиты, в следствие чего, вам приходится возвращаться к невыполненному уроку заново. То есть, другими словами, если гештальт не закрыть, то перевернуть страничку в жизни не удастся. Это могут быть незаконченные отношения с женой, с бывшим, неважно, перспективы построения новых, становятся призрачными.
Гештальт незаконченных отношений может быть спровоцирован разными причинами:
- Неожиданное расставание– партнер бросил внезапно и без объяснения причин, гибель любимого человека и др.
- Поставлена не точка, а многоточие и есть надежа на возобновление отношений.
- Невыраженные чувства, особенно негативные (обида, ревность).
- Идеализация возлюбленного, в результате чего никто другой не сможет занять его место.
- Страх одиночества – тревожный тип личности не в состоянии пережить подобное состояние, поэтому мысленно продолжает находиться в прошлом.
Незаконченный гештальт в отношениях негативно сказывается на человеке, его жизни:
- невозможно построение новый гармоничный союз;
- иллюзии могут спровоцировать эмоциональное расстройство или психосоматическое заболевание;
- потеря смысла жизни, и как следствие, депрессия, апатия, безразличие ко всему окружающему;
- может потребоваться помощь специалиста, чтобы выйти из этого состояния;
- общее состояние – неудовлетворенность жизнью.
Таким образом можно сказать, что эффект незаконченных отношений вытекает из не закрытого гештальта в отношениях, определить который можно по следующим признакам – звоночкам подсознания:
- Есть какое-то воспоминание из детства, которое вас очень тревожит и причиняет боль.
- Вам часто снится один и тот же сон, который для вас является скорее кошмаром.
- Одни ваши отношения похожи на другие, будто проигрываются по одному и тому же сценарию.
- Ваши избранники чем-то похожи, поведением, внешностью и т.п.
- При общении с определенными людьми, или скорее с одним определенным типом личности, может возникать дискомфорт на физическом уровне (тошнота, головная боль, насморк, боль в горле и т.п.).
- Что бы вы не делали, как бы не были заняты, ваше общее состояние – неудовлетворенность, тревожность.
- Могут случаться панические атаки.
- У вас не получается построить гармоничный союз, довести дела до логического конца.
Незаконченные отношения у девушки могут протекать наиболее остро, чем даже, например, незаконченные отношения у мужчины с бывшей женой. Поэтому важно и нужно закрыть гештальт незавершенных отношений.
Как для себя психологически завершить незаконченные отношения
Как закончить незаконченные отношения? В первую очередь надо закрыть гештальт, чтобы один и тот же сценарий не повторялся снова и снова.
Как закрыть гештальт незаконченных отношений:
- Завершение отношений с партнером , расставив все точки самостоятельно и никаких многоточий, шансов на восстановление союза. К сожалению этот пункт, невсегда получается реализовать, и скорее он является следствием незакрытого гештальта. Поэтому пробуем другие варианты.
- Моделирование ситуации . Мысленное продолжение, с условием, что вы проживете эти отношения, прочувствуете все, что могло бы в них быть. Тем самым вы создаете новый сценарий, отличный от всех ранее пройденных вами.
- Проживите болезненную ситуацию в новых отношениях , то есть перенесите ее в настоящее, пройдите вместе с новым партнером, тем самым, закрыв гештальт.
- Самовнушение . Непростой способ, потому что потребуется внушить себе, что эти отношения закончены, и постоянные мысли о них лишают вас настоящего и счастливого будущего.
- Проговорите то, что осталось недосказанным или напишите письмо . Вместо собеседника можно использовать пустой стул, представьте, что на нем сидит ваш возлюбленный, скажите, прокричите, проплачьте все, что камнем лежит на душе. Или напишите ему (ей) письмо, пишите все, что думаете, что тревожит и беспокоить, что так хотелось сказать. После этого сожгите свое письмо – гештальт закроется.
