Исповедь жены алкоголика
Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы «дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.
— Исповедь жены алкоголика
Ложь – первый звоночек
Да мы выпивали вместе , наверное , как все . Новый год , день рождения , 8 марта , День влюбленных , бутылочка вина за ужином , горячий глинтвейн холодным зимним вечером , освежающий мохито жарким летом . Ну , а кто не выпивает в нашей стране?
Потом я стала замечать вранье . На пустом месте . Он врал , что был в одном магазине , а в чеке было написано , что в другом . Врал по-крупному и по-мелкому , врал даже тогда , когда не имел от этого никакой выгоды . Просто по привычке . Это был первый звоночек.
Потом было первое исчезновение , после незначительной ссоры , пошёл в магазин и пропал , телефон выключил , вернулся выпивший . Периодически до меня доходили слухи , что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем , что из-за этого его увольняли с работы , что родители регулярно разыскивали его по всему городу , что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа , и так сильна вера в хорошее , ведь со мной он был любящим и заботливым . Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала . А он нет . Последовали запои , один за другим , сначала один день , потом два , потом неделя , две недели… В перерывах он говорил , что не понимает , что с ним происходит , обещал , что этот раз был последним , просил прощения , клялся в любви . Жизнь превратилась в кошмар . Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью « напьётся он сегодня или нет» . Тревога , страх , отчаяние , злость , раздражение , обида , боль , жалость к себе стали моими постоянными спутниками.
Алкоголизм не проходит , как насморк
Тот , кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье , может сказать: зачем терпеть , гнать его в шею и делов-то! Так же считала и я , до того , как столкнулась с пьянством в своей семье . Длительное отрицание алкоголизма , надежда на чудо , вера в то , что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами . Специалисты говорят , что алкогольные браки вообще самые долговечные , женщины по 10-20-30 лет мучаются , терпят , прощают и верят , что что-то изменится . Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: « Первый аспект: это отрицание проблемы . Многие женщины убеждены в том , что алкоголизм может пройти как насморк . Поэтому смиренно ждут , что всё наладится , он ( зависимый) всё осознает , и всё будет как раньше . Это иллюзия , в которой находит свое спасение созависимый человек . Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения , и оно неизлечимо . Верить в то , что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время . Некоторые жены , даже похоронив своих алкоголиков , не желают признавать факт алкоголизма . Находят множество причин объясняющих употребление ( у него тяжелая работа , он устает , он вырос в детском доме и т.д . ).
Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков . Девушка , которая воспитывается , например , отцом алкоголиком , переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь . Такие отношения для нее являются образцом , поэтому она считает , что это нормально жить с алкоголиком и любить его . Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями . Многие женщины удивляются , когда видят , что трезвый до сего времени муж – спивается . Они не замечают , что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений , в которой мужу ничего не остается , кроме как пить.
Те же , которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа , могут ещё долгое время бороться , вытаскивать его из пропасти , забывая о себе и о детях . А когда понимают , что все эти попытки тщетны , бывает уже поздно . На себя сил нет и дети упущены».
Раздвоение личности
Я начала искать информацию , что делать , если муж пьёт , как вести себя , чтобы он пить перестал , и есть ли надежда . Наткнулась на новое для себя слово « созависимость» . Прочитала фразу « алкоголизм – это семейная болезнь» . Масса историй в интернете , в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками . Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал , исчезли первые вещи , было пропито моё золото , отнесён в ломбард первый фотоаппарат . Конечно , я перепробовала все классические методы , которые были мне доступны: уговоры , мольбы , просьбы , угрозы , шантаж . Он давал клятвенные обещания , писал расписки , расписывался кровью , даже кодировался . Не помогало ничего . Его родители , да и он сам , винили в этом меня: « Если бы вы не ругались , он бы не пил», — говорили они , умалчивая о том , что он начал пить ещё подростком , наглядно показывая , что материнская любовь самая слепая на свете . Если перед запоем у нас не было ссоры , тогда они находили других виноватых: « Это друзья его спаивают всё время » или « На работе несправедливо обошлись , как тут не запить!» . В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал , заботился , любил , оберегал . Когда он исчезал , выключая телефон , у меня пропадали сон и аппетит , я не могла сосредоточиться ни на чём , то плакала целыми днями , то злилась так , что темнело в глазах . Эта раздвоение личности сводило с ума . Когда родился наш ребёнок , я подумала – ну всё , теперь-то он пить точно не будет , да и как можно пить , когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек , который так нуждается в маме и папе . Он запил , когда нашему сыну исполнилось две недели . Моё отчаяние достигло предела , мир сузился до пределов квартиры , в которой я ждала его звонка . Казалось , ещё немного , и я сойду с ума от тоски и ужаса . Тогда мне в руки попала визитка Центра « 12 шагов» , и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.
Алкоголик пьёт , потому что он алкоголик
Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том , что он пьёт . Сколько раз вам , близкие алкоголика , он говорил: « Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе» . Подставьте нужное . То , что вам говорит ваш алкоголик . А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт , потому что он алкоголик . Вы можете быть худой или толстой , доброй или злой , ругаться или молчать , критиковать или терпеть , выгонять или догонять , да хоть на голове стоять , он все равно будет пить . От вас это не зависит . Он больной человек . Вы можете помочь только себе . А ему может помочь только он сам.
