Как чувствовать себя комфортно среди людей

Дискомфорт в коллективе. Не могу нормально общаться, начинается паника, долго думаю, что сказать

Ознакомьтесь с условиями и, если готовы к консультации, ответьте на несколько вопросов:

Вы пишите, что вам некомфортно находиться среди людей. А есть ли редкие исключения, конкретный человек, с которым вы чувствуете себя непринужденно?

Расскажите, что доставляет вам комфорт, может быть какие нибудь увлечения, хобби, не связанные с общением?

Так было всегда, или вы помните время, может в детстве, когда вы свободнее чувствовали себя с людьми?

Расскажите о семье, в какой атмосфере вы выросли.

Здравствуйте, сколько я себя помню мне всегда было не комфортно, особенно в детстве (в детстве даже было немного страшно). Однако среди членов семьи (мама, папа, брат и сестра) я чувствую себя более свободно, однако перед другими родственниками, даже близкими (бабушки, дяди, тети и тд) мне также не комфортно, но среди «чужих» Дискомфорт ощущается более остро. У меня конечно были друзья, с которыми я более менее свободно общалась, но по большей части я заставляла себя с ними общаться, притворялась что у нас общие интересы и тд. Со временем, когда стали модны соц сети, я решили попробовать найти друзей там, подумала, что раз они меня не будут видеть, то не так страшно будет даже если я скажу что-то не то. Сначала все вроде было нормально, но со временем я заметила, что даже в соц сетях я притворяюсь кем то другим, и даже с людьми которые со мной хорошо общались, мне становилась некомфортно, но даже так я не знала как можно корректно и вежливо прекратить общение, на ровном месте, если они мне ничего плохого не говорили, и поэтому сначала стала просто редко заходить а потом и вовсе переставала открывать свою страницу. Через некоторые время я открывала новый профиль, пыталась себя перебороть, но все заканчивается одинаково. В какой то момент мне просто становится некомфортно, немного страшно (я сама не знаю чего боюсь, это больше похоже на панику на ровном месте) и неинтересно.

После многочисленных попыток, я решила, что если просто заставить себя общаться с одногруппниками и коллегами, то в какой то момент это станет нормой, но я до сих пор (уже более 2-х лет) чувствую себя не комфортно.

Что касается увлечении и хобби, если честно они у меня довольно часто меняются. В детстве я любила рисовать, потом стала стихи писать, чуть позже полюбила фильмы и тд. Сейчас я очень люблю читать книги, особенно комиксы, точнее манга и маньхуа/манхва. Хоть родители и говорят что нужно жить в реальном мире, но читая книги или смотря фильмы я будто становлюсь их частью, и это мне нравится. Если обобщить, думаю с самого детства все мои увлечения заключались в том, чтобы меня оставили в покое и никто меня не трогал, пока я находилась в «своём мире». Думаю в такие моменты я чувствую себя комфортно.

Однако живя в социуме просто необходимо взаимодействовать с другими людьми, но я правда в тупике. Особенно в последнее время. В последнее время я стала замечать что стала более раздражительной и чувствительной, даже в семье. Сначала я решила сменить свой график работы на удаленный, чтобы меньше в живую общаться и не участвовать в мероприятиях. Однако даже когда мне просто пишут коллеги я довольно долго думаю что ответить, как поздравить какой то праздник или как реагировать на их вопросы (парой даже в интернете ищу как можно ответить вежливо на тот или иной вопрос). По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

По поводу семье, у нас в семье было много ссор, иногда родители были слишком строги, а иногда пытались реализовать в нас свои мечты, хотели чтобы мы жили так как они когда то мечтали жить

Давайте остановимся на этом пункте подробнее.

Какого рода ссоры были в семье? Вы наблюдали их или были вовлечены?

Как проявлялась строгость родителей?

Вас сравнивали с братом и сестрой? Кто, например, лучше учится, умнее, и. Т. Д

Какие родительские мечты вам известны, какой жизни они для вас хотели?

Источник

Как комфортно чувствовать себя в обществе?

Вопрос психологам

Спрашивает: Артем

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуй психолог. Обращаюсь к вам, потому что устал жить с мыслью, что думает обо мне общество и как выгляжу я в их глазах. Вроде я не глупый учусь хорошо, но постоянно ощущаю себя ниже других людей. Мне бывает не комфортно находится в людном месте где на меня могут смотреть, я стараюсь вести себя более серьезнее боясь оплашаться и боясь произнести слово и выглядеть глупо. Даже в аудитории среди своих сверстников я боюсь защитить конспект. Я бы не сказал, что я скромный человек или стеснительный, просто для меня важно выглядеть и поступать правильно. Хотя сам понимаю, что это моя жизнь и в ней не должно быть оков. Я думаю это из-за того что мне 19 лет и у меня не было отношений , к тому же я не такой как все парни. В семье все хорошо и мама меня любит, разве что в детстве папа нас гонял и нам приходилось не спать дома, спали где придётся длилось это до 6 лет, и в дальнейшем я сталкивался с алкоголизмом в семье. Мне 19 лет. Я студент Архитектурного факультета, по специальности Архитектор. Спасибо за ранее, буду очень благодарен за помощь!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как комфортно чувствовать себя в обществе?

