Как быть когда мужчина не умеет контролировать свои эмоции

Всё, что нужно знать о неспособности контролировать эмоции

Я не могу контролировать свои эмоции, что это означает?

Когда люди не могут контролировать свои эмоции, их реакция может быть разрушительной или неуместной, учитывая ситуацию или обстановку.

Гнев, грусть, беспокойство и страх — это лишь некоторые из эмоций, которые может испытывать человек.

Неспособность контролировать эмоции может быть временной. Она может быть вызвано чем-то вроде снижения уровня сахара в крови или истощения из-за недостатка сна.

Однако некоторые люди испытывают постоянную неспособность контролировать свои эмоции из-за хронического заболевания. Важно знать, когда обращаться за помощью, потому что неспособность контролировать свои эмоции может помешать вашей повседневной жизни.

Что такое эмоциональные вспышки?

Эмоциональные вспышки, также известные как эмоциональная лабильность, относятся к быстрым изменениям эмоционального выражения, когда возникают сильные или преувеличенные чувства и эмоции.

Это неврологическое заболевание часто поражает людей, у которых уже было ранее существовавшее заболевание или которые ранее получали травмы головного мозга.

Некоторые люди с психическими расстройствами, такими как пограничное расстройство личности, также испытывают лабильные эмоции, но по другим причинам, нежели неврологические состояния.

Примеры этих типов неконтролируемых эмоциональных вспышек включают в себя:

• внезапная раздражительность
• приступы плача или смеха
• беспричинная злость
• гневные вспышки

Люди, перенесшие инсульт, также могут иметь эмоциональную лабильность.

Каковы причины неспособности контролировать эмоции?

Причины неспособности контролировать эмоции могут быть разными. Некоторые дети могут быть не в состоянии контролировать свои эмоции, когда они чувствуют себя подавленными или расстроенными. Они могут быть вспыльчивыми или крикливыми.

Дети, как правило, начинают развивать самоконтроль с возрастом.

Бывают некоторые исключения, в том числе дети, у которых есть заболевания, такие как:

Другие состояния, связанные с неспособностью контролировать эмоции, включают:

• расстройство употребления алкоголя
• антисоциальное расстройство личности
• синдром Аспергера
• биполярное расстройство
• бред
• диабет
• злоупотребление наркотиками
• травма головы
• низкий уровень сахара в крови (гипогликемия)
• послеродовая депрессия
• посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР)
• психоз
• шизофрения

Многие из этих состояний требуют длительного лечения, которое может помочь людям лучше контролировать свои эмоции.

Каковы симптомы неспособности контролировать эмоции?

Люди контролируют или регулируют свои эмоции ежедневно. Они определяют:

• какие эмоции у них есть
• когда они у них есть
• как они их переживают

Эмоциональный контроль является привычкой для некоторых людей. Для других эмоциональный ответ является автоматическим.

Симптомы, связанные с неспособностью контролировать эмоции, включают в себя:

• переполнение чувствами
• боязнь выражать эмоции
• беспричинная злость
• чувство потери контроля
• трудно понять, почему вы себя так чувствуете
• злоупотребление наркотиками или алкоголем, чтобы скрыть или «приглушить» ваши эмоции

По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний (CDC), трудности с контролем эмоций являются основным симптомом, который имеют люди с расстройствами настроения или тревожными расстройствами.

Следующие симптомы являются признаками того, что человеку следует обратиться за медицинской помощью:

• ощущение, что больше не стоит жить
• ощущение, что хочется навредить себе
• если человек слышит или видит что-то, чего нет
• потеря сознания или ощущение, будто вы собираетесь потерять сознание

Аффективная лабильность

Аффективная лабильность — это состояние, которое поражает людей с неврологическими заболеваниями или тех, кто перенес черепно-мозговую травму. Непроизвольные приступы плача, смеха или гнева являются основными симптомами этого состояния.

Аффективная лабильность возникает, когда образуется разрыв между контролирующей эмоции лобной долей и мозжечком и стволом мозга.

