Как чувствовать себя замужней

Отношения мужчины с замужней женщиной

Содержание статьи:

1. Причины отношений
   • У мужчин
   • У женщин

2. Целесообразность
   • Преимущества
   • Недостатки

3. Как прекратить

Отношения с замужней женщиной — это далеко не редкий случай, который уже не способен шокировать общество. Каждый из нас вправе решать, как будет складываться его интимное общение с понравившимся сексуальным объектом. Однако при вмешательстве третьего человека в уже существующую пару следует четко уяснить для себя все перспективы предполагаемой внебрачной связи.

Причины отношений мужчины с замужней женщиной

В данном случае необходимо рассмотреть оба варианта, когда инициаторами начала тайных встреч может стать как представитель сильного пола, так и дама в браке. Подобное разграничение необходимо сделать для того, чтобы показать отличие в восприятии создавшейся ситуации разными людьми.

Мотивы отношений с замужней у мужчин

При исследовании этого вопроса стоит учесть тот факт, что представители сильного пола несколько иначе реагируют на возможность начала интрижки с несвободной дамой.

Причины отношений мужчины с замужней женщиной, как показывает жизненный опыт, могут крыться в следующих факторах:

Отсутствие обязательств. Ни для кого не является секретом то обстоятельство, что данный аспект очень часто подталкивает искателей приключений к необременительным отношениям. Мужчины с подобной моделью поведения не хотят вступать в связь, которая в дальнейшем может стать для них проблемой. Замужняя женщина для них является идеальным вариантом отлично провести время без каких-либо обязательств.

Неудачный опыт в прошлом. Некоторые «рогоносцы» после развода начинают по-другому осмысливать происходящие события в их жизни. Если в прошлом представитель сильного пола был обманут женой, то ни о какой мужской солидарности в будущем не может идти и речи. Личность с такой неудачной историей может осознанно мстить другим людям, разрушая чужие семьи.

Вспыхнувшая страсть. Не только свободные женщины способны зажечь пламя в сердце мужчины. Очень часто именно взаимная симпатия становится главной причиной развития внебрачных отношений. Влюбленного человека мало волнует в данном случае штамп в паспорте у дамы, которая пришлась по душе.

Коллекционирование женщин. Подобным донжуанам не важно, в каком статусе находится приглянувшийся им сексуальный объект. Не остановит их также тот фактор, что женщина имеет детей и вполне счастлива в браке. Для таких ловеласов главное — соблазнить трудно поддающийся бастион, чтобы в очередной раз убедиться в собственной неотразимости.

Причины связи у замужних женщин

Представительницы прекрасного пола к данному вопросу имеют немного другое отношение, которое их партнеры не всегда понимают. Если верить исследованиям психологов, женщины порой совершают неожиданные поступки по отношению к своей семье по следующим причинам:

Месть мужу-изменщику. Очень часто жертвы предательства именно таким образом пытаются потешить свое уязвленное самолюбие. Вариант «клин-клином» не всегда является осознанным решением, потому что в большинстве случаев у женщины интуитивно срабатывает желание наказать предателя. Стараясь оградить себя от негативной информации, дамы начинают искать приключения на стороне с целью потешить свое уязвленное самолюбие.

Неудовлетворенность семейной жизнью. Быт способен иногда разрушить даже самые крепкие отношения, если они не выдержали испытание временем. Каждой женщине хочется быть любимой и желанной, поэтому при отсутствии должного отношения к ней со стороны супруга она начинает с интересом поглядывать на других мужчин.

Поднятие самооценки. Далеко не каждый человек уверен в своих силах, если дело доходит до его взаимоотношений с противоположным полом. Если муж постоянно унижает свою жену, то она начнет искать признание своей привлекательности с другим сексуальным партнером.