- Простите того, кто однажды нанес вам обиду , которая теперь ходит за вами по пятам и не позволяет быть счастливым человеком. Да, иногда причиненная кем-то боль провоцирует однотипный сценарий в последующих отношениях, не позволяет раскрыться и построить гармоничный союз с новым партнером.
- Самоанализ. Здесь важно правильно провести работу над ошибками, понять причину происходящего. Что именно вас так «зацепило», что «держит» с бывшим партнером? Переоцените качества своего возлюбленного. После такого глубокого анализа гештальт закроется.
- «Уйдите в закат» . Не занимайтесь самокопанием, самоедством, отстранитесь от произошедшего расставания, не ищите встреч с бывшим партнером, не мониторьте его странички в соцсетях. Сохраняйте демонстративное безразличие какое-то время (полгода-год), а потом неожиданно позвоните по любому поводу. Но не надо говорить о прошлом, плакаться о том, как вам плохо и т.п., сухой и короткий разговор, точка. Гештальт закрыт.
Незаконченные отношения как завершить – закрыть гештальт. Человек помнит незавершенные дела, но тут же забывает то, что было доведено до конца.
Синдром незаконченных отношений и расстройство психики
Неоконченные отношения с мужчиной или женщиной не предвещают ничего хорошего, если все пустить на самотек. Синдром Адели – психическое расстройство, отличительной особенностью которого является наличие любовной зависимости и болезненной страсти к объекту привязанности. Проявляется постоянными попытками преследования объекта вожделения, стремлением участвовать в его жизни, снижением интереса к другим вещам, любимым занятиям, хобби, не желанием заводить новые знакомства. В данном случае уже требуется профессиональная помощь специалиста, в особо тяжелых формах назначается медикаментозное лечение.
Последствия незаконченных отношений для мужчины могут протекать болезненнее, так как сами переживания представители сильного пола стараются скрыть или заглушить, не дают выход эмоциям, как девушки. Кроме этого, возникновение подобных ситуаций сильно бьет по самооценке, что отражается сразу на всех сферах жизни, на самореализации.
Возникновение эффекта незаконченных отношений связано с наличием незакрытого гештальта, особенно, если данная ситуация повторяется в жизни не в первый раз. Каждый человек способен справиться с проблемой самостоятельно, но это не исключает вашего права обратиться к высококвалифицированному специалисту за помощью.
Позвольте себе быть счастливым сейчас, не живите прошлым!
Источник
Качественное завершение отношений
Экология сознания. Психология: Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее. Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств. Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
«Папа! Я люблю девочку, она меня не любит. Что мне делать?». И знаете, что мне ответил король Англии? «Что делать, сын? Страдать!» Григорий Горин «Кин IV»
Незавершенные отношения – это то, что мы берем с собой из прошлого в настоящее и несем в свое будущее.
Незавершенные отношения – это процесс, который надо проживать, делая выводы и принимая всю гамму своих чувств.
Что тормозит этот процесс? Почему нужно проживать свои чувства? И что психологи называют качественным завершением отношений?
В гештальт-терапии есть понятие «контакта». Каждая удовлетворенная потребность имеет под собой завершенный контакт (завершенную ситуацию). Легче всего объяснить это на бытовом примере.
Вы голодны и подходите к холодильнику (фаза контактирования – предконтакт), открываете его и выбираете, чтобы вам съесть. Допустим, вы выбрали салат, достали его и съели (фаза контакта). После этого вы почувствовали чувство удовлетворенности и насыщения (постконтакт). Для вас эта ситуация окажется полностью завершенной.
Если вы, например, подошли к холодильнику и передумали есть, или недоели салат, потому что уже наелись, эту ситуацию можно тоже назвать завершенной, так вы не испытываете чувства голода и ваша потребность оказалась в итоге удовлетворенной. Любое действие будет считаться завершенным, если оно не носит эмоционального характера.
В отношениях двух людей все происходит точно также. Но редко кто полностью проходит все стадии в отношениях и проживает завершение этих отношений. Чувства (злости, вины, обиды, ненависти), которые требуют выхода, остаются с человеком, подавляются, а потом переносятся в другие отношения, особенно, если человек сразу вступил в другие отношения с целью ухода из последних.
