Как чувствовать свою нужность

Нужность себя.

• 
• 

Нужность себя.

ВОПРОС:

«Татьяна, здравствуйте, что сделать, что бы осознать глубинно ощущение своей нужности, ценности, принять себя полностью. Медитации как проблески, высвечивают слияние со всем миром, восхищение каждым мгновением, людьми, природой, не обыкновенные, не передаваемые ощущения «я есть , всё просто есть, всё просто… здорово. Но остается постоянно ощущение своей ненужности, невыплаканные слезы, которые остановились и не получается осознать… Умом понимаю: «Бог создал меня, мир, и все прекрасно».

ОТВЕТ:

С самого рождения человек борется за внимание к себе. В младенчестве это необходимая часть выживания. Если не привлечешь внимание мамы, то останешься голодным. Это самая простая причина, самая очевидная, но если мы посмотрим внимательнее, то подобный мотив найдем и в других ситуациях. Поскольку человек самоопределяется через внимание других, утверждает свое существование, обозначает свою важность через внимание других, то наличие кого-то, кому ты нужен, для кого ты важен — играет огромную роль. Как младенец, который может получить еду, защиту, уход (ресурс) только от мамы, так и человек верит в то, что его существование возможно только, если есть внешний ресурс (внимание, нужность, любовь, единство…)

Для чего нам нужно чувствовать свою нужность?

Если я нужен кому-то, то тогда что? Что тогда становится для меня возможным? Что тогда я могу чувствовать?

Это те вопросы, на которые полезно ответить себе. Но я предположу из своего опыта, что цепочка ответов может получится такая.

Если я чувствую, что нужен кому-то, то я могу считать, что я хороший, полезный. А если я хороший, то я достоин любви. А если я достоин любви, то я могу сам себя любить и относиться к себе хорошо. А если я сам себя могу принимать и любить, относиться к себе хорошо, то тогда я могу расслабиться, быть собой, наконец, и просто любить, чувствовать единство, счастье.

Ответьте сами себе на эти вопросы. У вас может получиться чуть иначе, но итог всегда один. В конце концов, я могу расслабиться и просто любить, быть собой. И вот ради этого итога мы совершаем невообразимое количество странных выборов в своей жизни, наступаем на множество грабель, бежим и стремимся к успеху, доказываем, что мы нужны и важны, что без нас никуда и ни как.

Если к принятию себя и любви идти таким путем, через внешний мир, то это сансара никогда не закончится. Это вечный бег по кругу. Как собака ловит собственный хвост, так и мы, будучи уже изначально любовью и единством, изначально принятыми, гоняемся за этими состояниями (любви, единства, простоты, счастья и т.д.) думая, что они отдельны от нас.

То, что в медитации вы проживаете как проблески, случается просто потому, что вы перестаете бегать и останавливаетесь. Как собака, которая может остановиться и просто почувствовать свой хвост, так и мы в медитации разворачиваем внимание от всего внешнего внутрь себя и можем просто почувствовать эти состояния. Во время медитации ум успокаивается, и проявляются наши сущностные состояния. Особенно, если вы интересуетесь не самими этими состояниями, а тем, кто их переживает. Это самый прямой путь и самый короткий!

В дзогчене, например, говорят о том, что нам нужно привыкнуть к медитации, для этого мы и практикуем. То есть, нам нужно привыкнуть к присутствию. Привыкнуть быть вниманием, как раз в этих сущностных состояниях, которые мы и ищем во внешнем мире. Иначе сказать, собака должна привыкнуть не видеть свой хвост, как нечто отдельное, а чувствовать его напрямую. Когда медитация становится нашим обычным состоянием, которое остается в любой жизненной ситуации, при обычных бытовых действиях, то все вопросы про то, как осознать свою нужность отпадают.

Это может быть не быстрым процессом. Это нарабатывается часами медитации, часами осознанного присутствия, если так можно сказать. Но можно параллельно применить и другие практики. Например, можно спроситься себя: «Я нужна сама себе?». Если ответ – нет, то спросить: « Почему?». Тут, как правило, можно обнаружить, что есть что-то непринятое в себе. И тогда уже непосредственно работать с этим, принимать. У меня в программах много техник направлены на это. Например вот эта… заходите и делайте.