Поиск любви. Даже самая пылкая страсть имеет свойство со временем перегорать. Для женщины очень важно чувствовать себя востребованной, поэтому она может завести себе в качестве любовника свободного мужчину. В данном случае многое зависит от воспитания дамы и ее темперамента, потому что некоторых представительниц прекрасного пола даже при отсутствии любви пугает связь с партнером вне брака.

Целесообразность отношений с замужней женщиной

Прежде чем начать роман с несвободной дамой, необходимо предусмотреть те моменты, которые могут произойти во время подобной интрижки. Поведение мужчины в отношениях с замужней женщиной не может быть таким же, как при необременительном флирте с девушкой вне брака.

Преимущества связи с несвободной дамой

Очень многие жизненные ситуации имеют две стороны медали, что многократно подтверждает статистика любовных отношений.

Положительные моменты таких тайных свиданий мужчины видят в следующих факторах:

Необязательность вступления в брак. Если дело не идет о высокой и чистой любви, то замужняя ветреница не будет требовать узаконить отношения с партнером на стороне. Ей это ни к чему, потому что она уже имеет статус семейного человека.

Ненавязчивость несвободной женщины. Конспирация прежде всего важна для изменщицы, поэтому преследовать своего свободного от уз любовника она вряд ли будет. Следовательно, можно спокойно наслаждаться необременительной связью с понравившейся партнершей, не боясь каких-либо претензий с ее стороны.

Опытность дамы в любовных утехах. В большинстве случаев несвободные женщины привыкли к регулярным половым отношениям. Следовательно, их познания в интимной области могут быть гораздо больше, чем у их незамужних конкуренток.

Необременительное расставание. Изначально в таких отношениях никто и никому не дает громких клятв, потому что подобная связь основывается на измене законному супругу. При желании закончить тайный роман можно просто сказать несвободной партнерше, что ей необходимо вернуться в семью.

Недостатки отношений с замужней женщиной

При всей кажущейся простоте подобного интимного приключения существуют также подводные камни такого романа:

Возможное разоблачение. При вопросе, стоит ли заводить отношения с замужней женщиной, необходимо помнить об этом факторе. Далеко не каждый муж адекватно воспримет информацию, что он стал «рогоносцем». В некоторых случаях он захочет разобраться с обидчиком не только с помощью словесной баталии, но и используя физическую силу.

Проблематичность в создании семьи. Если мужчина хочет иметь детей и верную супругу, то вариант с замужней женщиной — не для него. Не факт, что ветреная барышня захочет уйти от своей второй половинки. К тому же никто не даст гарантии, что она станет верной женой после внебрачной связи в прошлом.

Вынужденная конспирация. На первых порах подобная предосторожность будет добавлять остроты в тайные встречи. Однако через какой-то промежуток времени подобные шпионские игры могут порядком поднадоесть обоим любовникам.

Ситуация «женщина на двоих». Если несвободная дама пришлась по сердцу, то мысль о том, что она принадлежит другому мужчине, может больно ранить. Представители сильного пола в большинстве случаев — стопроцентные собственники, если дело доходит до серьезных чувств к партнерше.

Семейная драма. Кроме выяснения отношений с обманутым мужем, можно стать эпицентром всех последующих несчастий у женщины. Осуждение общественности, игнор или истерики со стороны детей способны принести много неприятностей всем участникам образовавшегося любовного трио.

Навязчивость партнерши. Как уже было сказано, в редких случаях замужняя любовница начинает преследовать своего временного избранника. Однако ни один ловелас не застрахован от того, что его несвободная фея любви не превратится в фурию, которая захочет бросить мужа и узаконить отношения с новым возлюбленным.

Печальный хеппи-энд. Некоторые романы заканчиваются тем, что женщина решается уйти из семьи к новому избраннику. Однако со временем партнеры могут разочароваться друг в друге. В итоге проиграют все, потому что у замужней дамы все мосты сожжены при невозможности продолжать отношения с виновником краха семьи.

