Как быть хорошей мамой и при этом чувствовать себя женщиной?
Понятие «настоящая женщина» очень размыто. Кому-то кажется, что это хорошая домохозяйка, кто-то считает, что это заботливая мама. Но можно ли соединить эти характеристики в одно целое? Как не потерять свою женственность и ценность, будучи мамой?
От редакции: в статье много концентрированных советов, подсказок, упражнений. Можно почитать много книг на эту тему, а можно лишь эту статью. И поверьте, вам ее хватит.
Конечно, намного легче чувствовать себя женщиной, когда у тебя нет детей. Тебе принадлежит время, да и вся ты. А потом приходит малыш. И наступает не самое простое время. Тема женщины уходит на второй план. Главное — малыш и муж, а еще развитие ребенка. И мы отодвигаем саму себя на двадцать пятый план. Многие говорят: «А что такого? Это мой выбор». Они уходят с работы и становятся «супермамами» и «суперженами».
А дальше в каждой второй семье возникает парадоксальная ситуация: чем ты лучше и идеальнее — тем хуже. И вдруг мы узнаем, что у мужа появилась совсем неидеальная любовница. Подобных историй, к сожалению, много. Основная проблема в том, что мы просто забываем о женщине в себе:
- женщину, которая чувствует себя,
- женщину, которая позволяет себе маленькие удовольствия,
- женщину, которая выбирает себя.
Помните: спасение утопающих — дело рук самих утопающих. В самолете в первую очередь вы должны надеть маску на себя.
Ко мне на консультацию пришла женщина. В слезах. Симпатичная мама троих детей, она недавно обнаружила, что вот уже два года муж близко общается с другой. «Что делать? Как жить дальше? Что я сделала не так?! Я ведь ему всю жизнь посвятила, от интересной работы отказалась, в перспективе — от карьеры. Его жизнью жила, его работой! Я всегда ухаживала за ним! Готовлю завтрак, обед, ужин, он у меня всегда наглаженный, чистенький! Была ему тылом, убежищем! Троих детей ему родила! Выращиваю, воспитываю, учу! Старалась его в детские проблемы не вмешивать, все сама: школа, болезни, уроки, кружки. Оберегала его, ограждала его, чтобы силы у него были для профессионального роста. Ну что, что я сделала не так?»
Поток боли, упреков, непонимания.
«А когда вы последний раз делали что-то для себя?» — спросила я. Ответа не последовало. Как часто мы возводим на место бога своего мужа, детей и служим им самозабвенно. Создаем себе кумиров и идолов. А они, как и всякие ложные божки, обманывают, не оправдывают возложенных надежд и принесенных жертв.
Запомните: в этом виноваты только вы. Если вы не выбираете себя, то и вас не выбирают. Ваши приоритеты всегда важнее. Хватит уже решать последствия такого равнодушия к себе в виде болезней. Начните с 15 минут в день, посвятите их только себе.
Это значит, что я умею отделять навязанные обществом желания и потребности, от тех, которые мне действительно важны.
Например, когда вы чувствуете усталость, бессилие, опустошенность, вместо того, чтобы заглушить ощущения булочкой или походом по магазинам…
- Спросите себя: «Где я это чувствую?». Закройте глаза и позвольте себе услышать малейшие импульсы тела. Где отзывается?
- Спросите себя: «Какого размера то, что я чувствую? Какой оно формы, цвета?»
- Подумайте, что бы вы хотели чувствовать там вместо этого? Может быть, это радость, спокойствие, вдохновение, приятный трепет, легкость?
- Теперь вслух скажите: «Дорогое тело, я чувствую и слышу тебя. Скажи мне, что ты хочешь? Что мне нужно сделать, чтобы почувствовать радость?»
- Закройте глаза. Внимательно слушайте внутренний голос. Важны «первые мысли», которые придут к вам. Бывает такое, что наше эго красиво обманывает, подкидывая чужие желания: «Хочу, чтобы он обнял меня», «хочу, чтобы я жила в красивой квартире», «хочу, чтобы мой ребенок хорошо учился» и т.д. Это НЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ. Истинные желания чаще не такие масштабные. Например: поспать лишний часок, поплавать, погулять. Они обязательно связаны лично с вами и с вашим телом.
- Наконец, воплотите, ОБЯЗАТЕЛЬНО воплотите услышанное в жизнь! Уверяю вас, результат обязательно порадует, ведь тело очень благодарное.
«Легко ли с детьми?», скажете вы — «какая уж тут самореализация».
И вот вам очередная история. На семейную консультацию пришла моложавая девушка с повзрослевшим сыном. «Помогите, пожалуйста, мой сын ничего не хочет, в лучшем случае, он сидит за компьютером, а ведь ему через два месяца поступать. После 9-го класса в музыкальный колледж. А еще я хочу, чтобы он занимался спортивными танцами».
