Жизнь без скандалов: как правильно высказывать претензии
Романтическая концепция влюбленности заставляет нас думать, что есть некие идеальные партнеры, с которыми все будет складываться гладко и без какой-либо работы с обеих сторон. В реальности абсолютно все пары сталкиваются с недовольством: в отношениях или в самом партнере.
К сожалению, часто вместо того, чтобы конструктивно обсудить вопрос и найти компромисс, партнеры теряют контроль над ситуацией, оказываются во власти эмоций, повышают голос, высказываются резко и ведут себя грубо. Или, наоборот, замыкаются в себе. Может включаться пассивно-агрессивное поведение: вместо откровенного разговора — сарказм, издевки, саботаж или даже неосознанное нанесение вреда партнеру.
Что мешает выражать недовольство спокойно и конструктивно?
Формирование паттернов поведения и реакций в детстве
Часто реакции в отношениях с партнером мы перенимаем из детского опыта. Если дома было принято орать друг на друга, то выросший ребенок тоже будет кричать или, наоборот, замкнется в себе, осознавая, что пример был плохой (но как поступать иначе, непонятно).
Замкнутость может стать следствием запрета родителей на выражение эмоций, когда любые попытки проявлять чувства пресекались словесно или физически.
Существует много вариантов неприятных паттернов родом из детства, поэтому попробуйте подумать про свой конкретный случай: как вели себя ваши родители в конфликтной ситуации, что говорили про это, чему пытались вас научить, разрешали ли выражать ваше недовольство по отношению к ним и так далее.
Наличие деструктивных представлений об отношениях
Это могут быть негативные социальные установки или другие усвоенные идеи, которые мешают доверительным отношениям:
– нежелание показаться конфликтным, страх негативной оценки (скажут, что «выношу мозг»);
– тревога, что конфликт приведет к расставанию;
– желание, чтобы человек все понял сам: стереотип о романтической влюбленности, где все понятно без слов, опять играет против нас.
Страх задеть чувства партнера, который приводит к замыканию в себе
Конечно, никому не нравится выслушивать критику, но можно выразить недовольство мягко, показать, что это ради укрепления близости, а не для того, чтобы ее разрушить. Тогда и партнер, скорее всего, не будет чувствовать себя обиженным.
Печальный опыт в прошлом
Да, разговоры о недостатках (по вашей оценке) партнера могут привести к неприятным последствиям. Обычно это происходит тогда, когда партнеры переступают некую черту.
Психотерапевт Дж. Бах в своей книге «Близкий враг» предложил замечательные правила ведения споров:
• не наносите ударов ниже пояса;
• не оскорбляйте;
• не ворошите прошлое;
• не копите претензии, чтобы разом обрушить их на партнера;
• стремитесь выразить свои чувства, а не обвинять;
• позволяйте себе только конструктивную критику;
• дайте себе время осмыслить сказанное партнером, не бросайтесь сразу опровергать;
• в целом сохраняйте спокойствие.
Перед тем как учиться выражать недовольство, надо научиться понимать, что вас беспокоит на самом деле. Когда вам что-то не нравится, на пике эмоций возьмите паузу, а потом в более спокойной обстановке подумайте о том, что на самом деле вас задело и почему.
К примеру, вас беспокоит что-то, что касается лично вас (ваши отношения с родителями, завал на работе, головная боль), но вы срываетесь на партнере, раздражаясь по пустякам. Или, например, вы приревновали партнера к кому-то, но, пытаясь подавить эти чувства, «разозлились» на что-то совершенно другое.
Это важно отслеживать не только в себе, но и в партнере. Даже в конфликтных ситуациях все, чего хочет каждый из нас, — это быть понятым. Вы можете использовать конфликт, чтобы отслеживать изменения эмоционального фона в паре: ваши негативные чувства или чувства партнера — это подсказка, где у кого «болит».
Почему недовольство все-таки надо выражать?