Как прекратить отношения с замужней женщиной

Не всегда интимные отношения с женщиной в браке доставляют исключительно позитивные эмоции. В некоторых ситуациях мужчина начинает задумываться над проблемой, как прекратить отношения с замужней любовницей.

Психологи разработали ряд рекомендаций, как горе-ловеласам разорвать проблемную для них связь:

Честный разговор с несвободной партнершей. При необходимости прекращения интимных отношений не нужно на неопределенное будущее откладывать беседу на столь тяжелую тему. Многие женщины на подсознании чувствуют, что предмет их интереса остыл к ним. Необходимо в очень корректной форме донести до некогда привлекательной особы, что чувства прошли и нужно расстаться. При этом стоит на время превратиться в искусного дипломата, чтобы бывшая пассия не почувствовала себя использованной. Если она заподозрит подобное, то грандиозного скандала просто не избежать. Огласка в данном вопросе ни к чему обоим любовникам, поэтому нужно взвешивать каждое слово в своей прощальной речи.

Помощь общих знакомых. В редких случаях двое любовников полностью изолированы от внимательного наблюдения со стороны общественности. Полная конспирация в интимных вопросах от окружающих возможна только в условиях глубокого Космоса. Следовательно, все равно кто-нибудь в курсе возникшей связи на стороне. В случае боязни трудного разговора можно обратиться за помощью к третьему лицу, но выглядеть подобный поступок будет не совсем презентабельно.

Демонстрация нового объекта страсти. Некоторые люди посчитают этот способ разрыва отношений жестоким, но тогда сработает механизм двойных стандартов. Обманутый муж — жертва любовного треугольника, поэтому жалеть в первую очередь необходимо именно его. Если неверная супруга поймет, что у ее любовника появилась новая муза, то она может вернуться в семью с полным раскаянием в совершенном поступке.

Игнорирование партнерши. Некоторые мужчины меняют номер телефона и блокируют своих любовниц в социальных сетях, когда хотят избавиться от надоевшей дамы. Подобные поступки весьма эффективны, но нельзя их назвать порядочным поведением со стороны представителей сильного пола. За свои действия нужно уметь отвечать, потому что человеческая судьба — не игрушка, которую за ненадобностью можно сломать и выбросить.

Переход в отношения на социальном уровне. При адекватном понимании тупиковой ситуации в отношениях партнеры могут попробовать перевести свое общение исключительно в деловое. Особенно это касается тех случаев, когда речь идет о служебном романе. Цивилизованно контактировать с бывшим любовником реально, если отношения перестали быть интересны одной из разочаровавшихся сторон.

Все эти советы должны применяться только с учетом создавшейся ситуации. Если для одних людей они станут счастливым спасением из запутанной ситуации, то для других обернутся полным крахом в личной жизни.

Смотрите видео об отношениях с замужней женщиной:

Источник

Замужней женщиной себя не чувствую

Нет жилья и интимной жизни, есть ребенок и муж – добрый, но инертный. Сохранять ли семью?

Ирина Рахимова психолог, директор социально-психологического объединения «Православная семья», мама двоих детей

Разводиться ли с мужем, с которым не получилось жить «как за каменной стеной», и все проблемы приходится решать самой? Пытаться ли «привести в чувство» 40-летнего мужчину, который живет по заведенному раз и навсегда порядку и не очень-то обращает на тебя внимания? Какой план по сохранению семьи предлагает психолог (консультация с ним происходит по переписке) — и стоит ли дальше вкладывать силы в такие отношения?

Мужа все устраивает, а для меня это не жизнь

Людмила. Я вышла замуж чуть более пяти лет назад. Сильных чувств не было. Было желание просто стать женой, родить детей, жить со спокойным мужем как за каменной стеной. Был человек, который, как мне казалось, хочет того же самого. Умный, добрый, сдержанный, с ним было приятно находиться рядом. Существенно старше меня.