Если много невыплаканного, то нужно плакать! Плакать и играть во все эти эмоции пока, пока не надоест. Слезы – это расслабление. Если есть эмоциональное напряжение, то плакать очень полезно. Это означает, что вы расслабляетесь. Ваша боль потихоньку исцелится, если вы сможете сквозь слезы ее увидеть. Что-то в процессе будет осознаваться, но не зацикливайтесь на этих осознаваниях. Они не особо-то важны. Важнее просто снять это напряжение. Не нужно искать причины слез, можно просто плакать. Не нужно себе объяснять свои состояния, можно просто их проживать и отпускать. Сам поиск причины и объяснений удерживает ваше внимание на этих эмоциях и не дает возможности их отпустить.

Тут нет одного единственного разволшебного способа. Все зависит от того, на каком этапе пути вы находитесь, какие вассаны (тенденции) в вас сейчас преобладают.

Когда мы разворачиваемся к себе, сами для себя становимся важны, значимы, ценны, то внешний мир перестает так болезненно нас задевать. Мы находим некоторое равновесие и покой. Жизнь вдруг становится веселее и привлекательнее. Но это только первая ступень. Потому что, если двигаться дальше, то мы обнаружим изначальную равнозначимость всех и вся. Мы обнаруживаем, что никто не важнее другого, все равны изначально. Все одинаково ЛЮБИМЫ! А если двигаться еще дальше, то обнаруживается парадоксальная вещь для нас – мы всегда были ТЕМ (Богом, ЛЮБОВЬЮ, Счастьем…) Нас как отдельных (Ани, Тани, Саши, Кости…) никогда не было, нет, и не будет. То, что мы считали собой, значимость и ценность чего хотели утвердить, то, что хотели полностью принять и полюбить – полная иллюзия, сон. А потому кто кому тут нужен? Кто тут кого и что должен принять? Кто кого тут может любить?

Но это все раскрывается через непреклонное намерение познать себя. И что бы это стало вашим обычным состоянием сознания, тут просто интеллектуального понимания мало. Нужен непосредственный опыт переживания. А для этого нужны намерение и практика. Продолжайте медитацию, продолжайте самоисследование (Кто я?), применяйте психологические методы, если они нужны. Это все работает.

Чтобы читать новые статьи и быть в курсе новостей — подписывайтесь на сайт!

Для подписки кликайте на ссылку

Источник

Быть нужной, ценной, значимой: приемы и советы от психолога

Быть нужной – это жизненная необходимость или заблуждение, которое не является полезным? Желание быть нужным человеком – в моей практике поистине самое часто встречающиеся желание. Иногда оно развивает в нас лучшие качества, делая лучшей версией самой себя. И, при этом, незаменимой для общества или любимого человека. А, иногда приводит к плачевным последствиям. Где грань, отделяющая здоровую нужность от болезненного невроза? И как стать нужной, если очень хочется?

Быть нужным это — …

Быть нужной – это как?

Постоянно сталкиваюсь с путаницей понятия «быть нужным человеком» или «быть нужной» в головах у людей.

Потому что норовят запихнуть в это словосочетание кто что.

Кто – потребность быть любимой. Кто — потребность чувствовать себя ценной. Или же, возможен вариант, когда в понятие «быть нужной» включают чувство собственной социальной защищённости. Давайте разберёмся?

Нужность происходит от слова «нужда». Ведь здесь мы видим одинаковый корень «нуж». То есть, насущная важность какого – то значимого объекта, вещи. Нужда может быть в любых благах. Причём, нехватка чего-то важного может быть не только у людей, но и у тех, « кого мы приручили».

И, таким образом, быть нужным (нужной) – это значит, быть способной, иметь ресурс для удовлетворения чьих-то потребностей. Согласны?

А тогда, чем отличается «быть любимой»?

