Как доставить радость семье

40 простых вещей, которые могут вас радовать ежедневно

Что делает вас счастливыми? Знаете ли вы, что существует множество мелочей, которые доставляют радость. Вас может удивить то, что 56% людей считают себя по-настоящему счастливыми. Хотите присоединиться к их числу? Тогда просто замечайте эти вещи в своей повседневной жизни.

Доктор Гленн Уильямс, профессор психологии в университете Ноттингем Трент, говорит: «Путь к счастью проходит не только через серьезные события, которые мы запланировали, такие как свадьба, переезд, новая работа или даже отпуск. Оно находится в маленьких, часто неожиданных радостях жизни, которые могут заставить нас улыбаться каждый день. Именно они помогут нам построить более счастливую и полноценную жизнь для себя и для других».

Предлагаем 40 мелочей из повседневной жизни, которые приносят нам истинное счастье.

1. Найти в кармане деньги, о которых вы даже не подозревали.

2. Когда люди, которые являются для вас авторитетом или не безразличны вам, просят у вас поделиться опытам или дать совет.

3. Забраться в кровать, когда вы только что постелили постиранные и поглаженные простыни.

4. Очень долго принимать ванную или душ, когда у вас наконец-то появилось свободное время.

5. Когда незнакомый ребенок в общественном месте начинает вам улыбаться.

6. Получить 10-минутный массаж от вашего друга или второй половинки.

7. Когда вас кто-то обнимает перед началом трудного дня.

8. Проснуться и увидеть, что за окном солнечный и теплый день.

9. После длительной разлуки долго разговаривать по телефону (скайпу) с человеком, который вам очень дорог.

10. Наблюдать за дождем, когда вам никуда не нужно идти, и вы можете свернуться калачиком на диване.

11. Наблюдать за детьми, которые играют, смеются и веселятся, напоминая вам о радости, которая существует в мире.

12. Проводить время со своими домашними животными.

13. Когда симпатичный незнакомец начинает вам улыбаться.

14. Долго и приятно потягиваться перед тем, как окончательно встать с постели.

15. Расхохотаться из-за смешного воспоминания.

16. Неожиданную получить помощь, когда вы ее даже не ожидали. К примеру, когда ваш ребенок помогает вам убирать или муж готовит вам обед.

17. Неожиданно почувствовать любимый запах (от аромата свежего хлеба до свежескошенного газона).

18. Долго обниматься с кем-то, кто вам не безразличен.

19. Сразу надеть одежу, после того как она сушилась на теплой батарее.

20. Провести пару минут в одиночестве, когда обстановка становится беспокойной или напряженной.

21. Наблюдать закат или восход солнца.

22. Наслаждаться запахом зелени, после того как закончился дождь.

23. Несколько лет спустя услышать песню, которая когда-то вам очень нравилась.

24. Получить электронное сообщение или письмо от друга.

25. Когда handmade поделка неожиданно получается очень красивой.

26. Держать за руку любимого человека.

27. В выходной день съесть свой завтрак в постели перед телевизором.

28. Сыграть в игру, которую вы очень любили, когда были моложе.

29. Почувствовать вкус, знакомый с детства.

30. Отключить будильник и провести еще полчаса, лежа в кровати.

31. Выделить немного времени для себя, чтобы почитать книгу, которую вы любите.

32. Купить любимый напиток, закуску или конфеты, и долго их смаковать.

33. Неожиданно получить букет цветов.

34. Съесть свой обед снаружи на солнце.

35. Опробовать новый рецепт и создать что-нибудь вкусненькое.

36. Когда вас в трудную ситуацию поддерживает семья или друзья.

37. Слушать в наушниках альбом любимого исполнителя.

38. Помочь кому-то решить его проблемы.

39. Лечь на диване, после генеральной уборки, и наслаждаться чистотой.

40. Добиться небольшого успеха, например, починить кран или наконец-то повесить картину.

А какие маленькие вещи доставляют радость Вам?

Источник

Радость семейной жизни

Каждый человек хотел бы достичь счастья в своей жизни и радоваться каждому прожитому дню, но не у всех это получается. Что же такое радость? В каком случае люди испытывают это чувство, а в каком – нет?

Радость человек испытывает, когда становится обладателем какого-либо блага, материального или духовного. Семейная жизнь устроена таким образом, что супруги совместно обретают те и другие блага, которые становятся предметом их совместной радости.

Высшие блага – достаточно устойчивые качества души. Низшие блага – те, которые дают физическое и душевное удовлетворение. Первые – вечные, непреходящие, т.к. не исчезают со временем (если разрушаются, то только по беспечности самих людей). Вторые – временные, преходящие, т.к. требуют постоянного возобновления.