Аффективная лабильность вызывается следующим:

Запишитесь на прием к врачу, если у вас появятся какие-либо из следующих симптомов:

• проявление эмоций без какой-либо известной причины или триггера
• частые эмоциональные вспышки
• чувство грусти, гнева или депрессивных мыслей на протяжении большей части дней недели
• с трудом выражаете свои эмоции

Позвоните своему врачу, если вы или ваш близкий человек заметили, что у вас есть индивидуальные или поведенческие симптомы, которые длятся дольше нескольких дней.

Как диагностируется неспособность контролировать эмоции?

Ваш лечащий врач начнет диагностический процесс с вашей истории болезни и анализа ваших текущих симптомов.

Он также может проверить все лекарства, которые вы принимаете в настоящее время.

В некоторых случаях потребуется нейровизуализация, такая как КТ или МРТ.

Поскольку многие причины, связанные с неспособностью контролировать эмоции, связаны с психологическими расстройствами, врач может направить вас к специалисту по психическому здоровью.

Многие из этих расстройств не имеют теста, который может поставить окончательный диагноз, если у вас есть определенное состояние психического здоровья.

Как лечится неспособность контролировать эмоции?

Лечение зависит от первопричины неспособности контролировать эмоции.

Центры по контролю и профилактике заболеваний (CDC) сообщают, что люди с диабетом в 2-3 раза чаще испытывают симптомы депрессии, включая изменения настроения и раздражительность, которые часто связаны с уровнем сахара в крови.

Низкий уровень сахара в крови можно исправить с помощью:

• таблеток глюкозы
• сока
• конфет
• других сладких веществ

Тем, у кого хронически низкий уровень сахара в крови, возможно, придется изменить свой рацион, чтобы питаться чаще.

Лечение психологических расстройств может включать лекарства и психотерапию. Эти состояния часто требуют долгосрочных вмешательств, позволяющих предоставить инструменты для лучшего контроля эмоций.

В дополнение к медикаментозному лечению и терапии, существует множество способов самостоятельных методов, которые могут помочь с эмоциональной регуляцией.

Ведение журнала настроений — отличный инструмент для отслеживания ваших настроений, когда их и действия, вызывающие эмоции, сложно контролировать. Записывание проблем на бумаге может помочь вам увидеть проблемы более четко, а также найти решения, тем самым сработав на уменьшение стресса и беспокойства.

Делайте это в течение нескольких дней или недель, чтобы определить закономерности или повторяющиеся закономерности вашей реакции на стрессовые ситуации.

Подведем итоги

Существует много причин, по которым человек может быть не в состоянии контролировать свои эмоции. Эмоциональная лабильность затрагивает не только людей с расстройствами настроения, но и людей с когнитивными расстройствами, а также тех, кто перенес черепно-мозговые травмы.

Если вы испытываете эти симптомы, проконсультируйтесь с врачом на тему правильного диагноза и возможных вариантов лечения.

Источники:

«Импульса» соблюдает строгие правила отбора источников и полагается на рецензируемые исследования, научно-исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования недостаточно экспертных ссылок.

Источник

Советы психологов о том, как научиться контролировать свои эмоции

В нашем обществе традиционно не принято слишком бурно проявлять свои эмоции. Более того, считается даже неприличным громко смеяться на людях или, например, обнимать своего любимого человека перед прощанием. А ведь с точки зрения психологии каждое чувство необходимо обязательно осознать, прочувствовать и пережить.

Тому, чтобы не проявлять свои эмоции, нас учат с раннего детства. Так, мальчикам говорят, чтобы они не плакали, как девчонки, а девочек, в свою очередь, называют «ревами-коровами». К типичным родительским фразам также можно отнести следующие: «Чего ты плачешь? Ну-ка быстро прекрати!», «Что ты смеешься?», «Настоящие мужчины не плачут» и т.д. Такие фразы программируют ребенка на то, что нельзя проявлять свои эмоции, надо уметь их сдерживать.

В результате во взрослой жизни человек еще на начальной стадии зарождения какой-то эмоции успешно ее подавляет. Данная стратегия была действительно необходима для людей, которые родились в послевоенное время, ведь она была единственно правильной для выживания в тяжелейших социальных и экономических условиях. Размышлять над своими чувствами было некогда, так как приходилось очень много работать.

