Как эмоционально отвязаться от нарцисса

Эмоциональная зависимость от нарцисса

Эмоциональная зависимость от нарцисса

Эмоциональную зависимость нарциссы и психопаты создают практически мгновенно через подстройку под жертву, внедряясь в ее психику. Всем знакомы приливы адреналина, чувство эйфрии на начальном этапе обольщения.

А дальше начинается большая работа психопата по привязыванию к себе жертвы практически навечно.
Как это происходит? Манипуляторы на эмоциях изучают привычки, желания и мечты объекта своей игры.

Почему я пишу «объекта»- потому что они реально не воспринимают людей за людей, а лишь за ресурс для удовлетворения своего эмоционального голода. А для того, чтобы этот самый объекит оставался всегда на веревочке, для этого создается привязка через эмоции.
Как же это на самом деле работает? По сути, все до примитивного просто, если это наблюдать без вовлечения в игру. Психопат-манипулятор создает в психике жертвы голограмму. Галограмму самого себя, как идеального партнера (начальный этап обольщения играет здесь самую значительную роль), а также галограмму будущего счастья объекта. Пресловутая морковка перед носом, которая заставляет бежать, бежать, терпеть ради светлого будущего.

Первым и самым главным моментом для жертвы является принятие факта, что будущее светлое не наступит никогда. Это всего лишь ложь, пустые обещания ради того, чтобы пользоваться ресурсами жертвы. Это больно. Это трудно. Но это надо пережить. Отрицание этого факта будут держать в плену иллюзии бесконечно. Часто жертве нужно дойти до самого дна, чтобы признать этот факт и разорвать связь с эмоциональным вампиром.
Дно может быть разным, для каждого оно свое. Но есть одно общее, что объединяет-это финансовая яма, практически подорванное здоровье-т.е. то, что даже просто физическое выживание ставить под угрозу. Тогда включается инстинкт самосохранения, включается логика и критика и организм начинает борьбу.
Одно полушарие мозга (логическое) берет верх над вторым (эмоциональным). Логика, критика и оценка ФАКТОВ, а не обещаний (какими бы сладкими они не были)-единственный способ побороть нездоровую привязанность к манипулятору.
Если начинает давить на жалость-это тоже крючок, не покупайтесь на это. С ними светлого будущего не будет никогда, во всяком случае для вас точно.
Также эмоциональную зависимость на гормональном уровне вызывают раскачки горячо-холодно, вызывая привыкание на уровне гормонального обмена.
Будут ломки, будет тянуть. Но это надо пережить. Отвлекайтесь, переключайтесь на другие эмоциональные события, чтобы справиться с этой злокачественной зависимостью. Если накрывает тяга к адреналину-лучший выход спорт. Если нет сил на спорт, находите себе новые увлечения или возращайте старые.
Главное уйти с наркотической иглы под названием «зависимость от психопата». От его лживых слов, истомы сладкой и ожиданий прекрасного будущего, которое никогда с ним не наступит.

Источник

Как отказаться от саморазрушающей лжи и защитить себя от нарцисса.

Людям нравится говорить, что любовь слепа , и никакое высказывание не может быть более точным, когда речь идет о женщинах, находящихся в эмоционально оскорбительных, токсичных отношениях с мужчинами, которые имеют нарциссические черты личности.

К сожалению, ложь, которую эти женщины говорят себе, пытаясь поддержать иллюзию, что они в безопасности в собственном доме и в своих самых близких отношениях, является опасной формой самоповреждающего поведения.

Вы знаете что такое раннее манипулятивное поведение ? Это то , как он вёл себя с вами раньше , в начале ваших отношений. Результатом этого поведения обычно являются яркие, страстные воспоминания, запечатленные в вашем сознании и не дающие вам реально смотреть на то что происходит с вами сейчас. Но всё что он сделал — это создал » якорь» и заставил вас поверит в иллюзию , а дальше вы сами активизировали классический механизм психологической защиты , который называется отрицанием.

В этой статье мы рассмотрим 4 типа саморазрушающей лжи, которые женщины в эмоционально оскорбительных, токсичных отношениях говорят сами себе и простые , но эффективные способы противостояния нарциссу.

