Как чувствовать себя расслабленно с новыми людьми

7 простых способов улучшить ваши социальные навыки

За те полтора года, когда мир вокруг нас будто замер, некоторым людям стало легче жить. Те, кому с трудом дается взаимодействие с окружающими, с облегчением вздохнули и поуютнее обжились в своих «раковинах». Но сейчас, когда возможности для общения вернулись, появился выбор: дальше оставаться в своей «скорлупе» или прокачать навыки коммуникации, чтобы «выйти в люди».

1.Выйдите из дома

Выйдите в буквальном смысле слова — только так можно начать нормально общаться с людьми. Зумы с коллегами и переписки с друзьями не в счет. Если вы и до пандемии были, что называется, человеком социально застенчивым, то минувшие месяцы, скорее всего, лишь усугубили ваше состояние.

Начните с того, что вам нравится: найдите группу по интересам или курсы и присоединитесь к ближайшему очному мероприятию. Разумеется, соблюдая все необходимые меры предосторожности. Чем чаще вы будете куда-то выбираться, тем увереннее станете себя чувствовать.

2.Не размышляйте о том, что сказать

На самом деле чем больше вы думаете, тем более неловкой обычно выходит беседа. Отбросьте в сторону логику и рациональность: от общения нужно получать удовольствие самому и транслировать позитив другим.

Концентрируйтесь не на словах, а на ощущениях в теле — вы должны почувствовать себя максимально комфортно и расслабленно, ведь в беседе мы в большей степени ориентируемся на язык тела собеседника, нежели на то, что именно он говорит.

Что конкретно можно делать?

• Улыбаться. Улыбнитесь прямо сейчас и попробуйте одновременно ощутить печаль. Получилось? Вряд ли. То, что происходит с телом и в нем, влияет на то, как мы себя чувствуем. Поэтому всякий раз, когда вы страшно волнуетесь перед какой-то встречей и разговором, используйте улыбку как инструмент для расслабления.
• Оставаться в моменте, чувствовать себя здесь и сейчас. Концентрация на ощущениях и на том, что говорят другие, позволит меньше думать о том, что сказать самому.
• Не пытаться впечатлить других и казаться умнее или успешнее, чем вы есть на самом деле. Люди встречаются не для того, чтобы посоревноваться, а чтобы получить удовольствие от общения.

3.Используйте все возможности для общения

Начните с разговоров со случайными людьми или хотя бы с обмена приветствиями и взгляда глаза в глаза. Поздоровайтесь с соседом в лифте, обменяйтесь парой фраз о погоде. Поприветствуйте и поблагодарите баристу, сделайте комплимент девушке, которая стоит перед вами в очереди за кофе.

Речь не о том, чтобы назойливо приставать к окружающим с разговорами, а о том, чтобы обмениваться положительной энергией. К тому же, начав разговаривать с незнакомцами, вы поймете, что:

• они не кусаются. В большинстве своем люди вообще довольно милые;
• окружающим тоже нужно общение. Мы живем в своих «пузырях», не отрывая глаз от экранов смартфонов, и небольшая дружелюбная беседа — это всегда приятно;
• small talks, которыми славится, например, Великобритания, светские разговоры или «болтовня ни о чем» — ключ к успеху. Не стоит рассматривать их как пустую трату времени — они позволяют наладить связи с окружающими и создать вокруг себя приятную атмосферу.

4.Поработайте над языком тела

О необходимости улыбаться и чувствовать себя расслабленно мы уже сказали. Что еще можно сделать?

• Расправьте плечи и откиньтесь на спинку кресла. Как вы себя почувствовали? Скорее всего, уверенно, но расслабленно. Для контраста можно попробовать ссутулиться и прислушаться к ощущениям в теле. Работа над позой может показаться глупой, как и попытки улыбаться своему отражению в зеркале, но это работает. Важно превратить это в автоматический навык.
• Учитесь поддерживать зрительный контакт. Не смотрите на собеседника слишком пристально, не мигая, — старайтесь улыбаться глазами и давать другому понять, что вы его слушаете.
• Говорите громче. Тон и громкость очень важны — с тем, кто мямлит или говорит себе под нос, общаться обычно не особо приятно.
• Отслеживайте напряжения в теле и расслабляйтесь. Когда социальная ситуация нас волнует, тревожит или пугает, это неизбежно отражается на теле. Возможно, ваши шея или спина напрягаются, вы задерживаете дыхание.

