Как чувство вины разрушает человека как продолжительное бездействие

Путь к совершенству

Вина – разрушающее чувство.

Чувство вины и обида.

Насколько часто вы ощущаете в себе чувство вины? Как часто вы можете сами «вгонять» других в это чувство, обвиняя? Особенно, по отношению к своим самым близким людям, детям? И насколько часто склонны обвинять себя?

Очень и очень многие люди могут положительно ответить на эти вопросы. И это совсем печальная история. Потому, что чувство вины – разрушающее чувство, которое вызвано, по большому счету, обидой. Обидой на ближних, окружающих, коллег, начальника и т.д., когда человек обвиняет. Или обижается сам человек, когда ему кажется, что его обвиняют.

Люди часто путают чувство вины с совестью, таким образом, утверждая, что тот, кто чувствует себя виноватым, очень совестливый и ответственный человек. Это всего лишь стереотипы нашего мышления , которые заложены в нас с детства. Все обстоит совершенно не так.

Ведь чувство вины в любом случае не может принести радость и хорошее настроение. Мы просто чувствуем себя подавленными и угнетенными. Никуда не хочется выходить, мы становимся закрытыми для продуктивных действий, способствующих нашему росту, закрытыми для окружающего мира.

Вина – опасное чувство.

Если вы кого – то обидели, даже собственного ребенка, вас будут мучить угрызения совести. Вы будете отдалятся от него. А дети так легко переходят из одного состояния в другое (вот этому нужно учиться у них), что минуту назад ребенок капризничал, выражал в полную силу свои чувства и эмоции, и вывел вас из терпения. Вы расстроены, раздражены, перевариваете все это, а ребенок уже смеется и объясняется вам в любви. Знакомо? Мне очень даже знакомо)). И если вы сильная личность, вы сможете оказаться на одной ступеньке с ним и понять его и себя. Но, как правило, взрослым людям очень трудно переключаться так быстро и они «нагнетают» обстановку, угнетая себя. Добавив к чувству вины обиду. Получается полный саморазрушающий букет.

В случае, как с ребенком, так и со взрослым, вместо того, чтобы обвинять или раздражаться и тем более кричать, лучше всего подойти и сказать: «Давай поговорим. Я сейчас рассержен(а), потому что волновалась от того, что тебя так долго не было дома. Уже поздно, ты меня не предупредил, что задержишься. И я стал (а) думать о том, не случилось ли что – нибудь? Я волновался (волновалась).»

Никогда не задавайте вопрос

«ПОЧЕМУ?»

Он ведет к следующему вопросу: «КТО ВИНОВАТ?»

Вопросом «почему?» очень легко сделать взрослого человека и тем более ребенка виноватым в любой ситуации. Лучше спросите «ДЛЯ ЧЕГО?» Этот вопрос ведет к конструктивному ответу и, соответственно, к результативной беседе.

Да, я соглашусь с вами, что вопрос «для чего?» иногда сложно вставить. Поэтому, всегда полезно подумать над тем, что, о чем и когда мы говорим и, главное, ДЛЯ ЧЕГО? Обвинить всегда проще, задавая вопрос «почему?» А построить конструктивный разговор партнеров, без обвинений, будь то это ребенок или взрослый, всегда намного труднее.

Проблемы из детства.

И снова я перехожу в своей статье к детскому периоду жизни. Я считаю это очень важным, так как все наши проблемы имеют корень именно там. И необходимо разобраться с проблемами из детства, чтобы устранить настоящие. И если не получается самим, обращайтесь за помощью. Сейчас много профессионалов, которые могут помочь вам осознать многие вещи и оказать помощь в решении многих и многих проблем. И не нужно бояться психологов психологических тренингов. На самом деле люди боятся психиатров, но их туда никто и не отправляет! Нужно просто видеть разницу между психологами и психиатрами, и уметь правильно выбрать для себя лекаря души. Об этом у меня есть отдельная статья.