«Если я смогу показать ему, как сильно я его люблю, он изменится».

Глубоко внутри, в глубине души вы верите, что все его внутренние недостатки можно исцелить с помощью вашей безусловной, бесстрашной любви. Если вы цепляетесь за идеал сохранения отношений и помощи своему партнеру через вашу любовь — подумайте еще раз.

На самом деле вы обеспечиваете бесконечный источник нарциссической энергии, постоянное внимание, чтобы подпитывать это токсическое состояние.

Он заставляет вас быть занятой , вовлеченной в свои игры, уловки и манипуляции. Ваша любовь просто даёт нарциссу жизнеобеспечение этого злокачественного состояния и разъедает все ваши здоровые части, пока в конце концов вы не будете съедены, и от вас больше ничего не останется.

«Он просто переживает трудные времена. Скоро все наладится.

Люди, которые переживают трудные времена, могут иметь краткосрочные нарушения в поведении, но когда в поведение регулярно чередуются короткие периоды доброты , за которыми следует безграничная жестокость, это не просто борьба с трудной проблемой , это беспрерывный цикл , долгосрочный паттерн ненормального и оскорбительного поведения изменённой личности.

«Он не такой . Он никогда не был таким раньше ».

Знаете что происходит на самом деле ? На самом деле происходит то, что вы не можете отпустить образ человека, который застрял у вас в памяти , но он тот, кем был всегда.

Ответьте себе на несколько контрольных вопросов и получите доказательства:

• Ему интересно, как вы себя чувствуете?
• Он беспокоится , когда вы указываете, какую боль вы чувствуете после ссоры?
• Понимает ли он ваше состояние , когда вы описываете свое разочарование в отношениях? Или он преуменьшает ваши чувства и говорит, что «это всё у вас в голове?».

«Я не могу отказаться от него».

Есть разницу между отказом и осознанием того, что с вас достаточно. Это это принципиальная разница . Знайте, когда с вас достаточно, и найдите в себе силы установить границы.

Согласен , это сложно, если вы человек, который имеет свои внутренние принципы и верен своим обещаниям . Наверное вы верите, что нет истинных причин сдаваться , потому что это означает личное поражение, нарушение своих обещаний , позор.

Нарцисс знает Вас . И про ваши принципы и про вашу мораль и он будет использовать ваши принципы для того чтобы держать вас на цепи. Возможно , вам удалось добиться успеха в большинстве вещей, над которыми вы задумывались. Скорее всего, вы ставили перед собой цели и достигали их через тяжелый труд, решимость и настойчивость. Сохранение отношений — это еще одна ваша «суперцель» , которую нужно достичь, и вы » запрограммировали » себя на ее достижение. Даже если это убьет вас . Не обманывайте себя . Вы не можете сохранить эти отношения. Потому что они разрушают вас и здесь нечего сохранять.

Нарциссического обидчика невозможно вылечить любовью, состраданием или непоколебимой верностью

Вы, вероятно, пришли к пониманию, что нарцисс- абьюзер не заинтересован в попытках изменить себя или наладить отношения. Может быть, вы даже позволили этому проникнуть в ваше сознание, но ваше отрицание пытается изгнать это осознание истины обратно. Я надеюсь, что к настоящему времени вы убедились, что эту ситуацию вы не можете исправить, и что вы должны перестать цепляться за эту иллюзию.

Теперь о том , что надо делать.

Лучший способ справиться с этим, конечно, уйти от него , но если вы не можете этого сделать, или если вам придется иметь дело с ним в каком-то качестве, должен быть способ защитить себя .

