Блог / Личный опыт: «Как психотерапия помогла мне осознать свою ценность»
Автор: Екатерина Макарова, 16 октября (3 757 просмотров)
Предметный фотограф Ольга Погорелова рассказала о том, как психотерапия помогла ей признать профессиональные достижения, услышать собственные потребности и перестать быть удобной для всех.
В психотерапию я шла чинить полный провал в сфере отношений. Как правило я завязывала отношения в своей голове, а второй человек об этом даже не догадывался. Я не чувствовала себя хоть сколько-то ценной как фотограф, как женщина — личные границы были вообще не знаю где. Абсолютно задвинутые потребности, никакого к ним внимания, тотальная зависимость от того, как оценил меня другой человек. Ценности не прибавлялось от того, что я нравлюсь своим друзьям, что они дружат со мной годами. Такой вот компот.
Любые отношения, какими бы они ни были, стояли во главе угла, а о своих личных потребностях я не то что не думала — я о них даже не знала. Казалось, что они не важны, их нельзя выпячивать вперед, нужно быть довольно удобной, «адекватной»: ведь адекватные нравятся всем! И то, в каких отношениях я себя регулярно обнаруживала, было очень печально. Потому что как только они начинались, я теряла себя и свою идентичность — переставала быть Олей Погореловой.
Больше безумства, меньше логики
Года три назад я пошла к когнитивно-поведенческому терапевту. Это выглядело довольно странно: методика не вписывалась в моё представление о том, как менять себя. Перестань делать одни действия, начни делать другие действия, перестань думать так — начни думать иначе. Очень сухой подход — не про чувства, не про проживание. Мне хотелось чуть больше безумства и меньше логики.
От терапии мне хотелось получить всё быстро и сразу. Я отходила несколько месяцев, потратила кучу денег. Где результат? Когда это всё закончится? А можно уже скорее, пожалуйста? Но в моём случае терапия сработала не сразу. Только через полгода я перестала прятать от своего терапевта переживания и начала с ним разговаривать доверительно. Сначала я рассказывала ему весёлые и невесёлые истории — максимально тратила своё время и деньги на то, чтобы просто с человеком поболтать. Настоящей работы не происходило, пока я не сдалась и не решила: чёрт с вами, давайте уже посмотрим, что изменится, если я наконец признаюсь, что я один из тех людей, которым нужна близость.
Хотя на тот момент казалось, что КПТ не сработала, через год терапии я наконец признала, что я крутой фотограф, и никто не сможет меня в этом переубедить. И речь не о том, умею я ставить свет или нет, а о том, что я достойна внимания. К этому я шла очень долго: стеснялась выкладывать свои фотографии, боялась брать за работу деньги. Я даже не хотела никому говорить, что работаю фотографом. Мне казалось, что я вообще не на своём месте. Когда кто-то хвалил мои фотографии, я разубеждала его и советовала посмотреть работы других ребят.
Это самоуничижение отвалилось первым. Сейчас в разговоре с новым человеком я запросто могу сказать: «Кстати, я классный предметный фотограф, и если нужна съёмка, то вам ко мне». КПТ дало понять, что со мной всё в порядке, как с профессионалом, и эта моя часть жизни полностью подлаталась. Я довольно смело назначаю гонорары за свою работу, а с теми, кто не хочет платить мне такие деньги, просто не работаю.
Отсоединить старую историю от меня сегодняшней
Год назад я снова пошла «чинить голову». Мне хотелось такого же прогресса в отношениях. С мужчинами я постоянно искала такой сценарий, где нужно было доказать свою ценность. Мне хотелось перестать видеть «неподходящих» людей вокруг, и в принципе я с этим справилась. Они перестали меня интересовать. Всё очень классно выросло, изменилось. Мне даже кажется, что теперь я стала неудобной. Я больше не поддерживаю общение там, где мне некомфортно, там, где я вижу, что меня не очень-то ценят. Интересно существовать только во взаимном обмене.
В моей нынешней психотерапии основной упор делается на первоначальной травме, которая заставляет человека реагировать на события тем или иным способом. Естественно, чаще всего мы обращаемся к детству: я визуализирую момент, когда впервые пережила травматический опыт. И мы с терапевтом идём в этот опыт и пытаемся отсоединить старую историю от меня сегодняшней, чтобы я перестала оттуда перетаскивать обиды и отжившие сценарии. Например, я мысленно возвращаюсь в 10 лет, к Оле, которая переживала, что никому не нравится в школе. Терапевт предлагает что-то сказать той девочке, дать ей поддержку, которой не было. Или побыть рядом с собой в той ситуации, где меня никто не поддержал, а должен был.