Быть любимой, в отличие от нужной – это быть той, кем восхищаются. И восхищение здесь будет как высшая степень «нравится». Мы чувствуем себя любимыми, когда другой человек делает поступки и говорит слова по отношению к нам, которые показывают, что мы очень нравимся. Такие, какие мы есть, ничего не приукрашивая.

Где-то рядом стоит чувство «быть ценным». Быть ценной для кого-то – это видеть, что твоя личность очень ценна, тебя уважают. К тебе прислушиваются. Тебя видят, слышат. Тебя не хотят переделать под себя. При этом, ты являешься авторитетом, твое мнение важно.

Те же, кто вкладывает в понятие «быть нужной» чувство собственной социальной защищённости, обычно имеют ввиду страх, что «без стаи, без коллектива и Других я не выживу».

Исходя из вышесказанного, всё ещё хотите быть нужной?

Хочу быть нужной!

«Хочу чувствовать себя нужной». Давайте попробуем понять, откуда это желание возникает? Поняв истоки желания, его причины – нам будет гораздо проще ответить себе на вопрос «Как стать кому-то нужным».

1.Причина: Это сама та социальная среда, в которой существует любой человек.

Так уж повелось, что мы с детства наблюдаем картину: полезные люди, обладающие талантами, способностями, благами – они всегда кому-то нужны. Нужны именно из-за того, что у них ЕСТЬ НЕЧТО, чем они могут поделиться с тем, у кого этого НЕТ.

К тому же, вы сами неоднократно с детства попадали в ситуации нужды в чем-либо. И это что-либо было у какого-то человека.

Да хоть взять первый самый наш жизненный опыт – это мама (или другое лицо, которое о нас заботится). Ведь нам так надо было от неё, чтобы она нас покормила, обняла, побаюкала, поговорила, «поагукала» с нами… Уже в младенческом возрасте мы считываем этот посыл –

Таким образом, у нас формируется БЕССОЗНАТЕЛЬНОЕ убеждение о том, что, живя в обществе людей, необходимо быть нужным людям. Быть нужной хоть кому-нибудь!

2.Причина: Гипертрофированное желание «хочу чувствовать себя нужной» (излишнее) – появляется не просто так у человека.

Если уж очень слишком вы всю жизнь гоняете в голове что «хочется чувствовать себя нужной», и расстраиваетесь, если это не осуществляется – то самое время посмотреть на ваше воспитание, и ту атмосферу, в которой вы росли.

Были ли вы старшим ребенком в семье? Возможно, это ваша ситуация: при рождении младших братьев и сестер вы стали вдруг «взрослой», которая должна сама о себе позаботиться. И, кроме того, обязана присматривать за младшими. Плюс, уметь готовить, стирать, убирать. Если эта история про вас – то вы просто НАУЧИЛИСЬ ощущать себя ценной в детстве, именно ЛИШЬ помогая другим близким, которые нуждались в ваших стараниях.

А, может, ваши родители не смогли обеспечить вас в детстве (в силу каких-то личных обстоятельств) ощущением вашей ценности? Что вы ценны сами по себе, просто потому, что вы существуете – в своих неповторимых уникальных качествах. В этом случае вы тоже могли НАУЧИТЬСЯ гипертрофированно хотеть быть нужными и угождать. Лишь потому, что по-другому ВАС ПРОСТО НЕ ВИДЕЛИ и не замечали. Не хвалили. То есть, для вас «Быть нужным» = быть ценным.

И именно с тех пор вы всё живёте с этим вопросом «Как стать кому-то нужным».

Как быть нужным людям?

Как стать нужной кому-то, как быть нужной для людей? Для этого вам необходимо сместить фокус своего внимания с себя, своих мнений и взглядов на ДРУГОГО.

Это значит, что мы уходим из эгоцентричной позиции в сопереживание, эмпатию. Учимся видеть и понимать, ЧТО ХОЧЕТ другой человек, что у него на душе, в голове.

Изначально все люди – эгоцентричны. Это детская черта личности, при которой человек считает, что все вокруг видят вещи ровно такими же, как и он сам. В норме, к 7-8 годам эгоцентризм должен ослабевать, и постепенно проходить, уступая понимаю, что у другого в голове своё видение, свои потребности и переживания.

