Как чувствует себя человек совершивший ошибку

Совершать ошибки — это нормально: почему важно совершать ошибки

Не бывает идеальных людей. Мы все совершаем ошибки, но каждый из нас относится к ним по-разному. К сожалению, некоторые студенты и новички на работе воспринимают свои ошибки как конец света. Такой подход изнашивает нервную систему и заставляет себя ненавидеть, но это неправильно. Ошибки — обычная часть жизни, из которой можно извлечь полезные уроки. В этой статье мы расскажем, насколько важно для человека совершать ошибки и преодолевать возникшие трудности.

Почему мы боимся совершить ошибку

Причина страха кроется в психике человека и в том, как он воспринимает мир вокруг себя. Обычно мы боимся не самой ошибки, а последствий, которые она может вызвать:

• Общественное осуждение. Мы не хотим, чтобы о нас думали плохо. Некоторым невыносима мысль о том, что окружающие увидят их неидеальные стороны. Люди — социальные существа, которым важно одобрение со стороны.
• Внутреннее осуждение. Никто не винит себя лучше, чем мы сами. Возможно, ваш страх основан на том, что вы не можете принять себя неидеального. Многим сложно смириться с тем, что они иногда ошибаются.
• Выход из зоны комфорта. Совершённая ошибка заставляет людей действовать и искать выход из сложившейся ситуации, но не всем это по душе. Некоторые осознают это и предпочитают делать всё правильно с первого раза, тем самым увеличивая свой страх перед ошибками.

Может какая-то из этих трёх причин лежит в основе вашего страха? Подумайте, чего на самом деле вы боитесь.

Почему ошибки — это нормально

Успех невозможен без поражений. Неблагоприятные условия делают нас лучше и сильнее. Неудачи — часть таких условий, важно научиться принимать связанный с ними дискомфорт. Совершать ошибки не критично и не зазорно. Главное найти в себе силы и попробовать ещё раз.

Вам нужно осознать, что совершать ошибки вполне нормально. Если вы студент или новичок на работе, ваши ошибки — это процесс обучения новому. Не нужно из-за них так сильно переживать. Тревога может привести вас к разочарованию, стрессу и бездействию.

Чему нас учат ошибки

Все люди растут путём совершения ошибок и извлечения уроков из них, поэтому вы не исключение. Чтобы не разочароваться и не утонуть в жалости к себе после очередной неудачи, прокрутите в голове список того, чему нас учат ошибки.

1. Анализировать

Ошибки делают нас умнее и учат анализировать свои действия. После неудачи никому уже не захочется что-то предпринимать не разобравшись. Анализ помогает предотвратить подобные ошибки в будущем.

2. Тренировать критическое мышление

Признание ошибки требует зрелости и адекватной самооценки. Никто не идеален, однако к идеалу нужно стремиться. Критическое мышление помогает увидеть ситуацию под другим углом и найти более эффективное решение в следующий раз.

3. Накапливать поучительный опыт

Жизнь циклична, поэтому вы ещё не раз столкнётесь с похожими ситуациями. Именно поэтому важно воспринимать ошибки как способ получить новый опыт. Это не только предотвратит будущие ошибки, но и прокачает ваш интеллект.

4. Принимать на себя ответственность

Дети отличаются от взрослых тем, что прячутся от своих ошибок и винят всех вокруг. Если вы считаете себя взрослым человеком, значит, вы можете взглянуть правде в глаза и взять на себя ответственность за ошибку.

5. Находить новые источники вдохновения

Каждая ваша ошибка даёт вам возможность найти нестандартный способ её решения. Такой подход развивает креативное мышление и не позволяет унывать.

6. Понимать окружающих

Наши ошибки помогают понять окружающих, которые тоже неидеальны. Человеческая натура такова, что мы все делаем что-то не так. Собственные ошибки дают нам почувствовать эмоции окружающих и учат относится к ним более снисходительно.

7. Выходить из зоны комфорта

Если вы делаете одни и те же задачи изо дня в день, совершенная ошибка вас встряхнёт и вытащит из зоны комфорта. Каждая неудача — возможность отойти от привычного хода событий и посмотреть на мир по-новому.

Совершать ошибки — значит, развиваться интеллектуально и социально. Позволяйте себе иногда оступаться и накопить бесценный опыт. Ещё больше полезных и мотивирующих советов вы найдёте в нашем телеграм-канале.

Источник

«Я ошибся» звучит сильно. Как признавать, что облажался

Ошибаться неприятно

Признание ошибок — важная тема любого курса по эмоциональному интеллекту. Все ошибаются, но никто ошибаться не любит. Неприятно чувствовать, что облажался, особенно когда это причинило неудобство или настоящий вред другим людям.