Я спросила мальчика: «Аты хочешь заниматься танцами?». Нет, он признался, что ему нравится готовить.
Как оказалось, мама работала на высокооплачиваемой должности юристом известной компании. Еще в школе она занималась спортивными танцами. Она бредила «латиной» и мечтала связать жизнь с хореографией. Но «заботливые» родители сказали, что там она не заработает денег и отправили ее на юридический. Как любящая и послушная дочь, она так и сделала.
Я задала ей вопрос: «А что будет, если ты вдруг выберешь себя и свое истинное желание? Что будет, если вдруг ты снова начнешь танцевать?». Она расплакалась…
«Болезнь» сына прошла в тот самый день, когда она пошла на первый урок в школу танцев. Через 3 года она написала мне: «Сынуля учится на шеф-повара, а я приглашаю вас на открытие моей школы танцев. Спасибо Вам!»
А о чем вы мечтали в детстве? Какую мечту не реализовали? Может быть, пора начать?
«Красиво звучит», скажете вы. Но в наши времена, когда многие воспитывают детей без помощи, позволить себе нечто подобное — кажется верхом безответственности. Ведь если что-то случится с ребенком, кто будет в этом виноват? Как тут не поддаться страхам?
Есть такой термин «достаточно хорошая мама», он, с одной стороны, помогает уберечься от ненужного стремления к идеалу, а с другой — все-таки напоминает о необходимом минимуме, который мама должна дать малышу, чтобы он гармонично развивался. И это ЛЮБОВЬ. Малыш чувствует ее, когда его принимают таким, какой он есть, ласкают, поддерживают и позволяют ошибаться. И он знает, что в трудную минуту он всегда найдет поддержку и утешение.
- Когда вы заботитесь о детках, опираетесь, прежде всего, на свое материнское чутье и женскую интуицию. Вы чувствуете, что сейчас для него лучше, дистанцируясь от советов и критики.
- В критические моменты вы с ребенком, но в обычной жизни сначала заботитесь о себе.
- Вы позволяете себе ошибаться, всегда есть возможность что-то изменить. Воспринимайте свои «промахи», как прекрасные новые зоны роста.
- Даете возможность ошибаться детям. Принимая себя неидеальной, вы передаете это разрешение ребенку. «Ты не идеален, но ты уникален» — это послание хорошей мамы.
- Дарите им пространство для самовыражения. Говорите, когда вас спрашивают, и не продавливайте свою позицию. Пусть они пробуют и сами найдут свои таланты, свое призвание. Просто будьте рядом и поддерживайте их.
- Разговаривайте о чувствах, позволяйте им быть. Не «как дела в садике, школе?», а «как настроение? Что ты чувствуешь?». Позволяйте им ощутить всю палитру чувств, осознать, что все эмоции прекрасны. Недавно я наблюдала такой случай: малыш плакал, а папа, как раненный, бегал вокруг него и давал ему все подряд, лишь бы тот успокоился. Ребенок на несколько минут успокаивался и снова начинал истерику. Так бывает, когда мы сами боимся почувствовать. Наверное, этому папе в детстве говорили, что мальчики не плачут.
- Создаете общее пространство, в котором интересно и весело! Что вы делаете, когда приходите домой? Чем вы занимаетесь? Играйте вместе! Читайте вместе! Хотя бы час в сутки.
- И главное: вы — пример для подражания. Выключайте телефоны, компьютеры, телевизоры и прочитайте, что задают вашим детям.
- Включайте во все процессы мужа. Конечно, сначала им страшно, но ваше терпение и желание обязательно помогут. Ведь только через своих детей мужчины могут прожить старые страхи, научится чувствовать и радоваться. Мне нравится выражение Берта Хеллингера: «идеальные родители, это те, которые смотрят в одну сторону». Помните, что вы одинаково «должны» своим детям и одинаково несете ответственность. Как-нибудь сядьте вечером и распределите обязанности по отношению к детям.
- Введите для себя «золотое правило 1 часа» — это один час в день, когда всегда только для себя любимой. Нет, это не телефонные разговоры, не прогулки по соц.сетям и интернету, не просмотр фильмов, сериалов и даже не шопинг! Это ваше духовное и телесное развитие: погулять на свежем воздухе (сама), вкусно себя намазать, полежать, сделать упражнения, медитации, практики, просто ощущать и лицезреть.
- Занимайтесь тем, что вам нравится вместе с детьми! Мама, имеющая свои собственные творческие познавательные интересы, этим фактом дает ребенку так много, что еще неизвестно, где он больше получит: в кружке или рядом с ней. Когда она играет на пианино, рисует, вяжет, читает, и при этом, между делом, ему что-то показывает, объясняет, отвечает на вопросы.
