Как доказать что у тебя есть чувство юмора

Есть ли у вас чувство юмора?

Говорят, смех продлевает жизнь. Во всяком случае, на здоровье точно влияет положительно. И это факт, доказанный учеными с физиологической точки зрения. Ведь когда человек смеется, в работу включаются определенные мышцы. Это своеобразная гимнастика для лица и органов дыхания.

На каждый вопрос отвечайте «да» или «нет»

1. Любите ли вы смеяться?
2. Умеете ли вы с юмором выходить из неприятных ситуаций?
3. Согласны ли вы с мнением, что брак – самая смешная вещь в мире?
4. Смеетесь ли вы наедине с самим собой, когда читаете или смотрите по телевизору что-нибудь забавное?
5. Если вы заметили, что вас обманывают, можете ли вы не показать вида?
6. Рассказывают ли ваши родные, друзья веселые истории?
7. Если вы находитесь в компании, хотите ли выглядеть самым остроумным, быть в центре внимания?
8. Когда вы в плохом настроении, не раздражает ли вас смех окружающих?
9. Из всех жанров вы предпочитаете комедию?
10. Считаете ли вы себя человеком с чувством юмора?

Подсчитайте количество ответов, когда вы сказали «да»:

Если ответили «да» на 6 и более вопросов, то с чувством юмора у вас все в порядке, что помогает даже в самые трудные периоды жизни.

Если у вас 5 и менее ответов «да», то вашему характеру не хватает легкости. Вам надо вырабатывать привычку чаще улыбаться и смеяться. Пытайтесь посмотреть на жизнь не слишком серьезно, и помните – с юмором легче преодолевать любые сложности!

Источник

У вас есть чувство юмора? Докажите!)

Ответить на вопрос

ЛУЧШИЙ ОТВЕТ

Шалом, Честный Кот!)

Есть ли у тебя чувство юмора?

Хохмач Ты обладаешь здоровым чувством юмора. Твое остроумие не задевает и не утомляет окружающих. А с учетом того, что каждый человек индивидуален и вполне невинная шутка может сильно обидеть кого-то, надо иметь огромный талант, чтобы юморить тактично и к месту. Ты обладаешь им в полной мере. За это (в том числе) тебя и любят окружающие. Если человек умеет шутить по-доброму и в нужное время, он всегда душа компании! Наши поздравления!

Тест был пройден: сегодня в 12:50

„Отсутствие доказательств какого-либо факта не является доказательством отсутствия этого факта.“

Привет,Котче!))
С Праздничком!)))

У меня нет чувства юмора, я — красивая.)

А это,уже серьёзно!)
И от души!
Хотя бы,здесь.

Сидят 2 ещё не родившихся ребёнка (двойняшки) в утробе.
Один другому:
— Как ты думаешь, есть ли жизнь после родов?
— Не знаю, ведь оттуда ещё никто не возвращался.

Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит:
— Hу, допустим, Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора…
— Не забудьте, — прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А, по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
— Я Петр, но я не святой.
— Я Павел, но я не апостол.
— А я Мария, но я. уж не знаю, что и сказать.

Иисус обеспокоился состоянием дел на Земле и созвал срочное совещание апостолов по борьбе с наркотиками. Посовещавшись, апостолы решили, что надо сначала это дело попробовать, чтобы понять, как с этим бороться. Отправились они тайком на Землю и договорились вернуться через два дня с «образцами». Иисус у дверей поджидает гонцов.
. Тук-тук
— Кто там?
— Апостол Марк.
— Что несешь?
— Марихуану из Колумбии.
— Проходи, сын мой.
. Тук-тук
— Кто там?
— Апостол Матфей.
— Что несешь?
— Кокаин из Таиланда.
— Проходи, сын мой.
. Тук-тук
— Кто там?
— Апостол Иоанн.
— Что несешь?
— «Экстази» из Амстердама.
— Проходи, сын мой.
. Тук-тук
— Кто там?
— Апостол Иуда.
— Что несешь?
— УДОСТОВЕРЕНИЕ АГЕНТА БЮРО ПО БОРЬБЕ С НАРКОТИКАМИ. А НУ, СYКИ, ВСЕ К СТЕНКЕ!

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает:
— Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом годе дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
— Контрольный выстрел.

— Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
— А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
— Дети играют, старушки сидят.
— А теперь в зеркало. Что теперь?
— Как что? Себя вижу, ну и что?
— Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.

Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано — сделано!
Проходит время и история повторяется — жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано — сделано!
Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: «Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!