«Радоваться» должно не только тело, но и душа. Когда люди об этом забывают, то постепенно начинает накапливаться чувство неудовлетворённости своей жизнью, ощущение, что жизнь проходит не так, как надо. Появляется ощущение пустоты и бессмысленности происходящего.

В такой момент человек обязательно ищет другого человека, который бы его понял. Того человека, с которым горе становится половиной горя, а радость, напротив, увеличивается вдвое. И если такой встречается на жизненном пути, то человек испытывает радость, т.к. встретил родную душу.

Для настоящей семьи много значит возможность собраться вместе, увидеть друг друга, пообщаться. Таких семейных предпосылок много.

Например, семейные праздники. По давней традиции, Новый год встречают в семейном кругу. Такие праздники дороги всем членам семьи, поскольку они позволяют проявить на деле любовь друг к другу, способствуют единению всех членов семьи. Это чувство единства семьи может скрадываться, не замечаться в повседневной суете буден. Благодаря семейным праздникам обновляется радость общения друг с другом.

Но семейные праздники являются и частью воспитательного процесса. От того, какие события празднуются в семье и как они проходят, зависит, какие ценности формируются в сознании детей.

Праздник не должен перерождаться в праздность, когда все собираются вместе только для того, чтобы хорошо поесть и «убить время». Праздность проявляет те пороки человека, к которым он особенно склонен. Если такое случается, то в дом, вместо радости, приходит беда.

Другим поводом к сбору всей семьи является рождение малыша. Это особая радость для всей семьи.

Ежегодное празднование дней рождения каждого члена семьи даёт возможность ещё раз выразить свою любовь к «новорождённому» или юбиляру, получить радость от общения с ним.

Общесемейное празднование дней рождения и дней ангела каждого из членов семьи повышает её духовный настрой. Дети ревностно относятся к таким дням, готовят подарки друг другу или родителям.

Именинами, или днём ангела, называется день празднования святого, имя которого носит человек. Например, в день святого князя Александра Невского, который празднуется 8 декабря, именинниками становятся те, кто носит имя Александр, и т.д. Именины, как и день рождения, — праздничный день в семье. Его надо стараться провести благочестиво, чтобы почтить память своего небесного покровителя.

В православной, мусульманской и исповедующей иудаизм семьях особо отмечается день крещения ребёнка. Этот день торжественен для всех членов семьи. В данной семье появляются новые родственники – это крёстные родители малыша. Для других членов семьи и между собой отныне они являются кумовьями.

Общесемейным праздником является и годовщина свадьбы. Это событие создаёт дополнительную возможность супругам выразить любовь друг к другу, ещё раз вспомнить о развитии своих отношений, начиная с первой встречи и через долгие годы совместной жизни, ещё раз испытать радость от создания семьи. Когда муж в этот день дарит своей супруге цветы и говорит слова любви, то для детей, рождённых в этом браке, это служит самым ярким примером отношения к женщине, уроком семейной жизни, самым убедительным подтверждением любви родителей друг к другу. Дети в этот день радуются ничуть не меньше, чем их родители. Вот что об этом дне говорила супруга царя Николая II Александра Фёдоровна: «День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни».

В христианской традиции на протяжении многих веков сохраняется обычай отмечать церковные праздники всей семьёй. Протоиерей Глеб Каледа писал: «В семье должны отмечаться православные праздники и семейные памятные даты. Для детей это, прежде всего, внешняя радость, которую им необходимо доставлять. Праздник должен чувствоваться во всём: в обстановке и чистоте дома, в праздничном обеде или ужине, в одежде, в содержании молитв, а, прежде всего, — в посещении церкви. Должно быть сознание и чувство, что празднуется церковный праздник и радость исходит от него, а не так, что церковный праздник используется как повод для вкусного стола или, что того хуже, винных возлияний… Праздники должны переживаться духовно».

В христианстве основными праздниками годового цикла являются Пасха, Рождество Христово, День Святой Троицы.

В мусульманстве основными праздниками, отмечаемыми очень широко, являются Курбан-байрам и Рамадан-байрам.

В иудаизме основными праздниками являются Шабат (Суббота), праздник Торы-Песах (иудейская Пасха) и другие.

Кроме религиозных праздников, все народы нашей страны отмечают и официальные государственные: Новый год, День Победы и другие.

Учебник прочитала и пересказала Гузь Г.М.

