Как чувствует себя жертва абьюза после расставания

Что делает абьюзер после расставания, возвращается ли и какие у него другие особенности поведения?

Абьюзер – это человек, совершающий насилие.

Им может оказаться как женщина, так и мужчина, которые ущемляют права партнёра, оказывают психологическое давление или подвергают физическому воздействию.

Последствия такого союза могут быть серьёзными: снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, развитие страхов, болезней, психических расстройств.

Строить отношения в атмосфере полного неуважения невозможно, поэтому рано или поздно жертва агрессора предпринимает закономерные попытки расстаться.

Зачем нужно знать о последствиях?

Абьюзивный партнер ни за что не отпустит объект для самоутверждения. Он привык, что в его окружении есть человек, который зависит от его финансового положения, настроения или силы. Потерять такую жертву – значит, лишиться собственной превосходности.

Что чувствует оставленный человек?

Абьюзерами становятся те, кто имел травматичный опыт в прошлом. Насильственное поведение, которое демонстрирует такой человек, это попытка избежать переживаний, связанных с беспомощностью и унижением, что были испытаны ранее. Сами к себе они обычно относятся плохо. Низкую самооценку агрессор бессознательно пытается повысить за счёт унижения партнёра.

При расставании такие люди начинают испытывать дискомфорт, потому что не имеют возможности воспользоваться привычным инструментом самоутверждения. Они способны прибегать к любым методам воздействия, но руководствуются не чувствами, а личными потребностями.

Абьюзеры не способны испытывать эмпатию – чувство, которое помогает понять, что рядом находящийся человек испытывает эмоциональный дискомфорт.

Такой человек никогда не сможет понять жертву, искренне извиниться или когда-либо по-настоящему осознать свою вину.

Ярко выраженный эгоизм заставляет агрессоров добиваться желаемого любыми путями, пренебрегая при этом интересами остальных.

Такие люди прекрасно осознают, что найти другую жертву, которая поддастся «чарам» трудно, поэтому вернуть бывшего партнёра становится главной задачей, на реализацию которой бросаются все ресурсы, силы и время.

Как вести себя и реагировать?

Важно правильно реагировать на все манипуляции абьюзера. Обиженный партнёр может придать огласке интимные фотографии, начать преследовать, присылать сообщения угрожающего характера, причём не только жертве, но и её близком окружению. Всё, на что ему хватит фантазии, он испробует на практике.

Перемены

Абьюзер начнёт красиво и изысканно ухаживать, начнёт заваливать подарками, обещаниями и вниманием. Забота может быстро вскружить голову жертве и посеять мысль о том, что теперь всё обязательно будет по-другому. Теперь перед жертвой совершенно другой человек – добрый, понимающий, спокойный.

Обещания измениться

Всё, что требуется от жертвы– дать шанс. Абьюзер будет уверять, что осознал свои ошибки именно сейчас, а прямо с завтрашнего дня сделает всё, чтобы исправить ситуацию.

В качестве доказательства своих намерений он может даже сделать какой-то широкий жест, по поводу которого неоднократно возникали споры и скандалы. Такая демонстрация готовности к переменам – всего лишь очередная уловка. Со временем абьюз в отношениях быстро восстановится.

Постепенно агрессор попытается подорвать самооценку партнёра. Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, это может подорвать её доверие. Дальше последуют замечания, сопровождающиеся цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно подчеркнёт собственную значимость («если бы не я…»).

Такие люди используют любые приёмы, чтобы снова подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить испытывать стыд за любую провинность.

Просит прощения

Чтобы удивить жертву, абьюзер способен даже на извинения, на первый взгляд, искренний. Если жертва чувствует, что начинает верить и поддаваться партнёру, достаточно сопротивляться буквально несколько минут. По истечении этого времени всё станет на свои места – партнёр начнёт яростно возмущаться, почему извинений недостаточно.

За мольбами и уговорами может последовать пламенная речь на предмет «Как я буду без тебя». Абьюзер намеренно создаёт иллюзию значимости жертвы, вызывает чувство вины – самый эффективный инструмент манипулирования.