Не доводите себя до серьезных психических расстройств, так как именно тогда и нужен будет специалист с медицинским образованием. Большинство этих расстройств связаны с детским периодом. Многие родители несут заряд чувства вины оттуда («ты бестолковый», «ты плохой», «ты непослушный», «ты упрямый» и много других негативно навешанных ярлыков) и передают этот заряд по наследству своим детям, а их дети – своим. Это опасное наследство и его нужно искоренять как можно скорее. Иначе разрушающее чувство вины будет оказывать свое воздействие из поколения в поколение. Вот вам и хронические (мы психологи называем их психосоматическими) заболевания, да еще передающиеся по наследству, как говорят врачи:

Хронические головные боли, проблемы в браке, на работе, неумение взаимодействовать с окружающими людьми, бессонница и ряд других. Перечислять нет смысла.

Дети – очень чувствительные существа. И к тому же малы и неопытны. Им кажется, что случившееся что – то в семье происходит из – за них. Вспомните себя, когда чувствовали себя виноватыми.

Эффективное взаимодействие.

Очень важно постоянно говорить с детьми, объясняя им ситуацию для эффективного взаимодействия. И вместо обвинительных фраз произносить прямо противоположные:

— ты очень умный ребенок, но иногда в тебе просыпается большая лень, которая мешает твоей учебе…;

— ты замечательный, но сейчас ты ведешь себя не красиво…;

— ты послушный и покладистый, но сейчас тебе не хочется делать то, о чем я тебя прошу и я понимаю тебя, но иногда нужно помогать другим, если они просят об этом, потом тебе обязательно помогут другие, если возникнет необходимость…;

— ты настойчивый (вместо упрямый), это отличная черта характера, которая пригодится тебе в жизни, но сейчас нам нужно сделать…, а потом мы займемся нашими любимыми делами.

И много существует противоположностей разным обвинительным словам. Развивайте чувство юмора.Проявляйте творчество во взаимодействии с вашими детьми, родными и близкими, коллегами по работе, по бизнесу, просто со знакомыми и незнакомыми людьми. Со всей Вселенной! И тогда Вселенная ответит вам тем же.

Осознавайте, что вы и окружающие ни в чем не виноваты. Это всего лишь иллюзия, выдуманная людьми, чтобы сделать их зависимыми друг от друга, начиная с детства. Но вы взрослые личности и умеете расставить все точки над i.

Давайте начнем с себя, не сворачивая с пути к совершенству. Изменим свое мышление, поведение, свою жизнь. Научимся слушать других.Возьмем ответственность за свою жизнь на себя, не перекладывая на других. И чувство вины уйдет из нашей жизни навсегда.

Источник

Чувство вины разрушает изнутри. Рассказываю, как от него можно избавиться

Вина знакома всем нам. Даже если мы выглядим непробиваемыми и бесчувственными, это чувство гложет где-то в глубине души. И это отнюдь не прибавляет нам счастья. Да и тем людям, по отношению к которым мы испытываем вину, она тоже не приносит радости или облегчения. Потому от неё полезно избавляться, поискав корни возникновения.

Откуда берётся чувство вины?

Я уже писала о том, откуда берутся обиды . Чувство вины — это родственная вещь. Обиды — это наши несбывшиеся ожидания по отношению к другим людям. Мы думали, что они сделают так, а они взяли и не сделали, как мы рассчитывали.

Вина — это наши мысли по поводу того, что думают о нас другие люди. Мы сами рисуем в голове картинку, где кто-то ждал от нас какого-то поведения, а мы не оправдали надежд. Иногда это так и есть. Человек нам может открыто заявить о своей обиде на нас. И тогда мы испытываем чувство вины.

Но зачастую проблема живёт в нашей голове. Другой человек, по отношению к которому мы испытываем вину, мог давно забыть обо всём. А нам кажется, что мы доставили ему боль. Мы ругаем себя, бесконечно казним самих себя и терзаемся муками вины.

Кому от этого лучше? Да никому, естественно. Скорее наоборот. Из-за чувства вины может появиться желание избежать встречи с тем, кто якобы обижен на нас. И если поддаться этому соблазну, то ситуация усугубляется. Отношения будут испорчены.

Что с этим делать?