Источник

Как доставить родителям радость

Как доставить родителям радость

– Не могу сказать, что у меня идеальные отношения с мамой. Иногда мы друг друга не понимаем и даже обижаемся. Самое непонятное для меня – то, сколько разных вещей в жизни ее огорчает, вызывает недовольство. Вроде бы глядим в одни и те же окна, ходим по одним и тем же улицам, телевизор один смотрим, но она видит в этом мире больше плохого, несправедливого и очень огорчается по этому поводу, а я… я вижу и то, и другое, и плохое, и хорошее, и очень много того, что может радовать.

У людей старшего поколения есть какая-то внутренняя готовность страдать, испытывать отрицательные эмоции по большему количеству поводов. Можно ли как-то это изменить?

Я очень хочу, чтобы моя мама прожила оставшиеся годы более счастливо, чтобы у нее было больше радости в жизни. Но как это сделать? То, что доставляет радость и удовольствие мне, – ее не радует. А иногда я просто не могу ей позвонить. Я понимаю, что это мой дочерний долг, я очень хочу узнать, как у нее дела, как здоровье, но… как представлю, что она мне будет рассказывать только о чем-то плохом, негативном… откладываю звонок на потом.

Никто из моих знакомых не может назвать отношения со своими родителями идеальными. Более-менее спокойные они у тех, у кого родители живут в других городах, и общение происходит в основном по телефону. Они делятся со мной своим опытом и «наработками»: а ты слушай вполуха, родители – они же все жалуются! На жизнь, на высокие цены, на грубых продавщиц в магазине, на соседей, на других родственников, на правительство…

Вот такой совет – пропускать все мимо ушей, только кивать согласно, не вдаваясь в подробности. А честно ли это? Мне кажется, не совсем. Это скорее позиция, оберегающая больше самих себя, чем близкого человека. Могу ли я что-то реально сделать для того, чтобы мама перестала огорчаться по пустякам и стала большему количеству вещей в жизни радоваться? Ведь на одно и то же событие можно смотреть по-разному и разные эмоции при этом испытывать.

Я мечтаю о том, что вот звоню я маме, а она мне сообщает о чем-то радостном, рассказывает о каких-то хороших людях, делах, ситуациях в своей жизни…

– Можем ли мы «переучить» ветеранов, нынешних пенсионеров? Можем ли мы, их дети и внуки, научить их получать удовольствие от жизни, если у нас есть возможность обеспечить им более комфортные условия жизни, субсидировать это мероприятие? Я думаю – вряд ли. Это не значит, что этого не надо делать! И нашу помощь они, конечно, примут. Но при этом надо понимать, что, к сожалению, наши субсидии, какими бы они ни были, не изменят психологию стариков. Они точно так же при любой возможности будут делать свои «заначки», экономить на всем, на чем только можно, тревожиться, что деньги не туда утекают и все стоит этих самых «бешеных» денег, даже если вопрос уже далеко не в деньгах. Еще они, принимая нашу финансовую помощь, будут сокрушаться, что мы «не тем занимаемся», и «все в стране неправильно», и вообще… К этому надо быть готовыми и не нужно вставать ни в какую позу или, что тоже часто бывает, чувствовать себя виноватыми.

Как это ни странно, но умение получать удовольствие и безмятежно радоваться этому удовольствию – это целая наука, которую в зрелом возрасте осилить нереально. Но любой человек, включая и ветеранов, способен хоть от чего-то получать удовольствие, пусть даже от той же самой экономии. И очень важно понять – от чего наши родители способны его получать, и дать им именно это.

Этим удовольствием для них может быть и просто человеческое участие, внимание к тому, что они пережили. У нас же в практике совершенно нет этого отношения к пожилым людям! Мы не умеем и не чувствуем. А они уже даже стыдятся того, что они – ветераны – «столько пережили, а так живем»… Слова «ветеран» и «пенсионер» фактически стали синонимами слов «бедный» и «нахлебник». Вот такой ужас. Но если мы проявим интерес к пожилым людям, будем уважительны к тому, что они сделали, это уже очень большое дело. Ведь то, на что они положили свою жизнь, являлось их ценностью, а сейчас по известным причинам обесценилось, было низвергнуто и дискредитировано. Нам кажется, что мы только транспаранты посрывали, а мы на самом деле людям всю их жизнь перечеркнули. И если мы сейчас одобрим их и поддержим, если мы сделаем это искренне, если мы проявим при этом свое эмоциональное участие, то у них возникнет ощущение, что все происходит правильно. Знаете, это ведь самое важное в жизни – ощущение, что все происходит правильно.