Однако этот стиль воспитания достаточно прочно вошел в нашу жизнь, и даже в благополучные последующие годы дети воспитывались точно по такому же принципу. Согласно многочисленным психологическим исследованиям, такое поведение человека рано или поздно приводит к эмоциональному кризису, из которого очень сложно выбраться.

Давайте же разберемся, почему так важно уметь проявлять свои чувства.

Дело в том, что любую эмоцию можно разложить на два компонента – интеллектуальную ее оценку и физиологическое восприятие, которое выражается в учащенном биении сердца, покраснении/побледнении кожи, повышенном возбуждении. По физиологической реакции можно определить, насколько сильно человек воспринял эмоцию и понять, что на самом деле сейчас он чувствует.

При этом человеческий мозг для реакции на положительные и отрицательные эмоции реагирует разными отделами. Например, приятное ожидание встречи наиболее сильно проявляется в левой префронтальной доле головного мозга, а в правой отражается состояние страха перед негативными событиями. Природа сделала этого для того, чтобы человек на подсознательном уровне понимал, от каких чувств и событий лучше дистанцироваться, а к каким, наоборот, надо стремиться.

Когда же человек старается подавить эмоции, то происходит определенный сбой в работе головного мозга, что и приводит к негативным психологическим последствиям. В действительности же эмоции помогают человеку лучше разобраться со сложившейся ситуацией, так как они позволяют понять, что нам нравится, а что не приносит удовольствия. Однако это не означает, что в каждой ситуации необходимо действовать под влиянием эмоций. Наоборот, определенные эмоции необходимо контролировать и уметь управлять ими. Речь идет, прежде всего, об отрицательных эмоциях.

Типичный случай – злость или раздражение из-за поведения своего ребенка. В таких ситуациях крайне не рекомендуется давать выход чувствам. Здесь психологи рекомендуют сначала постараться определить, что послужило причиной вашего состояния. Обычно оказывается, что поведение ребенка просто не соответствует вашим ожиданиям. А это явный сигнал о том, что имеется проблема взаимопонимания и выстраивания конструктивных отношений со своим ребенком, пусть даже ему всего 5-6 лет.

Злость – это маркер, который указывает, что ситуацию надо менять либо же менять к ней свое отношение. В ситуациях, когда человек не замечает своей злости, то он не решает проблему, а просто прячет эмоции. Однако это временное решение, ведь рано или поздно эмоции вырвутся наружу и тогда человек в буквальном смысле превратиться в чудовище, которое кричит, размахивает руками и топает ногами от своей бессильной ярости.

Если мы подавляем эмоции, то это приводит к разрыву канала связи с самим собой. В результате подавления собственных эмоций человек перестает задумываться о собственных интересах и желаниях. Поведение таких людей можно охарактеризовать популярным советским лозунгом: «Партия сказала надо, комсомол ответил – есть!». То есть человеком, который подавляет свои эмоции, гораздо легче управлять и контролировать все его действия.

В то же время эмоции никуда не уходят, все переживания остаются глубоко внутри человека, постепенно трансформируясь в различные психосоматические заболевания, которые постепенно проявляются в поведении. Неврологические исследования показывают, что любая эмоция воздействует не только на мозг, но и тело. Так, в состоянии тревоги начинает чаще биться пульс, повышается давление, а вот чувства радости и удовлетворения, например, способствуют укреплению иммунитета.

Мифы об эмоциях

Многие люди ошибочно считают, что позитивное мышление может вылечить практически от любой болезни, в том числе от рака. В действительности же эта теория не подтверждается никакими научными исследованиями. Конечно, это не означает, что надо отказываться от позитивного мышления, ведь лучше мыслить так, чем искать во всем плохое.

В то же время надо учитывать, что в некоторых случаях чрезмерное увлечение позитивным мышлением приводит к тому, что человек начинает подавлять все эмоции. А это опять же может стать причиной развития психосоматических заболеваний.

Еще один популярный миф связан с тем, что благодаря открытому выражению гнева можно улучшить свое эмоциональное состояние. Этот миф, кстати, очень активно культивируется средствами массовой информации, поэтому он так популярен в обществе. Считается, что надо давать волю своим чувствам, поэтому совершенно нормально кричать на другого человека, стучать кулаком по столу и т.д.