Быть хорошей мамой и оставаться при этом женщиной — реально! Просто позвольте себе поэкспериментировать и 28 дней тренироваться по этому плану. Я уверена, ощущение «внутреннего счастья» прочно поселится у вас. Будьте счастливы! Бесконечно верю в вас!
Блог Академии открыт для авторов-экспертов. Если вы хотите написать статью, прочитайте редакционную политику. Мы рады вашим материалам !
Источник
Идеальная мама: 9 требований общества. А что говорят психологи?
Как быть идеальной мамой?
Быть хорошей матерью, в общем-то, нормальное желание любой женщины. Правда, критерии «хорошести» в каждой семье весьма размыты. Что подходит одной матери и ее ребенку, совершенно не годится для другой. Как относиться к чужим советам и как стать самодостаточной и счастливой?
Каков он, идеал матери?
Хорошая мать никогда не раздражается на своего ребенка и никогда не кричит на него, а уж тем более не шлепает;
она готова часами сидеть со своим чадом и лепить, рисовать, выкладывать узоры из крупы;
она водит дитя на разные развивающие занятия (для того чтобы развить все, что только можно развить: мозг, знания, мышцы, силу воли и характер);
она в курсе всего, что происходит в жизни ребенка;
она всегда улыбается и готова в любую минуту прийти на помощь;
ее ребенок никогда не болеет, потому что заботливая мама ведет профилактику любых заболеваний по всем фронтам;
она не ходит по магазинам и не просиживает часами с подругами за пустой болтовней;
ребенок ее всегда аккуратно одет и причесан, он никому не грубит и со всеми вежлив, маме не приходится из-за него краснеть;
а еще она неизменно готовит здоровую правильную пищу, которую ребенок всегда без разговоров ест, и дома у нее все блестит и сияет от чистоты. Кажется, все.
«С общественной точки зрения идеальная — правильная мама, которая должна приносить себя в жертву детям, но требовать от них послушания, вежливости и следить за тем, чтобы они непременно радовали всех окружающих и непременно достигли успеха», — резюмирует Ирина Млодик, детский психолог, представитель Межрегиональной ассоциации психологов-практиков «Просто вместе». При этом неплохо было бы, чтобы мама еще успевала развиваться сама и была интересна своему мужу.
Возникает вопрос, остается ли у идеальной женщины время на собственные желания и потребности. И вообще, имеет ли она право на собственную жизнь?
Природа «добрых» советов
Психологи уверены, что лучше всего и для женщины, и для ее близких, если у нее будет возможность и потребность реализовать свои желания и мечты. Ребенку нужна счастливая, а не замученная работой, детьми и мужем мама. Однако в жизни все порой бывает иначе. Становясь матерью, женщина словно лишается своего права на жизнь — личные желания, планы. Но кроме этого, на мать со всех сторон тут же обрушивается шквал советов по воспитанию, обучению и кормлению ребенка. «Надо делать так. «, «Ты должна. » — слышит она то от соседки по подъезду, то от врача в поликлинике, то от свекрови или собственной мамы. И многие женщины стараются все эти «мудрые советы» взять на вооружение. Но стоит ли так прилежно следовать им?
«Такие фразы произносятся чаще вовсе не из добрых побуждений, — рассказывает психолог Ирина Млодик. — Под ними, как ни странно, лежит не желание помочь матери или ребенку, а стремление поконкурировать с ней — то есть показать, что советчик гораздо больше знает о воспитании детей вообще и об этом конкретном ребенке в частности. Именно мамам (да и папам тоже) важно понимать, что следовать чужим советам — это отдавать свою родительскую власть другому человеку. И в таком случае будет очень трудно научиться быть родителем. Советчиков можно послушать, но решать стоит все равно только самим родителям. Невозможно научиться чему-то чужим умом и чужим опытом. Родительство — это то, что складывается из практики, из ваших принятых и осуществленных решений».
Почему же родителям иногда так трудно жить своим умом? «Причин здесь может быть много, — отвечает на вопрос Ирина Млодик. — Они могут делать это от тревоги, от неуверенности в себе. Печально, что чем больше родители слушают не себя и своего ребенка, а чужие советы, тем меньше у них уверенности в себе. Привычка подчиняться тут тоже может иметь место».
Воспитывать — себя или ребенка?
