Как дети выплескивают эмоции

«Возьми себя в руки!»: как научить ребёнка справляться с эмоциями

С точки зрения биологии, каждый живой организм способен реагировать на раздражители. Для человеческого организма такой реакцией будут эмоции. Ежедневно мы все испытываем самую разную гамму эмоций, некоторые из них мы выражаем словами или действиями, а некоторые сдерживаем, потому что так предписывают традиции нашего общества. Детский психолог Павел Тарунтаев делится рекомендациями, как научить ребёнка владеть собой и разумно проявлять свои чувства.

Как развивать самоконтроль

К 5−6 годам у ребёнка уже начинают формироваться зачатки способности к самоконтролю, а это основа умения управлять собой и своими эмоциями. Развивать его относительно просто: для этого есть игры. Можно использовать настольные игры с правилами. Если ребёнок им не подчиняется, то не сможет выиграть или даже будет исключён из игры.

Прекрасно подойдут и сюжетно-ролевые игры. Когда ребёнок делает то, что предписано игрой, например, изображает часового, который не должен двигаться, он испытывает двойственные чувства. С одной стороны, ему хочется веселиться, а надо стоять молча; с другой, он справляется со своей ролью, а это приносит чувство глубокого удовлетворения. Так, играя, ребёнок учится самоконтролю.

Есть и специальные игры, формирующие произвольность у детей, например «Светофор»: у ведущего есть три цветные таблички. Когда он показывает зелёную, можно прыгать и кричать, жёлтую — нужно превратиться в мышку, красную — замереть. Если бы у современных детей было больше сюжетно-ролевых игр, у них было бы меньше проблем с самоконтролем.

Как научить ребёнка владеть собой

Не всегда бурное изъявление чувств ребёнком — это проблема, требующая срочного решения, всё зависит от темперамента. Некоторые дети эмоциональны от природы, и поделать с этим что-то сложно, да и не всегда нужно: такова их нервная система, и это не патология. Вопрос в том, чтобы помочь им лучше управлять собой и избежать серьёзных последствий. Поводом для тревоги служат длительные или слишком яркие негативные состояния (истерики, страхи, резкие перепады настроения) в любом возрасте.

Эмоции нужно принимать…

Относитесь с пониманием к чувствам ребёнка и не обесценивайте их. Пусть он не слышит от вас таких фраз: «Нечего тут бояться», «Мальчики не плачут», «Это ерунда, успокойся». Этими высказываниями мы как будто отнимаем у ребёнка право испытывать эмоции. А если их подавлять, то эмоции становятся неуправляемыми, вызывают стыд и приводят к лишней нагрузке на нервную систему.

Очень важно говорить ребёнку, что он имеет право испытывать самые разные эмоции. Ни в коем случае нельзя называть какие-то чувства неприемлемыми: «Нельзя злиться», «Разве можно так переживать?» Неприемлемой скорее может быть демонстрация каких-то чувств в определённых обстоятельствах. Например, когда мама не купила игрушку, которую хотел ребёнок, он может на неё разозлиться — для него это естественно. А вот ударить её за это он не имеет никакого права.

… различать и выражать словесно…

Помогайте ребёнку выражать свои чувства, причём вербально. Анализируйте их вместе: «Ты злишься, тебе обидно, потому что…» Важно, чтобы малыш осознавал, что с ним происходит, почему он испытывает какие-либо эмоции. Когда чувство как-то характеризуется вслух, оно уже отчасти контролируется. Если не уделять этому внимания, ребёнок будет чувствовать себя словно в бушующем море, не зная, куда ему двигаться и что делать.

Давайте детям возможность выплёскивать эмоции, радоваться и грустить без родительских замечаний. Можно даже оборудовать какой-то уголок, где ребёнок сможет выражать свою злость или бурную радость, прыгать и бегать, рвать бумагу и так далее. На мой взгляд, проще и действеннее всего дать детям какую-то физическую активность, поиграть с ними на улице, чтобы буря эмоций, которую они переживают, прошла безболезненно и для них, и для окружающих.