Как ни странно, главная проблема ошибок вовсе не в том, что они причиняют дискомфорт. И даже не в том, что с ними сложно смириться. Самая грандиозная трудность — искренне и доброжелательно признавать свою ошибку перед другим человеком.

Вы наверняка встречали людей, которые если и признают промахи, то с таким скрипом, что всем вокруг становится неловко. Например, проявляют скрытую агрессию («Я, конечно, неправ, если вам от этого легче») или делают виноватыми других («Ну да, я ошибся. Ведь вы этого добиваетесь, хотите смешать меня с грязью?»). Это плохой способ признавать ошибки — так человек маскирует свой страх и внутреннюю слабость.

Можно признавать ошибки по-другому, и тогда это станет буквально вашей сильной стороной.

Чудодейственная фраза

Однажды я вёл тренинг по эмоциональному интеллекту в одной компании. Мы закончили раньше, и в оставшееся время участники занятий предложили помочь HR-у компании (допустим, Марине) подготовиться к трудному разговору.

В чём была проблема: работник Иванов сказал HR-у, что хочет уволиться. Чтобы сохранить сотрудника, Марина предложила ему должность в другом отделе компании, а на освободившееся место нашла другого кандидата.

Марина подготовила перевод, оформила документы и всё рассказала нынешнему руководителю Иванова. Руководитель обиделся, отмахнулся от нового кандидата и устроил скандал.

Конфликт продолжается, идея Марины не одобрена. Вечером ей снова разговаривать с руководителем Иванова.

Обсудили ситуацию, что и как говорить. Напоследок я советую:

— Обязательно начни разговор с «багажа».

— «Багаж» — это то, что между вами произошло, но о чём вы не сказали друг-другу вслух. Вы оба знаете, что у конфликта были причины — нужно об этом сказать.

— Но я уже извинилась.

— И он успокоился?

— Значит, этого мало. Попроси прощения ещё раз. Например, так: «Я долго думала над ситуацией. Получается, что мы всё проворачивали у вас за спиной. Я позаботилась об Иванове, но совсем не позаботилась о вас. Сейчас я понимаю, что ошиблась. Мне очень жаль».

Марина слово в слово записывает мои слова. Утром следующего дня я продолжаю тренинг, в перерыве мы встречаемся и она рассказывает:

— Вчера я была уверена, что снова облажаюсь, и сегодня будет что обсудить на тренинге. Решила, что терять особо нечего: позвонила руководителю Иванова и просто прочитала твою фразу слово в слово.

— И всё. Больше я вообще ничего не делала. Он оттаял и согласовал нового кандидата, а Иванова отпустил в другой отдел.

В конце тренинга Марина поделилась своим выводом из этой ситуации:

— Признание ошибки — это проявление силы. Когда я говорю, что ошиблась, я выгляжу и чувствую себя сильнее.

Признавайте ошибки

Самый действенный способ работы над ошибками — признавать их. Главное, делать это легко, не корить и не осуждать себя. Заметили косяк — порадуйтесь тому, что заметили, это уже отлично. Многие люди искренне не верят, что могут ошибаться, и всю жизнь ведут себя как слон в посудной лавке.

Смотрите, как это работает:

— Я слышал, что у вашей компании сейчас проблемы.

— Я не хочу говорить об этом.

— Да, пожалуй, это лишнее. Давайте сменим тему.

Вы не посыпаете голову пеплом, не расшаркиваетесь, не пытаетесь навязчиво загладить вину. Просто признаёте ошибку и двигаетесь дальше.

— Вы заставили нас ждать полчаса.

— Вы правы. Я ошибся, когда планировал время. Мне стоило учесть пробки, мой косяк. С чего начнём?

Никаких горестных извинений и фраз «Этого больше не повторится». Просто фиксируете факт — вы ошиблись.

Признание ошибки лучше ритуальных извинений. Признать ошибку — значит согласиться со своей ответственностью за последствия, принять, что именно ваши действия к ним привели. Собеседник слышит это и выдыхает — теперь ему незачем вас осуждать, клеймить позором и напоминать о вашем проступке. Если человек не враждует с вами и не собирается вам намеренно вредить, ему станет легче, если вы сами во всём разберётесь и сделаете выводы.

Наконец, самое важное: вам самому станет легче. Признавая ошибку, вы примиряетесь со своей природой, вспоминаете, что вы человек и неизбежно будете ошибаться вновь. Но теперь ошибки вас не пугают: вы к ним готовы, вы их заметите и сможете исправить. Жить станет чуточку легче и вам, и другим.

Признавайте ошибки — это черта сильных людей.

Фёдор Глумов ,
тренер esprezo по эмоциональному интеллекту и переговорам.

Источник

Как перестать сожалеть об ошибках прошлого, простить себя и начать полноценно жить?

Вы вели себя так, что это вызвало негативные последствия в вашей жизни? Не можете избавиться от вины и отвращения к себе за то, что сделали? Уверовали, что вы — плохой человек и внушаете себе, что не заслуживаете любви и счастья?

