Как быть с повышенным чувством собственно

15 способов повысить чувство собственного достоинства

1. Делай всё в меру своих возможностей

Всё, за что ты берешься, делай на высшем уровне, даже если это обыкновенная уборка или готовка ужина. Развивай репутацию человека, который гордится всем, что он делает.

2. Одевайся хорошо всегда

Одевайся со вкусом для каждого случая, будь то работа, встреча с другом или поход на собеседование. Гордись тем, как ты выглядишь, — это важно для поднятия самооценки.

3. Читай по книге в месяц

Чтение книги на самом деле является своеобразным достижением в мире технологий и средств массовой информации. Так что чтение бумажной книги — это отличный способ достичь чувства выполненного долга.

4. Изучи новый навык

Хобби — это то, что может значительно поднять твою самооценку. Если ты не знаешь, чем заняться, просто начни постигать новые навыки. Пусть это будет самый неожиданный выбор — вроде рисования (ну и что, что ты уже «слишком взрослый» для этого), музыки (даже если ты рожден без слуха и голоса — делай это не для кого-то, а для себя) или танцев.

5. Говори окружающим о том, как ты их ценишь

Будь в состоянии открытости, делись с близкими людьми своими чувствами, будь честен с собой и окружающими. Проявление истинных эмоций показывает тебя с лучшей стороны, а также помогает тебе обрести свободу в самовыражении.

6. Не бойся демонстрировать свои достижения

Говори за себя в каждой области своей жизни. Сначала это может быть трудно, но с каждым разом чувство собственного достоинства будет расти.

7. Посмотри в лицо своим страхам

Ничто так не поднимет твою самооценку, как столкновение со своими страхами и последующее преодоление их. Делай то, что тебя пугает. И помни: бояться — это нормально. Стыдно продолжать потакать своим страхам.

8. Меняй свое отношение к трудностям

Начни менять свое мышление, чтобы быть более оптимистичным. Перестань говорить: «Я не могу этого сделать». Попробуй сказать: «Я никогда не делал этого, но я дам себе возможность попробовать».

9. Прости себя

Ты знаешь, что тебе нужно сделать: подумай о всех тех ситуациях, которые вызывают в тебе чувство вины. Извинись перед теми людьми, которым ты навредил каким-либо образом, и отпусти ситуацию. Все имеют право на ошибку, и каждый из нас непременно заслуживает прощения.

10. Пользуйся шансами изменить свою жизнь в лучшую сторону

Если у тебя появляется возможность сделать свою жизнь лучше — используй ее, даже несмотря на то, что шансы добиться успеха слишком малы. Ты должен научиться рисковать, потому что без риска нельзя добиться больших высот. Просто вставай и делай то, что от тебя требуется. Прекрати искать отговорки. Жизнь слишком коротка — второго такого шанса может и не быть.

11. Вознаграждай себя

Как только ты добиваешься очередного успеха в чём бы то ни было — делай себе что-нибудь приятное. Позволь себе пообедать в любимом кафе, устрой вечер безделья или закажи огромную пиццу. Учись вознаграждать себя за старания.

12. Работай над своими сильными сторонами

Многие люди сосредотачиваются на проработке своих слабостей, вместо того чтобы довести до идеала то, в чём они хороши. Это большая ошибка, которая тратит много твоего времени. Используй свои возможности рационально. Банальный пример: если ты хорош в математике и плох в танцах, не стоит записываться в танцевальную школу. Удели внимание математике — и ты можешь стать лучшим в своем деле.

13. Делай что-нибудь для себя каждый день

Неважно, что это будет — прогулки на свежем воздухе по вечерам или просмотр новых серий любимого сериала. Просто делай то, что доставляет тебе удовольствие. Ты этого достоин.

14. Не бойся принимать помощь от других людей

Предложение о помощи — это вовсе не жалость. Это всего лишь означает то, что окружающие тебя люди достаточно уважают тебя для того, чтобы помочь тебе в чём-либо.

15. Избавься от людей, которые тянут тебя вниз

Прекрати общение с теми, кто постоянно критикует тебя, заставляет сомневаться в собственных силах, относится к тебе неуважительно. Такие люди сдерживают тебя, буквально тянут на дно. Для того чтобы обрести уверенность в себе и своих возможностях, ты должен освободиться от таких контактов.

Источник

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

1. Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
2. Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
3. Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
4. Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
5. Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
6. Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
7. Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
8. Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
9. Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.

Источник