Попробуйте думать по другому

• Сила нарциссов на самом деле не в том , что они говорят. Их оружие — это то, как вы относитесь к тому, что они говорят. Они используют вашу любовь к ним, чтобы манипулировать вами, или вашу вину, чтобы издеваться над вами , или вещи, которые вас злят , чтобы держать вас в обороне , их оружие почти исключительно эмоциональное . Они использует ваши эмоции против вас .
• Это работает только потому что вы позволите этому работать . Вы должны подыграть, или это провалится. Представьте , что он бросает в вас всё это а вы просто стоите и не реагируете , что теперь? Теперь он похож на малолетнего ребёнка , которому не дают пойти погулять или на психически неуравновешенного человека, матерящегося в пространство без причины . Через некоторое время он начинаёт выглядеть глупо. . Даже печально известное » наказание молчанием» перестаёт работать потому что бессмысленно игнорировать того , кому все равно, что ты это делаешь. Дело в том, что вы должны расстраиваться, что он игнорируют вас. Если вы этого не сделаете, это будет просто глупость и он первый это увидит , не так ли?
• Он на самом деле не имеет никакой власти над вами . Это ваши собственные эмоции имеют власть над вами . Возьмите их под контроль, и игры нарцисса перестанут иметь значение. Если вы заметили, все, что они говорят и делают, предназначено для того, чтобы нажать эмоциональную кнопку в других людях. Ключ в том, чтобы перестать в это верить. Вы делаете это так, чтобы перестать принимать это на свой счет. Это звучит сложно, но, честно говоря, это не так.
• Если бы трехлетний ребенок назвал вас по имени и сказал вам ужасные вещи, вы бы не приняли это близко к сердцу, и вы, конечно, не поверили бы, что это может быть правдой. Это одно и то же, потому что это один и тот же менталитет. Вы слышите взрослую, более четкую версию истерики трехлетнего ребенка. Это не реальность. Даже они, вероятно, не верят в это. Но даже если и так, какое это имеет значение? Вы не можете изменить их мнение, и как они относятся к вам не изменится в любом случае.
• Это ваши собственные ожидания, которые причиняют вам боль здесь.
  Вы переоцениваете этого человека . Нарцисс :

Самое обидное то ,что нарцисс уже неоднократно доказывал вам это. Вы на него реагируете , поэтому вы преувеличиваете его власть над вами и одновременно чего- то ждёте от него. Пришло время перестать ожидать, что они будут другими, потому что они не будут. Ваши ожидания, наверное, нормальны и разумны, но они не оправдаются.

• Нарциссу всё равно. Здесь нет ничего личного. Многие люди считают, что если они могут заставить нарцисса понять, что они не плохие люди или не делают этих вещей, в которых их обвиняют, нарцисс перестанет злоупотреблять ими. Это не соответствует действительности. Их вообще не интересует, кто вы на самом деле. Вы не можете убедить их, потому что они не хотят быть убежденными. Единственный человек, на которого это действительно влияет, — это вы. Они просто делают то, что делают со всеми на вашем месте. Это очень старая сцена для них, и они играли ее много раз. Вот почему я прошу Вас не принимать это на свой счет. Потому что это не личное. Это личное для вас , но не для нарцисса. Это полностью эгоцентричный человек, использующий вас, чтобы играть в игры с собой. Другие люди не имеют значения в этом уравнении. Если вам нужно доказать это себе, просто изучите, как они себя ведут. Они этого не скрывают.
• Поскольку вы единственный человек, на которого действительно влияет то, как нарцисс относится к вам, то единственная ваша задача это перестать позволять им использовать ваши собственные чувства против вас. Вы не можете контролировать нарцисса, поэтому вы должны контролировать себя. Это нелегко, но это очень возможно, особенно когда вы понимаете, что слушаете взрослый эквивалент детской истерики , и вы перестаете принимать это на свой счет.

Когда вы возвращаете контроль над своими эмоциями и реакциями, вы забираете силу нарцисса, которую он использует чтобы причинить вам боль . Потому что правда в том, что он не всесилен . У него нет никакой силы . Ваша сила всегда была с вами , просто не понимая себя, в отдали её ему. Единственная причина, по которой отношения с нарциссами настолько травматичны , это то, что люди соглашаются взаимодействовать с ними в эмоциональном ключе независимо от того, понимают они это или нет. Теперь вы понимаете почему это не правильно и вам больше не надо этого делать.