Уже убедили себя в том, что вы монстр?

Постойте, давайте разберемся. Негативные мысли и чувства, сопровождающие воспоминания о том, что вы сделали что-то ужасное, создают больше проблем, нежели наоборот.

Своими советами делится Клинический психолог @Rehab Family Анастасия Логунова.

Эффективные советы от психолога

Что может за собой повлечь постоянное чувство вины?

1. Вы вредите себе — ваша низкая самооценка вызывает повышенный стресс и депрессию.

2. Вы разрушаете свои отношения — вера в то, что вы не заслуживаете любви, возводит стены между вами и важными в вашей жизни людьми, что блокирует настоящую близость.

3. Вы наносите вред своей карьере, здоровью, духу и будущему счастью , цепляясь за негативные мысли и мнения о прошлом.

Польза от ежедневного самоуничижения крайне сомнительна. Поскольку вы не можете изменить прошлое, лучше сосредоточиться на преобразовании настоящего момента и его положительном влиянии на будущее.

— Признайте, что люди подвержены ошибкам. Вы делали и будете делать ошибки — большие и маленькие. Ваше сожаление свидетельствует о вашей заботе. Это хорошо. Однако продолжительное сожаление может пагубно повлиять на все сферы жизни — отношения, карьеру, здоровье и т. д. Найдите свою мантру. Она может звучать примерно так: «Я склонен ошибаться. Я делаю ошибки. Тем не менее я — любящий и любимый».

— Какую пользу вам приносит ненависть к себе? Лучше сконцентрируйтесь на том, что вы на самом деле хотите — счастья, любви, принятия, достижения, щедрости, благодарности. Задумайтесь об этом и перестаньте пересказывать неизменное прошлое!

— Поймайте негативный внутренний диалог в действии! Поначалу он кажется настолько автоматическим, что обычно не замечается сознательно. Замедлите эти негативные сообщения. Не принимайте эти утверждения как факт. Сознательно бросьте им вызов и измените на положительные утверждения. Возможно, даже противоположная мысль ближе к истине.

Когда я говорю себе: «Я — идиот! Я никогда не должен был этого делать!» в результате возникает чувство стыда . Когда я говорю: «Ого, я мог бы сделать лучше. В следующий раз я попробую что-нибудь другое». Результатом является расширение прав и стремление потрудиться в будущем.

— Сосредоточьтесь на благодарности. Заведите журнал. Каждый день пишите о трех вещах, которые вы цените. Уделяйте больше времени и энергии размышлениям о положительном, чем об отрицательном. Вы заметите, что стали чувствовать себя спокойнее и свободнее.

— Сделайте паузу и подведите итоги. Как вы попали туда, где сейчас находитесь в жизни? Что в вас привлекает других людей? Что делает вас забавным, любящим, надежным, умным, интересным и т.д.? Признайте свои ценности — они существуют. Дорожите тем, что делает вас особенным.

— Искренне извинитесь и простите себя. Сожаление и обида держат вас в плену негативных мыслей и эмоций. Позвольте себе свободу принять свои недостатки, ошибки и упущения. Извинитесь перед пострадавшими и верьте, что в будущем вы станете более сильным и мудрым человеком.

Помните, без ошибок мы не растём, не меняемся и не прогрессируем. И как результат, не живем полной жизнью.

Источник

Как не чувствовать вину за совершённые ошибки?

Почему мы боимся ошибиться? В чём опасность такого страха?

Глупо, наверное, повторять банальности, но что поделаешь — на ошибках учатся, и об этом нужно помнить. Причем способность учиться на своих ошибках считается чертой умных людей. Но вопрос я бы сформулировал иначе — имеем ли мы право на ошибку и даем ли мы себе это право? С одной стороны, понятно, что без ошибок не проживешь, а потому и право на ошибку должно существовать. С другой стороны, если как белый день ясно, что за свои ошибки я расплачиваюсь из собственного кармана, то очевидно, что я имею полное право на ошибку. В особенности если я готов производить эти выплаты, не пытаясь скостить наделанные мною долги!

Понять это, осознать это, утвердиться в этом необычайно важно. Ошибаться — это мое священное право; я могу ошибаться, потому что платить все равно мне. Другое дело — хочу ли я ошибаться, буду ли я ошибаться, но главное — я имею на это право. Право на ошибку — это право на свободу действий, до тех пор пока мне кажется, что я не должен, не имею права ошибаться, все мои поступки оказываются под ярмом этого страха. Иными словами, это поступки, сделанные мною в угоду моему страху.