Угрозы

Отдельная категория абьюзеров используют тип манипуляции, который вызывает у жертвы чувство вины.

Партнёр может демонстративно угрожать своему здоровью и жизни, выглядя при этом максимально жалостливо.

Более того, они способны быстро «заболевать», натурально имитируя симптомы.

Другие предпочитают угрожать непосредственно жертве, её близкому окружению. В основном, это касается разглашения конфиденциальной информации или нанесения физического вреда.

Просит ребёнка

Многие люди убеждены, что ребёнок поможет наладить взаимоотношения в семье. Не исключено, что абьюзер, действительно, полюбит детей, но это никак не скажется на общении между партнёрами. В итоге будет страдать психика малыша, который будет не только наблюдать за неприемлемым поведением родителя, но и перенимать его стиль общения.

Мало того, дети будут «оттачивать» свои навыки на более слабом члене семьи. То есть жертва станет объектом унижений сразу с двух сторон. Повзрослев же, прирождённый абьюзер будет несчастлив сам и принесёт массу неудобств уже своему партнёру.

Привлекает помощь друзей

Абьюзер в силах воздействовать нужным ему образом на друзей и родственников партнёра. Усиленное давление очень сложно преодолеть, ведь обстоятельства складываются так, что жертве кажется – она и есть настоящий монстр.

Целесообразно на время уединиться: не брать трубки, не проверять почту, не заходить в социальные сети. Рекомендуется принципиально сменить обстановку – например, отправиться в путешествие или наведаться в гости к далёким родственникам, до которых манипуляции абьюзера попросту не дошли.

Как действовать не стоит?

Чтобы расставание было окончательным, важно соблюдать определённые правила в разговоре.

1. Нельзя позволять абьюзеру вывести себя на эмоции. Инициатору расставания необходимо сохранять твёрдость, спокойствие и уверенность. Можно объяснить свои мотивы, но не давать при этом переходить на личности.
2. Объясниться при расставании необходимо не только в отношениях с абьюзером. Но давать даже намёк на возможный второй шанс нецелесообразно. Партнёр воспримет это как призыв к действию и обязательно воспользуется замешательством жертвы.
3. Следует избегать обвинений и оскорблений, перекладывания вины, высказывания претензий. Абьюзеры, как и дети, воспринимают любые слова в свой адрес крайне серьёзно, начинают кричать, обижаются и плачут. Такое поведение жертвы может спровоцировать угрозы.
4. Нельзя говорить о своих страхах. Абьюзер обязательно воспользуется ценной информацией и точно будет знать, на какое больное место давить. Таким образом жертва собственноручно даёт в руки партнёра инструмент эффективной манипуляции.

Видео по теме

О возможной реакции абьюзера на расставание рассказано в этом видео:

Заключение

Отношения с абьюзером могут длиться очень долго. В большинстве случаев жертва не осознаёт своего положения, не прислушивается к родственникам и друзьям, продолжая терпеть постоянные унижения. Однако рано или поздно осознание того, что отношения деструктивны, всё-таки приходит.

С абьюзером нельзя расстаться за один разговор, без последствий. К выяснению отношений обязательно нужно готовиться заранее, предугадывая возможное поведение партнёра и способы по минимизации лишних рисков.

Источник

Поведение абьюзера после расставания

После расставания с абьюзером, жертвы надеются, что все закончилось, теперь можно заниматься реабилитацией и постепенно возвращать свою жизнь.

К сожалению, желанного спокойствия и безопасности часто не наступает. И, виной тому – тот самый абьюзер от которого вы вроде бы ушли. Особенно болезненным его влияние будет в случае вынужденных контактов, например, по работе, при общении с детьми.

Может ли абьюзер вообще забыть о вас после расставания и никогда не напоминать? Безусловно может и это не редкость. В таких случаях у его жертв даже иногда бывает иррациональная обида, что их так быстро забыли.