Источник

Как выйти из созависимых отношений с нарциссом

Давайте немного вспомним тему нарциссов. Всегда, когда мы слышим это слово, оно ассоциируется у нас с разрушением. И это действительно так! Но все чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда нарциссизм находят там, где его нет на самом деле. То есть в каждом человеке есть небольшие нарциссические черты, но истинные нарциссы не так часто

От нарцисса убегать нужно, а от эмоциональной зависимости…?

Я уже как-то рассказывала о различиях эмоционально зависимого человека и нарцисса.

Последнее время я стала наблюдать такую тенденцию: женщина приходит и утверждает: «Я в отношениях с нарциссом!» Она начиталась статей в интернете, и нашла неоспоримые доказательства, что она находится в отношениях с нарциссом. Но, когда я слушаю историю их отношений, анализирую характер их ссор, я понимаю – это не нарцисс. Это зависимый человек.

И у меня стал возникать вопрос: «А почему женщине так важно убедить себя в том, что она находится в отношениях с нарциссом?»

Она ищет доказательства того, что из этих отношений нужно убегать. Дело в том, что зависимые отношения – это такие же токсичные отношения. Но там немножечко все происходит по-другому – сила разрушения не настолько сильна, как в токсичных отношениях с нарциссом. Но если отношения между зависимыми людьми продолжаются, ничего не меняется, то и сила разрушения достигает определенного пика.

В отношениях с зависимым мужчиной женщина способна очень сильно разрушиться.

Когда она чувствует, что она действительно разрушается, инстинкт самосохранения срабатывает, и она ищет веские поводы разорвать отношения. Она начинает искать информацию, убеждать себя, что он – нарцисс. А в этом случае выход один – бежать. И, когда она напитывается этой информацией, ей легче принять решение о разрыве отношений. Поэтому, когда она убеждает себя, что это нарцисс – она будто получает разрешение завершить эти отношения.

Я не буду говорить категорично об эмоциональных отношениях, потому что есть отношения с несильными повреждениями в духовном плане. И там можно начать путь внутреннего взросления, продолжая находиться в этих отношениях. Но это не о токсичных отношениях, где слишком сильно развито разрушение человека, где он полностью себя не чувствует и не слышит.

Токсичные отношения

Такие отношения могут быть с нарциссом, или когда партнеры очень сильно зависимые эмоционально. Это тот случай, когда зависимость очень глубоко пробралась внутрь, и запустила необратимые процессы. Тогда начинаются серьезнейшие разрушительные процессы.

Конечно, из токсичные отношений нужно выходить – прекратить взаимодействовать с объектом, отравляющим вас изнутри. Хотя в таких отношениях и вы сами также являетесь источником отравления.

Но есть зависимые отношения, где еще нет токсичности. В них женщина может начать путь внутреннего взросления.

В результате она либо внутренне повзрослев, сама уйдет из отношений без особого надрыва для себя, либо мужчина тоже начнет вместе с ней внутренне взрослеть и меняться. Тогда и отношения пойдут на другой уровень.

Давайте поговорим о токсичных отношениях именно с нарциссом

Отношения с нарциссом – это действительно ядовитые, разрушающие отношения. Нарцисс имеет бессознательную цель разрушить партнера, женщину. Для чего ему это надо? Почему, когда он вступает в отношения, он выбирает сильную, успешную, красивую, неординарную женщину? Женщину, на которую обращают внимание, у которой особый необыкновенный жизненный путь.

Он не выбирает женщину из толпы. Она должна выделяться!

Для чего ему это надо? Почему он потом начинает бессознательно разрушать эту красоту?

Нарциссу нужна именно такая женщина, потому что это – зеркало, в которое он смотрится и видит свое великолепие: «Я прекрасен. Если такая женщина со мной и дарит мне классные эмоции, любит меня, значит я – классный». Она – зеркало, которое показывает ему лучшую версию его самого.

Дальше есть несколько вариантов развития событий

Но что происходит потом? В любых отношениях наши внутренние защиты раскачиваются. Уходит ресурс, те способности и части, которые прекрасно функционируют на одном уровне. Когда раскачиваются защиты, мы попадаем на уровень ниже, в области бессознательного. А там живут наши детские части.