Кажется, что подобное «право» — право на ошибку — выглядит достаточно странным и —как бы это сказать — неактуальным, что ли. Какой в нем толк? Зачем оно вообще нужно? Но оказывается, что нужно, и вот почему. Одной из самых больших ошибок (наравне с ошибкой непризнания собственных ошибок и с попытками избежать расплаты за них) является ошибка под названием «страх ошибиться». Ведь что получается, если я боюсь ошибиться? Буду ли я от этого ошибаться меньше? Не факт. Но буду ли я пытаться не заметить свою ошибку, найти ей оправдание, посчитать ее незначительной, сказать, что она и не ошибка вовсе? К сожалению, все это вполне возможно.

Право на ошибку — священное право, не отдавайте его никому. Вы можете ошибаться, потому что знаете, что за ошибкой последует необходимость расплаты, а вы готовы расплатиться из собственного кармана. Не думайте, что бездействие лучше ошибки. Кто не ошибается, тот ничего и не достигает. Когда же вы побеждаете свой страх ошибки, вы получаете подлинную свободу, а свободный человек — это счастливый человек. Только свободный человек совершает поступки, которые действительно идут ему на пользу, а потому и на радость другим, тем, кто этому человеку дорог.

Вам, наверное, приходилось встречать людей, которые никогда и ни за что в жизни не признают того, что были неправы. Даже понимая свою ошибку, отдавая себе отчет в том, что ошиблись, они все равно про­должают настаивать: «Нет, не было никакой ошибки! Просто обстоятельства! А как мож­но было поступить иначе?! И по большому счету, я все равно прав!» Выглядит все это, мягко говоря, не очень красиво, но дело даже не в этом, ведь оказывается, что этот человек снизу доверху и от края до края сво­его внутреннего мира буквально поражен, скован и порабощен собственным страхом, страхом своей ошибки.

У этого страха, конечно, есть свое происхождение, как и у любого другого нашего страха. Чаще всего люди, боящиеся быть уличенными в ошибке, воспитывались в се­мьях, где провинность ребенка жестоко наказывалась родителями, причем особенным образом — психологически. Существуют разные формы психологического наказания — родители в этом случае или унижают детей, или игнорируют их интересы, или говорят, что они не будут их любить. Физическое наказание ребенка, как правило, не дает такого эффекта. Из детей, которые воспитывались преимущественно ремнем и побоями, вырастают люди, склонные ко лжи или открытой конфронтации. Они не привыкли оправдываться, ведь «человеку с ремнем» трудно что-либо объяснить, переговоры здесь не работают. А вот психологическое наказание, напротив, растит детей, которые в последующем будут патологически бояться своих ошибок, оправдание — это их стезя.

С одной стороны, психологическое насилие в семье предполагает психологиче­ские же средства защиты — в частности, например, роль «жертвы» или упомянутое оправдание. С другой стороны, психологическое насилие в отношении ребенка — вещь куда более действенная, это только ка­жется, что ребенок больше боится побоев, на самом деле для него куда страшнее ро­дительская холодность. А именно эта холодность и является во многих семьях аргументом в пользу «неправильного» поведения детей, аргументом, который ребенок очень хорошо понимает.

Но какие выводы он из этого делает? Решает, что он поступил неправильно? Это вряд ли. Он размышляет о том, как скрыть свой поступок, который роди­тели оценивают как «не­правильный», а также о том, как оправдаться и войти в доверие. Разумеется, психологический портрет человека, выросшего в таких условиях, оставляет желать лучшего. Потому что такой человек боится дать себе право на ошибку, в нем живет страх: если я ошибусь, то от меня отвернутся, меня перес­та­нут любить, а худшей участи живое су­щество, живущее в «сво­ре», себе не представляет.

И снова все та же трагическая коллизия — где я, а где мой страх? Что руководит мной, че­му я подчиняюсь? Подчиняясь сво­е­му страху, под какими бы благовидными предлогами он ни скрывался, я перестаю быть самим собой, потому что нель­зя быть самим собой и делать то, что велят твои страхи и комплексы. В конечном счете мы — это то, что мы делаем. И если я делаю то, что велит мне мой страх, я сам ста­новлюсь этим страхом. Если же я не делаю того, что соответствует мне, моему внут­реннему миру, моему пониманию жизни, я перестаю строить свою судьбу, создавать свою жизнь.

Наступите на горло своему страху, причем самому гнусному из всех — страху допустить ошибку. До тех пор пока вы боитесь совершить ошибку, вы ничего не сделаете для себя и для своей жизни. А за­чем вам нужна такая жизнь, в которую вы не делаете вложений? Если же вы понимаете, что и зачем вы делаете, если вы сознаете, что делаете это для себя, — вы строите свою жизнь, и она принесет вам богатый урожай. Каждый получает ровно столько, сколько заслуживает. Сама наша жизнь и есть подлинная справедливость, но понять это можно, лишь неся за нее личную ответственность, а значит, действуя, не боясь ошибиться.

Источник