Для многих детей отдушиной и возможностью притупить агрессию становятся компьютерные игры-стрелялки. Я бы не советовал использовать их как способ выплеснуть эмоции, если речь идёт о детях 5−6 лет (и даже 14): они пока не способны до конца понять разницу между игрой и реальностью, и агрессия не прорабатывается, а усиливается.

… анализировать

Ребёнок опечален? Не говорите ему: «Не грусти», ведь ему уже грустно. Лучше всего отвлечь его, поиграть с ним и обязательно проговорить, что чувство, которое он переживает, пройдёт со временем. С одной стороны, мы показываем ребёнку, что эмоции мы не только испытываем: о них можно и нужно говорить. С другой стороны, мы даём ему важный совет: нужно уметь переключаться, а не зацикливаться и терзать себя. А ещё — принимать активные шаги для изменения ситуации.

Как ребёнок может помочь себе сам

Лет с 5−6 можно обучать ребёнка определённым способам релаксации, которые позволят ему держать себя в руках в моменты сильных переживаний и не поддаваться эмоциям. Это может быть и дыхательная гимнастика, и самомассаж, и даже игра воображения. Например, если ребёнок очень волнуется перед публичным выступлением, он может вообразить себя королём, а зрителей — подданными, и это поможет ему немного успокоиться.

Каждое эмоциональное состояние нужно признать, осознать его причины и дальше пробовать справиться с ним и сделать из этого какие-то выводы.

Как культура влияет на способы выражения эмоций

Нужно ли по-разному подходить к сдерживанию положительных и отрицательных эмоций? Это скорее культурный вопрос, и в нашем обществе большее внимание уделяется именно негативным проявлениям. В своей практике я не встречал детей, родители которых обозначали бы проблему так: «Он слишком бурно радуется».

Но иногда это может стать проблемой. Например, если школьник чему-то сильно обрадовался прямо на уроке, вряд ли он сможет прыгать и танцевать в классе — так не принято. Тут ему на помощь придут способы самоуспокоения, о которых я уже упоминал: посчитать про себя до десяти, задержать дыхание. В некоторых случаях важно уметь контейнировать эмоцию, то есть выплёскивать её не сразу, а потом, когда пройдёт время, и найти способ её выразить.

От мальчиков требуется больше контролировать себя и меньше выражать чувства, причём любые. Таковы культурные традиции, и сделать с этим что-то довольно трудно. Если пятиклассник заплачет при сверстниках, это, скорее всего, будет воспринято как слабость, повод для шуток и существенно понизит его статус. Но подавлять сильную печаль и гнев тоже нельзя: это приводит к эмоциональным проблемам и более серьёзным последствиям вплоть до нарушений психики. Мальчик должен знать: он имеет право испытывать любые чувства и возможность их выражать — где-то в безопасном месте, например, дома, рядом с доброжелательными родителями, которые всегда его выслушают.

Чуткое отношение к собственным эмоциям и умение ими управлять — очень важные качества, которые не возникают сами по себе. Помогите ребёнку прислушиваться к себе и владеть своими эмоциями.

Источник

Монолог мамы: «Я научила ребенка правильно выплескивать негативные эмоции»

Негативные эмоции бывают у всех. Если они накапливаются, дело может завершиться неврозом. Поэтому негатив надо «сбрасывать»: это важно и для взрослых, и для детей.

На тему «выплескивания» стресса я впервые поговорила с детским психологом после того, как моя четырехлетняя дочь пошла в детсад (для любопытствующих – именно в этом возрасте мы получили путевку в детский сад). Процесс адаптации был непростым: «мамин хвостик» оказался в группе детей, которые уже ходили туда три года (ясли, младшая группа, а затем средняя).