— Семен Маркович, как вы собираетесь встречать новый год?
— Ну, если бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
— А если бог НЕ ДАСТ?
— Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

Сидят в приемной род. дома немец, еврей, пакистанец-ждут когда им детей вынесут.
Выходит мед сестра, и со всеми возможными извинениями объясняет что их детей перепутали, соответственно просит помочь разобраться.
заходит Пакистанец: «Я своего узнаю, он самый волосатенький.»
через минуту возвращается, не смог определить.
заходит Еврей: «Я своего узнаю, он самый смышлененький.»
через минуту возвращается, не смог узнать.
Заходит Немец, тут же возвращается и говорит двум другим где чьи дети.
Те с удивление: » Как смог?»
Немец: «Да зашел, сказал – «Зиг хаиль», мой сразу руку поднял, еврей обосрался, а пакистанец за ним убрал».

Источник

23 доказательства, что при устройстве на работу нужно иметь хорошее чувство юмора

Странные требования, которые работодатели порой выдвигают потенциальным работникам

Каждый из нас как минимум один раз устраивался на работу . И если у кого-то эта процедура проходила в классическом ключе, где от соискателя требовались лишь документы об образовании или опыт работы, то в последнее время она больше напоминает какой-то фарс. Для одних кадровиков и работодателей непременным условием при приеме кандидата на ту или иную должность является чувство юмора , для других – наличие собственного жилья, для третьих – умение делать умное лицо при разговоре с клиентом… Сказать, что подобные требования вызывают недоумение, – ничего не сказать. И тем не менее находятся смельчаки, которые пытаются устроиться на работу к таким оригиналам.

Сегодня в 1Gai.ru мы собрали примеры нетрадиционных требований для соискателей той или иной должности и рассказы некоторых из них о своем опыте устройства на работу. Кстати, если вы столкнулись с чем-то подобным или вам на глаза попалось смешное объявление с предложением вакансий, напишите об этом в комментариях. Будем рады посмеяться и поудивляться вместе с вами.

1. Объявления в магазине на А)

фото: Pikabu / @FordanGriman

2. Sunlight не может определиться

фото: Pikabu / @evklid

3. Бирем на роботу

фото: Pikabu / @kadroviCHka72

4. Зато честно

фото: Pikabu / @kakvimenyavse

5. Уточнение

фото: Pikabu / @Ruti

6. Ишь чего захотели!

фото: Pikabu / @dokxixidok

7. А может, ну ее нафиг, эту работу?

фото: Pikabu / @M0ZA1KA

8. Опыт работы

фото: Pikabu / @anytka010707

9. На собеседовании

Цитата Хочу, чтобы на собеседование вместо себя можно было направлять сватов и ряженых, которые со словами «У нас товар – у вас купец» расхваливали бы тебя и утрясали твою зарплату. А тебе оставалось бы только прийти в офис в красивом костюме и под крики «Горько!» начать работать.

10. Кандидат

Работал в конторе, занимающейся строительством линий ВОК (волоконно-оптического кабеля) по опорам ЛЭП (линии электропередачи, высоковольтные опоры). Как-то сижу у гл. инженера, разговариваем, обсуждаем что-то. Стук в дверь. Заходит мужик под 50 годиков, высокий, худощавый, шрам под левым глазом.
— У вас вакансия монтажника. А меня в отделе кадров не берут.
— Почему?
— Так 48 мне. Говорят, что старый.
— Ну, да. Работа для молодых, здоровых и выносливых. Работа на высоте, много подъемов на опоры.
— Я не хуже молодых работаю. И выносливый.
Гл. инженер встает из-за стола.
— Пошли!
Выходим из здания конторы, идем к рядом стоящему гаражу. Возле гаража турник. Смотрит «главный» на кандидата.
— Вот турник. Показывай!
Мужик снимает куртку, разминает плечи круговыми движениями, потом кисти рук. Подходит к турнику. 27 раз подтянулся! Без раскачек и рывков.
И я, и гл. инженер были приятно удивлены.
Спрыгнул мужик, часто дыша.
— Устраивает?
— Да. Иди в отдел кадров, скажешь, чтобы мне позвонили. Беру!
Тянет руку нам.
— Вадим я. Приятно будет поработать!
Пожали руку. Не рука – сталь.
Определили того мужика ко мне в бригаду. Проработали 2 года, пока вместе не уволились из-за задержек по зарплате. Вадим смеялся: «Найду работу, Серега! Сам новых начальников к турнику подведу!»

11. Тем временем в России при приеме на работу

фото: Pikabu / @wsi2007

21-й век, в Японии человекоподобные роботы, в США беспилотные автомобили и электрокары, а в России для приема на работу нужно вовремя родиться!

12. И учитель русского

фото: Pikabu / @katzeKs

13. Когда не только у HR, но у всей компании логика через Ж.

