Жертва или манипулятор?
Отношения в человеческом обществе очень сложны. Мы каждый день взаимодействуем с множеством людей, ездим в транспорте с незнакомцами, кооперируемся или конкурируем с коллегами, веселимся с друзьями и отдыхаем с семьей. И каждый из этих людей, включая и нас самих, играет какую-то роль. Кто-то – отец, кто-то – ребенок, другие – руководители и подчиненные, а некоторые – жертва или манипулятор. И, зачастую, отличить жертву от манипулятора не так уж и просто. На первый взгляд, что ж тут думать? Если жалуется на жизнь, говорит о своих страданиях и просит о помощи – перед нами, безусловно, жертва. Но так ли все просто? Об этом мы и поговорим в этой статье.
Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни встречал людей, которые очень любят жаловаться. Конечно, и сами мы не без греха! Кто же не жаловался ни разу в жизни? Эта, без преувеличения, отвратительная привычка, преследует нас с детства. Все мы любили пожаловаться на обидчика маме, а сейчас любим рассказать друзьям о начальнике-самодуре, который требует неизвестно чего. 
Но эти жалобы не льются из нас беспрерывным потоком.
Но есть люди, которые любят жаловаться больше других, особенные – они жалуются постоянно: на плохую работу, жуткие пробки, злого мужа и многое другое. Так, что даже пожалеть хочется! Такие люди будто бы вечные жертвы обстоятельств, с которыми им очень тяжело справиться. Как правило, рядом с ними всегда находятся те, кто готов их спасать. На первый, поверхностный, взгляд они словно маленькие щенки, которых обижают злые мальчишки во дворе. Бедных страдальцев хочется взять под свою защиту и обогреть, пока не начинаешь понимать их истинную природу.
Взаимодействие с жертвой
Взаимодействие с жертвой происходит в несколько этапов:
- им сочувствуют. Благодарные слушатели думают, что этим кадрам действительно плохо. Ну как же они дальше жить-то будут? Нужно же помочь человеку! Если такие мысли появились у вас в голове – поздравляю, вы на крючке;
- далее возникает сильное желание помочь. Всеобъемлющее сочувствие плавно и незаметно перетекает в желание помочь. Человек начинает убеждать себя, что в данном случае не помочь – совсем уж неправильно. Особенно, если страдалец – ваш друг или знакомый;
- после этого – реальные попытки помочь, часто требующие значительных затрат времени и усилий. Наивные и неопытные доброжелатели пытаются действительно что-то сделать. И это большая ошибка. Такого поведения и добивается жалующийся, но совершенно не для тех целей, о которых вы думаете.
Итог всего этого практически никогда не бывает позитивным. Особенно несладко придется тому, кто вызвался быть спасателем.
Страдальцу не становиться лучше и, возможно, Спасателя в последующем даже во всём и обвинят, сказав, что своей помощью он сделал только хуже (как результат, сам Спасатель становиться той самой жертвой, которую использовали и обошлись не справедливо по отношению к ней). Мнимая жертва обстоятельств использует другого человека для того, чтобы самому себе и всему миру доказать, что в ее-то случае помочь точно никак нельзя.
Осознанно или не осознанно, но очень часто человек, который считает себя жертвой, использует свое состояние в своекорыстных целях. Если же страдалец осознанно играет жертву для получения определенной выгоды – то мы можем говорить об игровой роли жертвы, главным инструментом которой выступает манипуляция.
Казалось бы, человек просто пожаловался на жизнь или… нет? Жертвы-манипуляторы сильно отличаются от обычных жалобщиков. Первые постоянно выражают недовольство всем вокруг и, конечно, очень любят жаловаться. Их стиль жизни можно описать как постоянный негативизм и безадресные жалования на все вокруг (им даже слушатели не нужны, хотя время от времени от жилетки для слива негатива они не откажутся).