Таким образом, я беру ответственность за свои теперешние реакции и перестаю действовать «из прошлого» — из страха и обиды. Когда я вижу причинно-следственные связи, то знаю, что с ними делать дальше. Это кажется странным, это какой-то театр — ну как это может работать! Но это приживается в голове — приживается через неделю, месяц. И вдруг ты видишь, в похожих ситуациях тебя больше не бомбит: ты не хочешь бежать от всех, не проваливаешься в стыд. У тебя вдруг получается какая-то новая реакция, более здоровая, соразмерная ситуации, и ты больше не разрушаешься.
Я у себя сейчас расту хорошо
Оба моих психотерапевта настаивали на том, чтобы я прямо говорила о своих чувствах, признавала их. Психотерапевт — для этого отличный тренажер (потом с этим навыком можно идти к обычным людям). Прогресс происходит, как только называешь и признаёшь свои чувства. На сессиях я могла часами говорить о других людях: какие они, что они, чего они хотят. Всё, что касалось внимания к себе, было перекрыто. Психотерапевт регулярно разворачивал меня к себе самой. Как только начинаешь говорить о себе: о том, что хочешь, что любишь, какая ты, какие чувства испытываешь в той или иной ситуации, ты начинаешь к этому автоматически прислушиваться. И это становится важным.
Я стала доверять собственным ощущениям, стала к себе внимательна. А то, чему уделяешь внимание, лучше растёт. Я у себя сейчас расту хорошо.
Источник
Как осознать свою безусловную ценность
Мир захватила эпидемия: все больше людей испытывают чувство нереализованности, ощущают себя неуспешными и пытаются доказать другим значимость. Психолог Джон Харрисон объясняет, почему мы сомневаемся в собственной ценности и что с этим делать.
Последние несколько лет я наблюдаю, как растут дети. Это очень увлекательно. Радуясь отцовству, решая проблемы и анализируя свои родительские способности, я заметил, что маленькие дети не сомневаются в себе. Дочерям пока неведомы ограничения, чувства вины и стыда, избыточный самоанализ. В какой момент это обычно заканчивается? Когда дети начнут осуждать себя, станут рассматривать свои поступки как ценные и не ценные? Когда начнут спрашивать себя: «Тем ли я занимаюсь?» или «Поймут ли это другие?».
Я вспоминаю день, когда родилась старшая дочь. Я впервые стал отцом, на меня легла ответственность за человеческую жизнь. Я отчетливо понимал, что люблю ребенка не за поступки или соответствие моим ожиданиям, а чистой безусловной любовью.
Нам кажется: мы — это то, что мы делаем. Ценность определяется нашими действиями
Но в какой-то момент ожидания все-таки вмешиваются в отношения между родителем и ребенком. «Одевайся быстрее, мы опаздываем!», «Не разговаривай с мамой в таком тоне!», «Не бей сестру». Я по-прежнему люблю дочь, но у меня появились ожидания относительно ее поведения. Конечно, она чувствует это. Должно быть, думает: «Мама с папой так злятся, когда я медленно надеваю носки. Что в этом такого?»
«Сделай это, чтобы получить признание», «Не делай то, чтобы не навредить другим», «Не говори так, иначе все от тебя отвернутся», «Другие не одобрят, если я так поступлю»… У каждого бывают подобные мысли и сомнения. Проблема в том, что мы приравниваем себя к поступкам. Нам кажется, мы — это то, что мы делаем. Ценность определяется нашими действиями.
Многие сражаются в тихой внутренней битве. Это может выглядеть так:
«Я не похож на других».
«Я хуже остальных».
«Я не соответствую».
«Никто не хотел бы оказаться на моем месте».
Другая крайность — считать себя особенным, избранным, лучше остальных:
«Я особенный, поэтому могу себя так вести».
«Люди не понимают моих проблем».
«Я всегда получаю то, что хочу. Я заслуживаю этого».
«Я лучше других, потому что у меня больше способностей».
Эти модели мышления неверны. Все люди одинаково ценны. Без осознания этого факта невозможно сформировать здоровое чувство собственной ценности. Мы заслуживаем любви и признания не больше и не меньше, чем любой другой человек.