На волне рассказов про «адекватных» HR.
Место действия – Франция.
Молодая, но успешно развивающаяся компания искала себе менеджера по маркетингу. Компания небольшая, штат 25 человек; гордится тем, что сотрудники молодые и веселые; вакансия совсем без требований, написана веселеньким текстом с расчетом на чувство юмора кандидата.
Что ж, описание меня от души повеселило. Резюме отправила. В тот же день получила приглашение на собеседование.
HR в компании нет. Принимали меня по очереди СЕО (Генеральный) и вице-президент по международному развитию. (А что, почему бы в мини-компании красивые названия должностям не придумать? 🙂
Первый (50 лет на вид) еще раз подчеркнул, что они молодые и амбициозные; второй (серьезный) – что они приколисты и веселые.
Оба настаивали на том, что опыт не важен! Они всему научат сами, главное – человек, его личность, настрой, юмор.

Описали вакансию: функции классные, уже хочу. Потом демонстративно отложили мое резюме и принялись упорно расспрашивать, какая я, что люблю, какие хобби, проверяли, подхожу ли я компании характером. Про опыт не спрашивали во-о-бще. Я ловко вворачивала его в ответы на вопросы о том, хороший ли я человек, но это звучало суперстранно.
Короче, вышла я с тянущим грустным чувством неуверенности, понравилась ли я рожей этим милым людям. А попа боялась, их может не устроить опыт, про который они толком ничего не спросили. «Да ну, не, они ж читали резюме до встречи, выводы сделали. Скорее всего, следующее собеседование, если будет, то будет по компетенциям. Спокуха! Главное, понравиться речью и манерами».
В ожидании ответа на всякий случай еще раз сама им писала, предлагала доп. информацию, если нужно, или еще одну встречу – не нужно, все хорошо. (Неужели первые нормальные французы, без закидонов! Жду их решения.)
Еще через неделю наконец-то пришел блестящий ответ:
«Вы хороший человек. (Ну, слава святой Женевьеве!)
Но у вас мало опыта. (. xD)

Поэтому извините, но нет», (ну и… Монпарнас с вами)
Осталась без работы, но зато доказано – хорошим человеком.

Вера в логику французов умерла безвозвратно, но так приятно смотреть в зеркало на хорошего человека xD

*Монпарнас – большая длинная прямоугольная башня. Очень похожа на болт, но Монпарнас.

14. Кассирские будни

фото: Pikabu / @Adeka86

15. Главное – вовремя сделать умное лицо

фото: Pikabu / @SpaceLetun

16. Нет жилья – нет работы!

фото: Pikabu / @Dobrozol

17. Что в имени тебе моем.

Некоторое время назад, находясь в поисках работы, отправил свое резюме на понравившуюся вакансию. Мне страшно понравился ответ кадровички: спасибо, но у нас уже есть Алексей Юрьевич, еще одного мы не переживем.

То ли мой тезка – местный алкоголик/хулиган/рукожоп, то ли (что более вероятно) – начальник.

Мораль: иногда быть самим собой вредно для карьеры))

18. Типикал-собеседование

фото: Pikabu / @dygger1

19. Зюзиког

Есть у меня на работе товарищ по фамилии Зюзиков. А на предприятии было принято вывешивать поздравления именинникам. И вот читаю: «Поздравляем ЗЮЗИКОГО».

Встречаю кадровичку, спрашиваю: «А почему вы ЗюзиКОГО поздравляете?»

Ответ был лаконичным: — КОГО надо, ТОГО и поздравляем.

20. Свой бизнес

фото: Pikabu / @Jumpst

21. Когда устраиваешься на работу в России

фото: Pikabu / @saralindon18

22. Лучший критерий отбора

Случилось это в начале десятых. Переехала к жениху в другой город. Ищу работу. Нашла вакансию специалиста ПК с хорошей зарплатой (предприятие не имеет отношения к органам, военным, банкам и т. д.). Раньше работала преподавателем курсов ПК. Думаю, мое – звоню, договариваюсь о встрече с руководителем. Прихожу с целой папкой отчетов по прошлой работе плюс рекомендательные письма с актуальными номерами. Реально им подхожу, и тут вопрос на миллион: а кем работают ваши родители в другом городе.

P.S. Устроилась на другую работу.

23. Устраивался на работу, завалил психолога

Ну не самого психолога, а его тест.

Страховая компания, с корнями из Швеции. Устраивался на вакансию в ИТ отдел (не хелпдеск, что важно). Прошел кадры, по их списку умений, потом СБ. Третий приезд был уже к руководителю ИТ отдела, но и он завершился успешно. Далее был психолог, дал он мне тест, где нужно было характеризовать себя, разделенный на две колонки, типа:

И так три страницы, выбрать одно на строчку. Не скажу, что это сложно, но забавно точно.

В общем, результат: я не юзерфрендли – да, именно это слово. И на работу не взяли.

Источник