– Андрей, все именно так, как вы описали в своей классификации поколений. Способность к самопожертвованию ради семьи, ради детей и внуков, готовность заботиться о них, забыть о собственной жизни и удовольствиях ради других, даже не очень близких людей, – эта готовность, конечно, присутствует у многих людей старшего поколения. Моя мама, например, готова помогать всем своим подругам, она ухаживает за старенькой соседкой и тратит на это почти все свое время. Но я не вижу, чтобы она и от этого радость какую-то испытывала. Там ведь тоже сразу находится куча поводов для огорчений.

В одной из программ Андрея Курпатова, уже на Первом канале, было сразу две героини – дочка и мама. Одна из трудностей, из-за которых дочь решилась прийти на передачу и привести туда свою маму, как раз заключалась в том, что вроде и очень хотелось матери после выхода на пенсию пожить в свое удовольствие. Но вот эта готовность встретить плохое в отношениях, какой-то подвох, неискренность со стороны, в том числе, дочерей – «мне кажется, они меня используют только как няньку для внуков», – не позволяли ей избавиться от одиночества и доставляли настоящие страдания.

– И вот эту готовность к страданию я не готова поддерживать. Не готова в этом соучаствовать, потому что вижу, что человек своими собственными негативными эмоциями портит свое же здоровье. А потом еще и на него жалуется. Порочный круг какой-то…

– Вас здесь смущает, что человек вроде бы делает то, что хочет, а в результате сам на это жалуется. Помню, мы – внуки – говорили про нашу бабушку: «Мы сделаем все, как она хочет, но она все равно будет недовольна». Это обычная история, психология этого поколения. Люди с такой «закалкой» и этой «закваски» получают удовольствие не от удовольствий, а от того, что они отказываются от удовольствий.

Я часто в своих книгах привожу в пример мировоззрение стоиков. Стоик получал удовольствие не от того, чем баловались обычные римляне, а от того, что запрещал себе удовольствия, отказывался от них. В этом, вообще говоря, вся психологическая подноготная любой аскезы – навык получать удовольствие не от того, что ты балуешь себя, а от того, что ты овладеваешь собой и своими желаниями. Кстати, этот механизм хорошо понимают и больные анорексией – когда девушки ради достижения идеальных, как им кажется, форм почти полностью отказываются от еды. От того, что они вдруг перестали есть, они получают странное, ни с чем не сравнимое удовольствие – положительное подкрепление фактически деструктивного действия, идущего вразрез с витальными потребностями человека.

С биологической точки зрения это, конечно, абсолютный нонсенс – получать удовольствие от неудовольствия. Но Иван Петрович Павлов наглядно продемонстрировал в экспериментах, что на отрицательный раздражитель у животного можно выработать положительную ответную реакцию. В этом опыте собаку кололи иголкой и наблюдали, как после серии последовательных подкреплений пищей оборонительная реакция животного менялась на пищевую: собака начинала в ответ на укол выделять слюну и весело вилять хвостом. Поэтому на самом деле никакого парадокса тут нет – можно натренироваться получать удовольствие и от того, что ты от него отказываешься. А поколение, о котором мы говорим, другого «рефлекса», по всей видимости, сформировать у себя и не могло. Оно в принципе запретило себе удовольствие.

Впрочем, какая-то форма эмоционального реагирования у представителей этого поколения все равно должна быть. И такой формой реагирования становится… недовольство, раздражение и даже страдание. Весь вопрос в том, как мы это воспринимаем. Потому что если мы начинаем рассуждать, исходя из требований формальной логики («Ну ты же вроде сама этого хотела – помогать родным, близким, соседям и подругам? И ты это делаешь… Так радуйся!»), то получается бессмыслица. Что, впрочем, вполне закономерно, ведь психические реакции – это не логические законы, это сложившийся порядок вещей. А сложившийся порядок вещей здесь следующий: человек, по его внутреннему ощущению, не имеет права на удовольствие, запрещает его себе, поэтому, если даже он делает что-то, что ему хочется сделать, он или намеренно идет на неудовольствие, или заставит себя испытать неудовольствие в связи с тем, что он делает. В общем, в конечном итоге все получается вполне логично. Человек получает удовольствие (пусть и достаточно странное) от того, что он обрекает себя на переживание неудовольствия. Поставленная цель достигается – удовольствие устраняется. И в самом этом факте достижения поставленной цели есть своеобразное удовольствие. Деструктивно, но внутренней психической механикой вполне оправдано.

– Ваш совет – принимать участие в этих, с вашей же точки зрения, деструктивных устремлениях?