5.Фокусируйтесь на других

Быть в моменте, улыбаться, поддерживать зрительный контакт, прислушиваться к ощущениям в теле очень важно, но не должно отвлекать вас от главного, от собеседника. Не думайте о том, как и что ему ответить, старайтесь действительно услышать и понять его переживания. Повторяйте слова собеседника, немного перефразируя их, чтобы убедиться, что вы правильно уловили смысл сказанного.

• Замечайте сходство между вами — во взглядах, интересах, опыте — и доносите его до собеседника. Нам нравятся те, кто на нас похож.
• Давайте собеседнику возможность поговорить о том, что он любит: так общение с вами будет ассоциироваться у него с чем-то приятным.
• Не давите: не показывайте, что ждете немедленного ответа или реплики. Позвольте вашему визави помолчать, подышать, собраться с мыслями во время пауз в разговоре.

6.Не стесняйтесь учиться общению

Социальные навыки можно получить и на специальных курсах, и с помощью бесплатных роликов на YouTube. В этом нет ничего постыдного. Существует масса обучающих продуктов на тему общения, и воспользоваться ими — значит доказать самому себе, что этот вопрос для вас важен, что вы действительно готовы работать над своими навыками в общении. В конце концов, на кону могут стоять ваша личная жизнь и карьера.

7.Оставайтесь собой

Казалось бы, совет противоречит смыслу статьи, в которой призываем вас улучшить себя и прокачать свои навыки. Но мы говорим о другом: не надевайте на себя маску, не притворяйтесь, не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь. Транслируйте миру, кто вы на самом деле. Откуда окружающие узнают о том, каковы ваши взгляды и ценности, чем вы увлекаетесь и в чем по-настоящему хороши, если вы им сами об этом не расскажете?

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник

Как преодолеть стеснение и тревогу в обществе — Часть 1

Тревога и застенчивость, состояния, которые человек может испытывать, находясь в обществе других людей, происходят за счёт работы мозжечковой миндалины (часть мозга, которая реагирует на происходящие вокруг события). У тех из нас, чьи переживания особенно сильны, эта миндалина чувствительнее, чем у других (причина может быть как в генах, так и в воспитании человека).

Люди стеснительные и беспокойные всегда подспудно воспринимают незнакомую им ситуацию как некую угрозу. Это ощущение угрозы могло бы быть полезным, если бы за вами гнался лев: в этой ситуации необходимо сосредоточиться исключительно на спасении собственной жизни. Однако нет никакого смысла закрывать себя подобным образом, если вы находитесь на званом ужине или когда начальник проходит рядом с вами в офисе.

Мы предлагаем вам узнать о 12 способах, с помощью которых можно преодолеть эти неприятные ощущения.

Итак, вот они – эти 12 шагов:

Шаг 1 Понять, что с вами происходит

Первым делом необходимо преодолеть свое беспокойство и чётко осознать, что именно происходит в данный момент в вашем мозгу. Вы – не ненормальный, просто ваш мозг “слишком” чувствителен к происходящему вокруг, и это заставляет вас вести себя осторожно, даже “излишне осторожно”. Уже само это знание позволит трезво оценить ситуацию и вести себя проще, если подобное произойдет вновь.

Не стоит беспокоиться или нервничать: просто объясните себе, что это – всего лишь химические элементы, которые поступают в ваши мозговые клетки, и та угроза, которую вы видите в происходящем, нереальна. Не стоит паниковать, также не обращайте внимания на учащённое сердцебиение или слегка вспотевшие ладони – просто расслабьтесь и дайте всему этому уйти самостоятельно.

Шаг 2 — Не сосредотачивайтесь на неприятных мыслях

Если вам, например, случится вести презентацию, то после её окончания в голове будет сразу три варианта развития: та презентация, что вы планировали провести, та, что вы в итоге провели, и та, которую вы жалеете, что не смогли провести.

Если вы начинаете думать о том, что было сделано недостаточно хорошо, и сосредотачиваетесь на своих ошибках, вы создаете замкнутый круг из собственного недовольства. Возвращаясь со встречи, званого ужина или собрания на работе, не думайте, что́ именно могло быть “лучше”. Отбросьте мысли вроде “Зачем я это сказал?”

