Как быть если чувствуешь себя ущербной

Недовольство собой. Советы психолога

Недовольство собой — это одна из самых распространённых личностных проблем. Многие из нас часто упрекают себя за какие-либо давно сказанные слова или действия, за нынешнюю неприятную для нас ситуацию, как мы к ней относимся и как бы мы хотели относится к ней. Возможно, нам действительно не хватает чего-то важного, чтобы почувствовать полноту жизни или же мы прилагаем недостаточно усилий, чтобы изменить имеющие пробелы в жизни. В таком случае часто люди начинают ругать себя, хотя, иногда, в действительности многие ситуации происходят не по нашей воле, а если и по нашей, предпринимать что-то кардинальное мы не хотим по причинам: «а вдруг так будет только хуже», «вроде не все так плохо», «я не справлюсь» и т.д. Отсюда наше недовольство собой и неприятные для нас последствия, но всё же корень зла находится внутри самого человека, ведь не все люди, испытывая жизненные или иные трудности на своём пути недовольны собой.

Для наглядности, давайте перечислим признаки человека недовольного собой:

• Не умеет говорить нет; тяжело отказывает;
• Безосновательное чувство вины;
• Повышенная тревожность; страх перед новым;
• Перфекционизм в сочетании с боязнью ответственности;
• Мнительность и нерешительность; склонен к сомнениям;
• Непринятие себя таким, каким он есть;
• Болезненно воспринимает любую критику;
• Неуважение к собственным границам.

Недовольство собой, с точки зрения психологов, выражается в непринятии себя, нелюбви к себе.

Откуда это берётся?

Если порассуждать более глубинно, то недовольство собой начинается еще в подростковом периоде, когда внешняя ситуация, либо нам подвластна и мы чувствуем себя уверенно, либо значимое для нас в этом периоде не получается, «не проигрывается» и в нас вселяется чувство неуверенности.

В подростковом периоде значимым для подростка являются его социальные связи со сверстниками, независимость и самостоятельность. При верной поддержке родителей и любви к своему ребенку данный возрастной период проходит гладко, и мы не испытываем с недовольством проблем, но в случае обратного стечения обстоятельств мы можем познакомиться столь неприятным для нас чувством.

Наихудшие последствия

Если в течение времени неуверенность не преодолелась, то это начинает приводить к значительным нарушениям в психике и поведении в зрелом возрасте. Недовольство может проявляться по-разному: у кого-то развивается патологическая зависимость от мнения окружающих людей, кто-то переживает постоянную тревогу и избегание решать возникшие проблемы, принимать самостоятельные решения, совершать какие-либо самостоятельные действия. А в некоторых случаях уровень самооценки падает настолько низко, что человек уже даже самого себя не воспринимает как самостоятельную личность, пытаясь жить чужими советами.

Также возрастные периоды могут привести к определённым проблемам, которые могут выражаться в затруднении общения с другими людьми, к переживаниям, к саморазрушительным действиям (т.е. употребление алкоголя, наркотиков, самоповреждающее поведение, суицидальные и дисморфофобические мысли (убежденность, что человек некрасив, уродлив), нарушение половой идентичности, комплекс неполноценности).

В период разладов в психической деятельности следует обратиться к психологам, психотерапевтам, в случае суицидальных мыслей и аутоагрессивных тенденций — к психиатрам.

Что делать, если я недовольный собой человек?

Во-первых, не паниковать. Любая проблема решается и наше мировоззрение по отношению к себе тоже можно изменить. Но как? — спросите Вы, а вот как…

Советы психолога по улучшению качества жизни недовольного собой человека:

Самый важное действие на пути к «исцелению» — это признание проблемы, затем осознание и выявление тех черт характера или манер поведения, которые мешают жить легко и свободно. Далее – очень важно понять, что нужно сделать конкретно, чтобы начать меняться – становится более уверенным в себе. Для каждого человека это будут свои индивидуально необходимые шаги.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник

Чувствую себя ущербной

Вопрос психологам

Спрашивает: Жанна

Категория вопроса: Самопознание

Мне 29 лет и до недавнего времени я спокойно принимала то, что я незамужняя.