«Конфетно-букетного» периода не было, однако я замечала, что он с удовольствием общается со мной. Хотя особой пылкой влюбленности с его стороны не наблюдалось. Общались много, и я знала, что он тоже хочет завести семью. Потом он просто предложил пожениться. Я согласилась.

Все было ясно и понятно. У него стабильная работа (не слишком денежная, но прожить можно), у меня — интересная, но низкооплачиваемая. Однако она давала возможность спокойно уходить в декрет, убегать пораньше и т.д. В общем, классика. Причем мы все эти вопросы обсудили еще до свадьбы.

Поженились, началась проза жизни. Все оказалось не совсем так, как мы обсуждали. Я переехала к нему (жили вместе со свекром и свекровью), мне выделили полку в шкафу, тарелку на столе. И все. Мое участие в его жизни тем и ограничилось. Создавалось впечатление, что я просто пустое место. К сожалению, с интимной жизнью тоже были проблемы, хотя я сразу забеременела.

Я старалась. Была веселой и ласковой, пыталась подстроиться под порядки, заведенные свекровью, и принять хоть какое-то участие в жизни семьи. Пока была беременна, несколько погрузилась в себя, так что все воспринимала мягче. Хотя к тому моменту уже видела, что «каменной стены» из мужа тоже не получилось. Он был приучен выполнять определенные действия: ходить на работу, приносить продукты и т.п. Думать на тему «Как будет жить его семья?» он не мог.

Родился ребенок. Ничего не изменилось. Мне все труднее было находить общий язык со свекровью. Настояла на том, чтобы мы разъехались.

Стали жить отдельно. Все вопросы жизни семьи свалились на меня. Муж не желал нам ничего плохого, но быта просто не видел. Интимная жизнь сошла на нет. Еще через полгода я начала говорить с ним о том, что у нас, кажется, есть проблемы с личной жизнью. Похоже, я его удивила.

Когда дочке было два года, она тяжело заболела. Лечили все вместе. Я потеряла работу. Это было тяжелое время. Могу сказать мужу только спасибо — он делал все, что мог. С одной оговоркой: ему надо было сказать, что именно делать. Вытянули. Теперь ей необходимо поддерживающее лечение. Надолго.

На сегодняшний день имеем следующее. Муж продолжает жить так же, как до свадьбы. Он добрый, ласковый, но не сдвинулся ни на шаг. Я нашла работу, чтобы зарабатывать на лечение ребенка. Работа жесткая. Совсем не располагает к сюсюканью. Большинство вопросов я решаю уже в одиночку. На то, чтобы сделать вид, будто муж в этом тоже участвует, не хватает сил.

Личной жизни нет уже более четырех лет. За все это время муж ни разу не попытался разрулить ситуацию. Замужней женщиной себя не чувствую. В принципе, можно жить и так — одной, но с папой для ребенка. Но я еще молодая красивая женщина! Разговоров с супругом за это время было множество — от попыток решить что-то самостоятельно до предложения пойти к врачу. Они ни к чему не привели.

Муж не видит никаких проблем. Надо ли и дальше тащить его на себе?

Семейный психолог. Ваш настрой относительно сохранения семьи совершенно правильный. Другой вопрос в том, что вы не знаете, какие действия предпринять. Вам уже так много пришлось сделать для координации вашей семейной ситуации. Я представляю, сколько ваших сил потрачено на то, чтобы поправить здоровье дочери.

Думаю, ее болезнь возникла не на пустом месте. Есть такой термин в психологии — носитель симптома, и он применим к члену семьи, который болен, страдает какими-то недугами. Этот человек на языке своей болезни говорит ближайшему окружению о каких-то непорядках в жизни семьи. В первую очередь о конфликте в самом главном звене этой системы — между родителями, то есть супругами.

Вам придется, уж простите, смириться с мыслью, что еще некоторое время нужно будет тащить этот «рюкзачок» — проблемы вашего супруга — на себе. Потому что нас роднят с нашими близкими не только удачи, но и переживания.