Как правило, взрослые считают себя умными и опытными, а дети в их представлении — глупые несмышленыши. Именно поэтому родители считают себя вправе учить малышей жизни. А когда мама смотрит на мир незамутненным, чистым и ясным взором, то вызывает осуждение со стороны окружающих: «Ну что ты как ребенок. » — говорят они. А между тем психологи считают, что именно такая — живая мама, с неподдельными чувствами, эмоциями и реакциями — и нужна детям. А для этого женщина и мужчина должны быть психологически готовы стать родителями.
«Тогда материнство не будет переноситься женщиной как чудовищная, непомерная нагрузка, сопровождаемая бесконечной тревогой, мучительной неуверенностью и жертвенностью, — рассказывает Ирина Млодик. — Еще неплохо, если бы материнство было осознанным, то есть женщина могла бы понимать собственные чувства и умела бы отзеркаливать чувства своего ребенка. Ребенку интересно с мамой, которая интересуется его личностью, а не только тем, хорошо ли он покушал и сделал ли уроки».
«Недавно в одной книге я прочитал поучительную и одновременно забавную притчу, — присоединяется к нашему разговору психолог-консультант Владимир Богданов. — Мать приводит сына к мудрецу и просит: „Скажите ему, пожалуйста, что есть сладкое — это плохо, это вредно“. Старик отвечает: „Приходите ко мне через две недели“. В назначенный срок мать снова привела сына к мудрецу и снова попросила его о том же. Старик подошел к мальчику и сказал: „Не ешь сладкое, это очень вредно“. Мать возмущенно спросила: „Почему вы не могли сказать это две недели назад?!“. „Две недели назад я сам еще ел сладкое. “ — ответил мудрец. Я думаю, что родителям не помешает перенять опыт этого старца. Ведь мама и папа — это пример для подражания для любого ребенка. Дети впитывают все из окружающей среды, как губка».
И действительно, самыми разными учеными подтверждено: дети не воспринимают слова, говорить им о том, как надо себя вести, как надо жить — бесполезно. Они все равно копируют родителей от поведения и привычек до выстраивания собственной жизни. «Когда я работал психологом в детском саду, то заметил, — делится своими наблюдениями Виталий Дворников, психолог-консультант, лайф-коуч, spurt-тренер, — что если мама нервная, то и у ребенка психоз, а когда у родителей все спокойно, гармония на душе, то и с ребенком проблем нет».
«Я бы сказала родителям: вы можете воспитывать ребенка, но он все равно будет похож на вас, — комментирует Ирина Млодик. — И потому, если хотите передать ему здоровые модели обращения с самим собой, с окружающими и с миром, реализуйте это собственной персоной».
Так что прежде чем требовать патологической честности от ребенка, подумайте, а всегда ли вы говорите правду сами. Хотите просить сына или дочку потерпеть еще чуть-чуть, стоя в очереди на почте, — вспомните свое настроение после часа, проведенного в пробке. Кстати, многие психологи советуют почаще использовать «я-высказывания» при общении с ребенком. Тогда получается, что вы не даете ребенку никаких оценок («плохо поел», «хорошо себя вел», «умница», «балбес»), а говорите исключительно о своих чувствах («Мне было обидно увидеть это», «Я рада, что ты справился», «Я понимаю твои чувства в этой ситуации»). По мнению психологов, такое выстраивание речи очень эффективно при налаживании диалога с любимым чадом.
«Как показывает практика, если человеку ничего не нравится в его жизни, в поведении окружающих его людей, в том числе и в собственном ребенке, — рассказывает Виталий Дворников, — значит, нужно что-то менять в себе. Это трудно, но результат не заставит себя ждать».
И зачем нужны эти родители?
Моя собеседница, пятилетняя Ксюша Пичугина, дала типичный для малышей ответ: «Мама и папа нужны, чтобы выращивать ребенка. А для этого они должны его кормить». Ребенок постарше, конечно, назовет куда больше «функций» родителей. Но вот какие символические «обязанности» особо выделяют психологи.
«Мама — кормит, заботится, безусловно (очень желательно бы) принимает, замечает, интересуется, помогает и учит обходиться со своими чувствами, учит понимать самого себя и других людей, создает тепло и уют и сама является интересной личностью, за которой хочется „тянуться“, — размышляет Ирина Млодик. — Да, еще мама находится в замечательных отношениях с папой, чем показывает модель жизни в счастливой паре. Папа — защищает, учит защищать и защищаться, ставит границы ребенку, учит переводить хаос в порядок (в мыслях, в жизни, в комнате), помогает расти, развиваться, взрослеть, помогает планировать будущее, расширяет мир ребенка, рассказывая, показывая, открывая. Папа — тот, на кого можно опереться, кто любит маму ребенка, транслирует и получает уважение ко всем членам семьи. Тот, кто своей реализацией и успехом помогает ребенку тоже стать успешным в жизни». Это, конечно, в идеале.
Источник