А теперь я стала очень тяготиться этим незамужеством, отсутствием семьи. И опять же время бежит. .. А на меня нападает просто паника и отчаяние от того, что оно бежит, а замуж не берут, и что ребенка не успею родить. .. .Вариант «лишь бы кто» я отвергаю, зачем мне нелюбимый человек? ? Проблема следующая: я стала стыдиться этого. Я стала чувствовать себя ущербной и как бы «помеченной», как будто у меня бирка такая приделана, а все смотрят и видят, а я как голая. Мне даже страшно идти в гости к друзьям или сдеть на корпоративах, у нас небольшой коллектив, но все семейные.И стыдно сказать, но я чувствую себя рядом с замужними женщинами ущербной женщиной. Это просто кошмар. И такие мысли крутятся постоянно. И вопрос «Если такая хорошая, то почему тогда не замужем? «.

Я не помню, чтобы у меня было когда-то желание выти замуж иметь семью. Я всегда мечтала о любви , о взаимоотношениях, а про брак даже не думала. а теперь думаю вот так.

Подскажите, пжлста, как можно избавиться от этого.

К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя.

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Чувствую себя ущербной

Здравствуйте, Жанна!Вы до сих пор не замужем, потому что ничего для этого не делаете по сути. Мой опыт (и жизненный, и профессиональный) абсолютно точно свидетельствует о том, что если я действительно хочу чего-то, и мои сознательные устремления в этом поддерживаются моим бессознательным, то желаемое достигается (при условии его реалистичности, конечно). В Вашем случае Ваше желание выйти замуж не подкрепляется действиями, либо действия блокируются какими-то бессознательными процессами. И уж точно этот факт не говорит о том, что Вы какая-то ущербная. Думаю Вам надо разбираться со своим бессознательным отношением к браку, с Вашими глубинными представлениями об этом. Думаю, именно они (будучи не очень позитивными) и не позволяют Вам создать длительные, стабильные отношения. Всего наилучшего, Елена.

А что произошло, после чего Вы стали воспринимать себя как «ущербную» из-за того, что Вы незамужем? Ведь раньше это не вызывало у Вас беспокойства. А сейчас из-за этого у Вас много переживаний. На мой взгляд, у Вас много разных убеждений по поводу замужеста, чатсь из них — Ваши, часть — установки окружающих. Все вместе это создает путаницу в голове и не дает понять, чего же на самом деле хотите именно Вы. А поскольку Вы сами это не очень хорошо осознаете, то Вам трудно предпринимать какие-то активные действия, чтобы изменить ситуацию. Разберитесь с этими установками и Вы будете знать, что Вы хотите от жизни и куда Вам идти.

Психолог Алматы Был на сайте: 7 августа

Ответов на сайте: 4503 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 34

Здравствуйте, Жанна! Начну с конца. «К психологу я уже хожу давно. И вот этот мой бзик вылез и что- то нет не нахожу я ответа в моих консультациях как мне это убрать из себя». А что Вы при этом чувствуете к психологу, когда чего-то хотите и не получаете даже от психолога? Осознаете ли Вы свои чувства? И как с ними обходитесь? Выражаете ли их напрямую в контакте с психологом? Так как, это на самом деле – имеет прямое отношение к Вашей теме, не зависимо, психолог мужчина или женщина. Что я имею в виду? Когда Вы чего-то хотите и не получаете, то тогда естественным путем могут появляться такие чувства, как разочарование, обида, злость, бессилие, безысходность, отчаяние и т.д., и это целым мир, в котором чувства живут сами по себе, не зависимо от Вас! Вместо того, чтобы свою энергию направить во вне, как и свои чувства – Вы направляете ее против себя, во вред себе! Чувство стыда – социальное, и тогда, возникает гипотеза, что кто-то Вас пристыдил, что Вы какая-то «инаковая», или, что еще хуже, — сами себя осудили!? Необходимо исследовать, и лучше, на личном приеме у психолога. Чтобы разобраться не в том, что диктует социум, а исходя из собственных своих истинных потребностей. Не знаю, в каком из направлений Вы получали консультации, поэтому, рекомендую Вам обратиться к Гештальт-Терапевту, Психодраматерапевту, предварительно посетив еще одну встречу со своим психологом и завершив с ним клиент-терапевтические отношения, или, подведя итоги, взять перерыв. Тогда Вам точно легче и продуктивнее станет – обратиться к другому специалисту и проработаться. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Вы пишите, что «до недавнего времени», спокойно относились к тому, что Вы не замужем. Что случилось недавно, от чего Ваше отношение поменялось? Возможно чей-то комментарий, или упрек или совет повлияли на Вас.