Ответов на сайте: 5581 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 270

На формиирование самооценки влияет большое количество факторов: воспитание, полученное в семье, формат взаимоотношений с родителями, особенности социумов, в которых человек был в разные возрастные периоды.

Но это не значит, что в сознательном взрослом возрасте ее нельзя корректировать.

У Вас имеется одна очень важная зона развития — это избавиться от зависимости от чужого мнения.

Эта зона тесно связана, как с управлением своими эмоциями, так и с очень важной составляющей общения, которая называется «умение произвести впечатление».

Можно почитать литературу на заявленные темы, а также включиться в «режим наблюдения». Обращайте внимание на то, как ведут себя уверенные люди (их походка, осанка, манеры, взгляд, особенности голоса). Это можно увидеть и по ТВ и среди окружающих Вас людей.

Есть вариант обсудить эти темы с психологом, более конкретно поняв для себя, с каких шагов начинать.

Всего Вам доброго!

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Психолог Алматы Был на сайте: 11 дней назад

Ответов на сайте: 2958 Проводит тренингов: 7 Публикаций: 49

,с вниманием прочла ваше письмо и фраза:

Я бы не сказал, что я скромный человек или стеснительный, просто для меня важно выглядеть и поступать правильно

одна из ключевых и вот почему:

В вашей жизни было много трудностей, начиниая от взаимоотношений с отцом и теми страхами,которые появились на почве постоянных конфликтов из за частого употребления алкоголя отцом. Вы не только прятались от него вместе с мамой,вы еще и очень боялись при нем что то говорить, возражать,одним словом ,иметь свое собственное мнение обо всем,в том числе и о его поведении. Такое подавление своих чувств и переживаний в дальнейшем,становится уже привычкой,ведь только когда вы тихо где то сидите, так чтобы не дай Бог вас не заметил ,или не услышал ваш отец, вы познаете еще одно ошибочное убеждение — чтобы избежать лишних проблем и дополнителных каких то неприятностей нужно быть —Незаметным .

Такое поведение — не высовываться, быть незаметным и тихим и стало вашей визитной карточкой в окружающем мире. Вы и мир воспринимаете как опасный, ведь формирование картины Мира начинается с того,какие сложились у вас отношения с самыми близкими вам людьми — с родителями. Получается, что если мне опасно и страшно в собственном доме, то мне опасно и страшно найти свое место и в большом мире- в окружающем меня.

Живя в постоянном страхе ,вы пропустили самый важный этап в своем развитии — познании себя и мира,посредством своего собственного опыта,через свое личное исследование, где есть место и ошибкам и каким то знаниям, в отсутствии понимания своих личных границ. Вот этот пробел ,или белое пятно в вашей картине мира и заставляет вас все время быть зависимым от мнения окружающих,от общества. Пока вы не заполните эти белые пятна знаниями и исследованиями себя, вы так и будете очень зависимы от мнения общества,в котором находитесь. Ведь только через призму их взглядов и мнений о вас, вы узнаете в каждом своем действии хороший вы или плохой. По другому пока знать себя вы не можете,не умеете. Для начала ,сядьте и напишите о себе хотя бы 10 слов прилагательных, описывая себя —какой вы? Скорее всего,вам это задание будет даваться трудно,ведь вы не привыкли обращать внимание на себя , и вам скорее легче будет написать о себе, как вас видят другие,то есть через слова окружающих вас людей. Все таки стоит попробовать упражнение это выполнить и понять,насколько вы себя не знаете и уже потом подумать как это можно исправить -чтением определенной литературы, обращением к психологу и так далее. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Источник

Если тяжело находиться рядом с другими людьми

Про тех, кому тяжело долго находиться рядом с людьми. Хочу поделиться наблюдением из практики — есть люди, которым явно трудно длительное время находиться рядом с другими людьми. Причем это не связано ни с шумом, который может производить другой, ни с тем, что другие люди могут отвлекать.

Этот феномен обычно выражен в том, что человек просто теряет много энергии в присутствии другого. Причем другой может быть приятен, симпатичен и вообще — любим. И не вызывать никаких негативных чувств в этот момент. И не попадать в зону постоянного зрительного обзора. И не «сидеть немым укором».

Интроверсия это или нет — вопрос дискуссионный (скорее да), но я заметила, что у таких людей, как правило, был контролирующий родитель или родители. Причем важен здесь именно контроль, потому что у кого-то значимый взрослый был агрессивный, а кого-то мягкий, но всё равно контролирующий.