Все мы время от времени говорим глупости. Однако чрезмерное фокусирование на собственных неудачных высказываниях может привести к мысли, что вы вообще не способны сказать что-либо путное в любой компании – и эта мысль будет преследовать вас постоянно. Запомните: любой может однажды сказать какую-то ерунду, а потому не зацикливайтесь на этом и двигайтесь дальше.

Шаг 3 — Никакого напряжения

Во время разговора вы не должны думать, как побороть себя, чтобы “сделаться” интересным, занятным или разговорчивым человеком. Оставьте это и просто будьте собой. То напряжение, которое вы испытываете, пытаясь быть кем-то другим, лишь увеличивает ваше беспокойство и стеснение.

Вы уже много раз в течение своей жизни участвовали в различного рода разговорах. Тот, что вам предстоит – этого всего лишь ещё один разговор. От вас никто не требует быть “душой компании”. Ведите себя естественно, и говорите только тогда, когда хотите что-то сказать – а если сказать нечего, не волнуйтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие от разговора остальных.

Шаг 4 — Никаких предубеждений

Не пытайтесь заранее убедить себя в том, что люди вокруг собрались для вашего осуждения . Большинство людей уже заведомо интересуются остальными – кто они, и как стали такими – поэтому не нужно сразу думать, что вы им чем-то неприятны или не по нраву. Запомните следующее (даже если больше вы ничего из всей статьи не запомните): каждый человек иногда бывает странным!

Любой человек во время разговора время от времени говорит или делает что-либо слегка непонятное. Не думайте, что подобное свойственно вам одному и никому больше. Не начинайте считать все неудачные моменты, что происходили с вами во время разговора. Момент улетучится, все немного помолчат – и все нормально, совершенно нормально, не беспокойтесь, оставайтесь собой, будьте тем лучшим, кем вы хотите и можете быть.

Шаг 5 — Никакой паники – удержите себя

Когда вы находитесь в приличном обществе, обычно нет никаких причин для паники. Представим, что кто-то задал вам вопрос – для начала просто остановитесь. Затем задумайтесь над вопросом и дайте наиболее уместный ответ. Очень многие из тех, кто чувствует себя неуютно, реагируют на сами вопросы и начинают отвечать мгновенно, как только их собеседник договорит. Вы же должны преодолеть себя: никакой необходимости спешить у вас нет.

Вы же не хотите просто реагировать на заданный вопрос – вы хотите дать ответ, успев перед этим его продумать.

Если вы поступите таким образом, ваш ответ прозвучит более продуманно, более искренне, а, главное, он будет содержать в себе больше того, что вы действительно хотите сказать. Вы сможете как бы “чувствовать ситуацию”.

Сразу отвечать обычно стремятся те, кто испытывают какие-либо неудобства, находясь в молчании. Как правило, наименее сильный человек в диалоге – это тот, кто не может вынести тишины. Однако для вас тишина – это союзник. Она позволяет вам почувствовать себя на своем месте.

Поэтому – придумайте, как побороть себя, и не паникуйте! Сосредоточьтесь, не говорите слов вроде “гм”, и отвечайте так, как отвечает умный человек – каким вы и являетесь.

Шаг 6 — Язык тела

Поведение вашего тела влияет на решения вашего мозга.

Старайтесь не выглядеть, как застенчивый и/или испуганный человек. Не наклоняйтесь вперёд и старайтесь не обращать на себя внимание.

Стойте прямо, плечи отведите назад. Люди поверят вашему телу больше, чем вашим словам! Если вы покажетесь напуганным, люди поверят, что вы на самом деле напуганы и будут вести себя с вами соответственно.

Если вы хотите выглядеть, как лидер, то двигайтесь походкой президента. Выдерживайте расстояние – словно вы король. Положите ноги на стол, делайте жесты руками, стойте прямо. Если вам удастся выглядеть, как лидер, люди будут видеть в вас лидера. Они начнут думать, что если вы ведете себя, как король и одеваетесь, как король, то, значит, у вас есть веская причина делать это. Люди поверят в тот образ, что вы создаете!

Источник