Но нередко абьюзеры преследуют свою жертву после расставания. Какой характер преследования может быть?

В основном, это две модели.

Первая: «Вернись, я все прощу»

Вторая: «Ты тварь и ты пожалеешь»

Когда абьюзер понимает, что жертва не вернется, то она, как правило, переквалифицируется в «тварь».

Почему абьюзеру вообще так важно вернуть жертву или же получить свою своеобразную сатисфакцию?

Это связано с тем, что большинству абьюзеров совершенно невыносимо, когда их бросают. Их жертвы по-своему важны, ценны и нужны абьюзеру. Поэтому, когда их бросают, им это очень сложно пережить, это может оказаться ужасным ударом, напоминающим абьюзеру о старых болячках в виде ощущения ненужности, никчемности, бесполезности, брошенности, непринятия, пренебрежения. Важно понимать, что большинство абьюзеров это жертвы моделей родительских семей, в которых они все это чувствовали, и они на самом деле чувствуют себя жертвами. Но для компенсации этих проблем они используют агрессию во вне, позволяющую обвинять других в своих проблемах, унижать их, подращивая таким образом себя.

Поэтому, когда его бросают, это наносит ужасный удар его эго. Защищая его, он ищет возможности либо вернуть объект либо отомстить ему. Что есть месть в этом контексте? В некотором смысле это опровержение краха внутреннего мира абьюзера. Возможно это проекция ситуаций из детства, когда он оказывался ненужным и брошенным. Просто сейчас он может продемонстрировать, что он больше, чем ничто, что с ним так нельзя. Это возврат контроля над своей жизнью и возврат самоуважения, что он смог себя защитить, пусть и таким вот извращенным способом – через унижения жертвы. Кроме того, пока абьбюзер мстит своему партнеру, он с ним не расстается. Это означает, что для абьюзера окончательный уход партнера еще не произошел. Для абьюзера желательный, хотя и не осознаваемый финал его мести – это когда униженная им жертва вдруг решит вернуться к нему и он сам ее отвергнет. Если же не вернется, то он должен доказать, и в первую очередь самому себе, что она ничтожество, недостойное его и должна понести наказание.

Может ли абьюзер не мстить?

Конечно, это возможно. Ведь абьюзеры все разные и большинство из них достаточно неплохо чувствуют реальный мир, понимая, что месть –не самое продуктивное времяпрепровождение и осуществляют какую-то планомерную месть только в своих фантазиях или, что называется при случае сказать какую-нибудь гадость. Или же, например, абьюзер может защититься своей мнимой грандиозностью – считая, что мстить жалким людям ниже его достоинства. При этом, надо понимать, что в этом случае любой человек, который его бросает – автоматически ничтожен, за редким исключением.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Как мстит абьюзер?

Как правило, ширина диапазона зависит от агрессивности, которую он проявлял еще в отношениях. Можно сказать, что модель из отношений он переносит в ситуацию, когда отношения закончились.

Это могут быть оскорбительные сообщения, распространение лживой информации среди знакомых или на работе, угрозы, слежка, взломы соцсетей, похищение детей. В общем, все, что можно представить, все это может случиться.

Насколько безобидны угрозы абьюзера? Бытует мнение, что бояться абьюзера не надо, что его угрозы, его ярость не переходят в действие, что они только болтать мастера. Обычно так и бывает. Но, к сожалению не всегда и это важно понимать и быть готовым. Есть абьюзеры, которые после расставания способны и на использование физической силы и даже на убийство. Сказать точно, насколько опасен конкретный абьюзер, не всегда возможно. Обычно, если он был склонен к физическому насилию, то вероятность существенно повышается. Вместе с тем, довольно мягкие на вид тираны, после того как партнер уходит от них, оказываются способны творить ужасные вещи.

