Как человек чувствует когда нарушают его границы

Как проявляется нарушение личного пространства и границ

Личные границы – это осознанное отделение своего «Я» от других людей. Человек с устойчивыми личными границами хорошо понимает свои чувства и эмоции, и умеет дать другим отпор. Он знает, что плохое обращение с ним недопустимо.

Личное пространство – не менее важное понятие в психологии, оно означает интимную территорию, на которой человек чувствует себя защищенно. Одним людям требуется больше личного пространства для комфортного существования, а другим меньше. Все зависит от темперамента и склада характера.

Почему люди нарушают чужие границы

Чужие границы чаще всего нарушают те люди, у которых есть проблема с собственными границами

Они не умеют интуитивно определять то расстояние, на которое человек готов подпустить их к себе. Им кажется, что если они открыты всему миру и всегда готовы прийти на помощь, то и другие люди должны делать то же самое. Но такая открытость часто рассматривается окружающими как бестактность, неуместная фамильярность, или даже скрытая агрессия.

Отдельно стоит отметить, что некоторые люди нарушают границы вполне осознанно, их цель – атаковать человека и нанести ему вред. Речь идет об эмоциональном и физическом насилии. Такой недоброжелатель отлично понимает, что вторгается на закрытую для себя территорию.

Нужно уметь распознавать агрессию, направленную в свою сторону. Важно дистанцироваться от такого человека и не дать ему нарушить свой психологический комфорт.

Нарушение личного пространства

Признаки нарушения личного пространства и границ

Самое примитивное и грубое нарушение границ – это физическое насилие. Даже если речь идет не о сексуальном насилии, нарушающем уголовный кодекс, а о бытовых драках, взаимном рукоприкладстве в семье, такая ситуация рассматривается как крайне опасная. Это создает нездоровую психологическую обстановку в паре или в семье, в которой опасно находиться и детям, и взрослым.

Нарушение личностных границ может проявляться по-разному, но оно всегда доставляет дискомфорт:

• это контроль личных переписок другого, проверка телефона и прочие проявления патологической ревности;
• попытки залезть человеку в душу, неуместные, слишком личные вопросы;
• привычка не обращать внимание на состояние партнера, игнор всех его жалоб и претензий;
• намеренное игнорирование просьб;
• стремление высмеять человека, поставить его в неудобное положение;
• привычка навязывать свое общение: слишком часто звонить и писать, не обращая внимание на качество обратной связи, манера приходить в гости без приглашения;
• стремление навязывать друзьям и знакомым свои взгляды.

Даже навязчивые попытки коллеги себя обнять можно рассматривать как вторжение в личное пространство, если человек привык держать физическую дистанцию даже при общении с друзьями.

С нарушением личных границ люди часто сталкиваются от самых близких

Это проявляется в мелочах: подруга в подробностях выспрашивает о ссоре с мужем, не обращая внимание на нежелание собеседницы об этом говорить, или бабушка приходит в гости к уже взрослым детям и своим внукам, и начинает переставлять вещи в квартире на свое усмотрение.

Грубое нарушение чужих границ

Женщина нарушит личные границы своего супруга, если приобретет вредную привычку копаться в его карманах и подслушивать телефонные разговоры. Нарушителем границ выступит и мужчина, если будет брать личные вещи жены и распоряжаться ими.

Важный нюанс, как человек реагирует на сообщение о том, что он нарушил чужие границы и его поведение неприятно. Если один извинится и впредь будет внимательнее, то другой просто проигнорирует это. От таких людей нужно уметь защищаться.

Как защитить себя

Людям с несформированными психологическими границами бывает нелегко защититься от чужой агрессии, ведь они и сами плохо понимают, где заканчивается их территория и начинается чужая. Поэтому лучший способ защититься от агрессоров и беспардонных людей – стать независимой личностью. Тогда чужие подколки перестанут так сильно задевать и найдутся силы для защиты личной территории.

Нужно научиться корректно отказывать людям в их просьбах, не испытывая чувства вины, а также понять, что никто не имеет права намеренно ставить другого в неловкую ситуацию или причинять ему боль.

Личное пространство

Если речь идет о нарушении психологических границ, вполне нормальным будет твердо сказать: «Не делай так, пожалуйста, мне это неприятно». В случае физического насилия в паре женщине стоит немедленно дистанцироваться от партнера, который поднимает на нее руку, ни в коем случае не жить с ним на одной территории.