От чувства вины нужно избавляться. Как? Вот это главный вопрос, однозначного ответа на который может и не быть. Но первая, вполне естественная реакция, появляется у каждого человека — это необходимость разрешить конфликт. И стоит поддаться этому желанию.

Многих проблем можно избежать, если научиться общаться. Когда люди рассказывают о своих желаниях друг другу, обсуждают планы, строят общее видение, то проблем в отношениях становится гораздо меньше. И о своих чувствах тоже надо говорить.

В общем, следует обратиться к человеку, по отношению к которому возникла вина, с вопросом, держит ли он обиду на вас. Вполне может оказаться, что нет. Достаточно просто обсудить этот момент, извиниться, если требуется, и ситуация будет разрешена. Если человек обижен, можно спросить его, как вы можете загладить вину. Возможно, это поможет исчерпать конфликт.

Бывают ситуации, когда этот вариант не подходит. Например, если нет контакта с человеком. Он уехал, пропал из жизни или умер. А вот чувство вины осталось с вами. Тогда с ним непременно надо поработать. Этот камень надо сбросить с души, чтобы жить легко и полноценно.

Источник

Почему чувство вины отравляет жизнь, как маскируется и что с ним делать

Чувство вины (негативные установки, при которых нам кажется, что совершенные нами поступки — а в некоторых случаях и мы сами — являются причиной бед других людей) имеет разнообразные проявления и не всегда напрямую относится к «вине» или «виновности». Это чувство может появиться не только там, где человек мог бы быть виноватым. Оно может возникнуть в любой ситуации, где был сильный стресс (на языке психологии — травма).

Возникнув в психике человека, это неприятное чувство исполняет важную функцию — помогает приспособиться к тяжелой ситуации, чтобы пережить ее с меньшим ущербом: вместо того чтобы фокусироваться на травмирующей ситуации, мы смотрим на чувство вины, потому что это не так больно и требует меньше внутренней работы. Можно сказать, что само по себе чувство вины почти случайно и на его месте могла образоваться любая другая негативная установка. Но почему же именно чувство вины так популярно и мы так часто говорим о нем?

Как зарождается чувство вины

Считается, что на бессознательном уровне самообвинения могут случиться уже у младенца, то есть этот механизм знаком нам с тех времен, когда мы не могли ни выразить что-то словами, ни в полной мере осознать происходящее. С появлением зрелого мышления инструментом «чувство вины» становится еще удобнее пользоваться.

Для маленького ребенка родители являются оплотом безопасности, силы и стабильности. Они обеспечивают его выживание и развитие. Бессознательно младенцы и маленькие дети безоговорочно доверяют авторитету родителей. Но если по какой-то причине ребенок страдает от поведения родителей, он оказывается перед дилеммой: кто не прав? Его всемогущие родители, которых он пока безусловно обожает и почитает, либо проблема в нем самом? Чтобы не пошатнуть стабильность своего существования, ребенок бессознательно оборачивает на себя вину за то, что между ним и его родителем что-то пошло не так. В некоторых ситуациях эта установка остается с человеком на долгие годы вперед и может диктовать его линию поведения.

Хорошая новость заключается в том, что психотерапия помогает проработать эту проблему и перестать жить по схеме травмирующего события, осевшего в бессознании. Вопреки слухам, психотерапия не призвана проникнуть в каждый уголок подсознания и добраться до воспоминания младенческого периода. Часто достаточно обратить внимание на внешние проявления проблемы, чтобы приблизиться к пониманию причин чувства вины, проработать их и изменить поведение на благополучное и продуктивное.

Работа с чувством вины — это воспитание новых, здоровых привычек в восприятии реальности и поведении.

Как распознать чувство вины

Чувство вины многолико и, кроме непосредственного ощущения «своей вины», принимает разные формы.

В первую очередь обратите внимание, есть ли у вас привычка чрезмерно извиняться. «Извините, можно войти?», «Простите, пожалуйста, если отнимаю ваше время». В таких ситуациях, используя извинение, мы пытаемся смягчить свое вмешательство, хотя это можно сделать и другими проявлениями вежливости.