В действительности же эта стратегия не работает, так как любое проявление агрессии не освобождает психику от негативных и враждебных импульсов. Более того, люди, которые верят в целесообразность проявления агрессии, намного чаще ее проявляют, что, естественно, негативно сказывается не только на них самих, но и окружающих людях.

Советы по контролю над своими эмоциями

Психологи рекомендуют действовать следующим образом:

• Если вас переполняют эмоции, то в этот момент необходимо сделать короткую «внутреннюю остановку» и задать себе примерно такие вопросы: «Что я сейчас чувствую?», «Что со мной происходит?». Попытайтесь разобраться с ситуацией и понять причины ее возникновения, а только потом действуйте.
• Если эмоция слишком негативная, то подумайте, что можно поменять в своей жизни для исключения повторения ситуации.
• Тренируйтесь в анализе своих эмоций. Главное это делать в спокойном состоянии, а не в момент переживания эмоций.

Когда человек начинает осознавать свой гнев и чувства других людей, то он автоматически старается сгладить острую ситуацию и не обидеть окружающих своим поведением.

Источник

Муж не контролирует свои эмоции. Стала задумываться о разводе

Вы очень правильно отметили, что:

Не считает нужным контролировать свои эмоции и позволяет себе орать на меня, что меня, конечно, задевает. И, главное, зная это, продолжает это делать из раза в раз

То есть, судя по Вашим словам, реакция мужа повторяется одна и та же раз от разу, но тогда, зачем Вы:

Когда я спокойно (подчеркиваю это специально) спрашиваю, что случилось

Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию:

, муж начинает злиться, ругаться, кричать, чтобы его оставили в покое.

И продолжается это из раза в раз.

Что каждый из вас постарался изменить в привычном сценарии вашего взаимодействия?

>»Вы можете предположить, что когда муж в моменты плохого расположения духа начинается метаться по квартире, Ваше спокойное спрашивание о случившемся спровоцирует ту же самую реакцию» — Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? ) Я, честно говоря, не принимаю позицию «провокаций».

То есть, вы считаете, что если человека провоцирует простой вопрос «что случилось? » и он в ответ срывается на любимого человека, это нормально?

Когда я не спрашиваю, что случилось, он может начать меня игнорировать. То есть, я могу просить его что-либо сделать (вообще не спрашиваю, что случилось, а интересуюсь, например, я иду пить чай, и не хочет ли он тоже), он не считает нужным ничего отвечать. Потом в течении дня, если мы обедаем, он может взять еду и демонстративно уйти в комнату. Как по мне, это выглядит как демонстративное «наказывание» за что-то, о чем я не в курсе.

Да. Но, если у человека плохое настроение, зачем он устраивает шум, гремит посудой или хлопает дверьми? Человек не может себя контролировать, чтобы на нормальный вопрос, без претензий, не орать, а сказать, что просто расстроен? )

Я не знаю, зачем он устраивает шум. У меня нет возможности спросить его об этом. Могу только предположить, что Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?

Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?

Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?

Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?

Есть ли возможность у Вас жить в такие моменты, не заостряя внимание на его состоянии никак и не инициируя разговоры?

Жить могу, не заостряя внимание. Но, опять же, недавно был случай, когда мне нужна была его помощь, и он агрессивно среагировал на это. Но, вообще, меня это больше напрягает, т.к. я хочу с мужем иметь возможность нормально общаться. А так — получается, что муж может весь день игнорировать меня и мое присутствие, или показательно уходить и закрываться от меня. Я все могу понять, но когда это делается напоказ, это неприятно. Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование — это разве не психологическое насилие?

Ваш муж- импульсивный человек и когда у него нервное напряжение, он занят решением серьезных проблем, он проявляет себя именно так. И Вы об этом знаете. Поэтому- я Вас и просила, Вы можете предугадать? А если можете, для чего вступаете в выяснение- что случилось и с предложением чая, если знаете- что за этим последует скандал? Для чего Вам это?

Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?

Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)

Знаете, не всегда я могу предугадать. Я работаю в рекламе. Муж фрилансер, дизайнер. И сейчас в карантин у него мало работы, либо ее нет, новую он не ищет, я не давлю. Работаем мы в разных местах в квартире, в разных комнатах. Соответственно, когда и из-за чего он успел разозлиться я знать не могу — мысли читать не умею.