У нарцисса в отношениях точно так же начинают просыпаться его части, которые совсем не великолепны, не грандиозны, в общем – не привлекательны, особенно для него самого. И он начинает чувствовать свою пустоту.

Женщина уже не справляется с возложенной на нее функцией зеркала, она не отражает «его величество». Ее уникальность, которую она как бы отражала для него в его восприятии, начинает его раздражать. Это отражение становится объектом его зависти, потому что он вдруг чувствует – он не такой, это не он. На фоне избранницы он уже чувствует себя не великолепным, не классным, как было в самом начале, когда его внутренние защиты уберегали от просыпания его детских частей в бессознательном. Он уже чувствует эту разницу между собой и женщиной.

Что же нужно сделать чтобы возвыситься над ней? Разрушить, сделать ее слабой, истеричной, некрасивой – лишить ее тех способностей и возможностей, которыми она обладает и обладала на момент знакомства: «Мне надо ее растереть, обесценить, уничтожить ее. И тогда на этом фоне я опять стану великолепным и грандиозным».

Это одна причина, которая включается бессознательно у нарцисса, и он стремится разрушить женщину – неосознанно. Приди и скажи ему: «Ты меня обесцениваешь, завидуешь мне. Ты хочешь видеть меня слабой чтобы себя почувствовать сильным». Он покрутит у виска и скажет: «Ты дура, иди лечись к психотерапевту». То есть эти вещи совершенно неосознанно происходят.

Но что еще движет бессознательным желанием разрушить женщину?

Повторюсь, мы в отношениях заходим в ресурсе, своими сильными взрослыми частями. А сами отношения раскачивают наши защиты, и просыпаются скрытые детские части, которые как раз нам не очень нравятся. У женщины в отношениях свой путь, у нее тоже начинают просыпаться части внутреннего мира.

Но нарциссу эти части не нужны. Ему не нужен ваш внутренний мир, ваш дом с вашими подвалами, кабинетами и какими-то многочисленными комнатами. Ему нужна великолепная гостиница, где ведутся светские приемы. А все остальное – грязная посуда и пыльные уголки, или устаревшая мебель – это не для него.

Истинная, взрослая любовь заключается в том, что мы любим не только красивые части человека. Любви хватает и на принятие и любовь к этим непривлекательным частям.

Но нарцисс по определению на любовь не способен. И когда он видит не идеальность, в нем просыпается отвращение. Он не хочет на это смотреть. И когда он говорит: «Фу, посмотри на себя. » – он действительно выражает свои истинные чувства к этим вашим частям.

Но бывает и по-другому. Он говорит: «Фу, посмотри на себя» – он воспитывает вас, окуная вас в ваши плохие части с целью исправить вас, чтобы вы посмотрели, что вы сейчас какая-то некрасивая, слабая, и вернулись к себе такой, какой вы были на момент знакомства.

Вы нужна ему идеальной!

Просыпается ли у нарцисса бессознательная зависть – он будет разрушать. Видит ли ваши темные стороны – он будет воспитывать вас, указывая вам на недостатки, и также будет вас разрушать. Видит ли он ваши части и выражает свое пренебрежение – он снова будет вас разрушать.

Дело в том, что нарцисс заходит с сознательной, но чаще бессознательной установкой разрушить вас в том или ином виде. Поэтому отношения с нарциссом опасны! У таких отношений один вариант исхода. И если вы с ним – не думайте, что вы уцелеете и избежите разрушения, потому что у него очень мощные механизмы, уберегающие его ощущения грандиозности и великолепия. Сохраняя это ощущение грандиозности и великолепия, защита включает разрушительные механизмы другого человека. Он не желает разрушать, но он защищает свое тонкое и хрупкое «Я» от настоящего изображения себя.

Поэтому девочки, если вы в отношениях с нарциссом – бегите. Вам сложно отлепиться я знаю, потому что вы зависимы и залипли на нем. Он умеет показать заботу и любовь, в которой все равно нуждается каждая женщина. Но он это делает только чтобы вас привязать. И рано или поздно он расслабляется, и начнет разрушать.

Источник