А вот игровой тип жертвы или жертвы-манипулятора проявляется не столько в жалобах, сколько в стремлении показать, насколько несправедлив к ним весь мир, как они страдают и все для того, чтобы добиться от другого человека конкретного результата/действия/поступка, который будет ему выгоден.
Жертва как манипулятор
Жертва как манипулятор очень хорошо справляется со своей задачей. Несколькими фразами она может уложить на лопатки даже самого сурового человека. Безусловно, жертва может выбрать для себя любой образ: бедная бабушка, неудачливый студент, безнадежно больная женщина и так далее. Но одним из самых распространенных представителей этого типа является манипулирующая мать. Она пытается управлять своим ребенком, вызывая в нем чувство вины. Проявляться это может по-разному, но в основном она акцентирует внимание на том, что всю жизнь положила для того, чтобы ее любимому сыну было хорошо, все свои дела отодвинула в сторону, лишь бы о нем заботиться, а он, такой нехороший, не может даже какую-то мелочь сделать для матери. Эта мелочь начинается от уборки дома и до поступления на указанный факультет и женитьбы на соседской девочке. Если же ребенок отказывается выполнять четкие и понятные материнские инструкции, то мать продолжит атаку, сообщив, что у нее уже болит сердце от холодного безразличия собственного сына или дочери.
Только взгляните, какой арсенал инструментов присутствует в этих нескольких фразах:
- ты мне должен за то, что я тебя вырастила;
- я – очень хорошая мать и сделала больше, чем любая другая;
- своими действиями ты укорачиваешь мне жизнь, мое сердце не выдержит таких переживаний.
Начнём с первого. Жертвы-манипуляторы повсеместно используют это правило, ставя собеседника в положение должника. Профессионалы манипуляции акцентируют внимание на том, что уже сделали невероятную работу, огромное одолжение и просто неоценимую услугу. В случае матери – заявления о том, что она же растила, она же кормила, а благодарность где? Если это друг – то он же когда-то там помогал, он же в принципе дружит! И так далее, зависимо от того, в каких отношениях с вами находится манипулятор. Вот так, не прибегая к силе, они получают почти неограниченную власть. Ведь, если подумать, в своей роли жертвы манипуляторы, тем не менее, выступают скрытыми агрессорами, подчиняющими (своей беспомощностью) других.
Теперь второе. Это верно, что манипуляторы просто не смогли бы раздуть из мухи слона на пустом месте. Они и правда выполняют свою часть социального долга безукоризненно. Такие люди верят, что если они выложатся на все 100% (как хорошая мать, верный друг, прилежный работник), то и все остальные будут им должны просто за то, что уже ими сделано. Где-то они даже нарочно делают больше, чтоб потом были рычаги давления на других. В том случае, если они используют свои заслуги как оружие, нужно просто вежливо и не навязчиво им напомнить, что никто об этом не просил и это была лишь их собственная инициатива. Поэтому вы, даже при всем желании, не можете нести за это ответственность.
Жертвы-манипуляторы любят все контролировать и приложат максимум усилий, чтоб все было именно так, как они хотят. Кстати, из-за постоянной потребности все контролировать у них сильно развивается тревожность.
Ну и третье, – это, конечно же, шантаж.
Манипулятор-жертва наверняка заставит Вас поверить, что его жизнь именно в Ваших руках, и Вы для него – все равно, что Бог. То есть, автоматически отправит Вас на роль Спасителя (во всех смыслах), даже не спросив. Лишь ваше поступление на юридический факультет может исцелить безотрадную мать от сердечной хвори. Один только ваш приход в гости к одинокой тете заставляет ее ослабший организм прожить хоть на день дольше (хотя в те дни, когда вас рядом нет, она беззаботно в припрыжку добирается на четвертый этаж).
Так что, манипуляторы-жертвы не только жалуются, а еще и добиваются того, чтобы другие делали для них массу всего: от мелкой работы до безвозмездного одалживания огромных денежных сумм. Причем, жалобы в данном случае это всего лишь инструмент по достижению своей цели, который может быть заменён правилом обмена и шантажом, как мы уже выяснили.