Если этого не делать, в какой-то момент накопленный гнев, скорее всего, все-таки вырвется наружу и приведет к уже намного более сильному и деструктивному конфликту, чем если бы вы решились поговорить раньше.
Кроме того, когда мы носим в себе отрицательные эмоции, это может вызвать много негативных мыслей о партнере, которые будут крутиться в голове и как результат — ухудшать отношение к нему.
Наконец, проработанный конфликт может внести ясность в отношения и сблизить партнеров.
Как выражать недовольство, чтобы ясно донести свою позицию и никого не обидеть?
Есть две техники, которые каждый в паре может отрабатывать без участия психолога. Их смысл в том, что они учат строить фразы по определенным правилам, выражать свои мысли и желания корректно, не задевать чувства другого, предлагать возможный сценарий решения проблемы.
Обе техники необходимо применять не в критический момент, а уже после, когда все спокойны и благоприятно настроены.
Техника Я-сообщений
Я-сообщение состоит из четырех частей, из которых составляется одна фраза.
1. Сначала нужно назвать факт в поведении партнера, который вам не нравится. Именно факт, без оценки. Например, «когда ты говоришь раздраженным тоном. ».
2. Дальше следует описать свои ощущения от этого: «. я огорчаюсь, мне неприятно…».
3. Затем рассказать о том воздействии, которое оказывает такое поведение на вас или других: «. потому что я чувствую себя нелюбимой. ».
4. И в завершение объяснить, что хотелось бы вместо этого: «. я бы хотела, чтобы ты старался брать паузу и менять тон на нейтральный или позитивный, например такой (озвучить желаемый тон)».
Техника «гамбургера»
В начале и в конце говорится что-то, что послужит поддержанию близости в отношениях (будет однозначно приятно слышать), а в середину «заворачивается» то, чем вы недовольны. Это может звучать так: «Милый, я тебя люблю и ценю, но в последнее время меня беспокоит, что ты часто говоришь со мной раздраженным тоном, я хочу попросить тебя попробовать брать паузу и менять тон на позитивный, например такой (озвучить желаемый тон). Пожалуйста, не воспринимай это как претензию или критику, я на самом деле хочу, чтобы наши отношения стали ближе».
Будет здорово, если в освоении нового типа общения будут участвовать оба партнера. Например, вы можете рассказать, что пробуете новую технику, и объяснить процесс ее выполнения.
Конфликты бывают у всех, поэтому не стоит воспринимать их как трагедию. В конечном счете важно только то, как вы с ними работаете. Если хотя бы один из партнеров изменит свой негативный паттерн в развитии конфликта, это, скорее всего, положительно повлияет на второго.
Если вы чувствуете, что все это не помогает разрешить конфликты, и вы готовы работать над отношениями, рассмотрите вариант похода к специалисту по семейным отношениям.
Источник
Сила слова: как правильно говорить о своих чувствах
Говорить о своих эмоциях и переживаниях полезно — это доказывают многочисленные исследования психологов и нейробиологов. От этого даже может измениться химия мозга. В то же время невысказанные эмоции ложатся тяжелым грузом на сердце и могут спровоцировать расстройства здоровья.
Умение высказываться о своих переживаниях — ключ к полноценной жизни и гармоничным взаимоотношениям. Сегодня предлагаю разобраться, как это правильно делать, чтобы получить пользу и положительную реакцию от тех людей, с которыми вы хотите обсуждать свои чувства.
Зачем говорить о чувствах и как выбрать слушателя
Даже если вы просто проговариваете свои эмоции и больше ничего не делаете, вы как минимум снимаете их интенсивность, а это помогает справляться с волной переживаний. Это встроенный механизм самоисцеления, который не стоит игнорировать.
По сути, первое необходимое действие совершено — чувства озвучены. Порой даже признание самому себе в виде “Я так больше не могу” или “Я запутался и не вижу выхода” уже настраивает мозг на поиск решения и ответов. Проговаривание эмоций делает их менее тягостными и ужасными, и вы понимаете, что способны с ними справиться.