Вторым откровением стало то , что « спасая » мужа от пьянок и их последствий , я помогала его болезни процветать , а остаткам здоровой личности в нём — погибать . Вот оно , раздвоение личности , в которой с каждым запоем больное второе « Я » замещает здоровое . Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях , не тащить из какой-то чёртовой клоаки , не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат . Понять , что это всё не работает , что надежды не оправдываются , что жалость губит и тебя , и его . Сделать что-то по-другому . Спросите себя , приходилось ли вам звонить его начальству , чтобы сказать , что муж заболел , тогда , как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое , что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты , взятые в пьяном угаре? А , может , случалось забирать его из милиции , вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его , плакали , взывали к совести , брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу , жене , сыну , брату , отдайте ему ответственность за его пьянство . Конкретно: не отдавайте за него долги , не давайте ему на выпивку , не решайте за него его проблемы , честно говорите о том , что он болен и без помощи с болезнью не справится . Чем жёстче будет ваша позиция , тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма . Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства , тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым . Пусть потеряет работу , если не бросит пить – потеряет её все равно , если пить бросит – найдёт работу ещё лучше . Он взрослый человек , позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия . Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком , стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.
Спасатель , преследователь или жертва?
Третьим и самым сложным для меня было признать , что проблемы есть у меня самой . « Он же пьёт , а не я , его и лечите», — так думала я . И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо . Мелоди Битти , автор книги « Алкоголик в семье или преодоление созависимости » даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением , контролировать жизнь , опекать и воспитывать другого взрослого человека , это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей . Уважаемые жены алкоголиков , когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки , делали новую стрижку? Был ли хоть один день , чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу , не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа . Я перестала читать книги , которые страстно любила , бросила заниматься спортом , забыла обо всех своих увлечениях , о любимой профессии , не могла сосредоточиться вообще ни на чём . Страшно было встречать общих друзей , они обязательно спрашивали – где муж , и как наши дела , и приходилось что-то врать , что-то придумывать , ведь признаться , что он в очередном запое было невыносимо стыдно . Примерьте это на себя . Похоже? Может , вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может , вы стали избегать своих друзей , чтобы избежать неприятных вопросов? И , возможно , разлюбили Новый год и 8 марта , так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?
Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов» , кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых . Так называемый треугольник Карпмана . Это роль спасателя , роль праведного преследователя и роль жертвы . Иногда одну из этих ролей играют годами , иногда меняют их каждые пять минут , но никак не могут отказаться от стереотипного поведения , которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам . Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем , контролировать его поведение , даже когда муж не пьёт , узнавать всеми способами , где он и что с ним , решать его проблемы вместо него – вы созависимы . Причем , если вы бросите мужа-алкоголика , это не решит проблемы созависимости . Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков . Необходимо найти в себе причины ( проблемы) , по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой . Чаще всего созависимому выгодно , что муж пьёт , так как таким образом легко управлять , манипулировать алкоголиком , ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно . Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник . Это когда жена начинает пить вместе с мужем , чтобы ему меньше досталось . Такие женщины очень быстро спиваются , ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая , а обратной дороги уже нет . Если же вы , родные алкоголика , найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения , избавитесь от созависимости , то и у алкоголика станет меньше триггерных ( срывных) моментов , потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье , в которой ей это позволяют . В то же время необходимо уточнить , что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа , а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни . Алкоголизм близкого – это не рок , не судьба , не тяжёлый крест , который вы должны нести . Это выбор . Пить или не пить – решает алкоголик , а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы . В конце концов , каждый из нас имеет в жизни то , что хочет сам.
Меняйте свою жизнь , а не его
Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя . Если ваши муж/отец/брат/сын пьют , если вы перепробовали всё и ничего не помогает , если вы в отчаянии и не знаете , что делать . Примерный план для вас:
1 . Признать , что близкий человек болен алкоголизмом . Перестать верить алкоголику , что он справится сам , с болезнью можно справиться , только обратившись за помощью к специалистам ( это касается любой болезни , и алкоголизм не является исключением).
2 . Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там , где уснул , если в грязи , значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих , почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм ( например — « ну он же всего лишь по выходным » или « ну он же устал » и т.п . ) . Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.
3 . Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека , болезнь прогрессирует с каждым днем , поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.
4 . Честно говорить мужу о его проблемах , связанных с алкоголем , но только в то время когда он трезвый . Разговаривать , ругать , отчитывать пьяного человека бессмысленно , он вас не слышит , вы только тратите свою энергию и силы впустую;
5 . Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники , реабилитационные центры . Предложить посетить собрание Анонимных Алкоголиков. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи , алкоголизм – это не порча , не безволие , не слабохарактерность , это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.
6 . И , наконец , самое главное: необходимо начать меняться самой! Cходите на группы Анонимных Созависимых (CoDa), Ал-Анон , где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления , посетите открытое собрание Анонимных Алкоголиков , послушайте , задайте вопросы . Если пока страшно куда-то идти , хотя бы почитайте что-то полезное , например , книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева , очень многое встанет на свои места . Вспомните про свои интересы и увлечения , которые вы забросили за время пьянства близкого человека . Возьмите на себя ответственность за свою жизнь . Не за его.
Моя история не закончилась , но я снова начала улыбаться , избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже , от бесконечного чувства злости , раздражения , вины , занялась своими хобби , опять начала читать , гулять , заниматься спортом , заботиться о себе . Мир вокруг перестал быть серым . Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека , идущего вечером на концерт , роль человека , который нежится на солнце , роль человека , который ест мороженое и улыбается , роль человека , который просто любит жить.
Источник