– Не принимать участие… Здесь самое главное – не обижаться и не раздражаться. Проблема-то в чем? В том, что мы, следуя своим «блистательным» логическим умопостроениям, начинаем раздражаться на стариков. А ведь можно и не раздражаться, а просто принять это как факт, внутренне принять.

Например, мы заядлые кошатники, а у какого-то нашего друга аллергия на кошачью шерсть, мы же просто принимаем это как данность. И когда этот друг появляется в нашем доме, мы свою кошку прячем, пылесосим ковры и так далее. Мы не раздражаемся на него и не думаем про себя: «Вот какой подлец! Сейчас придет и будет тут кашлять надсадно!» Не раздражаемся, да?

Но почему там, где это касается физиологии, мы готовы все понять, а там, где речь идет о психофизиологии, мы понимать отказываемся? Нам почему-то кажется, что человек может взять и сам себя переделать. Глупость. Физиологию куда легче переделать, чем изменить психологические константы! Ведь большую часть действительных изменений психики инициируют не слова и даже не внутренние решения человека, а внешние обстоятельства. Единицы способны сами увидеть свои психологические ошибки и исправить их.

Быть может, Дмитрий Сергеевич Лихачев и не стал бы требовать от нас отказываться от удовольствий, хоть он и принадлежал к старшему поколению. Впрочем, я в этом совсем не уверен, но, по крайней мере, те гуманистические ценности, которые он исповедовал, оставили бы за нами, я думаю, некую свободу выбора в этом вопросе. Андрей Дмитриевич Сахаров, вероятно, тоже был бы вполне демократичен – позволил бы нам самим решить, быть или не быть удовольствию. Но это единицы – уникальная история, когда человек живет вопреки истории.

А вот Солженицын, например, предложил бы нам, вероятно, повременить с нашими удовольствиями, отложить их до поры до времени, до момента торжества той великой цели, которая кажется ему более ценной, чем наше конкретное удовольствие. ГУЛАГ канул в Лету, Сталин – опозорен, свобода выдана, гласность восторжествовала, Нобелевская премия получена… Но нет, недоволен, причем – всем. Дитя своего времени – отказ от удовольствий и служение эфемерной «великой цели». Даже те, кто ненавидели Советский Союз, жили в Советском Союзе и как следствие – впитали в себя систему его внутренней организации. И хоть по содержательной «начинке» они отличаются от «верных ленинцев», по структуре – абсолютно им идентичны.

Мы ничего не можем с этим поделать, мы должны принять это как факт. Не осуждать, не пытаться с этим каким-то образом бороться, основываясь на убеждении, что это неправильно. Это для нас – неправильно, а для них – норма. Принимая другого, мы должны принимать его во всей этой его внутренней логике. Нельзя иначе. Нельзя принять в человеке половину, а вторую отправить на переделку. Если это дорогой, близкий нам человек, мы можем улучшать условия его жизни, помогать ему в каких-то делах, которые он на себя добровольно взваливает. Но осуждать нельзя. Наша праведная борьба не приведет ни к чему, кроме как к разрушению его и наших с ним отношений. А это не созидательно. Нам же все почему-то кажется, что вот сейчас мы как-то напряжемся, откроем ему глаза, он все поймет, тут же переменится и скажет нам: «Елки-палки, я же всю жизнь жила неправильно! Спасибо, дочка! Я все поняла – зря я себе отказывала в удовольствиях, зря положила на тебя и твоего отца свое здоровье и молодость свою проворонила! Зря! Спасибо! Сейчас все брошу и буду жить в свое удовольствие!» Конечно…

– Мне кажется, что люди старшего поколения не только не умеют получать удовольствие от жизни – они не очень хорошо понимают, от чего, от каких вещей его можно получать. Как правило, их интересы очень ограничены.

Я по-настоящему завидую западным пенсионерам. Вот идут они по нашим историческим улицам, осматривают наши достопримечательности – вроде бы совсем старенькие, но с такими молодыми горящими глазами!

Мы же безошибочно определяем иностранцев, и давно уже не по одежке, а по выражению лиц. Смотрю на них и завидую: они ЗНАЮТ, как залихватски жить после выхода на пенсию, и умеют это делать.

Наверное, дело не только в том, что у европейцев, американцев, японцев есть деньги на путешествия по миру, а у наших пенсионеров – увы, нет. Мне кажется, что просто у них шире спектр интересов, они умеют увлекаться многим, и поэтому им просто интереснее жить.