Итак, что же делать с жертвой-манипулятором?
Итак, что же делать с жертвой-манипулятором, как избежать его цепких лап и заботливо сплетенной паутины? Во-первых, если Вам нужно защититься от манипулятора, то ни в коем случае не принимайте на себя роль Спасителя, не очаровывайтесь его трудной ситуацией, а попробуйте взглянуть на нее объективно: а так ли все плохо у этого человека? Не позволяйте втянуть себя в неравноценный обмен, не берите подарки от таких людей, не принимайте услуги. А то, как говориться, подарит на копейку, а заберет на рубль.
Если манипулятор часто давит на Вас, обвиняет в бесчувственности и неблагодарности и пытается отправить в долговою яму (например, напоминанием о том, что вам он помог), то абстрагируйтесь от него и прекратите общение. В крайнем случае, если человек Вам дорог, то можно попытаться поговорить начистоту о его неправильном поведении. Но нужно быть готовым, что это ранит человека, или может ополчить его против Вас.
А в случае, если Вы узнали себя, не расстраивайтесь, ведь осознание проблемы – это первый и важнейший шаг к самосовершенствованию! Постарайтесь принять то, что многое в жизни можно изменить и это зависит именно от Вас, займитесь новым хобби, отметьте, что хорошего произошло в последнее время. Сделайте то, что давно хотели, но не решались, постарайтесь быть самостоятельными в решении жизненных проблем.
Будьте внимательны в выборе друзей, и пусть общение с ними приносит Вам только радость!
Источник
Люди, в которых играют. Манипуляторы и их жертвы.
Сегодня обсудим тему манипуляций – как это происходит, какие черты отличают манипулятора, а какие признаки свойственны их жертвам.
В свое время, когда я только начала вникать в эту тему, эта информация меня ошеломила. Я читала и думала – ну как человек с мозгами может на это повестись? Как можно не разглядеть все эти примитивные приёмчики? А вот не получается разглядеть, будь ты хоть семи пядей во лбу. Пока ты там, внутри, ты этого не замечаешь. Потому что на тебя уже навесили чувство вины и стыда, узнали все твои больные места и не забывают периодически их ковырять, доставая на свет все твои комплексы и страхи и дергая за них при необходимости. Особенно, если манипулятор – твой близкий человек, которому ты доверяешь, а чувства к нему мешают тебе разглядеть объективную реальность. ⠀
Как понять, что вами манипулируют? ⠀
Один из главных признаков — когда появляется смутное чувство, что здесь что-то не то, но что именно – определить вот так сразу не получается. Когда человек вроде не сказал гадость напрямую, а ты сидишь, как оплеванный. Или, когда ты знаешь, что не сделал ничего плохого, а тебя выставили виноватым и ты начинаешь извиняться, сам не понимая, за что. Когда ситуацию выворачивают так, что вся ответственность на тебе, хотя изначально это было нужно больше манипулятору. Когда ты делаешь что-то против своей воли и только потом понимаешь, что ты на самом деле этого делать не хотел и не собирался, и что тебя к этому хитро склонили. И иногда ты даже начинаешь сомневаться в себе и своем рассудке, ведь тебе очень уверенно и аргументированно доказывают, что ты не прав и вообще с тобой что-то не то. ⠀
Самое неприятное – от этого никто не застрахован. Даже опытные психологи часто признаются, что в какой-то момент своей жизни становились жертвами манипуляций. И избежать этого помогут только знания и осознанность. Да, нужно изучать техники манипуляции, даже если сами вы никем манипулировать не хотите и не собираетесь. Это как навыки каратэ – нужно освоить хотя бы для того, чтобы уметь за себя постоять. ⠀
На самом деле, манипулируют все, осознанно или неосознанно. Девушка, которая пытается вызвать ревность у своего молодого человека, флиртуя у него на глазах с коллегой. Мама, которая обвиняет детей, что она ради них пожертвовала своей карьерой. Бабушка, которая уговаривает внука съесть еще один пирожок, иначе она не отпустит его на улицу… Даже если вы этого никогда в себе не замечали – к сожалению, все мы научились манипуляциям еще в детстве, глядя на наших родителей. ⠀
