Что делать, если у тебя плохие предчувствия?
Предсказала или накаркала?
Мы предчувствуем неприятности, касающиеся не только нас, но и близких. И не знаем, то ли сказать про них, то ли промолчать. Скажешь – запрограммируешь на беду. Не скажешь – упустишь возможность спасти. Чтобы разобраться, где пролегает граница между «сердце беду почуяло» и «к пропасти подтолкнула», рассмотрим две ситуации.
Ситуация первая. Предсказала
Весна 1986 года. Катя ждет первенца и собирается 23 апреля ехать из Риги на роды в Киев, где ее мама заведует гинекологическим отделением. Билеты на поезд куплены. Но чем ближе срок поездки, тем тягостнее у Кати на душе. Сны мрачные: то она что-то важное теряет, то от черного облака спасается. Звонит мама. Спрашивает про настроение. Интересуется, не снится ли ей что-то необычное? Катя рассказывает про свою тревогу и сны. Мама отвечает: «Сдавай билет. Я к тебе прилечу». Катя с облегчением соглашается. Она не знает, что ее мама уже неделю ночами не спит из-за предчувствия страшной катастрофы. Мама прилетает в Ригу 20 апреля. 26-го взрывается Чернобыльская АЭС. 29-го Катя рожает дочку. А если бы она не отменила поездку и родила в Киеве – под радиоактивным облаком.
Мама Кати вела себя разумно, не обрушилась на голову дочки со своими предчувствиями, не программировала на несчастье. Она попросила ее поделиться своими страхами – если такие имеются. Близкие люди обычно настроены на одну волну, и очень высока вероятность того, что второй человек тоже предчувствует беду. И тогда вместе с ним можно все обсудить и принять взвешенное решение.
Дочка Ирины уезжает учиться в магистратуру в Лиссабон. Ирина психует, видит сны про то, как ее дочка погибает. Она регулярно делится кошмарами с мужем и дочкой, муж орет: «Накаркаешь!» Дочка над ее тревогами посмеивается, но через пару месяцев от напряжения и стресса заболевает тяжелейшим воспалением легких.
Ирина своим поведением довела дочку до болезни. Она ошибочно приняла свои страхи и сны за предчувствие катастрофы. На самом деле они являются подсказкой подсознания: дочка – выросла, навсегда уходит из дома и перестает существовать для мамы в качестве ребенка. Если бы она поделилась переживаниями с опытной гадалкой, психологом, экстрасенсом, наконец, просто взялась бы за разные сонники, то разобралась бы в чувствах и не довела бы дочку до болезни.
Иногда предчувствие беды такое острое, что приходится предупреждать близких мгновенно. Говорить или писать надо очень лаконично.
Однажды Иван Охлобыстин проснулся ночью с щемящей болью в сердце и предчувствием беды, которая грозила его другу-байкеру. Он написал ему эсэмэску: «Будь осторожен». Байкер получил сообщение, когда выезжал с заправки на трассу, притормозил, чтобы его прочитать, и мимо на бешеной скорости пронеслась фура.
А есть ли право
…вмешиваться в чужую судьбу или менять свою? Если тебе что-то открылось – значит, есть шанс повлиять на исход события или подготовиться к нему. Но не всегда те люди, которых касается предчувствие, способны воспринять предупреждение. Не переживай, если тебе не удалось удержать кого-то от беды. Так было суждено для него. У него был выбор. А ты сделала то, что могла.
Можно ли предчувствовать чужую смерть
Можно. Такой особенностью нередко обладают врачи – особенно реаниматологи и хирурги. Мне был знаком хирург – здоровенный, мрачный и нелюбезный мизантроп почище доктора Хауса. Он обожал оперировать и терпеть не мог торчать у постели больного. Однако регулярно оказывался в палате, когда у пациента вдруг развивалось грозящее гибелью осложнение – вроде аритмии с остановкой сердца или тромбоэмболии. Ему удавалось вытащить больного с прямой дорожки на тот свет. После чего он вновь исчезал и со спасенным даже не здоровался. Как-то доктор рассказал, что в такие моменты явственно ощущает, как из той палаты, куда его тянет зайти, дымком тянет, чем-то горелым.
«Нельзя» или «не хочется»
Самым типичным предчувствием обычно называют наше стойкое нежелание идти на какую-то встречу: раз так сильно не хочется – значит, не к добру она. Должна тебя разочаровать. Если очень сильно не хочется, это не предчувствие свыше, а твоя личная проблема. Может, тебе страшно, обидно, скучно. Но никакого предостережения тут нет.
Если тебя настигло предчувствие-озарение и тебе нельзя идти на встречу или мероприятие, ты, как Черчилль, почувствуешь: нет! – и в голове у тебя возникнет четкий план, что делать. А переживание уровня «не хочу – не буду» предчувствием не является.