Вспомните, какие сообщения транслировало общество по мере вашего взросления. «Получай хорошие отметки, побеждай в соревнованиях, прояви свои таланты и докажи, что ты — особенный». Когда мы не получаем знаков признания, не преуспеваем в спорте или не соответствуем общепринятому стандарту красоты, то чувствуем себя хуже других. Кажется, нам чего-то недостает. Но это иллюзия. Здоровая самооценка предполагает осознание того, что все мы уникальны, но особенных нет. Никто не лучше остальных. Никто не добежал первым до конечной точки назначения.
Сравнение, высокомерие и самоуничижение еще никому не помогали
Избегайте роли жертвы и чувства привилегированности. Никто не подарит нам чувство собственной ценности, только мы сами можем это сделать. Если мы ждем похвалы за работу и надеемся, что очередное достижение поможет повысить самооценку, остаемся ни с чем. Как бы мы ни преуспели в жизни, это не делает нас важнее и ценнее остальных.
Сравнение, высокомерие и самоуничижение еще никому не помогали. Нам все время кажется, что мы недостаточно успешны и недостаточно много имеем. В конце концов это приводит к отрезвляющим вопросам. Почему то, что я делаю, и то, что другие думают обо мне, не радует меня? Почему я пытаюсь всем угодить?
Поиск ответов — сложный путь, но его стоит пройти. Возможно, в конце концов мы найдем внутри себя ребенка, который ценит себя таким, какой он есть. Это часть нашей личности впала в спячку и ждет, когда ее снова найдут и признают. Мы все уникальны и важны. Эта ценность дарована нам по праву рождения. Поверьте в это.
Источник
О ценности себя. Быть собой — это сила
В последнее время вновь очень много размышляю на тему самоценности человека, поскольку я нахожусь в этой теме: консультирую клиентов с таким запросом, сама проходила и прохожу этот опыт взращивания собственной ценности, веду свои программы на эту тему. Но я пришла к пониманию, что этот процесс он, как и процесс самопознания, очень глубокий и непрерывный и, главное, от самопознания неотделимый. Насколько лучше я узнаю себя, настолько сильнее я ощущаю собственную ценность. Ощущение собственной ценности начинается с позволения быть собой, и оно сравнимо с состоянием, словно ты стоишь на земле настолько устойчиво, как будто пустила корни, и ощущаешь собственную мощь — свою силу.
И знаете, всё больше и больше замечаю, насколько глубоко в нас «сидят» эти конструкты, когда мы чувствуем себя ценными только тогда, когда успешны, когда заработали материальные блага, дом, автомобиль, когда есть муж, когда всё, как у других, или лучше. А если всего этого нет, или хуже, всё — жизнь не удалась. И начинаем обесценивать то, что уже есть.
Но есть ведь и собственные истинные желания, которые часто нами игнорируются, а чужие принимаются за свои. И вот здесь важно научиться быть в контакте с собой, слышать свою душу: а чего хочу Я на самом деле? И идти за этим. Возможно, для кого-то воспитание детей — это и есть счастье, большего и не надо, для кого-то важно всё в совокупности. У всех по-разному. И всё — это норма.
Вчера посмотрела фильм «Улыбка Моны Лизы» с Джулией Робертс, почему-то я его пропустила в своё время. Он всколыхнул вновь во мне эти размышления на тему: быть собой. Зацепило, насколько героиня фильма была и осталась собой, в контакте со своей сутью, ни разу не предала себя, даже в те 1953–1954 г.г.
Быть собой, даже где-то отличаясь в своих стандартах и желаниях от большинства, но при этом всё же продолжать выбирать себя — это смелость, и это есть внутреннее ощущение собственной ценности. Я есть с такими взглядами и желаниями, и я при этом счастлива. Это целостность. И это сила. В этом большая сила, когда ты позволяешь себе быть собой, идти за собой, быть на своей стороне, выбирать себя, опираясь на свои стандарты, ценности и желания.
И ещё очень важно учиться не обесценивать свои результаты, а замечать даже самые маленькие свои усилия и шаги, присваивать все свои результаты, пусть пока не те, о которых мечтается, но которые уже есть сегодня, здесь и сейчас. И ведь даже и присваивать не всегда получается, кажется, что причём тут я, это же само собой получилось. Но на самом деле причём, ещё как причём!