Главная проблема заключается в поиске слушателя. Это одинаково важно и при переживании эмоций счастья и радости, и при затяжном стрессе и сложном кризисе. Как минимум, этому человеку должно быть искренне интересно вникнуть в вашу ситуацию, при этом не давая оценок, и, если необходимо, сохранить все вами сказанное в тайне.
Как правило, лучшими слушателями выступают люди, пережившие то, что сейчас беспокоит вас. Им знакомы ваши эмоции и страхи и они способны дать хороший совет. Либо специалисты, которые обладают методиками эффективного и комфортного избавления от эмоций с помощью особых практик.
Обычно в моменты переживания бурных эмоций в первую очередь хочется обратиться к близким: родным, друзьям, партнерам. И это правильно, ведь эти люди знают вас как никто и способны быть в высшей степени эмпатичными. Главное — соблюдать правила активного слушания и быть настроенными на взаимопонимание.
5 рекомендаций, которые помогут научиться правильно разговаривать об эмоциях
Тон голоса. Если вы возбуждены, дайте себе успокоиться перед разговором. Когда вы говорите об эмоциях, тон должен быть тихим, спокойным, простым и искренним.
Эмпатия . Попробуйте догадаться, что чувствует или хочет ваш собеседник. Он это может выражать языком тела, поведением. Прислушивайтесь к его словам.
Понимание своих желаний и чувств. На первый взгляд простая задача. Но иногда бывает сложно осознать, что именно вызывает в вас такие чувства и что вы хотите получить или услышать от близких. Это понимание делает вас уверенными и умиротворенными.
Умение открыто выражать свои чувства . Не скрывайте и не копите в себе переживания, которые испытываете. Проговаривайте их партнеру и просите, чтобы он отвечал вам. Ведь тогда, обсудив все эмоции друг друга, вы станете ближе.
“Я-высказывания”. Высказывайте свое отношение к ситуации, а не давайте оценку другому человеку. Просто сравним фразы: “Ты сегодня бледно выглядишь!” или “Я беспокоюсь о твоем самочувствии. Все ли в порядке?” Если вы говорите о своих чувствах, вы будете поняты и услышаны. А если даете оценку, то можете задеть собеседника.
Только положительные эмоции окрыляют и делают вас счастливыми. Живите ясно и светло!
Источник
Девять правил, как ненавязчиво выразить симпатию мужчине.
Когда женщина знакомится с мужчиной и понимает, что он ей определенно нравится, пред ней встает, порой, неразрешимая проблема: как правильно показать мужчине, что он небезразличен.
Ведь с одной стороны предмет симпатии должен знать, что он женщине не безразличен, но с другой, очень часто если мужчина знает, что нравится определенной женщине, то она мгновенно теряет для него интерес, как объект, который уже завоеван и находится в копилке его мужских побед.
И вот здесь женщине необходимо проявить всю свою женскую мудрость, чтобы ничего не испортить и не выглядеть добычей, которую мужчина уже крепко держит.
Хотя бы потому, что, если мужчина женщине симпатичен, это еще не значит, что она в него влюбилась. Вполне вероятно, что он ей интересен просто как человек, интересны его мысли взгляды на жизнь Она не рассматривает его как возможного возлюбленного или мужа.
Во-вторых, мужчина часто почему-то считает, что если женщина обратила на него внимание, то исключительно с намерением сделать возлюбленным или мужем.
Приведу пример из своей юности.
Кода мне было лет шестнадцать, одна родственница уговорила меня написать письмо в армию сыну ее подруги. И так как я не хотела это делать, в общем-то силой (а противиться ей я не могла, потому как родственница очень близкая) посадила и продиктовала текст письма. И сама его отправила, но обратный адрес указала мой.
Скажу сразу, что письмо было вполне корректное, никаких признаний в симпатии или любви, просто общие вопросы о службе, интересах.