Подсказка
Как при длительном предчувствии неминуемой беды выйти на источник угрозы. Вечером возьми ручку, несколько листов бумаги, зажги две свечи, включи негромкую музыку и в течение часа пиши все, что приходит в голову, любой набор слов, предложений, фраз, рассказ или стихи – не сдерживай себя. Прочитай написанное назавтра вечером. И ты узнаешь о том, что грозит тебе или твоим близким.
Что делать, если у тебя плохое предчувствие
1. Ищи его причину. Она есть всегда – в тебе или в окружающем мире. Сходи к доктору на обследование, проанализируй все происходящее, разберись в мотивах поведения важных для тебя людей.
2. Позаботься о безопасности. Отгони машину в сервис, отложи какую-то сумму на всякий случай, приобрети страховку здоровья для себя и родителей, проверь счета и финансовую документацию фирмы и семьи.
Источник
5 способов поддержать себя в трудное время
Объясните себе необходимость самоподдержки
Главное в самоподдержке — понимать, что она вам требуется и вы имеете на нее право. Сколько бы социальные правила ни твердили нам, что жалеть себя — это плохо, ныть — непродуктивно, а плакать — трата времени, чаще всего, даже при наличии понимающих знакомых и добрых друзей, нам требуется перетерпеть какое-то время в компании самих себя.
И лучше, чтобы в это время мы были к себе благосклонны. В чем главная задача самоподдержки в принципе? В том, чтобы сохранять устойчивость независимо от настроения и планов окружающих, разрешать себе чувствовать все эмоции, которые вы чувствуете, и переводить их в комфортное поле.
Например, спокойно выплакаться в безопасном месте и в удобное время, а не сдерживать слезы несколько дней до предела. Приготовить ужин, закруглиться с делами пораньше и встретить друга вместо обязательного выполнения несрочного дела. Выспаться и перенести дела вместо того, чтобы спешить изо всех сил по непринципиальному поводу.
И конечно, самоподдержка — это в первую очередь голос, которым вы обращаетесь к самой себе. Одно из популярных упражнений от психологов — написать фразы, которыми вы утешаете друга или любимого человека. А потом — фразы, которые говорите себе, когда случились неприятности. Самая частая история — мы нежны и аккуратны с чувствами тех, кого любим. И склонны винить себя за промахи. Вместо «Как ты старалась, как я сейчас тебя понимаю» мы часто говорим себе: «Ну вот, а чего ты хотела? Если бы ты поступила разумно, все было бы иначе». Вместо «Ты заслуживаешь лучшего отношения и настоящего уважения» мы можем сказать себе: «Если бы с тобой все было в порядке, люди бы так с тобой не обращались».
Главная задача самоподдержки — научиться говорить с собой так, как вы говорите с теми, кем дорожите. Спокойно объясните себе, что имеете право на понимание, помощь и безусловную любовь, уважение и нежность независимо от статуса, достижений, жизненных обстоятельств и нынешних проблем.
Расставание, ссора, увольнение, конфликт с важным человеком, рабочий провал или несчастливый случай — вы при этом остаетесь человеком, а значит, имеете все права на заботу о себе. Ваша главная задача — заботиться о себе до того, как к вам пришли на помощь. Спокойный голос, обращение на «ты», монолог в голове или вслух, письмо, диктофонная запись или любой безопасный способ выместить эмоции (от удара по подушке до слез и молчания) — на все это вы имеете право, если оно не вредит другим и помогает вам.
Сохраните контакты и порядок действий и дел «на всякий случай»
Очень часто неудачные обстоятельства застают нас врасплох и нам трудно собраться не только эмоционально, но и технически. Незавершенные дела, путаница в вещах и контактах увеличивают тревогу и создают иллюзию потери контроля: параллельно с нахлынувшими эмоциями иногда трудно понять, что сделать в первую очередь, кому позвонить и куда бежать. Продумайте все возможные форс-мажоры для разного развития событий. Дело не только в обязательной аптечке дома и необходимых лекарствах с собой, хорошей привычке держать все документы в одном месте или иметь перед глазами удобный календарь на ближайший месяц. Лучше всегда иметь план для будущих действий и держать в голове, на кого вы можете положиться: просто пожаловаться, попросить поддержать или поручить конкретное дело.
Сложите важные для вас вещи неподалеку друг от друга. Если боитесь путешествий, составьте список вещей в дорогу, чтобы ничего не забывать. Если боитесь темноты и ночного времени суток, заведите привычку звонить или переписываться с друзьями по дороге домой. Если боитесь новых задач на работе и знаете, что что-то может пойти не так, придумайте сценарии решения сложных ситуаций заранее: с кем связаться, у кого спросить совета, как исправить сделанные ошибки или сдвинуть сроки.