Вспомните, как многие женщины в декрете начинают себя обесценивать, что они не работают, не достигают былых успехов в карьере, выглядят по-другому и т.д., обесценивая ценность того, чем они сейчас занимаются, обесценивая себя — я сейчас никто, я не работаю, не получаю зарплату, потому что такие ориентиры нам вручили в детстве — будь успешной!
Но ценно всё, что я делаю сегодня, ценна я сама по себе такою, какая есть, потому что я — личность, я живой человек со своими взглядами, чувствами, ценностями, стандартами и желаниями. Да, я не совершенна, да я совершаю ошибки, но это же здорово! Как же иначе я могу познавать себя и мир? Только через жизнь, только через опыт. Такое принятие себя позволяет быть собой, ощущать свою силу и жить со вкусом радости жизни, несмотря на материальные ценности, жить, сохраняя равновесие, когда вокруг шторм.
Быть собой — это роскошь, которую может позволить себе каждый.
Источник
КАК ПОЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ ЦЕННОСТЬ?10 ВАЖНЫХ ШАГОВ
1. Знать за что себя ценить!
Что же именно в тебе ценного для тебя
Скажу иначе: знать и ценить свою уникальность.
Щас чувствую вонь начнётся в головах: «да чо там за уникальность! Х-ня какая-то а не уникальность! Что делать тем кому не повезло с уникальностью?»
Вот если что-то в этом роде появляется в голове, значит ты себя не ценишь. А уникальность она у каждого хороша, если её из под плинтуса достать, отряхнуть от пыли и в рамочку поставить
Не видишь в себе уникальности? Ты просто не под тем углом смотришь
2. Иметь силы не терять это когда кто-то не согласен с тобой
А несогласных будет много! Ценных и уникальных людей норовят загадить на каждом углу. И на это не надо вестись. Более того, важно
3. Иметь наглость даже будучи неидеальной, чувствовать себя достойной лучшего. Кто бы что ни говорили как бы не протестовал. Наглость понадобится и в битве с собственными сомнениями. А достойна ли я? А красива ли я? А гожусь ли я?
4. Баланс энергии
То о чём почти все забывают. И сдувшись как старый надувной матрас пытаются найти в себе ценность, уверенность, красоту и вдохновение. Ога! Найдёте — зовите. Я афигенно удивлюсь
Каждый день мы тратим энергию. И если это происходит рефлекторно и хаотично (моргнула и день пролетел) то надо что-то менять
5. Опора на себя
Что происходит когда ищешь опору например в мужчине? Ты начинаешь от него зависеть и бояться уйти или возразить даже когда нужно. И если всё же происходит разрыв то твой мир разрушается. Это история про опору не на себя
6. Относиться с уважением к своим мыслям и чувствам
Есть большое искушение закинуть свои мысли подальше и взять за основу общепринятый или распиаренный шаблон. Ну чо лишний раз думать если всё готовое есть?
И чувства свои в помойку. Злиться стыдно, плакать не красиво, смеяться — не так поймут. Лучше тут тихенько под плинтусом посидеть
7. Относиться с уважением к своим желаниям
Хочется свалить от мужика? Данунах, нового искать, ещё вдруг никого не найду, да и страшно это.
Хочется сменить работу? Нее. Это сложно, долго и страшно
Хочется сковородой свекрови по голове?
Лучше терпеть и молчать
Хочется одеться по особенному? А вдруг меня заметят. Лучше в чёрный мешок из под картошки одеться как всегда!
Хочется изменить жизнь? Нечего тут выдумывать! Все так живут. И ничего!
8. Успехи и победы
Не обязательно что-то космическое. Мисс мира там. А что-то важное и крутое лично для тебя. Что повышает твою ценность для тебя самой и приносит радость. Например научиться печь пирог. Или устроиться на работу которая нравится
9. иметь личные границы — Уметь себя защищать и отстаивать
Люди живущие на рефлексах склонны использовать окружающих в своих целях. А таких людей где-то 90%. Так что если ты не умеешь защищать себя, тебе пздц. Проверено на личном опыте. Точно пздц!
10. Реализовывать свой потенциал. Если не реализуешь, то и не развиваешься. И это не обязательно про работу. Реализовывать потенциал можно всегда и везде. Это про создание чего-то, про созидание и развитие!
Источник