Это блог по психологии от профессионального психолога, в котором значительное внимание уделяется темам психологического насилия — абьюза, нарциссизма, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.
Стоимость консультации психолога 3000 руб./час., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Zoom

Источник

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза

10 эмоций, которые чаще всего чувствуют люди во время (и после) нарциссического абьюза

Если вы побывали или продолжаете пребывать в ситуации нарциссического абьюза, вы испытываете широкий спектр эмоций. Мой собственный опыт, а также опыт людей из группы поддержки, позволил составить список десяти эмоций, чаще всего встречающихся во время и после нарциссического абьюза. (Ниже приводится список эмоций и причины, которые их вызывают).

1. Спутанность/Дезориентация.
– Поскольку ваши отношения развивались стремительно, как ураган, в глубине души вы чувствовали смятение. Что-то казалось вам странным и слишком хорошим, чтобы оказаться правдой, — но вы не могли этого до конца осознать. Возможно, у вас раньше были проблемы с поиском партнёра, или с доверием, или с самооценкой, и именно поэтому происходящее показалось вам неправдоподобно прекрасным, особенно, если все остальные считают вас удивительной парой и не видят никаких проблем в том, как быстро вы сошлись.
– Он признался в любви так быстро, что вы немного смутились или почувствовали недоумение от того, что некто в своём возрасте настолько незрел в суждениях о любви
– Он казался настолько уверенным: вы для него — «та самая», что… вас это удивило, потому что вы были едва знакомы
– Вы отмечали его вспыльчивость: вспышки гнева, раздражительность, чрезмерную ревность, он мог повысить голос, был немного грубым, но вы утешали себя тем, что просто у него такой характер.
– Он был так очарователен, остроумен, интеллектуален — настоящий принц (или очаровательная принцесса)
– Всё как в рассказе про доктора Джекилла и мистера Хайда — последний появился неожиданно
– Поскольку вы попали под влияние непоследовательного поведения партнёра, ваша способность к здравомыслию и адекватное восприятие действительности подверглись серьёзным испытаниям — вы начали спрашивать себя, не сходите ли вы с ума, может быть на самом деле вы что-то забыли, неправильно поняли, ослышались?
– Вы стали сомневаться, не в вас ли причина: да, он ведёт себя как-то странно, но может быть вы сами слишком подозрительны или неправильно истолковываете происходящее?
– Вы не можете понять, развиваются ли ваши отношения в соответствии с естественными циклами сближения и отдаления, или у вас на самом деле проблемы в отношениях?
– В окружении людей он ведёт себя по-другому, поэтому, кажется, никто кроме вас не замечает странностей в его поведении
– Вам все время говорят, что от вас много проблем, что вы слишком чувствительны, эмоциональны, мелочны, не понимаете шуток, или слишком ревнивы и подозрительны, а может быть даже слишком властны и манипулятивны
– А когда он стал вести себя плохо или когда вы узнали, что он на самом деле вытворял, он обвинил вас в том, что именно вы вынудили его так себя вести
– Он скрывал свои истинные мысли и намерения, переводил разговор на другие темы, и вы вынуждены были извиняться перед ним только для того, чтобы вернуть его расположение — вы думали, что если он поймёт вас, то он исправится
– А у него на всё находилось оправдание, и он никогда не совершал ошибок
– А он постоянно противоречил сам себе и манипулировал, но если бы вы сказали ему об этом, он обвинил бы вас в непоследовательности и манипуляциях
– Вы признавали наличие проблем в отношениях, но убеждали себя и других, что всё может измениться… если только вы выберете правильную линию поведения
– А он обвиняет вас в манипуляциях, лжи, подлоге, поэтому вы прилагаете все силы, чтобы исправиться… но это ни к чему не приводит… и его поведение не меняется
– А вы не можете понять, как могло так случиться: метаморфоза из принца в чудовище произошла так быстро и без каких-либо очевидных причин
– И каждый раз, когда вы пытались обсудить проблемы, вы не могли достичь устраивающего обоих компромисса — начиналось молчаливое избегание, звучали угрозы оставить вас, бросить вас или извинения за плохое воспитание, которое якобы и было причиной его жестокого поведения… и вы всегда удивлялись тому, что, кажется, он совсем не хочет вносить свой вклад в изменение ситуации
– Вы так и не поняли, почему сначала всё было так хорошо и вдруг, внезапно, всё стало так плохо
– Вы не понимаете, почему так сильно к нему привязаны и хотите его вернуть
– Когда отношения закончились, вы не могли поверить, как далеко зашли, совершив поступки, не соответствующие вашему характеру, противоречившие вашим ценностям и здравому смыслу
– Спустя несколько месяцев после окончания отношений вы начали трезво оценивать его поведение и были удивлены, что не замечали раньше его проблемности