© Depositphotos

В результате все это сказалось на настроении, качестве сна, появились капризы, дала о себе знать психосоматика – дочка не хотела идти в детсад и организм услужливо заболевал. Ребенок у меня первый и единственный, поэтому в первое время я была в затруднительном положении – старалась помочь пройти адаптацию, но получалось это с большим трудом. И это при том, что дочка ходила в детский сад лишь на первую половину дня.

© Depositphotos

«Пора звать специалиста!» – мелькнуло в моем воспаленном от бесконечных капризов мозге. Психолог помогла разобраться в ситуации. Мы к тому времени уже выяснили, что причина нежелания идти в сад – грубая воспитательница. С ней пообщались на тему более вежливого общения с детьми.

А с дочкой стали учиться выплескивать негативные эмоции. На самом деле это не очень сложно.

Сердишься? Покажи мне, как сердишься? Вот, возьми подушку, и на ней покажи.

Ох, и доставалось тогда подушке!

Сердишься на что-то? В садике что-то произошло? Расскажи мне – и пойдем погуляем. Побегай, покричи!

Среди наших способов «выплескивания» негативных эмоций любимым было кидание камешков в воду. Чем дальше – тем эффективнее.

© Depositphotos

Скажу честно, некоторые мои приятельницы крутили пальцем у виска, когда рассказывала о процессе адаптации. Между строк у них звучало: «Зачем так носиться?» А про методику избавления от стресса они и знать не хотели. Считали, что психолог просто вытягивает из меня деньги за консультации.

Понятно, сколько людей – столько и мнений. Но на опыте моего ребенка я убедилась, что нужно уметь избавляться от негативных эмоций. Ведь не зря же говорят: «Поплачь – станет легче». Слезы – такой же способ очищения.

© Depositphotos

Дети – маленькие человечки, психика которых очень нежная и ранимая. И если мягко и очень корректно их учить управлять своим настроением, своими эмоциями, можно вырастить эмоционально здорового человека.

А если не обращать внимания, дети вырастают невротиками. За примером далеко ходить не надо: ребенок из детсадовской группы теперь учится с дочкой в одном классе. Его адаптация, как мне рассказывала ранее мама, протекала тяжело. Потом в семье родился малыш, и мама стала уделять второму ребенку. Теперь одноклассник регулярно принимает седативные средства по назначению врача-невролога. А если мама забывает о них, это тут же заметно по атмосфере в классе: агрессия, драки…

Я вовсе не считаю себя специалистом в области детской психологии. Просто делюсь своим опытом. И хочу сказать, что мамам очень полезно знать, что творится в детской душе. А если там «вулкан», надо помочь. Так что готовьте подушку! Или отправляйтесь туда, где можно побегать и покричать, покидать камни в пруд.

© Depositphotos

А как вы избавляетесь от негативных эмоций?

Источник

Почему ребёнку важно дать выплеснуть эмоции?

Опыт в психологии и материнстве здорово помогает мне воспитывать моих подрастающих детишек в здоровой и комфортной для жизни и развития атмосфере. Конечно, мы прошли через многие проблемы воспитания, но все они вполне преодолимы на самом деле, если понимать некоторые тонкости психологии, которые доступны каждому родителю, и работать над собой в плане личностного развития. В этот раз хочу рассказать, стоит ли разрешать ребёнку выплёскивать эмоции? В каком ключе позволять ему это делать, и как родителю реагировать на всплески?

Лично я придерживаюсь мнения, что ребёнку нужно позволять выплёскивать эмоции в том количестве и качестве, в каком они у него имеются в определённый момент. Почему? Читайте ниже.

Проблемы со здоровьем? Виновата блокировка эмоций

Уже мало для кого секрет, что если ребёнок свободно выражает эмоции, его организм функционирует нормально, но стоит начать блокировать их, со временем развиваются разного рода заболевания, которые часто переходят в статус хронических.