Есть такое понятие — «сторожевой пункт». Так наш знаменитый физиолог и нобелевский лауреат Иван Петрович Павлов называл незаторможенный или мало заторможенный участок коры головного мозга, бодрствующий даже во время крепкого сна.

Человек спит, но через «сторожевой пункт» связан с внешним миром.
Показательный пример, как работает «сторожевой пункт» приводит в своей книге «Занимательная психология» доктор психологических и медицинских наук Константин Платонов:

«Во время войны во фронтовом госпитале мне пришлось наблюдать врача, которому после нескольких бессонных суток удалось наконец поспать. Вскоре привезли раненых, и нужно было оказать им срочную помощь. Но врача никак не могли разбудить. Его трясли, обрызгивали лицо водой. Он мычал, крутил головой и опять засыпал. Тогда я сказал негромко, но очень отчетливо:

– Доктор! Привезли раненых! Нужна ваша помощь! – И он сразу проснулся».

Объясняется это так. Те, кто раньше будил врача, воздействовали на глубоко заторможенные участки его мозга. Я же обратился к его «сторожевому пункту». Так, мать, заснувшая над постелью больного ребенка, не просыпается, если ее кто‑либо громко позовет, но сейчас же встрепенется, когда дитя тихо застонет. Мельник мог крепко спать во время грозы, но сразу просыпался, если жернова останавливались.

Клетки «сторожевого пункта» заторможены не полностью и находятся в так называемой «парадоксальной фазе», при которой они более чувствительны к слабым раздражителям, чем к сильным. Именно поэтому слова, разбудившие врача, я произнес негромко, зато очень четко». Конец цитаты.

В общем, думаю, механизм понятен — есть какие-то участки мозга, которые «следят» за важным для них сигналом.

Предположу, что многие годы находясь в контакте с тревожным/контролирующим родителем в детстве, человек приобретает подобную «сторожевую» зону, которая всегда как бы обращена к родителю. Только работает она не во сне, а наяву.

В моей практике встречались мужчины и женщины разного возраста и с, казалось бы, очень разным детством, но описывающие один и тот же повторяющийся образ.

Когда мы уже глубоко погружаемся в работу с ощущениями, чувствами, образами — они обнаруживают у себя некое тревожное напряжение во вполне безопасных ситуациях. И чаще всего его источником выступает смутное ощущение обращенного на них взгляда. Мы обычно легко находим «чей он» — это взгляд того контролирующего взрослого.

Порой даже оставаясь одни, они чувствуют, что их фоновая (беспричинная, постоянная) тревога возникает под этим «взглядом». Как будто «фантом» родителя всё ещё стоит рядом, наблюдает и проверяет — чем занят человек (родитель тут условно — это может быть брат, бабушка, дедушка).

Я научилась в работе с клиентом помогать довольно быстро убирать его, потому что много работала с тревогой, и заметила этот повторяющийся сценарий у очень разных людей. Объединял их только контролирующий взрослый.

Так вот, предположу, что в присутствии другого человека — эта «сторожевая зона» активизируется и работает ещё сильнее.

Мозг — это очень энергозатратный орган. Поэтому силы так быстро уходят. Кроме того, это прямое «попадание» в сценарий, где проверяющий взрослый смотрит на ребёнка.

Контролирующие взрослые — они же не просто так смотрят, а смотрят с «правильно ли он делает», «занят ли делом», «не занят ли чем-то плохом» и т.д. Так себе эмоциональный фон этого взгляда. Ну не «моё прелестное дитя играет, да и пусть, как прекрасно». Нет, не такое там содержание.

Поэтому как бы в целом расслабленно не чувствовал себя человек в присутствии другого, как бы не доволен был его близостью — истощение от физической близости (не в смысле секса, а в смысле, что человек физически рядом находится) приходит быстро и сильно.

При этом сам человек может быть вполне коммуникабельным, любить общаться, получать удовольствие от контакта с другими.

Что делать?

Психотерапия этот механизм смягчает. А ещё важно знать, что такое может быть, и давать себе отдыхать от присутствия других. Это бессознательный, не особо управляемый процесс, который сложно «пощупать» в моменте, скорее он заметен после, когда вдруг почему-то очень хочется побыть в одиночестве, когда энергия сильно падает (а куда делась непонятно). Естественно, остро важна своя комната, пространство. И очень важно работать с границами, чтобы близкие не повторяли действий контролирующего родителя.

Спасибо за ваше внимание! Поставьте лайк и подписывайтесь, если было полезно, это помогает развивать канал! Подписывайтесь на мой Инстаграм , личную страничку в Фейсбук и бизнес-страницу Фейсбук.

Источник