2. Одиночество
– Вы были счастливы: наконец-то встретили родственную душу! Поэтому стремились проводить вместе каждую свободную минуту, говорить с ним… и очень скоро он стал для вас всем, заменил для вас весь мир — вы стали всё меньше и меньше времени общаться с друзьями и членами семьи
– Вы не поняли, что закидывание вас сообщениями, постоянные звонки, вызовы по скайпу, желание быть постоянно на связи с вами, являются способом управления вами — вы думали, что это была любовь
– В течение долгого времени он отвергал вашу семью и друзей, и хотел, чтобы вы проводили время только с ним
– А вот когда вы пытались пожаловаться на него, оказывалось, что никто не понимает и не хочет выслушать вас
– Друзья и члены семьи устали выслушивать одни и те же жалобы, и при этом вы не расходились с ним (потому что надеялись, что всё поменяется) — вот так ваш мир сужался и сужался
– Вы так и не поняли, что же случилось с вашими отношениями, кто виноват в этом, поэтому не можете сформулировать, в чём суть ваших претензий… потому ваши отношения полностью состояли из проблем, за которыми следовали грандиозные извинения, и вы предпочитали не поднимать этот вопрос на людях
– Вам было слишком больно узнавать о том, как счастливы могут быть другие со своими близкими, потому что на фоне чужого счастья ваше горе было особенно заметно
– Он настоял, чтобы вы бросили работу, учёбу, и вы остались дома, чтобы быть хорошей женой и матерью, чтобы ему было приятно. Вы пошли на это даже при том, что оказались в финансовой зависимости от него
– Он настоял, чтобы вы работали, а сам сидел дома, и у вас не оставалось времени на общение с друзьями или какие-либо занятия для души
– Он тратил все деньги, контролировал счета, поэтому у вас не было средств на то, чтобы уехать
– Вы боялись, что финансово или физически не потянете заботу о ребёнке в одиночку
– Он добился, чтобы вы переехали к нему в другой город или другую страну, и у вас там не было никого знакомых
– А когда отношения закончились, никто вам не верил
– А когда отношения закончились, вы стеснялись и стыдились происшедшего и того, что не разорвали отношения раньше
– А когда отношения закончились, вы долго не могли никому доверять и просто хотели побыть в одиночестве
– А когда отношения закончились, и вы почувствовали необходимость помощи терапевта или друзей, но боялись, что вас сочтут сумасшедшей и не поверят вам

3. Тревога
– Он обесценивал вас, делая хамские и издевательские замечания о «тупых бабах», «вшивых интеллигентах», о вашем образовании, родных местах, и вы стали считать, что быть нужной ему — большая удача для вас
– Он совершал странные поступки, прятал свой телефон, скрывал некоторых друзей, вёл переписку с незнакомыми вам людьми в соцсетях, но при этом старался убедить вас в том, что вы просто ревнивы и помешаны на контроле
– В глубине души вы перестали ему доверять, но хотели быть вместе, потому что помнили, как хорошо вам было когда-то и ещё потому, что у вас появились общие дети, и вы хотели сохранить семью
– Вы знали, что если начнёте обсуждать его поведение, он накажет вас тем, чего вы больше всего боитесь (молчаливым избеганием, уходом, разводом, неуплатой алиментов и т.д.)
– Вы видели, что ваши отношения сводились к бесконечным пустым безрезультатным разговорам
– Вы не знали, как будете жить без него
– Вы почувствовали, что что-то идёт не так, и вынуждены были следить за ним