У нас же обычно у людей интересов ближе к пенсии остается совсем немного. Копаться на своем садовом участке, собирать на книжных полках русскую классику и протирать там пыль, иногда перечитывать исторические романы, смотреть какое-то кино и сериалы. Да, грибы-ягоды. Ходить в театры и музеи – это было принято и положено в советские времена, и вот осталась некая ностальгия по театру, Третьяковке и Эрмитажу. А что еще? И может ли появиться это «что-то еще»?

– Могут ли сформироваться в зрелом, пожилом возрасте, «за пятьдесят», какие-то новые интересы, хобби, которые приносили бы нашим родителям радость? Как сделать так, чтобы эти интересы возникли?

– Если вашим родителям или другим близким людям 40–50 лет – можно, потому что это уже люди, которые так или иначе приспособлены к «разрушению границ». А вот если им за 60 и, как говорится, все в этом смысле «запущено», то, думаю, уже нельзя.

– Андрей, ну это почти приговор, честное слово. Вы говорите о том, что после выхода на пенсию каких-то новых интересов у человека появиться не может?

– Может, но все равно это будет некая отсылка к чему-то прошлому, что было там, в их предыдущей жизни. Чего-то принципиально нового, скорее всего, не возникнет. Интересы – они ведь тоже тренируются, как обычные навыки и умения. Если нам в детстве не рассказали, как замечательна живопись, то в зрелом возрасте у нас будет не так много шансов стать поклонниками изящных искусств. Эстетические потребности тоже необходимо развивать, прививать, говорить о них. Чтобы это случилось «вдруг» в преклонном возрасте – такое явление скорее исключение, чем правило.

Возможны отсылки к прежней жизни. Причем, скорее всего, это будет что-то практичное, они не будут делать ничего, что бы не имело некого практического выхода: если вязать, то – носочки. Есть, конечно, отдельные вещи, которые делаются исключительно «для красоты», ведь длительное время мы существовали в условиях жуткого дефицита красоты. Пожилые люди, у которых от природы есть эстетическое чувство, будут, конечно, его реализовывать. Правда, зачастую весьма специфическим образом. Например, моя бабушка все время делала какую-то «красоту» у себя дома – бесконечную и аляповатую. Какие-то рамочки, вазочки, цветочки, вязались разные салфеточки. Не было красоты в их жизни, а ей всегда этого хотелось, вот на пенсии и реализовалась мечта.

Мне кажется, что в целом человеку может быть вполне комфортно, если он имеет возможность просто делать то, что ему хочется делать, не встречая при этом негативной оценки. Если же пожилой человек слышит: «Ну зачем ты это делаешь?!», то он начинает сердиться, и его вполне можно понять. А если уже в ответ на эту его реакцию мы добавляем: «А чего ты сердишься, я же дело говорю!», то таким образом мы бьем сразу по двум позициям, по его действиям и по его реакции, которая нам тоже кажется «неправильной». Так что зачастую это наша, а не их проблема. Наша, а не их ошибка.

А вот наше стремление навязать пожилым людям свои увлечения, свои способы получения удовольствия – это, знаете, из оперы «благими намерениями…» Это как гетеросексуал, который рассуждает о гомосексуальном человеке: «Ну что же он с женщинами-то не спит?» Ну не получает он от этого удовольствия, что с этим поделаешь?! И вы ему никогда не объясните, что он устроен неправильно и все на самом деле по-другому. Ну расскажете вы ему, как здорово с женщиной. Он вас послушает внимательно, покивает головой и… все, спасибо за ценную информацию.

Мы уже говорили с вами об одиночестве. Весь драматизм этой ситуации в том, что когда вы говорите своей маме: «Я не могу этого принять, потому что я хочу, чтобы тебе было лучше», а она вам отвечает: «Ты говоришь какую-то ерунду, потому что мне тут надо идти помогать подружке или соседке», – вы друг друга не слышите. И в этот момент увеличивается ощущение одиночества. У обеих…

Для того чтобы пережить конфликт с родителями, нужно понять, что вы не можете их изменить. У вас никогда не будет другой мамы, только та мама, которая есть, или та мама, которую вы любите. Я могу скептически относиться к каким-то взглядам своих родителей, но при этом я прекрасно понимаю, что это мои родители и хорошо, что они именно такие. Были бы они другими, я был бы другим. Хотел бы? Нет, и так нормально.

На самом деле, тут все достаточно просто: выйти из состояния конфликта – это наш сыновний и дочерний долг, а вот искать развлечений для своих родителей – это уже не наша обязанность. Наш долг – принять их такими, какие они есть. Это не значит, что мы должны потакать им в том, что кажется нам глупостью, но это и не повод строить своих родителей в соответствии с нашим личным представлением о жизни. Всегда можно найти разумный компромисс.

