Как быть если чувствуешь себя чужим среди своих

Чувствуете себя одиноким, когда все близкие рядом? 7 реальных причин, почему

Вы испробовали все советы. Вы посещаете тренажерный зал, посещаете группы людей, которые имеют те же интересы, что и вы, и стараетесь посещать рабочие мероприятия. Может быть, вы даже живете с партнером.

Но вы чувствуете себя более одиноким, чем когда-либо. Как это возможно?

Почему я чувствую себя так одиноко все время?

Глубоко укоренившиеся чувства одиночества часто не имеют ничего общего с настоящим, а связаны с прошлым.

Давайте посмотрим на возможные причины, по которым вы чувствуете себя так одиноко.

1.ВЫ БОИТЕСЬ НАСТОЯЩЕЙ БЛИЗОСТИ.

Глубокое, бесконечное чувство одиночества появляется, потому что мы боимся близости.

Мы не говорим о романтической близости здесь. Мы говорим о том, чтобы позволить другим увидеть свое истинное лицо, вместе со своими страхами и заботами, надеждами и мечтами. Это предполагает уязвимость. И если у вас есть страх близости, любая мысль о раскрытии себя, может вызвать у вас беспокойство.

2. ВЫ ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЕТЕ, КАК СВЯЗАТЬСЯ С ДРУГИМИ.

Не каждому легко найти общий язык с другими. К сожалению, это не то, чему учат в школе, и если вы выросли в семейной среде, где была связь, вы с большой вероятностью не имели бы этой проблемы.

Можно сказать, что вы выросли с родителем с социальной тревогой. Или с более старшими родственниками, которые пришли из поколения, где вы храните все для себя и рассматриваете других как угрозу.

3. ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЛЮБВИ В ДЕТСТВЕ.

Теория привязанности полагает, что для того, чтобы ребенок вырос нормальным, который чувствует себя в безопасности и комфорте, он должен быть связан с родителями.

В первые годы жизни нам нужен опекун, на которого мы могли бы положиться, чтобы обеспечить нам безопасность и любить нас безоговорочно.

Если мы этого не поняли, или если наш опекун был ненадежным, горячим или холодным, или просто плохо себя чувствовал? Тогда у нас могут возникнуть проблемы с привязанностью. Это включает в себя тревожную привязанность, когда связь с другими людьми является подавляющей. И избегающая привязанность, где мы чувствуем себя в большей безопасности, даже не образуя связей. Оба оставляют тебя одиноким.

4. ВОСПИТАНИЕ, КОТОРОЕ ВЫ ПОЛУЧИЛИ, ЗАГЛУШИЛО ВАС.

Возможно, ваши родители на поверхности позаботились о вас и любили вас. Но они не позволили тебе быть собой. Вам дарили любовь только в том случае, если вы соответствовали определенным ожиданиям или только когда у ваших родителей было хорошее настроение.

Таким образом, вы бессознательно поменяли себя так, чтобы ваши родители были счастливыми и одобряли ваши действия . Со временем это становится второй натурой. Настоящий ты стал настолько похоронен, что часто, будучи взрослым, задаешь вопрос, кто ты вообще.

5. ВЫ ПОЛУЧИЛИ ТРАВМУ ДЕТСТВА.

Единственное, что может сломать любую способность чувствовать связь с другими, это травма .

Это может включать такие вещи, как эмоциональное, физическое и сексуальное насилие, пренебрежение или потеря родителя или близкого человека.

Дети часто обвиняют себя в травме. Таким образом, любая детская травма может означать, что вы не только чувствуете, что общение с другими опасно, вы чувствуете, что в любом случае вы недостойны быть любимым. Таким образом, вы неосознанно отталкиваете других.

6. ВЫ ЗАВИСИМЫ ОТ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ.

И захватывающие романтические отношения и ядовитая дружба оставляют нас одинокими. Когда мы всегда вовлечены в борьбу за власть, у нас нет шансов на реальную связь.

7. У ВАС РАССТРОЙСТВО ЛИЧНОСТИ.

Если вы не только не можете соединиться с другими, но вы обнаружите, что других невозможно понять? И если другие в ответ всегда называют тебя странным, другим или даже умаляют тебя за то, как ты думаешь и действуешь? У вас может быть расстройство личности.

Расстройство личности означает, что вы, естественно, видите мир иначе, чем другие. Ваш мозг настроен мыслить способами, которые находятся за пределами нормы, что ведет вас к поведению, которое выходит за рамки нормы. Что может означать, что вы всегда посторонний и чувствуете себя одиноким.

Что я могу сделать, если это я?