Вы описываете брак, как оценку личных качеств. Если хорошая, то должна быть нарасхват, а если не замужем до сих пор, то значит не такая хорошая. Так? Откуда Вы это узнали? Складывается впечатление, что Ваша так сказать «ущербность» Вам кем-то навязана. И Вы приняли это утверждение за правду.

Из вашего письма, я понимаю, что Вы не хотите любых отношений, Вы хотите любви, а это чувство не приходит по заказу, в определенном возрасте. И то, что Вы не замужем для меня означает Ваше решение найти своего человека, а совсем не вашу «ущербность». Если же руководствоваться возрастом и полной необходимостью быть замужем, то есть большой риск выйти за первого встречного, кто предложит.

Что касается других женщин, замужних женщин. То, на мой взгляд, Вы их семейности приписываете очень большую ценность и значение. Если замужем, то что? Какие они, замужние женщины, для Вас?

Складывается впечатление, что у Вас потребности в браке нет, и Ваши переживания навязаны общественными правилами, нормами.

Я призываю Вас слушать себя и только себя. Ответьте себе на вопросы:

Хотите ли Вы замуж?

Что для Вас брак?

Каким Вы хотите видеть своего любимого?

Есть ли сейчас рядом с Вами, такой человек?

До какого возраста Вы можете родить ребенка?

Знаете ли Вы людей несчастных в браке?

У каждого человека свой путь. И у Вас свой, уникальный.

Что касается Ваших консультаций с психологом. Возможно Вам нужен другой специалист? Подумайте.

Источник

Чувство
неполноценности
как с ним бороться

Нравится Вам или нет, но.
Но сама идея быть полноценным, скорее, имеет абсурдный характер,
идея быть полноценным, скорее, не реальна к исполнению.

Быть полноценным, наполненным – возможно?
Быть полноценным значит быть наполненным, не нуждающимся.
Значит быть абсолютно не нуждающимся.
Вы можете быть либо полноценным, либо неполноценным.
Это законы логики.

Я пытаюсь сказать Вам, уважаемый читатель, что человеком, которым ни в чем не нуждается быть сложно.
Так или иначе Вы будете нуждаться в кислороде, пище, в том, чтобы билось Ваше сердце.

Уже по этому называться полноценным, не нуждающимся Вы не можете.
В принципе.

Что за ересь и бред? О чем я вообще? Какой кислород?
Я повел куда-то в сторону? – Отнюдь.

Ересью и бредом, уважаемый читатель,
считать, что чтобы чувствовать себя наполненным и полноценным
нужно состоять в правильных отношениях,
нужно работать в правильном месте,
иметь правильное количество денег,
иметь хорошие оценки окружающих,
путешествовать несколько раз в год,
кататься на той машине,
носить ту одежду,
И прочее прочее.

Основная проблема,
с которой нужно работать, уважаемый читатель,
заключается в том, что «кто-то» посчитал с какого-то перепугу,
с какой-то стати, что ему чего-то не хватает,
что ему чего-то нужно.

Единственным выходом из данной «петли» будет
признание своей неполноценности, будет признание в том, что некоторые горизонты недостижимы, а некоторые препятствия или условия непреодолимы.

Откуда это берется?

С одной стороны, как верно указано в статье
– чувство неполноценности по-сути заставляет двигаться вперед, достигать.

С другой – не указано, что человека в принципе нельзя воспитать полноценным.

Человек рождается и он, например, полностью зависим от родителей, они его боги.
Накормят ли его родители — зависит от воли родителей.
Будет хорошо себя вести получит чупа-чупс.

От воспитателей, учителей, преподавателей, соседей, работодателей, коллег, детей – зависит очень многое.
Они, порой, имеют вес не меньший, чем имеют родители.

Так уж выходит когда все вокруг только и говорят о том,
что Вам чего-то нужно, что Вам чего-то не хватает
– В это несложно поверить. В это сложно не_поверить.

Как научиться выдерживать это давление?

По-настоящему проблема неполноценности разрешается путем признания этой неполноценности.
Но для этого нужна особенная философия,
и это не про философию терпилы.

Источник