Через несколько недель мне пришел ответ. Сколько же в нем было нравоучений по поводу того, что как мне не стыдно бессовестно навязываться! Где мои воспитание и нравственность! И хотя текст письма никак не позволял парню сделать такие выводы, однако, он их сделал, уверенный в своей мужской неотразимости.
Я письмо это спрятала от посторонних глаз, читать его было очень больно и неприятно.
Признаюсь вам честно, за такие поспешные выводы и оскорбления я парню отмстила. Простить обиду не смогла. Когда он вернулся из армии, нас, конечно, моя родственница познакомила. Она, хоть и не была свахой, но всегда была озабочена устройством моей личной жизни, при чем по тем правилам, которые нравятся ей, а не мне. Но теперь я стала взрослее и могла ей противостоять.
Парень меня увидел, и я приложила все силы, чтобы он оказался мной очарован и влюбился (больше я так никогда и ни с кем не поступала, играть чужими чувствами для меня неприемлемо, но тогда иначе не смогла…). Это удалось сделать блестяще. А потом? А я его потом бросила.
Жестоко? Нет! Поучительно! Я ему так доходчиво объяснила простую истину: «Не делай, дорогой поспешных выводов и не оскорбляй, ты, конечно, может и хорош, но не факт, что герой моего романа!».
Что же делать женщинам? Никак не проявлять свою симпатию мужчине, опасаясь его реакции, как в моем примере?
Конечно же, симпатию мужчине показывать нужно, потому что адекватных мужчин гораздо больше, да и мужчине, чтобы начать ухаживать за женщиной, хочется сначала знать, интересен ли он ей.
Итак, учимся проявлять симпатию правильно:
1. Не будьте навязчивой.
Не забрасывайте мужчину тысячей сообщений или комментариев в социальной сети. Отправляйте сообщения, комментируйте только тогда, когда вы считаете это необходимым.
2. Неважно кто звонит первым, а кто вторым.
Женщина вполне может «не заморачиваться» по этому поводу и позвонить первой. В любом случае, голос мужчины, интонация, покажет, рад он вас слышать или нет.
3. Не надо постоянно в разговоре подчеркивать, что ваши взгляды с мужчиной на какие-то возникающие ситуации в жизни совпадает.
Например, если у мужчины растет бамбук, вам совсем необязательно его разводить тоже.
Конечно, это здорово иметь общие взгляды и интересы, но вы не зеркало мужчины.
4. Будьте открыты к общению.
Делитесь своими мыслями, слушайте мужчину. Получайте удовольствие от возможности узнать друг друга лучше через разговор, переписку.
5. Будьте честны с мужчиной.
Не придумывайте о себе того, чего нет в действительности. Не изображайте занятость делами, если совершено свободны. Если можете отложить дела и встретиться, так и поступите, если заняты, скажите честно чем. Доверие и честности очень важны в отношениях.
6. Не стоит придавать значения мелочам и накручивать себя. Делать преждевременный выводы тоже не стоит. Помните, мы никогда точно не знаем, что у другого человека в голове.
7. Если мужчина сказал, что ценит вас, как друга, пусть так и будет. Дружба – это отлично, это то, что может связывать мужчину и женщину гораздо дольше и прочнее, чем любовь или страсть, например.
8. Живите своей жизнью.
Во-первых, индивидуальность всегда интересна, а во-вторых, симпатия, любовь, должны придавать женщине сил, а не переворачивать жизнь с ног на голову.
Мужчина может быть вам симпатичен, но отказываться из-за него от своих интересов, увлечений, карьеры, друзей нельзя.
9. Умейте отпустить мужчину.
Если вы видите, что симпатия не взаимна, вы мужчине неинтересны – отпустите. Найдите в себе силы достойно уйти из его жизни. Помните, как у Пушкина: «Я вас любил так искренно, так нежно,
как дай вам бог любимой быть другим…»
Поэт писал это в отношении женщины, но его слова вполне применимы и к ситуации, когда надо отпустить мужчину.
Источник