Если ваше чувство одиночества связано с глубоко укоренившимися прошлыми проблемами, разговорная терапия может помочь вам обработать ваш прошлый опыт и подавленные эмоции. Вы также можете изучать и практиковать новые способы общения с вашим терапевтом.

Если вы обеспокоены тем, что у вас может быть расстройство личности, вы можете обратиться к психотерапевту, который проведет вас через диагностические тесты. Запомните: никакие советы или рекомендации не помогут вам преодолеть эмоциональные расстройства так, как психотерапевт. Берегите свое психическое здоровье. Спасибо.

Источник

Семейное наследие: как отделить свои чувства от чужих

Мы постоянно их испытываем. Каждый день, минуту, иногда даже секунду. Любое впечатление — и даже их отсутствие — сопровождается нашей реакцией. Чувства приходят и уходят, но также оставляют в нас след, иногда очень глубокий. Мы не сможем разобраться в себе, не разобравшись в них.

Почему от эмоций нельзя просто взять и отмахнуться? «Мне совсем не хотелось вникать в то, что творилось на душе, когда моя двоюродная сестрица заявилась на семейный сбор с очередным кавалером, при том что я третий год совсем одна, — рассказывает 36-летняя Инга. — Хотя, если начистоту, это было среднее между завистью и ревностью. Зато когда два месяца спустя он ее бросил и она рыдала мне в телефон, я утешала ее изо всех сил, но где-то в глубине испытывала полное удовлетворение. И одновременно стыдилась, что злорадствую, когда сестре плохо!»

Далеко не все готовы к такому откровенному самоанализу, как Инга. Часто нам совсем не хочется разбираться в своих ощущениях и признаваться в них даже самим себе. Но психотерапевты всего мира в один голос настаивают, что без этого не обойтись. Почему?

«Эмоция — внутренний индикатор отношения к ситуации, событию, чьему-то высказыванию, к нашим поступкам, — объясняет клинический психолог Ольга Марей. — Но показания этого индикатора будут верными только при условии, что мы честно прислушиваемся к себе.

Если мы постоянно скрываем свои чувства, то перестаем сами себя понимать

Нередко бывает, что внешняя реакция отличается от того, что мы чувствуем. Мы можем не понимать истинную эмоцию или же заглушать ее внутри себя, потому что в семье было принято реагировать на ту или иную ситуацию определенным образом или потому что этого требует этика, ведь у всех нас есть социальный «налет», который диктует правила поведения».

С одной стороны, умение скрывать чувства облегчает нам жизнь среди других. С другой — если мы делаем так постоянно, то перестаем сами себя понимать. Проявлять чувства, которых на самом деле нет, — это требует усилий, энергетических затрат и может привести к истощению и депрессии.

А подавление истинных эмоций нередко приводит к тому, что они находят другой путь выражения, преобразуясь в физические симптомы, такие как не имеющие медицинских причин боли, слишком частые простуды и даже травматизм.

И наконец, если мы не умеем распознавать собственные чувства, то нет точек отсчета, которые позволят понимать, что происходит с окружающими, сострадать им и радоваться за них, а это, в свою очередь, приводит к взаимному непониманию и изоляции. Поэтому и важно не игнорировать свои чувства, понимать их, расширять «эмоциональный словарь» — из всего этого складывается эмоциональный интеллект.

Временное отключение

Никто не спорит: бывают случаи, когда нам необходимо держать себя в руках, нужна холодная голова, а эмоции только мешают.

«Преобладание разума над чувствами необходимо в ситуациях стрессовых, например, когда предстоит сделать серьезный выбор или принять решение относительно здоровья, собственного или кого-то из близких, — продолжает Ольга Марей. — Но позже, когда ситуация разрешится, следует обязательно мысленно к ней вернуться и понять, что в том состоянии с нами происходило эмоционально».

Тогда мы сможем прожить до конца то переживание, которое было остановлено, прервано в прежних обстоятельствах: отгоревать, выплакать невыплаканное, выпустить гнев или, наоборот, до конца прожить гордость или восторг, чтобы эмоционально завершить ситуацию. Как это устроить?

Психолог предлагает посидеть в тишине или отправиться на прогулку, без посторонних звуков, без гаджетов, когда вы сможете сконцентрироваться только на себе, вспомнить и проанализировать свои эмоции. Наедине с самим собой или с тем, кому вы доверяете. Направить внимание внутрь себя — то главное, чем каждый может помочь себе.

Свое и чужое

Эмоция всегда связана с опытом, но он не всегда наш собственный. «Родители, бабушки, дедушки и каждый, с кем общается ребенок, передают ему часть своего накопленного опыта, в том числе эмоционального, — объясняет психолог, арт-терапевт Екатерина Гудыно. — Это необходимый элемент социализации. Проблема возникает, если во взрослой жизни мы ориентируемся только на эмоциональное наследие семьи, закрепленное в виде привычных реакций на то или иное действие».