Наши родители хотят, чтобы мы звонили им просто так, а не по делу. Они не знают, что сейчас такая жизнь, что не по делу друг другу не звонят. И очень хорошо, когда есть некое дело к другу, товарищу, родственнику, потому что это повод оставить другие заботы и провести какое-то время с ним под благовидным предлогом «дела». Ну не знают они. И если мы звоним «по делу», они обижаются – мол, я тебе только для того-то и того-то нужен, а так тебе на меня наплевать и так далее. Допустим. Но вы знаете это о своих родителях. Что вам мешает позвонить им два раза? Сегодня – «просто так», а завтра – с тем делом, которое у вас к ним возникло позавчера. Ничего не мешает, но вы находите форму, не травмируя их, не пытаясь переделывать и переучивать, привести ваши отношения с ними в счастливое состояние.

– Такое ощущение, что включаешься при этом в какую-то игру, в которой теряются настоящие человеческие чувства…

– Для любого родителя важно, чтобы мы звонили ему «просто так» (если, конечно, он не аутист и не интроверт-шизоид по типу личности). Нашим родителям хочется чувствовать , что их дети о них беспокоятся, что их детям интересно, как у них идут дела, что у них со здоровьем все в порядке, какие у них домашние хлопоты и заботы. Ну хочется! Хочется чувствовать, что у них есть сын или дочь – настоящие, живые, внимательные и заботливые, такие, какими их хотели воспитать. И это родительское желание – абсолютно искреннее, настоящее.

Возможно, мы с вами как-то иначе представляем себе счастье родительской любви. Возможно, мы хотим, чтобы нас любили иначе, другое в нас видели, иначе нас понимали. Возможно, мы хотим, чтобы наши интересы ими тоже учитывались и они понимали, что нам действительно скучно слушать мамин рассказ о том, что она где-то купила какую-то ерунду, сэкономив при этом три копейки, а папа выступил на собрании домоуправления с разгромной речью. А интересует нас, например, чтобы они, наконец, уже сходили к врачу и сделали электрокардиограмму, как мы договаривались, чтобы мы поняли – надо нам уже их госпитализировать немедленно или еще время терпит и можно на время об этом забыть и заняться насущными делами. Да, возможно, мы хотим, чтобы нас любили и понимали иначе. Но!

– Честно говоря, да. Раньше мне даже иногда казалось, что мама любит не меня, а мои фотографии и статьи о моих успехах, которые можно прикрепить на рабочий кульман. Это действительно присуще нашему старшему поколению – воспринимать и оценивать своих детей по тому, как они «проявились» в социуме, как о них думают и что про них считают и говорят другие люди. Вот такое социальное «кривое зеркало» между нами…

– Да, есть такое дело… Но ведь она радуется этим статьям – о вас, о ваших успехах. Пусть даже она думает, что это именно ее заслуга. Но она радуется. Иногда мне кажется, что настоящий поступок – это когда мы способны радоваться чужой радости, не рассчитывая на то, что с той стороны в аналогичных обстоятельствах поступят так же. Так давайте же поступим следующим образом: мы переступим через то, что родители любят нас не такими, какие мы есть, но зато мы принимаем их такими, какие они есть, и поможем им быть счастливыми – в том коридоре, который они сами себе позволили. Это ведь совсем несложно…

О другом бы подумать надо, сделать для себя правильные выводы из этой беседы с Андреем Курпатовым, но не дает мне покоя мысль о том, «куда катится мир», гипотеза Капицы. Если, действительно, каждое следующее поколение приходит на смену старому быстрее, чем предыдущее, время «схлопывается», то уже в самом скором будущем каждые пять, три года, год мы будем свидетелями явления в мир совершенно новых людей, с которыми непонятно как и разговаривать-то надо, а не то что воспитывать.

Впрочем, Андрей, кажется, предложил универсальную воспитательную стратегию «для всех времен и народов»: давать ребенку то, чего ему не дают в существующей социальной среде. И этот совет дорогого стоит.

А если вернуться к настоящему и недавнему прошлому, то приходится констатировать факт: у нас нарушилась не только «связь поколений», плавный, естественный ход их смены. Старшие и более молодые поколения сегодня разделяет не столько идеологическая пропасть, сколько разная ПРИВЫЧКА ЖИТЬ. А это – конструкция с психофизиологическими корнями. А привычки меняются сложно. Если вообще меняются. И трудно ждать этого от зрелого человека.