По поводу примера с чаем — та же история. Может нормально отреагировать, может кричать. По затылку вообще сложно считывать настроение.

Кем работает Ваш муж? Вы можете предположить- что его беспокоит, раздражает, не устраивает в жизни?

Как я написала, он дизайнер-фрилансер. Его сейчас вполне может беспокоить отсутствие работы и денег. Я прекрасно понимаю, что его это не устраивает. И, скорее всего, не устраивает то, что я зарабатываю больше его, хотя насчет этого я не уверена, потому что мне про свои доходы четко он никогда не говорит — т.к. четкости в доходах и нет. Он может в месяц заработать больше меня, а следующие три — не получать ничего. Но я это принимаю, более того — всегда говорила, что меня это не особо волнует, т.к. сегодня я зарабатываю бОльше, завтра — он. Для меня такая практика нормальна. Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему. Ему не нравится, что его семья была «патологически бедной», как он сам говорил, но при этом я не вижу, что он сам предпринимает какие-то действия для того, чтобы в ближайшей перспективе улучшить ситуацию с зарплатой или ее постоянством, кроме «затягивания пояса» даже там, где мы себе можем позволить больше.

Когда он жаловался на клиентов или нехватку денег, я спрашивала, могу ли я чем-то ему помочь? Он просил узнать, есть ли вакансии на моей работе. Я узнавала, вакансии были. Но он отказывался туда идти, потому что он работал в агентствах, и ему там не нравится невозможность реализовывать проекты, т.к. клиенты требуют дурацкие правки, и не понимают его концепт. Т. Е. , он хочет больше денег, но при этом хочет, чтобы клиент принимал его продукт без правок. Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.

Виктория, я правильно понимаю- наша с Вами задача не найти и определить виноватого, а найти выходы из череды ваших конфликтов с мужем?

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае — в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия. Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю. Т. Е. , если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа. И это при том, что он прекрасно знает, что я не терплю в свою сторону криков и оскорбительного поведения, и не предпринимает никаких усилий для работы над собой)

Я не хлопаю дверьми, когда мне надо побыть одной, например. Игнорирование — это разве не психологическое насилие?

Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?

Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?

Жить могу, не заостряя внимание.

Почему не живете? Что Вам мешает?

Срывать зло за поражение в онлайн-игре, например, это решение серьезной проблемы?

Виктория, если Вам кажется, что я точно также как и Вы знаю Вашего мужчину и знаю, как и чем он живет, как себя проявляет, то Вы заблуждаетесь, я с ним не знакома и какие проблемы он решает- мне тоже не известно.

Но между тем мне точно известно, что когда человек чем- либо раздражен, не важно- чем именно-предлагать ему диалоги и выяснять- что случилось, вызовет негативные эмоции.

Возможно, я мнительная, но я в ваших словах читаю, что мой муж решает серьезные проблемы, а я не решаю)

Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.

Мне кажется, что внутренне его это гложет. У него есть какой-то внутренний конфликт на эту тему.

Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое.

Больше разговоров об этом я не поднимала и не поднимаю.

Вы правильно поступаете. Он сам решит свои проблемы- это его задача. Вы помощь предлагали.

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения

Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?

Я как раз-таки не вижу своей вины за его действия

Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.

Однако, в ваших вопросах я вижу намек на то, что я провоцирую ситуацию конфликта, и когда я задаю мужу вопрос, и когда не задаю.

Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?

Если я правильно вас поняла, то я провоцирую конфликт в любом случае, и я причина поведения мужа.

Вы не правильно меня поняли. Я смотрю на ситуацию в обеих сторон, не только с Вашей. Если бы у меня рядом сидел Ваш муж, я бы подобные вопросы задала и ему, но его нет. Поэтому отдуваться приходится Вам одной🙂

Виктория, Вы- такая, Ваш муж- другой. Вы когда выходили за муж, он был спокойным и доброжелательным человеком, который не повышал на Вас голос, но если вдруг случалось- каждый раз извинялся?