Тогда получается, что истинные эмоции молчат, потому что они привыкли не проявлять себя. Как понять, когда мы испытываем свою эмоцию, а когда бессознательно «включаем бабушку»? «Как правило, те эмоции, которые в самом деле наши, не доставляют дискомфорта, — продолжает арт-терапевт. — И наоборот, чуждые реакции заставляют чувствовать себя неловко, не в своей тарелке».

Сравним два примера. 30-летний Сергей: «Я взрываюсь, когда подчиненный долго возится с простой задачей, такой у меня вспыльчивый характер». 38-летняя Наталья: «Я сказала коллеге, что она плохо выполнила работу, а потом переживала. Я не хотела ее обидеть, но остановиться не могла». В чем разница?

«Сергей не переживает по поводу своей вспыльчивости, не испытывает сожаления, — комментирует Екатерина Гудыно. — Скорее всего, в гневе он проявляет свою истинную эмоцию. А вот Наталье такое агрессивное проявление не близко. Это сложившийся шаблон реакции. Возможно, в детстве она часто сталкивалась с гневом родителей, и теперь на похожие ситуации (к примеру, то самое промедление в делах) реагирует так же, как они».

Эмоциональный герб семьи

Какие чувства преобладают в вашей семье? Как они на вас влияют? В каких реакциях проявляетесь именно вы, а когда кто-то из родственников?

Чтобы узнать это, арт-терапевт Екатерина Гудыно предлагает.

Возьмите большой лист бумаги, цветные фломастеры и ручку.

Мысленно соберите членов семьи за круглым столом и объявите им о каком-либо, на ваш взгляд, радостном событии (рождение ребенка, завершение строительства). Как каждый из них отреагировал бы на это сообщение самым типичным для него способом? Какая реакция была бы у вас? Что в ней похоже на кого-либо из родственников, а что отличается?

Теперь объявите всем о грустном событии. Отследите эмоциональный отклик, в том числе свой.

Затем расскажите что-то нейтральное (к примеру, какая сегодня погода). Снова зафиксируйте все реакции. После того как вы мысленно исследовали различные эмоцио­нальные реакции, нарисуйте их в виде вашего семейного герба — как если бы эта символика собрала все преобладающие эмоции членов вашей семьи.

Глядя на рисунок, ответьте: что в эмоциональном семейном гербе вам нравится больше всего? Почему? Что нравится меньше всего? Почему? Где на этом гербе вы отразили собственные эмоции? На чьи еще они похожи? А чем отличаются?

Запишите, глядя на рисунок: «Среди всех эмоций членов моей семьи мои истинные чувства — это… Потому что…»

Чувствую, следовательно, живу

Чтобы научиться слышать себя, задавайте себе вопросы, что вы действительно чувствуете в конкретной ситуации и почему, как вы реагируете, если она повторяется.

Екатерина Гудыно рекомендует вести дневник: хотя бы месяц «замечать и записывать в него эмоции, которые сопровождают вас в течение дня. Обязательно описывайте ситуацию, в которой они возникли. Постарайтесь отследить, что становится спусковым крючком для эмоциональных всплесков, заметить повторы. Так вы получите материал для изучения себя, причин и следствий вашего поведения».

Чувства и разум — два способа взаимодействия с миром. Отказываясь от одного из них, мы лишаемся половины себя. А восстанавливая связь между ними, воспринимаем жизнь во всей полноте.

Без обид?

Есть чувства, которые традиционно считаются «плохими», нежелательными. Обида среди них чуть ли не на первом месте. Известная поговорка «На обиженных воду возят» подразумевает, что обижаться стыдно, глупо и вообще нельзя. Так ли это на самом деле? Рассказывает психодраматерапевт Елена Лопухина:

«Обида — не одно чувство, а сочетание нескольких, причем разнонаправленных эмоций. Среди них обязательно присутствуют две основные: боль и гнев. К ним могут примешиваться страх, вина, стыд. Поэтому понять состояние обиды так сложно и переживать ее так мучительно. Но мы не можем и не должны избавляться от чувств: они помогают быть в контакте с реальностью.

Эта реальность не всегда нас устраивает, и чувства не всегда приятны, но лучше принимать горькое лекарство, чем не лечиться совсем. Обида и есть такое лекарство. Она поможет, если правильно ее использовать. Не подавлять, а прислушиваться к ней, воспринимать ее как сигнал о неполадках в отношениях. Для начала надо признать факт обиды, это поможет убрать внушенное чувство вины: «обижаться нельзя, а я обиделся, значит, виноват».