У каждого поколения есть своя «правда». Она не перестает быть их внутренней правдой – вне зависимости от разных исторических разоблачений. И если мы пытаемся доказать и показать, что эта правда – совсем не правда, мы тем самым перечеркиваем их жизнь. Стоит ли овчинка выделки?

Старшие поколения – они такие, и их не переделаешь, хоть это иногда и звучит как приговор. И вот в который раз звучит это главное «психотерапевтическое» слово – ПРИНЯТИЕ.

А я снова под занавес выдвину нахальную гипотезу об эксклюзивности поколения 30–40-летних. У «среднего» поколения, кажется, есть уникальный шанс – понять и принять как своих детей, так и своих родителей. Умом и сердцем.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Читайте также

Рекомендации родителям

Рекомендации родителям 1. Как можно больше бывать на природе, чтобы ребенок меньше зависел от телевизора, компьютера, телефона и прочих гаджетов.2. Детям до шести лет можно проводить не более полутора часов в контакте со всеми гаджетами в совокупности. Родителям надо об

СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ

СОВЕТЫ ЛЮБЯЩИМ РОДИТЕЛЯМ Детям нельзя давать полную свободу, потому что они еще не имеют собственных мотивов для преодоления лени, не видят границ между своими желаниями и правами окружающих людей.Детей нельзя наказывать, так как наказания рвут связующие нити доверия и

Любовь к родителям

Любовь к родителям Посвятив столько времени теме любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос – любовь детей к матери, к родителям. Нужно признать, это тема отдельной книги, а здесь мы коротко рассмотрим несколько важных аспектов.Человека, который

3. Советы родителям

3. Советы родителям Название этого раздела способно привести к недопониманию. Всю свою профессиональную жизнь я избегал давать советы, и если мне удастся добиться поставленной в данном случае цели, то читатель узнает не как давать советы, а, скорее, будет испытывать

Глава 12 Родителям о детях

Глава 12 Родителям о детях Про объективностьПопробуйте быть объективными.Не возмущайтесь, понятно, что у вас уже давно сложилось собственное мнение по поводу своей объективности. Вы лучше других знаете себя и собственного ребенка. Вы его знаете дольше всех.Полная

Родителям и учителям

Родителям и учителям Так как вы занимаете центральное положение в жизни молодых людей, то можете спровоцировать и усилить у них застенчивость столь многими способами, что даже этого себе не представляете. И вы, и я это часто делаем, хотя бы потому, что наши дети очень

Как доставить родителям радость

Как доставить родителям радость – Не могу сказать, что у меня идеальные отношения с мамой. Иногда мы друг друга не понимаем и даже обижаемся. Самое непонятное для меня – то, сколько разных вещей в жизни ее огорчает, вызывает недовольство. Вроде бы глядим в одни и те же

Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие

Правило 41. Не бойтесь переусердствовать, если хотите доставить партнеру удовольствие Вы считаете, что дарить цветы – недостаточно? Совершенно верно: попробуйте дарить ей цветы каждую неделю. Вы готовили ему особенный ужин в прошлом месяце? А почему так давно? Попробуйте

Обращение к родителям

Обращение к родителям Уважаемые родители!Папы и мамы, бабушки и дедушки, старшие братья и сестры – те, кто сейчас заботится о будущем ребенка, который сейчас осваивает азы голографической памяти, – успешном, счастливом и жизнерадостном будущем!Несмотря на всю простоту,

Обращение к родителям

Обращение к родителям В мае 2002 года в московском издательстве «Олимп» вышла моя книга «Говори! Ты это можешь». Речь в ней шла о детях с синдромом Дауна – тех, которые по разработанной мной методике начали заниматься в возрасте трех – трех с половиной лет. В их лексиконе к

Дети – родителям

Дети – родителям Не стоит забывать, что в попытках родителей изменяться и совершенствоваться есть замечательные помощники – их собственные дети! Присматриваясь к детям, мы можем многому у них научиться. Дети очень чуткие и строгие судьи. Они плохо переносят

От авторов — родителям подростка

От авторов — родителям подростка Когда ребенку исполняется 12–13 лет, ему открывается новая сторона жизни, а родителям добавляется проблем: секс, отношения, изменения, происходящие с телом, привлекательность для сверстников… Но обсуждать подобные темы с «предками»

Информация в помощь родителям

Информация в помощь родителям Выключите телевизорЧтобы увеличить эффективность рабочей памяти, преподаватели стараются снизить нагрузку на нее. К тому же должны стремиться и родители. Самое важное, что нужно сделать, – выключить телевизор. Мозг ребенка очень

Источник