Но, многие люди «застревают» в эгоцентричной позиции. Тем самым, обрекают самих себя на неспособность встать на место другого человека. Упираясь в своих взглядах, такой человек неспособен ПОНЯТЬ другого.

Соответственно, не поняв другого,

Как ты можешь стать нужным человеком.

Ну, как? Если ты руководствуешься своими и только своими установками, что такое есть добро, что такое есть зло. И даже «причиняешь добро», только лишь исходя из собственных мировоззрений, не спрашивая другого человека.

Ведь быть нужным для людей– это ПОПАСТЬ в потребность Другого, и смочь удовлетворить её.

Даже если вы умеете нечто или владеете какой-то ценностью, нужно чтобы это «нечто» было ценным для других людей. Вы можете быть виртуозным музыкантом, первоклассным продавцом, летчиком, вертолетчиком, космонавтом…. Да кем угодно. Но это может не быть нужным тем людям, которым вы хотите быть нужны. Так как эта ваша способность не будет соответствовать их потребностям.

И, при этом, — у людей есть ОДИНАКОВЫЕ потребности, в которых нуждаются все (почти). Это – больше универсальные психологические потребности быть принятым, понятым, оценённым. Смеяться, развлекаться, отдыхать, радоваться жизни.

Именно поэтому, как стать нужным кому то — имеет смысл развивать такие качества у себя как:

• -умение слушать и слышать
• -понимание
• -сочувствие
• -чувство юмора
• -лёгкость на подъём
• -позитивный взгляд на жизнь
• -поддержка, подбадривание

Как стать нужной мужчине: ценной, необходимой, значимой и самой дорогой?

Чтобы «стать для него всем», начнем с самого главного- с наращивания собственной ценности в своей собственной голове. Почему?

Потому что основной закон притяжения людей гласит: если вы нравитесь себе – вы понравитесь мужчине. Если вы для себе сами невероятно ценная – вы найдете такого мужчину, для которого также будете невероятно ценной.

Обратите внимание, не говорю: повысьте свою ценность в своей голове и станете автоматически ценной для того, кто рядом с вами. Почему? Потому что «насильно мил не будешь». Иногда проще найти нового человека, который будет тебя ценить и на руках носить.

Однако, это вовсе не отменяет тот факт, что во многих случаях даже с текущим партнером можно стать более значимой, нужной, важной и любимой, повысив собственную нужность самой себе, став ценной женщиной для самой себя.

Как быть ценной женщиной сначала для себя самой?

Очень просто: начать ставить СЕБЯ на первое место. То есть, если вы ещё не научились заботиться о себе – самое время начать.

Это достигается ответами себе на вопросы:

• А чего Я ХОЧУ?
• Что сделает МЕНЯ счастливой?
• Каковы мои потребности именно здесь, именно в эту минуту?
• А каковы мои потребности по жизни, чего я хочу от жизни?

Кроме того, чтобы стать ценной женщиной, надо не просто отвечать себе на эти вопросы – надо выполнять действия, которые являются ответами.

Если вам при этом покажется, что вместо того, чтобы быть нужной и необходимой своему мужчине, мужу, парню вы движетесь в обратном направлении, то уверяю вас, это не так.

Дело в том, что мужчина бессознательно СЧИТЫВАЕТ с вас как настройку по умолчанию этот параметр и реагирует именно на него! Параметр – «насколько я значима, какая у меня ценность». Он, как в зеркале отразит вам своим отношением то, насколько вы СЕБЕ важны, нужны, дороги и значимы.

Кроме того, как ещё стать нужной, необходимой, значимой мужчине?

Работает абсолютно то же правило, которое работает в случае «как стать нужной людям». Это правило:

Забыть о своих понятиях «что такое хорошо, что такое плохо». ПЕРЕСТАТЬ стараться делать для него «добрые дела», которые ему даром не нужны. Вместо этого – выяснить, что именно он сам считает необходимым в женщине. Что для него жизненно важно? Каковы его собственные потребности?