Вместо этого нужно разобраться, почему вы обиделись, это реакция — на что? «Другой человек, близкий, с кем я в отношениях, сделал что-то», чего, как вы считаете, делать не должен был, или не сделал то, что был должен сделать.

Следующий шаг — не замалчивать обиду, а обговорить ее с тем, кто сделал вам больно. Возможно, это недоразу­мение, или вы столкнулись с расхождением в ваших ценностях и представлениях о близких отношениях. И последнее — восстановление отношений на другом уровне. Здесь главное — готовность того, кто нанес обиду, принять переживания другого и желание изменить неподходящую для него ситуацию».

Выйти на свободу

Что мы считаем предательством, а что хорошим подарком? О чем грустим и на что не можем не сердиться? Как мы выражаем свои переживания и довольны ли мы тем, как мы это делаем? Эмоции могут передаваться через несколько поколений. Мы предлагаем вам способ осознать те, которые позаимствованы у вашего семейного прошлого и мешают жить. Этот метод разработала психолог, специалист по психогенеалогии Мари-Женевьев Тома.

Шаг 1. Обнаружить важные события

Что вы знаете о жизни ваших родственников? Место рождения, встречи и разлуки, смерти, свадьбы. Расспросите об этом членов семьи. Обращайте внимание на то, как они рассказывают (тон голоса, чувства, эпитеты, паузы). Найдите уязвимые места: болезненные события (выкидыши, аборты, заболевания, аварии, инцесты, изнасилования, самоубийства). Это непросто, поскольку неприятные темы в семьях, как правило, замалчиваются.

Отметьте позитивные события (рождение детей, достижения в карьере, крепкие браки). Выявите переломные моменты, взлеты и падения, чтобы понять, как они повлияли на поведение и решения членов вашей семьи в разное время вплоть до вас самих. Запишите.

Шаг 2. Заметить преобладающие эмоции

Некоторые семейные события повторяются, это накладывает отпечаток: так появляются семьи, состоящие из раздражительных, тревожных, неудовлетворенных людей. Грусть — часто результат незавершенного горевания или болезненных разлук, пережитых в детстве. Страх появляется в итоге травмирующих событий (например, серии смертей от несчастного случая или болезни).

Гнев может быть результатом несправедливого отношения к кому-то из родственников, как внутри семьи, так и в обществе (невнимание, пренебрежение, недостаточное признание). Стыд бывает следствием действий, которые в семье считаются неприличными. А чувство вины возникает из убеждения, что вы являетесь причиной неудачного развития событий (брака, который был вызван беременностью, смерти после разрыва отношений).

Шаг 3. Выявить повторы

Это может быть повторение имен, дат, профессий, тяжелых или счастливых событий. Зафиксируйте их. Наше имя сближает нас с тем, кто носит то же имя, что и мы. Даты указывают, чьими «наследниками» мы являемся или чья судьба напоминает нам о себе. Место среди братьев и сестер (старший, средний, младший) отсылает нас к другим членам семьи, которые занимают или занимали то же место. Повторяющиеся профессии показывают, чье дело мы хотим (а может быть, были вынуждены) продолжать.

Шаг 4. Проверить убеждения

У каждой семьи есть своя система ценностей и убеждений. Именно она закодирована в эмоциональном наследии и диктует нам, как реагировать на ситуации. Подумайте о правилах вашего рода, гласных или негласных.

Ответьте на вопросы.

• Как в вашей семье относятся к религии?
• Какое обучение и работа считаются престижными?
• Какие темы табуированы (не обсуждаются)?
• Как смотрят на вопросы брака?
• Как относятся к отдыху и развлечениям?
• Что считают важным в воспитании детей?

Обратите внимание, что вы чувствуете, отвечая: радость или грусть, уверенность или беззащитность. Подумайте, какие из правил вашего рода вы уже приняли безоговорочно. Только честно! Каждое принятие «против воли» — источник внутреннего конфликта, который может проявиться в виде эмоциональных всплесков.

Шаг 5. Освободиться

Цель этого шага — осознать унаследованные эмоции и отпустить их, не разрывая при этом связи со своими корнями. То, что дает нам наша семья, — это невидимая опора, поддерживающая нас. Дайте себе время прочувствовать то, что происходит в вас, когда вы смотрите на записи о вашей семье. Что вы чувствуете? Назовите эмоции и оцените их интенсивность.

Продумайте и запишите в тетради исцеляющие фразы. Например: «Я освобождаюсь от (своего гнева, страхов, стыда, грусти)»; «Я делаю все возможное, чтобы (преуспеть в профессии, стать счастливой в любви)». Выразите благодарность родственникам, передавшим вам качества, ресурсы, ценности, которые для вас важны. Это позволит символически «отделиться» от семьи, не отказываясь при этом от своего прошлого.

Источник