Процесс формирования личных границ может растянуться на несколько лет, если человек обладает мягким или слабым характером. Но это не повод давать себя в обиду, поэтому для своего психологического здоровья и комфорта важно уметь давать отпор тем, кто пытается вторгнуться в интимное пространство.

Дополнительную информацию о том, как проявляется нарушение личного пространства, вы узнаете, посмотрев видео:

Источник

12 особенностей людей, нарушающих чужие границы

У многих регулярно возникают проблемы с защитой границ: мы привыкли общаться мирно и стараемся избегать конфликтов. Мы не ожидаем, что нас будут использовать в корыстных целях и, если это происходит, зачастую не знаем, как поступить. Как защититься от агрессора, что говорить и делать? Прежде всего врага нужно знать в лицо.

Развитие и поддержание отношений — одна из самых трудных задач. Отношения всегда оказываются сложнее, чем нам бы хотелось. Осложняют их самые разные факторы: эмоциональные, поведенческие, социальные, психологические и даже генетические.

Если у вас сложились нездоровые отношения с человеком, который эмоционально нестабилен или применяет психологическое насилие, выход один — прекратить общение. Вот несколько особенностей людей, склонных нарушать границы.

1. Торопят, создавая иллюзию срочности

Излюбленный прием манипуляторов — внушить, что необходимо срочно что-то сделать или решить. Этим методом пользуются и магазины, пытаясь заставить нас что-то купить, не обдумав решение. Цель — ускорить процесс выбора и спровоцировать на импульсивные, необдуманные поступки.

2. Окружают вниманием

Кажется, они постоянно думают о вас, но это не должно льстить. Так происходит только потому, что вы им чем-то полезны. Вас не ценят, не уважают, а просто используют. Однажды я консультировала молодую женщину, чья соседка постоянно оставляла ей записки с наилучшими пожеланиями, чистила ее дворик от снега, подвозила на учебу и даже готовила ей обед. Это было очень мило с ее стороны, но однажды она спросила, не сможет ли моя клиентка помогать ей ухаживать за умирающей матерью. Та ответила, что, к сожалению, не сможет, и назвала объективные причины, после чего отношение к ней резко ухудшилось.

3. Не задумываются о ваших чувствах

Эгоисты, которые вас используют, не думают о ваших интересах. Они постоянно стараются запутать, заставляя сомневаться в своем восприятии реальности и адекватности. Нередко они игнорируют все ваши попытки до них достучаться, отказываются отвечать на вопросы и разговаривать, пытаясь вас контролировать. Подобное поведение — разновидность психологического насилия.

4. Их мало заботят ваши здоровье и безопасность

Такие люди не задумываются, не причиняет ли их поведение вам вред. К примеру, коллега может просить вас солгать начальству, чтобы вывести его из-под удара, зная, что эта ложь может стоить вам работы. Родственник может попросить поддержать его в конфликте, при этом его не смущает, что вы и сами можете пострадать.

5. Пытаются вовлечь вас в свои дела

Они не способны заниматься своими делами, не впутывая в них вас. Несколько лет назад со мной связался один из директоров юридической фирмы, работавший там 25 лет. Он не мог понять, почему влиятельный коллега не оставлял его в покое, хотя он ясно дал понять, что не хочет вместе с ним заниматься делом клиента. Более того, коллега стал вести себя агрессивно, нелицеприятно отзывался о моем клиенте перед другими коллегами. Однажды сказанное «нет» привело к психологическому насилию, которое длилось годами.

6. Не уважают потребность в уединении

Вы имеете полное право на приватность и уединение. Держитесь подальше от тех, кто не способен это понять. То, что они не уважают две важнейшие потребности человека, многое говорит об их системе ценностей.

Источник

Признаки нарушения личных границ

Видеть и соблюдать чужие личные границы может только тот, кто воспринимает другого как личность, равную себе. Психопаты не видят ваших личных границ потому, что они не видят вашу личность, они не видят вашу индивидуальность. Вы для психопата — всего лишь объект, физическая оболочка. Ваш характер, ваш внутренний мир он создает сам в своем воображении и наделяет им вас, точнее объект, которым вы для него являетесь.

Вспомните себя в детстве. У вас была любимая кукла или солдатик. Вы придумывали его характер сами и наделяли им свою игрушку. И она оживала в вашем воображении. Вы так не поступаете с людьми, вы считываете существующую реальность, а не свое воображение, и поэтому видите человека и его личность более-менее объективно. Психопат продолжает применять детскую тактику наделения выдуманным характером всех, кто его окружает. Почему он так делает? Во-первых, потому что он не повзрослел, а во-вторых потому, что люди для него ничем не отличаются от игрушек. Они для него — всего лишь вещи , а психопат продолжает играть в живых человеков, как в игрушечных .