4. Подавленность.
– Вы чувствовали себя одинокой
– Вы не верили, что сможете это пережить
– Вы не получали того, чего хотели
– Вы понимали, что должны разъехаться, но не знали, как
– Вы расстраивались от того, что он причинял боль вашим детям, травмируя их вербально, эмоционально и/или физически и при этом на него не было никакой управы
– Он манипулировал сознанием ваших детей, убеждал их в том, что вы разваливаете семью, что вы ведёте себя неподобающим образом, он настроил детей против вас
– Он начал клеветническую кампанию против вас, и теперь все вокруг считают, что вы действительно совершали те ужасные поступки, которые вы на самом деле не совершали
– Вы не знали, к кому можно обратиться за помощью
– Вы не чувствуете поддержки друзей и окружающих
– Вы чувствуете, как он крадёт время вашей жизни

5. Ошеломление.
– Вы пытаетесь понять логику его нелогичных оправданий
– Вы не можете выражать свой гнев открыто, поэтому вынуждены хоронить своё недовольство, оглушая себя алкоголем, лекарствами или наркотиками
– Вы знаете, на что он способен, но не хотите раскачивать лодку и поэтому замираете в нерешительности
– Вы были диссоциированы с собственными чувствами так долго, что уже и не знаете, что вы чувствуете на самом деле — вы ошеломлены
– Он так стремительно вознёс вас на пьедестал, а потом скинул с него, что вы так и не поняли, что вы для него значите
– Он нашёл вам замену в течение нескольких дней или недель, и удалил все признаки отношений с вами
– Вы не можете понять, как вы могли купиться на его ложь и оправдания
– Как, как так случилось, что вы оставались с ним так долго?
– Чувство гнева и негодования, которые вы испытываете, непереносимы

6. Страх.
– После расставания, когда с него слетела маска социальной нормальности, вы смогли убедиться в его безразличии, в отсутствии сострадания, и вам стало ясно, что он не только не любит вас — он ненавидит вас и, возможно, смог бы ударить или даже убить вас
– Никто не воспринял ваши опасения всерьёз, — особенно те, кто никогда не имел опыта пребывания в отношениях абьюза — люди думали, что вы слишком остро реагируете
– Вы боялись кому-либо что-либо рассказать, потому что в отместку он мог повредить вашей карьере или как-то иначе попытался бы уничтожить вас
– Свои угрозы он ловко скрывал, поэтому друзья, члены семьи и даже полиция и суд выражали недоверие — действительно ли вы в своём уме?
– Вы поняли, что не можете никому доверять, даже полиции, врачам, друзьям или членам семьи, из опасения, что вас сочтут сумасшедшей или выдадут вас вашему мучителю

7. Гнев.
– Вы открыли ему свое сердце, а он плюнул вам в душу
– И при этом вы так долго оставались ему преданной
– А окружающие люди — члены церковной общины, друзья и даже терапевты сподвигали вас примириться с ним
– Вы купились на его манипуляции и ложь, не понимая, что вами манипулировали и что вам лгали
– Он обращался к религии, убеждая вас, что библия учит всепрощению
– И при этом обижал ваших детей, когда вас рядом не было
– Но оказывается, никто не верит, когда вы рассказываете, что же происходило на самом деле
– И как бы ни старались, вы не смогли убедить людей, что это и был абьюз
– А окружающие советуют нам «идти дальше», как будто это так легко сделать!
– Ваша жизнь была разрушена, поэтому вы должны не только исцелиться, но и бороться за то, чтобы вернуть себе эмоциональное равновесие и финансовую стабильность вопреки проводимой против вас клеветнической кампании
– А он ушёл к очередной жертве без каких-либо сожалений, и ему совсем не больно, в то время как вы чувствуете себя эмоционально опустошенной