Если вам знакомо такое поведение, попробуйте поразмышлять, за что вы на самом деле извиняетесь. За себя, который побеспокоил кого-то важнее, чем вы сами, или, может быть, за себя, который не имеет права на что-то рассчитывать?

Механизм неуместных извинений, несоразмерных ситуации, также может использоваться людьми, которые склонны к самообвинениям.

• Установка «я не заслуживаю счастья»

Хроническое чувство своей «плохости», несоответствие идеалам (придуманным самим же или привитым другими людьми) могут свидетельствовать о том, что вами управляет чувство вины. Оно заставляет думать, что вы не достойны ни похвалы, ни счастливой жизни и вообще ничего из того, чего вам хотелось бы на самом деле.

Пример — продолжение несчастливых отношений или брака «ради детей» («чтобы не расстроить маму», «чтобы сохранить союз»), «положительного образа в глазах окружающих». Для таких людей мысль о том, что можно отстаивать свои интересы и быть счастливыми, почти греховна, ведь собственное благополучие занимает последнее место среди всех других «более важных» мотивов.

Существование рядом с нелюбимым человеком ради некой высшей цели является явным отражением внутренней установки «я недостоин счастья», которая напрямую относится к чувству вины.

Другим полюсом чувства вины является агрессия, направленная как на других людей, так и на самого себя.

Агрессия в чувстве вины — это оставшаяся невыраженной претензия обидчику, который когда-то нанес урон вашей самооценке, самоуважению и положительному восприятию себя. Здесь речь идет о бессознательном восприятии, и если вы наверняка не можете сказать, в чем же проблема, то в вашей психике конфликт остался и все его участники с их ролями увековечены на бессознательном уровне.

Если после конфликта не случилось «отмщения» (например, конструктивного выяснения отношений), вероятно, подсознательное желание наказать врага будет идти по пятам, пока не найдет выхода.

Из явных примеров неприкрытой агрессии можно назвать привычку критиковать других и стремление быть правым, иметь последнее слово в любой ситуации. Такое поведение свойственно тем людям, кто внутри себя презирает право на ошибку, кто считает слабостью даже самое незначительное свое несовершенство. Критикуя других, люди часто отводят от себя опасность того, что кто-то, по их мнению, может увидеть их несовершенство. Они как бы нападают первыми. Или же они предъявляют к себе завышенные требования, строго им следуют и не могут простить всем остальным другого поведения.

Поэтому если вы замечаете у себя привычку критиковать других (про себя или вслух), вспомните ощущение, которое испытываете, когда делаете это. Попробуйте понять, чем это чувство полезно вам, что оно дает, по какой причине раз за разом вам необходимо испытывать его.

Довольно часто чувство вины сопровождается невыраженной агрессией. Если в случае с привычкой критиковать мы видим ее явное проявление, то подавленная агрессия не так прямолинейна. Она может принимать форму легкой враждебности (например, некоторые люди в стрессовой ситуации как бы «ощетиниваются»), конфликтности на работе, агрессивного стиля вождения — то есть тех проявлений, о которых человек обычно знает и научился контролировать. Но иногда подавленные эмоции могут проявляться парадоксальным образом.

Например, чрезмерным дружелюбием или страхом выражать свое недовольство, страхом отстаивать свои нужды, добиваться своего, вести конструктивный спор. Страх выразить агрессию (и, возможно, получить ее в свой адрес) и неумение ее выражать приводят к тому, что человек ищет способы слияния с другими людьми, быть удобным другим. Страх быть отверженным приводит к страху отстаивать свои интересы.

Другим не самым очевидным образом чувство вины находит свой выход через высокую тревожность.

В некоторые периоды жизни мы все испытываем тревогу: из-за болезней близких, на работе в конфликте с коллегами, когда слышим грустные новости и тому подобное. Но тревога здорового человека соразмерна ситуации и проходит со временем.

Высокая тревожность — это большой спектр мучительных состояний, которые сложно контролировать и порой сложно отследить («Меня что-то мучает, хотя объективно в жизни все хорошо»).