Имейте под рукой телефоны часто нужных людей, не бойтесь пользоваться соцсетями в экстренных случаях и держите в голове все важное, что поможет быстрому разрешению кризиса: от телефона понимающего коллеги и адреса ближайшей круглосуточной ветклиники до травмпункта или контакта воспитательницы. Это сэкономит время и уберет замешательство и тревогу, в которой поддерживать себя становится так затратно для психики.
Едва ли не самое сложное в самоподдержке — отдать себе отчет в испытываемых эмоциях. Во-первых, потому что многие вещи мы привыкли проговаривать не словами, а интонациями. А во-вторых, потому что слова в лексиконе пассивной агрессии, так распространенной в конфликтном общении, эти эмоции не называют открыто, а облекают их в упреки и претензии.
Вместо «Я так переживал, что с тобой может что-то случиться» принято набрасываться с вопросами: «Где ты был? Ты обо мне подумал?» Вместо «Меня беспокоит, что между нами происходит» принято резко отвечать: «Мне от тебя ничего не надо». Назвать по имени эмоции трудно даже взрослым людям, к тому же многие эмоции считаются «плохими» — и потому показывать их не стоит, говорить о них не стоит и тем более конструктивно обсуждать.
Даже если у вас нет собеседника, проговорите свои эмоции про себя, назовите их себе и обозначьте. Ни в коем случае не старайтесь разделить эмоции на хорошие и плохие, поддержать себя в первых и осудить за вторые. Помните, что гнев, обида, зависть, раздражение, тревога и презрение — это не запрещенная палитра чувств и нет ничего страшного в том, чтобы в них признаться. Сухая констатация того, что вы разозлились, вас что-то ранило и вам больно или стыдно — первый шаг к тому, чтобы поддержать свою человеческую составляющую: независимо от отношения других вы можете признаться себе и в гневе, и в зависти, и в раздражении и не должны встретить у самой себя отверженности по поводу ваших чувств.
Возьмите на руки своего внутреннего ребенка
Одна из популярных и эффективных техник когнитивно-поведенческой терапии и трансактного анализа подходит для ситуаций, когда необходимо срочно успокоиться, не рассчитывая на помощь со стороны, а заодно признать за собой право на собственные чувства, визуализировать их, чтобы выработать дистанцию.
В момент отчаяния, злости, усталости, расстройства психотерапевты советуют визуализировать свое чувство в виде человека — у большинства это обычно ребенок или подросток своего же пола и очень часто в состоянии, которое во взрослом мире маркируется как «плохое» и «неуместное».
Слезы, раздражение, чувство несправедливости, гнев, отчаяние, ярость — в таком состоянии чаще всего находится наш внутренний ребенок, когда нам сложнее всего. Терапевты советуют отделить свою эмоцию и представить на его месте такого человека, а потом поговорить с этим ребенком и взять его на руки, проявив сочувствие и ни за что не ругая. «Иди ко мне на ручки», «Можно я тебя обниму?», «Ты, наверное, очень обижена», «Тебе, кажется, больно» — к внутреннему ребенку стоит обращаться доброжелательно, искренне, мягко.
Если в вашей реальной жизни ваши потребности часто называли «капризами», осуждали за слезы или выражение собственного мнения, если окружение враждебно относится к проявлениям вас, этой технике самоподдержки лучше научиться как можно скорее и пользоваться ею при каждом подходящем случае.
Обратитесь за помощью к близким
Один из важнейших навыков самоподдержки — вспоминать в критических ситуациях, что вы не одни, вас окружают внимательные и понимающие люди и у кого-то есть похожий опыт и навыки справляться с трудностями.
Не стесняйтесь делегировать дела, просить знакомых о помощи, четко формулируйте то, что вам требуется: чем проще и конкретнее будет запрос, тем легче и быстрее вы получите ответ. «Мне очень плохо, я не хочу оставаться одна, давай увидимся», «Я переживаю расставание, ты тоже недавно прошла через это — я хочу поговорить об этом», «Я болею, и мне очень хочется заботы, тебе не трудно будет зайти/купить лекарств/еды/позвонить мне?».
Нас очень редко учат, как спокойно и конкретно просить окружение о чем-то для себя, как будто бы просьбы о помощи — это что-то стыдное, что связано с заискиванием, несамостоятельностью и зависимостью. Ни в коем случае не думайте об этих стереотипах, если знаете, что есть люди на вашей стороне с опытом и ресурсами, которых у вас нет. Обращайтесь к их личному опыту и их историям, чтобы обменяться ощущениями: личный опыт — безопасная среда рефлексии, в которой можно услышать голос другого и разные точки зрения на одну проблему.