Как вы были в детстве вольны делать со своими игрушками все, что угодно, совершенно не считаясь с их личными границами, психопат делает то же с людьми. Он, выполняющий в какой-то степени роль Творца своей вселенной, сам чувствует себя с людишками если не Богом, то как минимум Избранным.

Итак, для психопата нарушить ваши личные границы проще простого потому, что их для него просто не существует. Это происходит так естественно и психопат нарушает и взламывает их с таким непосредственным видом, что вы можете легко подумать, что виноваты вы и он имеет на это право.

Как нарушают ваши личные границы:

• Вам говорят, что вы должны делать, чувствовать, о чем думать.
• Вас подводят, нарушают данное вам обещание, опаздывают к вам на встречу, делают вам не то, что обговаривали ранее.
• Ваши чувства игнорируют, отрицают или обесценивают. «Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!»
• Вас дразнят, передразнивают, подкалывают, подшучивают над вами (если в этом юморе нет взаимной теплоты и доверия, то это нападение).
• С вами ведут себя снисходительно, как с маленьким ребёнком — покровительственно или панибратски.
• Вас игнорируют, не слушают, перебивают или резко прерывают контакт. Конечно, никто не обязан насильно уделять кому-то внимание, если не хочет, НО! Если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой уважал начатый диалог).
• Не соблюдают ваше физическое пространство: берут без спроса вещи, не возвращают то, что взяли взаймы. Навязывают объятия, похлопывания по плечу и проявляют другое неуважение к личной территории.
• Не уважают сказанное вами «Нет».
• Угрожают вам наказанием — покину, ударю, наору, занесу в ЧС.
• Предъявляют вам требования и дают указания: «ты должен», «ты должна».
• Манипулируют с помощью вины, гнева, эмоций, обмана, болезни, любви и секса.
• Критикуют вас, когда вы не просили об этом, давят, осуждают, навешивают ярлыки, принижают.
• Дают вам непрошенные советы.
• Оставляют за собой последнее слово, чтобы быть всегда правым.

Поэтому надо твердо знать признаки взлома своих личных границ и даже если вам подсказывает чувство вины, что с вами поступают справедливо, вы должны разумом осознавать, что это не так.

Источник

Личные границы: как понять, что их нарушают?

⠀
«Меня окружали милые, приятные люди. медленно сжимая кольцо». Как вам образ? Что почувствовали, когда представили его? Отчасти это ответ на вопрос, что чувствует человек, когда его границы нарушают.
⠀
Сначала — беспокойство. Легкий дискомфорт, а затем все более выраженный. Раздражение. Досада, злость. Затем усиливающаяся тревога. Потом — бессилие, апатия. Даже физический упадок сил.
⠀
Человек, границы которого нарушают регулярно (и это не осознается), чувствует себя беззащитным. Это чувство «я один перед жестоким миром». Это желание отсидеться в зоне комфорта и не выходить из нее. В тяжелых случаях это полное равнодушие ко всему, выученная беспомощность, депрессия.
⠀
Границы могут быть как физические , так и временные, эмоциональные и даже мысленные. Шизофреники часто описывают ощущение, что другие «роются в их голове», читают их мысли, влияют на них. Это крайний случай размытия границ собственного «я». ⠀

У меня был период, когда мои границы нарушались , и я чувствовала себя очень уязвимой. Мне казалось, что все понимают, что происходит со мной, и испытывают презрение. Я чувствовала сильную тревогу и не ощущала себя в безопасности даже дома. Снились кошмары, что кто-то проникает в квартиру, и т.д. Тяжело было общаться с людьми, так как казалось, что я должна быть откровенна всегда и со всеми. Это удалось преодолеть, когда я стала видеть свои границы и отслеживать малейший дискомфорт, когда кто-то вторгался в личное пространство.
⠀
В телесной терапии есть такое упражнение: человеку выдается коврик или плед, и он должен им обозначить свое место в этом пространстве и свои границы. Удивительно, но многие делают «свою территорию» очень маленькой, чтобы только стоять на ней, а потом, видя, что другие заняли больше, удивляются: «А что, так можно было?» Или даже: «Чего они столько заняли». Вообще-то мы можем занять себе то место, которое хотим. И столько, сколько нужно. А если при этом нарушим чужие границы — нам дадут понять.

Источник