Для одних мужчин важна определенная вкусная еда, для других – понимание. Многие мужчины хотят, чтобы девушка «им в рот заглядывала» и хвалила его ум и интеллектуальные способности. Другие предпочитают раскованность при близости и готовность к экспериментам. Третьи хотят, чтобы соратницей была, деловым товарищем в юбке. Четвёртые нуждаются в ощущении, что он сильный и поэтому хотят, чтобы поддерживалась их уверенность в себе как сильном мужчине. Пятые – сами хотят быть нужными, полезными.

Вариантов масса и они могут быть совершенно неожиданными…В общем, нужно выяснить, что для него важно.

И, даже выяснив всё это, не нужно стремиться тут же «перекроить себя полностью» под него. Потому что так девушка уйдёт от себя самой. А, как мы помним, надо быть у себя самой на первом месте.

Важно найти правильный баланс. Удерживая саму себя на 1 месте, ставить мужчину на второе. То есть, его ублажать по остаточному принципу. Позаботилась о себе на славу, довольна собой – теперь можно и мужу дать того, что для него ценно.

Именно при таком раскладе можно быть нужной мужчине. Можно стать ценной, значимой, дорогой и необходимой.

Секретный ингридиент повышения собственной значимости, нужности и необходимости для мужчины

Ответьте для себя на такой вопрос: ваш мужчина ходит регулярно на охоту? Или, может, на подводную охоту рыб стрелять? Нет? Ну, может, он хотя бы на грибную охоту летом ездит и удовлетворяет там инстинкт охотника?

Почему возник такой вопрос?

Для того, чтобы ещё раз напомнить девушкам, женщинам, что в душе мужчина (даже самый слабый!) – завоеватель и охотник. В нем присутствуют охотничьи гены, которые закреплялись в мужском организме сотни тысяч лет.

Если ему не на кого поохотиться в своей жизни — ему грустно и скучно. И, если ему ещё и женщина готовая, хорошая, услужливая, любящая на блюдечке с голубой каёмочкой достанется – то он предпочтёт другую. Ту, на которую надо охотиться. Такова природа отношений, такова природа игр между мужчиной и женщиной.

Понимая и принимая это как факт, женщина точно знает, как стать для него самой нужной, самой ценной, и дорогой. Флиртуя, убегая, оставаясь для него немного недоступной ВСЕГДА. Да, именно так – на протяжении всей жизни с мужем, мужчиной. Хоть вы с ним один день знакомы, хоть вы с ним 30 лет вместе прожили.

Многие девушки возражают: да не хочу я играть ни в какие игры. Пусть любит меня просто так. Я хорошая, красивая, хозяйственная.

А он, иногда берёт, — и от такой хорошей, красивой, хозяйственной, уходит в ночь к другой. Не такой красивой и хозяйственной. Но, зато, там – интрига, там чувства, эмоции, там новизна…

Многие психологи мужчины подчеркивают тот факт, что новизна легко взаимозаменяема другим качеством – недоступностью. То есть, периодом некоторой недоступности. Именно в этот период мужчина успевает соскучиться. Успевает испугаться, «а вдруг она от меня уйдёт к более успешному или просто к другому?». И, после такой встряски – вуаля – женщина для него снова ценная, любимая, дорогая. И он готов ухаживать и покорять.

Многие клиентки подтверждают этот факт: лишь создавая дистанцию и холодность на время, им удается вернуть ощущение, что «я для него самая нужная».

И не стоит мужчин в этом винить. Ну как мы им выковорим этот ген? Да никак. Стоит принять этот факт, как данность. И пользоваться им как полезным лайфхаком.

Очень любопытный нюанс: у женщин такого гена нет! Женщина не охотница. И поэтому её роль в отношениях должна быть именно «убегающей», а мужчины – «догоняющего». Если эти роли перепутаны и женщина вдруг начинает бегать за мужчиной, быть навязчивой. То, это обычно приводит к проигрышу и тому, что мужчина её отвергает.

Таким образом, если вы задаетесь вопросом «как быть нужной для мужа, как стать для мужчины ценной, значимой, любимой, дорогой», то стоит учитывать особенности его мужской психологии.

Источник