Возможно, пройденный кем-то путь срезонирует с вашим, а возможно, вам поможет молчаливый ужин в городе, встреча с семьей друзей, срочная небольшая поездка или денежный сбор от близких — и вы имеете полное право об этом попросить.
Источник
5 лайфхаков, что делать, если на вас свалилось много трудностей
Почему жизнь такая трудная?
1) Большие цели и маленькие сроки
Вы можете столкнуться с большим количеством неприятных переживаний и разочарований, если решили сделать слишком много в нереалистичные сроки.
Например, вы поставили перед собой цель – худеть по килограмму в день и сбросить 30 кг за месяц. Она достижима, но не без вреда для здоровья. Вам будет плохо в любом случае, если вы добьетесь цели и если не добьетесь. Безопасным считается похудение на 0,5 — 1,5 кг за неделю, на 2 — 6 кг за месяц.
Или другая ситуация. Вам нужно подготовить доклад, и у вас всего пара дней, вы чувствуете себя ужасно. И тут вдруг по каким-то причинам мероприятие переносится на неделю, и вы все это время используете на шлифовку своей речи и презентации. Все здорово получилось, вы счастливы и даже забыли, как вам было плохо неделю назад.
Таким образом, когда в очередной раз вас начнет мучить вопрос, почему жизнь такая трудная, вспомните, какие дела вы делали накануне, что у вас запланировано, сколько времени на это отвели вы или другой человек, которому вы вынуждены подчиниться.
2) Концентрация исключительно на плохом
В мире очень много всего плохого, жизнь несправедлива, и блага распределены неравномерно. Вы ничего с этим не сделаете, зато можете выбирать, на чем сконцентрироваться.
Если ваш мозг натренирован, только чтобы размышлять о несправедливости, вы перестаете замечать возможности. Многие люди реагируют только на негативные новости и, естественно, испытывают гнев, печаль, разочарование. Они постоянно на что-то жалуются, у них проблемы в семье, на работе, их постоянно обманывают в магазине.
Вот две подсказки, как преодолеть свое негативное мышление.
Первая — сократите количество негативной информации, которую вы поглощаете, — новости, социальные сети, чаты, общение. Конечно, будет непросто, если негативно настроенный человек – член вашей семьи.
Вторая подсказка – вести дневник позитива. Записывайте в него каждый день, что вам нравится. Если сегодня нечего писать, перечитывайте написанное ранее.
3) Несогласованность со своими желаниями
Жизнь будет казаться вам трудной, если вы изо всех сил пытаетесь добиться своей цели, потом у вас что-то не получается, и вы это забрасываете.
Другая ситуация – вы откладываете исполнение желаний, потому что не хотите терпеть неудобства процесса. С одной стороны, вроде бы и облегчаете свое существование, с другой, испытываете разочарование, что вы чего-то не добились, что вы неудачник.
Не стоит забывать, что трудности – это также необходимая часть процесса, когда вы хотите достичь чего-то большого и сложного.
Как видите, проблемы будут в любом случае, достигаете ли вы чего-то или же отказываетесь от чего-то, потому что не хотите дополнительных трудностей. Вариант решения – делать что-то немного каждый день для исполнения своей мечты.
Важно не то, как прошел ваш день, а то, как вы чувствуете себя в конце дня. С эмоциями надо работать, чтобы они не взяли над вами верх. Избыточное количество отрицательных эмоций может означать, что вам не хватает знаний в области психологии или в сфере вашей деятельности.
Предположим, вы занимаетесь продажами и с течение дня слышите многократное «нет». Ваши дальнейшие действия: 1) возмущаться и продолжать работать, 2) все бросить, 3) общаться с клиентами дальше без возмущений, настойчиво, до тех пор пока не найдется человек, который скажет «да».
Человек, умеющий справляться со своими эмоциями, способен справиться и с неудачами. Он не выживает, а преуспевает. Человек, который находится во власти эмоций, только и делает, что выживает, и ему постоянно трудно.
Жизненные трудности могут передаваться от человека к человеку. Скорее вы заразитесь негативом от коллеги, которая постоянно жалуется, чем она вас – позитивом.
Негативные сценарии нередко передаются от родителей детям. Случается и так, что вы переживаете что-то такое, чего никогда не было у ваших родственников.
А еще трудности – естественная часть жизни, даже если вы изо всех сил пытались их избежать или стремились избавить от них ваших детей.
Не расстраивайтесь, если что-то идет совсем не так, как вы хотели. Всякий раз, когда начинается темная полоса, начинайте активно заниматься собой. Это утешит вас, продвинет вас в правильном направлении, и тогда вы будете воспринимать жизненные трудности просто как часть своего личностного роста. Благодаря активной трансформация себя вы восстановите контроль над собственной жизнью, вернете себе ощущение счастья, а о трудностях будете думать как о чем-то, что осталось далеко позади.
Источник