Но мы с вами будем говорить о тех манипуляторах, которые делают это осознанно, с целью заставить другого человека сделать что-то помимо его воли, ради выгоды самого манипулятора. В своих постах манипулятором я буду называть человека, который относится к себе и другим лицам как к объектам, «вещам», подлежащим использованию и контролю. ⠀
Есть несколько отличительных черт человека-манипулятора, показывающих его отношение к жизни и к людям (по мнению американского психолога Эверетта Шострома): ⠀
1. Ложь (фальшь, мошенничество). Манипулятор достигает своих целей с помощью различных уловок, ухищрений и приемов. Он ломает комедии, разыгрывает роли, силится произвести впечатление. Проявляемые им чувства выбираются намеренно, в зависимости от обстоятельств. Такая стратегия общения неизбежно приводит к эмоциональному оскудению: жизнь манипулятора превращается «в нелюбимую работу», он теряет возможность ею наслаждаться и испытывать глубокие чувства. ⠀
2. Неосознанность (апатия, скука). Манипулятор не сознает, чтó в жизни на самом деле важно. Он видит и слышит лишь то, что хочет видеть и слышать. ⠀
3. Контроль (закрытость, нарочитость). Для манипулятора жизнь подобна шахматной партии. Он кажется спокойным, однако держит себя и других под постоянным контролем, скрывая от них свои мотивы. ⠀
4. Цинизм (безверие). Манипулятор не доверяет себе и другим, он испытывает глубокое недоверие к человеческой природе как таковой. Он полагает, что в отношениях между людьми существуют лишь две возможности: управлять или быть управляемым. Лишённый способности любить, он относится к окружающим потребительски, воспринимая каждого из них как средство удовлетворения своих потребностей, а не как личность.
Признаки жертв манипулятора:
Несмотря на то, что жертвой манипулятора может стать любой человек, есть люди, которые относятся к так называемой зоне риска – люди, наиболее легко подвергаемые манипуляциям со стороны окружающих. Вот их отличительные признаки: ⠀
— Доверчивость — честные люди обычно судят по себе и думают, что и все остальные честны. ⠀
— Альтруистичность — добрые, справедливые люди, легко поддаются на идеи «это для общего блага» и ведомы своим желанием всех спасти. ⠀
— Впечатлительность — люди, легко поддающиеся чужому обаянию. ⠀
— Наивность и незрелость — люди, которые имеют неполноценные суждения и слишком доверяют миру, не могут поверить, что в мире существуют нечестные люди. ⠀
— Вера в собственную исключительность – вера в то, что «со мной такого никогда не случится». ⠀
— Низкая самооценка , комплекс неполноценности — таким людям не хватает чувства собственного достоинства и их подсознательные страхи позволяют легко использовать их в своих интересах. ⠀
— Склонность к мазохизму – у них есть бессознательное чувство вины, поэтому в глубине души они ищут наказания и считают, что они это заслужили. ⠀
— Самовлюбленность, гордыня —легко верят лести и часто ведутся «на слабо». ⠀
— Жадность, экономность, жажда легкой наживы — люди, которые не могут пройти мимо скидки и распродажи, не задумываясь, нужна ли им вообще эта вещь. Часто принимают сомнительные финансовые предложения, вступают в пирамиды и пр. ⠀
— Зависимость, отсутствие личных границ — нуждаются в чужой любви и признании, поэтому легковерны, не чувствуют своих границ и не умеют отказывать. ⠀
— Импульсивность — принимают поспешные решения, не подумав и не взвесив все «за» и «против». ⠀
— Пожилой возраст, одиночество – здесь могут сочетаться многие факторы – желание быть значимыми и нужными, слабая способность к критическому мышлению, впечатлительность.
Источник