Вы наверняка замечали и за собой, что, если психануть как следует, от души, и выплеснуть эмоции наружу, то становится легче, будто гора с плеч сошла. Это при условии, что вы не умеете работать с эмоциями и трансформировать их негатив в позитив. То же действует и для детей (они с эмоциями работать не умеют, кстати, поэтому просто нужно давать им выплёскивать их). Всплески эмоций позволяют им не копить в теле «зажимы», которые потом плохо скажутся на здоровье и будущем ребёнка.

Психологические проблемы? Виновата блокировка эмоций

Помимо проблем со здоровьем у ребёнка может существенно пострадать эмоциональный интеллект в будущем. Этот тип интеллекта отвечает за происходящее внутри человека в различных ситуациях повседневной жизни. ЭИ делится на:

• Самоосознание — человек понимает, каково его истинное настроение и эмоции, стимулы и их воздействие на окружающих.
• Саморегуляцию — это способность человека контролировать или преобразовывать разрушающие настроения и эмоции в позитивные, стремление искоренить осуждение и думать прежде, чем говорить.
• Внутреннюю мотивацию — то, что мотивирует человека само по себе, без ожидания материального вознаграждения и обещаний карьерного роста, а также стремление энергично и настойчиво добиваться поставленных целей.
• Межличностный эмоциональный интеллект — это также то, что происходит между человеком и другими людьми.
• Эмпатия — это способность понимать эмоциональное состояние других людей.
• Навыки общения — это мастерство человека управлять взаимоотношениями в гармоничном ключе для каждой стороны, а также — способность устанавливать новые связи.

Таким образом, подавление чувств и эмоций в детстве во взрослой жизни чревато подавлением чувств по отношению к другим людям, особенно болезненно выглядит это в отношениях с близкими и любимыми. Человек не только с трудом понимает свои истинные чувства и эмоции, но и плохо «видит» эмоции другого человека, не всегда может заметить, когда его другу или близкому, например, плохо. В данном случае беднягу часто обвиняют в холодности и чёрствости, появляются трудности взаимодействия.

Значительно падает уверенность в себе. Человек, взрослый или подросток, не может высказать своё мнение, а в семейных отношениях он, как правило, находится в роли жертвы, то есть нарушены его личные границы.

А как насчёт уважения к старшим?

«Старая, советская закалка» при воспитании, увы, до сих пор имеет место быть, и принципы здорового и экологичного воспитания всё ещё такими родителями не воспринимаются. Они считают, что ребёнку нельзя позволять топать ногами, кричать на родителей и хлопать дверью, потому что его это испортит… а как насчёт уважения? Я считаю — не испортит… об уважении напишу ниже.

Как показала моя практика родительства, выплёскивание эмоций в голос ребёнка не портит, и уважение к родителю тут никак не страдает. От родителей, во-первых, требуется научиться отличать манипуляцию от действительно искренних эмоций.

Вообще, чуткий родитель всегда интуитивно поймёт, манипуляция действует в конкретном случае, или действительно ребёнок злится или обижен.

Действительно сильные фразы (например, «ненавижу тебя») ведь говорятся не каждый день, правда? Вряд ли это манипуляция. Настоящие эмоции сильные, они словами сопровождаются редко.

Манипуляция, как правило, сильными эмоциями не сопровождается, но скорее словами типа — «а, вот вы меня не любите», «вы то-то для меня не делаете» и прочими фразами с «подковыркой» (провоцирующими фразами).

Во-вторых, уважение… безусловно должно присутствовать при любом раскладе. И воспитывать его нужно не в момент эмоционального взрыва у ребёнка, словами из разряда: «Что ты так кричишь! Это неуважение ко мне». Воспитывать его нужно всегда и каждый день в спокойной обстановке, личным примером и демонстрацией ситуаций, которые требуют уважения.

«Вот, смотри, Варя, мне очень хотелось бы наговорить гадостей твоему учителю, который не прав, или соседке, потому что мне не нравится, как она высадила цветы у дома, но я не стану этого делать, так как уважаю этих людей и их труд». С маленькими детьми начинать это делать в игровой форме.