Такой реакции не было до того, как мы начали планировать свадьбу. Он не всегда был спокойным, но большую часть времени — да, и таких конфликтов у нас не было. Я не замечала за ним любви к хлопанью дверьми. И обычно все недопонимания решались. Но я первая шла на мировую.

Игнорирование- это причина разобраться в том, что происходит. Вы понимаете причину этого реагирования? Вы задавали мужу вопрос? Получали ответ? Стремились оба как-то устранить причину такой реакции?

Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос «что случилось? «, и я получала в ответ крик. Да, я задавала вопрос мужу, более развернутый. Спрашивала, почему он так реагирует, зная, что мне этот не приятно в том числе. И ответ я вам также описала, он одинаковый — «Потому что я так хочу! » или «Потому что вы меня все бесите и провоцируете! «. Ответ на вопрос «Кто мы? И какие именно действия приводят к его бешеству? » не последовал. Я также уже писала, что даже если я не реагировала на его плохое настроение, его плохое настроение выливалось в игнорирование. Когда я хотела с ним обсудить, почему так происходит, он отвечал «мы вот так вот теперь будем общаться» или «ты напрашиваешься! «. Я не очень понимаю, где и в каком месте мои обыденные ежедневные действия=напроситься на игнорирование.

Это- не мнительность, это желание найти виноватого и снять с себя полностью ответственность за то, что между вами происходит. А я не сторонник этого делать. Я сторонник решать конфликты по одну сторону баррикады, а не по разные, доказывая неправоту другого и выискивая его ошибки.

Я не снимаю с себя полностью ответственность за происходящее, хотя бы уже потому, что я обратилась к психологу, чтобы разобраться с этим вопросом. И не я являлась тем человеком в наших отношениях, который занимается игнорированием, не стремится поговорить, и никогда не идет на примирение первым. Думаю, как раз-таки, когда человек не идет первым на примирение, это показатель, что он перекладывает свою часть вины на другого, потому что сам не хочет ничего решать.

Я согласна с Вами, мне тоже так кажется. Для мужчины карьера и материальный успех- важная составляющая его успеха в целом и самооценки. И когда этого нет- он страдает. Хотя говорить может другое.

Для меня карьера — это тоже главное, я бы не сказала, что это только «для мужчины» важная составляющая успеха и самооценки. Я в этом плане его полностью понимаю.

Виктория, для Вас значим этот человек? Вы испытываете к нему чувства любви?

Да, поскольку в противном случае мне не составило бы труда закрыть на эту ситуацию глаза и сразу же распрощаться с человеком.

Я не берусь ни снимать с Вас вину, ни навязывать ее на Вас. Чувства- Ваши. Вы и отвечаете за них.

В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа — если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?

Никакого намека здесь нет. Здесь открытый вопрос- зачем Вы делаете то, что изначально приведет к конфликту?

Не понимаю ваш вопрос. Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт? Если я задаю вопрос мужу, я хочу получить от него ответ на свой вопрос, нормальный, а не в виде ругани. А если я не задаю мужу вопрос, то я вообще от него ничего не жду. Мы опять пришли к тому же — что бы я не делала, я привожу к конфликту?

Я уже в первом письме написала, что я задавала мужу вопрос «что случилось? «, и я получала в ответ крик.

Виктория, тогда нам с Вами нужно разбирать технологию ведения беседы.

Вопрос «Что случилось» задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.

В таком случае, не работает ли это также в сторону мужа — если у него возникает внутренне чувство вины за что-то, а следом и агрессия, то он в ответе за него?

Виктория, каждый человек вообще в ответе за то, что с ним происходит.

Что мне делать в данном случае, когда независимо от того, задаю я вопрос/вопросы, или не задаю, человек входит со мной в конфликт?

Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Мы опять пришли к тому же — что бы я не делала, я привожу к конфликту?

Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.

Вопрос «Что случилось» задается Вами в момент раздражения. Мы говорили об этом. А беседы с целью выяснить отношения проводятся тогда, когда обстановка дома спокойная и человек ГОТОВ поговорить.

Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не «что случилось», на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?