Имея неразрешенные эмоции, он застревает на высоком эмоциональном уровне, и затрачивает на это колоссальное количество энергии. А эмоции никуда при этом не деваются и продолжают разрушать человека изнутри. Чтобы чувствовать себя более комфортно, он «придумывает» защитные механизмы от негативных эмоций своего прошлого.
Приведу реальный пример.
Молодой человек расстался после 5 лет отношений с девушкой. Хоть и было много разговоров о том, что они расстаются, после расставания у молодого человека боль осталась и он начал каждый день себя «реанимировать», говоря, что « у меня все хорошо». Когда я общалась с этим человеком, он мне сказал, что практически поверил в то, что у него все «прошло» в отношении его возлюбленной. Но на деле все может быть далеко не так. Отрицания чувств, позитивное мышление, переключение на внешнюю активность в жизни, на другие отношения мало эффективны, так как ни в каком из этих вариантов человек не получает опыта проживания отношений и своих чувств в них.
Еще один пример.
Женщина, 38 лет, развелась со своим мужем полгода назад и поддерживает с ним отношения, сохраняя в них физическую близость, которая еще больше эмоционально подкрепляет их союз. Такие отношения экс-супругов сводят на нет возможность новых отношений, так как, не «отпустив» целиком и полностью одни отношения, невозможно строить другие. Мы не можем жить двойной жизнью, где с одной стороны – у нас прошлые отношения с их обидами, а с другой – новые отношения. Для нового нужно иметь свободное место.
Бывают ситуации, когда человек резко выходит из отношений (не важно, происходит это по его вине или по вине партнера), и у него нет времени понять, что происходит. Таким образом, разрыв несет за собой незавершенную ситуацию и такие же незавершенные чувства в ней. В разрыве люди избегают прощания, объяснений, и это еще больше осложняет завершение ситуации.
Что делать с непрожитыми чувствами? Первое, что нужно сделать – это осознать их. Принять, не заталкивая их в себя. Без отрицания, осуждения. Прожить это чувство потери, которая была в жизни.
Найдите способ выхода этих чувств, напишите письмо бывшему партнеру, ведите дневник, поговорите с близкими людьми, обратитесь за помощью к психологу. Не стремитесь как можно быстрее завести отношения с другим человеком, не ищите в нем «спасителя» от ваших бед и боли. Дайте себе столько времени, сколько вам необходимо для завершения отношений. Невозможно себя «заставлять» быстрее завершить отношения, или дать себе всего 2 недели на их завершение.
Вначале мы говорили о трех фазах отношений, которые важно проходить каждому человеку. Есть и четвертая фаза отношений, назовем ее ВЫВОДЫ. Эту фазу также можно назвать качественным завершением отношений. Если в вашей жизни есть незавершенные отношения с кем-либо, вы можете проделать это полезное упражнение.
Упражнение.
Для того, чтобы проанализировать свои прошлые отношения, вам нужно будет ответить на вопросы:
Какие это вызвало эмоции?
Как это повлияло на мою жизнь?
Какую цену я заплатил за эти отношения?
Что я не сказал в них, не сделал?
Что из этого я бы досказал или доделал, а что уже не имеет для меня значение?
Каким партнером я был в этих отношениях?
Чего ждал от другого, что сам вложил в эти отношения?
Какие отношения в будущем мне нужны, а какие для меня неприемлемы?
За что я благодарен своему бывшему партнеру?
Ответив на вопросы, связанные с партнером, человек вбирает в себя ценный опыт, который поможет ему не совершать ошибок прошлого в будущем в других отношениях. Этот опыт может впоследствии повлиять на его отношения с другим партнером, на его восприятие другого человека. Глубокое подведение итогов может привести к новому взгляду на то, что произошло и детальному пониманию отношений. Удачи вам на пути к осознанности и качественным завершениям! опубликовано econet.ru
Автор: Анастасия Рагулина
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! © econet
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Источник