В начале письма вы говорите о том, что строили с мужем планы о будущей семейной жизни и вроде бы ваши интересы совпадали. Прошло несколько лет вашей совместной жизни. Может быть, стоит собраться и сесть за стол переговоров, чтобы подвести некоторые итоги этого периода, как мы обычно делаем, выстраивая планы на какой-либо отрезок времени? И с учетом как отрицательных, так и положительных моментов наметить еще какие-то ориентиры на будущее.

Мои вопросы: сколько лет вам и вашему супругу? Сколько братьев и сестер в семье вашего супруга и какой он по счету? Тот же вопрос к вам. И деликатный вопрос — о ваших интимных отношениях.

Людмила. Мужу под сорок. Он единственный ребенок в семье (поздний). Насколько я поняла, особенно не избалован. Только вот его воспитание мне очень напоминает дрессировку. Мне тридцать, я — младшая из двух сестер. Оценивать собственный характер — дело неблагодарное. Но, скорее всего, не подарок.

Мы садились за стол переговоров не единожды. Муж всегда выслушивал меня, правда, сам практически ничего не говорил. Задаешь прямой вопрос — он отвечает что-то невнятное и расплывчатое. Создается впечатление, что: а) о проблеме, которая уже давно портит жизнь и которую я уже пыталась решить всеми другими способами, он и не подозревал; б) все сказанное вылетает у него из головы через полчаса.

Одно время мне казалось, что он все-таки немного двигается вперед. Только для этого приходилось прикладывать слишком много сил. Я отслеживала и объясняла буквально каждый свой и его шаг. Но сейчас уже руки опустились.

Так получилось, что мы практически не живем вместе. Просто негде. Жилья нет: он у мамы — я там постоянно жить не могу. Дитя у моих родителей в другом городе. Предполагалось, что это временная ситуация на пару месяцев. Но он мгновенно расслабился. И все, что я делала в течение четырех лет, исчезло. Буквально за пару недель он «вошел в русло» привычной жизни «почтительного сына». Автоматически, привычно ездит на выходные к дочке вместе со мной. Такая ситуация длится уже полгода. Что делать и как жить дальше — никакого понятия.

Планы совместной жизни мы, действительно, строили. Только оказалось, что для него это теория. Боюсь, что основная наша проблема в том, что у него нет никаких проблем. Он вполне комфортно будет себя чувствовать, если я полностью устранюсь из его жизни и превращусь в штамп в паспорте. Зато любые попытки хоть что-нибудь изменить его раздражают. А мне почему-то не хочется жить одинокой женщиной с двумя детьми, один из которых под два метра ростом.

Полюбить свекровь, чтобы сохранить семью?

Семейный психолог. Похоже, ваш супруг — флегматичный человек. Вы пытались быть веселой и ласковой, но КПД оказался невелик, так как силы уходили на то, чтобы «встроиться» в его родительскую семью. Именно здесь вы потеряли ниточку, которая связывала вас. Именно этот «узелочек» нужно развязать. Ведь до брака вам было интересно общаться друг с другом.

Трещинка, возникшая в связи с возможным неприятием вами его родителей, повлияла на непонимание друг друга в сфере интимных отношений. Есть мнение, что «совпадения» супружеские в первую очередь зависят от совместимости в этой плоскости, но это ошибочно. Конфликт чаще возникает, когда супруги не понимают и не чувствуют, не слышат друг друга на психологическом уровне.

Про «узелочек». Возможно ли для вас изменение отношения к его родителям? Вдруг это та самая «заноза», которая не дает ему покоя? Может быть, он не может сформулировать свою претензию. Ему, единственному ребенку в семье, почитающему родителей и, может быть, идеализирующему их, хотелось бы видеть подобное отношение к ним и со стороны жены.

Источник