Высокая тревожность может оборачиваться плохим самочувствием, причину которого не могут найти врачи, проблемным сном, «беспричинными» резкими перепадами настроения, перееданием или, наоборот, одержимостью диетой, переработкой или упадком сил. У тревожности много симптомов, и если что-то из перечисленного вам знакомо, то это повод обдумать причины.

Тревожность может быть выбрана подсознанием как канал, через который выходит напряжение от основной проблемы — чувства вины. Это происходит тогда, когда оно настолько непереносимо или с ним связано настолько тяжелое переживание, что психика отказывается даже смотреть в ту сторону и пытается контролировать хотя бы то, что ей под силу. Так появляется тревожность: выбирается объект тревожности и на борьбу с ним направляются все силы.

Это действительно непростая конструкция, и для того, чтобы искоренить тревожность, нужно устранить первопричину. Сделать это в паре с психологом намного легче. Поэтому если вы знакомы с тревожностью, но не знаете, чем она вызвана, расскажите об этом специалисту. Ему этот механизм знаком, и вы быстрее придете к разгадке своего мучительного состояния. Плюс терапевт свободен от вашего чувства вины, не играет по его правилам, а контакт с тем, кто не играет по правилам вины, уже сам по себе очень полезен.

Почему стоит избавиться от чувства вины

Чувство вины пожирает ресурс человека, ведь ему приходится отдавать жизненные силы на «обслуживание» этой проблемы.

Жить с чувством вины крайне затратно, и в один момент это может привести к коллапсу, поэтому очень важно разбираться с тревожащими симптомами и прорабатывать их самостоятельно или на психотерапии. Среди этих симптомов: срывы на нервной почве, злоупотребление алкоголем и наркотиками, хронические болезни и многие другие проявления, которые делают жизнь тяжелой, бедной и несчастливой.

Чем «лечить» чувство вины

Поскольку речь идет о бессознательных процессах, изменения должны происходить там же. Самый действенный способ — это, безусловно, психотерапия: долгосрочная или краткосрочная, индивидуальная или в группе — ваши пожелания можно обговорить с психологом или терапевтом, который, поняв ваш запрос и собрав анамнез, предложит схему лечения.

Для того чтобы самому разобраться в проблеме, можно использовать несколько подходов из когнитивистской психологии.

• Отмечайте, при каких обстоятельствах и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого. Возможно, в вашем детстве или отрочестве.
• Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит телесно и психологически. Отмечайте реакции тела и ума. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций, а в конечном итоге — управлять ими.
• Проводите с собой аутотренинг. Напоминайте себе, что ситуация была в прошлом и, хоть она имеет протяжение в настоящее, вам необязательно следовать этому сценарию. Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Стремление быть идеальным доводит до невроза. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку. Напоминайте себе, что в ваших руках есть контроль и вы можете разными способами перебороть свое страдание.

Важно внимательно и последовательно заниматься этими практиками, чтобы со временем заметить положительные изменения.

Напоследок хочется сказать об очень распространенном механизме, которым пользуются почти все люди, пытающиеся разобраться с тем, что происходит внутри них. Это интеллектуализация и рационализация своего состояния, попытки жить не чувствами и эмоциями, а «головой».

Безусловно, рефлексия — это хорошо. Способность осознавать и размышлять над внутренними процессами — это отличный навык, который помогает в очень многих жизненных ситуациях. Но важно отмечать момент, когда мыслительный процесс превратился в рутину и не приносит реального облегчения. Думать о проблеме много и долго еще не значит решать ее, а зачастую и вовсе означает обратное («Лучше я буду об этом думать, чем на самом деле действовать»).

Наш мыслительный аппарат не имеет отношения к чувственной сфере, и его «прокачанность» хороша для осознания проблемы и для выработки стратегии ее решения. Но само решение всегда лежит в области чувств и эмоций. Именно на это делает упор психолог или психотерапевт: он приглашает вас вместе исследовать другую сторону вашей личности — бессознательные чувственные процессы, которые когда-то были повреждены травмой и до сих пор не получили должного внимания.

Источник