Насчет выяснить отношения в спокойной обстановке и когда человек готов поговорить — этого не происходит, т.к. он не готов никогда) если я хочу с ним на эту тему поговорить, он заявляет, что «не намерен выяснять отношения». Я не веду беседу через обвинения в его адрес, а через Я-сообщения, и говорю о своих чувствах. Если я говорю «Я не люблю, когда на меня повышают голос. Хотелось бы, чтобы этого не происходило», получаю ответ, что я его провоцирую, только чтобы поплакать. Когда я объясняю, что я вместо поплакать предпочитаю понять, в чем дело и могу ли я ему как-то помочь, а не ищу для себя какую-то выгоду, разве что искреннее желание, чтобы человек не чувствовал себя несчастным, он не находит, что сказать, и просит прекратить разговор на эту тему. Я разговоры не продолжаю, но ощущения в такие моменты самые скверные — чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.

Виктория, бывают ли между вами вообще ровные отношения? У меня складывается впечатление, что Вы вообще никогда не получаете ответов на свои вопросы, а то, что получаете- это крик и конфликт?

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Да, бывают. Сейчас все реже. Но когда мы миримся, обычно все нормально, до следующего такого эпизода. Я стала замечать, что такие эпизоды у него часты после разговоров с матерью.

Вы умеет выстраивать диалоги друг с другом, решать какие-то проблемы?

Ну, я всегда готова к диалогу. Про его готовность — сами видите. В последнее время он готов на диалог только тогда, когда я ему отвечаю позитивом. Если я начинаю ему задавать вопросы или предлагать выбрать другой вариант, наступает эпизод агрессии.

Арсенал действий достаточно велик. Но мы обсуждаем одно и то же- разговоры во время раздражения. А в это время они не уместны.

А зачем мы обсуждаем одно и то же? Я же писала, что я не всегда с ним говорю во время раздражения, не всегда задаю вопрос «что случилось? «. Я продолжаю себя вести как обычно, и в это понятие входят разные действия, без разговоров)

Вы сконцентрировались конкретно на ситуации, когда в момент раздражения я задаю вопрос. А как насчет ситуации, когда я не задаю вопросов? ) Я могу задать вопрос, любой, а не «что случилось», на следующий день после целого дня игнорирования, и получить ругань) Мне вообще с человеком не разговаривать?

Виктория, я концентрируюсь ровно на том, что Вы рассказываете. Это- издержки переписки. У меня нет целостной картины вашей жизни с мужем, а только- короткие мысли, которые Вы пишите. Их я и беру за основу.

У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.

Я так думаю, что если есть такое:

Чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.

Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.

Дело в том, что отношения- это цепочка событий, обид, реакций и для того, чтобы достоверно разобраться- откуда пошло такое нарушение, нужно глобально вникнуть в жизнь семьи. То что на поверхности мы разобрали:

Мой вопрос был в том, что происходит с мужем, имеет ли смысл налаживать с ним отношения, а также в адекватности моей позиции в данном случае — в том, что я как раз-таки не вижу своей вины за его действия.

• С мужем происходит процесс напряжения, который может быть связан с работой, а может- с другими неудовлетворенными потребностями и внутренним конфликтом;
• Если Вы хотите отношений с этим мужчиной, то пробовать налаживать нужно;
• На счет адекватности Вашей позиции Вы решите сами на основании нашей переписки и последующего рассуждения. Повторяю- виноватых мы не ищем.

У меня такое впечатление, что ваша пара настолько часто в конфликте, что когда Вы стараетесь выяснять отношения, то Ваш муж от этого просто уходит, избегая снова столкнуться с обсуждением его поведения. В воздухе просто висит напряжение. Каждый из вас использует привычное реагирование и это ни к чему хорошему не приводит. Нужно что-то менять. Пока сложно сказать- что именно.