«Эмоциональный апокалипсис»: как реагировать родителю?

Когда ребёнок выплёскивает эмоции, он хочет, чтобы родители заметили его обиду, боль и т.д. Родителю в этот момент важно дать понять ребёнку словами или действиями, что он видит и понимает его боль. Тут стоит называть вещи своими именами: «Я вижу, как тебе плохо, и понимаю тебя. Я вижу твою боль и ненависть ко мне…».

Успокаивать ребёнка нет нужды, лучше сесть рядом и просто находиться с ним вместе, пока он не успокоится.

Позже, когда буря миновала, ребёнок начинает сожалеть о содеянном. Что делать родителю? Не осуждать. Дать ребёнку понять, что выпуск пара — это нормально.

«Я вижу, что ты расстроен, и тебе жаль, что так произошло», «Ты имеешь полное право проявлять то, что у тебя есть внутри». Скажите ребёнку, прямым текстом или косвенно, что вы всегда, при любых обстоятельствах, любите его. Любите его, каким бы он ни был, и что бы он вам ни наговорил.

Почему родителю сложно адекватно воспринимать эмоциональные взрывы ребёнка?

Потому что он видит себя в этот момент. Дети зеркалят родителя и нарушают его личные границы (они призваны это делать). Если с умением выстраивать личные границы у родителя всё плохо, и в некоторых ситуациях он также эмоционально «некорректно» себя ведёт, то эмоциональные всплески ребёнка будут задевать его «за живое». А ещё в большинстве случаев «задевает за живое», если будучи ребёнком, родитель не мог свободно проявлять своих эмоций, его подавляли и выговаривали ему за плохое поведение и неуважение к старшим. Тут уже родителю стоит обратиться к психологу и разрешать свои психотравмы индивидуально.

Случай из жизни: либо он, либо я!

Варя очень переживает рождение и появление братика в нашей жизни, она сначала очень хотела братика, но потом поняла: ей достаётся меньше внимание, и появилась дополнительная ответственность за брата, о которой она не подозревала.

Конечно, до появления сына мы долго готовили её к этому через беседы, но реальность оказалась совсем другой. В итоге Варька стала психовать. Она начала хлопать дверьми и кричать, что ненавидит нас, что она никому не нужна, и мы её не любим… это же очень сильные эмоции, можно было бы их «залить водой», запретить так себя вести. Но там же такая боль…

Моя задача мамы — помочь ей посмотреть на ситуацию по-другому. Я дала ей возможность выплеснуть весь-весь негатив. Хлопнуть всеми дверьми и сказать всё самое ужасное, что было у неё на душе, потом дала пять-девять минут ей проплакаться, а позже подошла к ней и села рядом, разделила её чувства, сказав, что вижу, как ей больно, понимаю её негодование по поводу украденного времени, которое должно было предназначаться ей, как всё изменилось не в лучшую для неё сторону, и как это больно и обидно…

Я просто констатировала факты, проговаривала всё, что она могла бы чувствовать. А дальше поменяла фокус внимания на то, что она — моя единственная девочка, моя помощница и самая важная и нужная, моя радость, что теперь среди мальчишек есть две девчонки, которые следят здесь за порядком и достойны самых лучших подарков на 8-е марта…

В общем, я дала ей понять её важность в нашей семье, которая объединяет нас всех и делает её нужной для нас и, конечно, любимой. Другими словами, важно в такие моменты найти подход, ключ, который найдёт отклик в сердце ребёнка.

И ни в коем случае нельзя нагружать его заботами насильно, но только вовлекать и заинтересовывать. Завершила я разговор тем, что сказала о своих чувствах по отношению к ситуации (о своей грусти, боли и т.д.). В последнем моменте нельзя переходить на личности. Если родитель хочет выразить свои чувства и эмоции, особенно если они негативные, то посвящать их стоит не личности, а сложившейся ситуации.

Источник