8. Чувство вины и раскаяния
– Вы провели годы или десятилетия своей жизни в манипулятивных отношениях
– Вы хотели чего-то лучшего для своих детей, но не можете понять, как вас угораздило влипнуть в историю с этим человеком
– Каждый раз, когда вы пытались разъехаться, он обвинял вас, требуя остаться — он говорил, что вы нужны ему, чтобы он мог исправиться, чтобы вы пожалели его, потому что у него было плохое детство, или потому что ему нужна ваша поддержка — он проходит терапию, или потому что ваш отъезд разбивает семью, или потому что вы жестокий, резкий и безответственный человек
– Вы хотели бы услышать все тревожные звоночки разом, чтобы понять, что это было?
– Вы сожалеете, что не сбежали раньше
– А он снова и снова повторяет вам, что вы совершаете ошибку и что вы разрушили его жизнь

9. Смущение и стыд
– Вы не замечали абьюза, пока находились внутри отношений
– Вы не можете понять: а как этого можно было не заметить?
– Окружающие люди все время спрашивают, почему вы так долго не уходите или не уходили
– Вы на самом деле не знаете, почему вы остались с ним и как это объяснить
– Ваши дети видели многое из того, что происходило, и от этого вы чувствуете себя ужасно
– Вы не можете поверить, что вас обманывают, лгут, изворачиваются, манипулируют, изменяют вам — что это и есть абьюз
– Вы знаете, что окружающие считают странное поведение вашего бывшего следствием отношений с вами

10. Вторичная травматизация.
– Абьюзером был он. Но те, кто попал под его влияние (“летучие обезьяны”: среди них могут быть терапевты, юристы, даже ваши собственные дети), да и вы сами, в течение долгого времени после окончания отношений верили, что проблема в вас самой
– Вы сердиты на себя, подавляете свою боль после разрыва отношений, пытаетесь заставить себя “быть выше этого”
– Если вы проходили совместную терапию, ваш терапевт тоже мог попасть под его влияние и считать, что проблема в вас (или что в вас тоже есть проблема)
– В глубине души вы не можете его отпустить, вы любите его, и поэтому ненавидите себя и сердитесь на свои чувства
– Вы можете сломаться и возобновить контакт с ним, поверив ненадолго (а может быть, даже на недели или месяцы), что всё будет по-другому, но наступает новый виток абьюза, и вы чувствуете себя обманутой и сердитесь на себя за то, что доверились ему и влюбились снова
– Вы понимаете, что всё должно быть по-другому, ведь манипуляции уже закончились, и он ушёл от вас не оглядываясь, но вы всё ещё чувствуете привязанность к нему
– Вы мечтаете о прекрасном, но испытываете недоверие к людям, подозреваете, что они тайно хотят использовать вас, это сводит вас с ума, и вы сердитесь на себя за это
– А он продолжает рассказывать всем подряд о том, что вы сумасшедшая, неуправляемая, жестокая, искусная манипуляторша, навязчивая лгунья, наркоманка, алкоголичка, плохая жена и мать — и люди ему верят
– Он натравливает на вас окружающих, и поэтому вам звонят с неизвестных номеров, оскорбляют случайные знакомые, преследуют на работе, смотрят с презрением даже незнакомцы
– А ваши друзья, члены семьи и иногда даже психотерапевты, духовные лидеры и врачи дают вам советы «просто будь выше этого» или «оставь это в прошлом»… но вы не знаете, как это сделать

Все эти чувства и эмоции — результат отношений с нарциссом. Ни одно из этих чувств, ни одна из ситуаций невозможна в здоровых отношениях.

Если вы все время испытываете какое-либо из этих десяти чувств — дезориентацию, одиночество, тревогу, подавленность, ошеломление, страх, гнев, вину, стыд, ретравматизацию, пожалуйста, учтите, что это ненормально, и что с большой долей вероятности вы находитесь под влиянием нарциссического абьюза.
Пожалуйста, знайте, что вы не одиноки в своих переживаниях. Вы не сумасшедшая. И да, на самом деле вы можете исцелиться.

Источник