Ну вот в последнее время, действительно, мы часто в конфликте. Мы и сейчас в нем) да, муж избегает обсуждать свое поведение, зато охотно обсуждает мое и критикует. Практически во всех ссорах я принимала свою долю вины, и просила прощения. Он, если вообще и просил прощения, то делал это только после того, как я ему предлагала это сделать для разрешения конфликта. На мой взгляд, его такой исход не устраивает — он не хочет признавать свою долю вины в конфликте, и искренне считает, что я из сама на пустом месте развожу. Меня такая его позиция искренне расстраивает, т.к. для меня это говорит о низкой ценности отношений со мной у этого человека. Плюс, ощущение, что у мужа есть все права вести себя, как он пожелает, а я должна быть наказана за любое свое проявление эмоций — у нас были эпизоды, когда я была расстроенна ситуацией на работе, а муж обесценивал мои чувства, говоря, что ему приходится тяжелее, и он не хочет слушать мое нытье. В таком случае, зачем спрашивать, почему я грустная? )))

Я бы сказала, что не совсем привычное реагирование мы сейчас задействовали, т.к. ранее я принимала извинения, в этот раз не смогла. Поэтому мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )

Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:

Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Это означает, что ситуация довольно запущенная. Это не означает, что нужно опускать руки и ничего не предпринимать или разводиться, но точно нужно обратить внимание в целом на взаимодействие между вами, на жизнь каждого из вас. В вашей семье кризис, в котором «розовые очки» закончились, каждый из вас увидел другого «во всей красе» и не можете пока заменить первичные ощущения друг о друге на что-то другое. А то, что получается- только отталкивает вас друг от друга.

Как говорить с человеком, который в принципе не идет ни на какой контакт? У вас есть идеи? )

Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.

Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.

Что бы Вы могли порекомендовать подруге сделать в схожей ситуации с Вашей? На что обратить внимание? Что учесть?

Виктория, давайте рассуждать так. Вы в браке с мужем совсем недавно, нет и двух лет. Но конфликты уже принимают такие серьезные обороты, что:

Мы и не разговариваем уже 4 дня, спим и едим тоже отдельно.

Это первый такой конфликт, до этого такого не было. Повторюсь, я всегда шла навстречу мужу. Но у всего есть предел. У моего терпения он настал. Возникает ощущение, что я «тащу» эту сдохшую лошадь, но непоятно уже, зачем? Мои интересы не учитываются, за свои эмоции я получаю негатив.

Я так думаю, что если есть такое:

Чувство, что он живет свою жизнь, а я — просто лишняя.

Нужно еще и разбираться с тем, от чего у Вас такое чувство.

Вот, кстати, по этому поводу могу сказать следующее, для полноты картины: до свадьбы мы говорили о покупке квартиры в Москве или ближайшем подмосковье. Я была согласна на такую историю, и муж тоже. После свадьбы смотрели квартиры и цены, и на этом все — муж испугался ипотеки. Его не устроило то, что он должен будет переплатить за квартиру. И, скорее всего, еще тот факт, что ипотеку будут оформлять на меня, т.к. я трудоустроена по ТК, а он фрилансер. С этого момента он активно начал продвигать идею о покупке земельного участка и постройке собственного дома. Муж стал говорить, что хочет жить на природе, и он ненавидит город. Я не очень за эту идею, и у меня есть 3 причины а) я аллергик, аллергия у меня серьезная (возможен отек и бронхоспазм) период цветения выездки на природу и загород для меня испытание, даже на препаратах б) у меня был ранее непродолжительный опыт жизни в частном доме, и это не легко. В) я не хочу тратить ежедневно по 4 часа своего времени на дорогу на работу, т.к. я ездила в офис (до пандемии), муж работает из дома. Я привела свои доводы и предложила сначала все-таки купить квартиру, а потом уже начать строить дом, т.к. сейчас мы продолжаем жить на съемной квартире и платим не за свой угол, и получила в ответ «значит, будем ездить в гости друг к другу, я буду полгода жить там, а ты у себя».

Могу порекомендовать Вам подумать о таком решении, чтобы получать полноценные консультации с разбором всей вашей семейной ситуации, а может быть, и личной индивидуальной истории с тем, чтобы прийти к гармонии если не в паре, то по крайней мере- Вам самой с собой.

Я предлагала сходить вместе к психологу, получила отказ, потому что «я читал книги по психологии, и в себе разобрался, проблемы только у тебя». Честно говоря, я не помню, чтобы у меня были такие же проблемы в предыдущих отношениях, то есть, я сама по себе не конфликтный человек. В основном, все ссоры начинали партнеры, поэтому они и бывшие.

Идея только в том, чтобы разбираться- почему это так и все ли возможные варианты уже использованы.

Источник