Как быть эмоционально независимым от мамы

Вам 20, а родители решают, как вам жить? Отвечаем, что такое сепарация и зачем она нужна

Родительский контроль, неумение принимать решения, низкая самооценка, потребность в одобрении. Знакомо? Если да, велика вероятность, что вы находитесь в зависимости от родителей. Вместе с психологом Еленой Новоселовой разобрались, что такое сепарация, как выставлять границы с родителями и как понять, что они вами манипулируют.

Психолог, член Российской психотерапевтической лиги, ведущая на канале «Серебряный дождь», автор книг

Что такое сепарация и откуда берется зависимость от родителей?

Сепарация — это отделение себя от родителей и готовность взять ответственность за свою жизнь. Повзрослевшему ребенку нужно набивать свои шишки, заниматься тем, чем он хочет, а не тем, что хотят его родители. Экономическая, психологическая, физическая сепарация происходят обычно в комплексе. Если человек материально не отделился от родительского очага, то и на психологическом уровне сепарации не будет.

Такой уход из семьи — не про скандалы и разрыв отношений. Это происходит взвешенно, с хорошим теплым разговором о том, что вы выросли и хотите идти в свою жизнь, при этом любите своих родителей. А вот если человек ушел, но пуповина не перерезана и мама звонит 25 раз в день, требует отчета, ключ от квартиры и может заехать без предупреждения, то это уже конфликтная ситуация . И она зародилась не в момент сепарации, а гораздо раньше.

Здесь все зависит от позиции матери. Если она назначает ребенка главным человеком в своей жизни, ее смыслом, то возникают зависимые отношения, материнский комплекс. Маленький человек назначается ответственным за мамино настроение, счастье, за ее проживание каждого дня. И этот комплекс ему предстоит преодолеть.

Проблема с материнской властью в России очень серьезная, мать у нас — святое, потому что мы находимся в поле христианской культуры, где все идет от святости матери [и родителей в целом]. Мы вырастаем с чувством, что маму надо любить, что бы ни было, маме надо подчиняться.

В каком возрасте происходит сепарация от родителей?

Выход из подросткового возраста — самое лучшее время для расставания. У кого‑то это случается раньше, у кого‑то позже. Сейчас принято считать, что у девочек в 24 года, у мальчиков в 25 лет заканчивается подростковый возраст, но это на уровне физиологии. Человек может созреть для самостоятельной жизни и в 18, и в 20, все зависит от жизненной истории.

Что произойдет, если вовремя не сепарироваться?

Тогда человек начинает жить по стандартам предыдущего поколения. Это непременно вызовет огромное количество проблем. Будут неприятные ситуации, связанные с тем, что мамин малыш всегда с ней, а ему\ей уже 40 лет. Свою жизнь в таком случае вряд ли удастся создать.

Возьмем, например, мужчину, ему 30, у него появляется девушка. Пока их отношения находятся в стадии конфетно-букетного периода, мама рада, они ходят к ней в гости, она встречает их с пирогами. Ровно до того момента, пока он не соберется жениться, тогда эта девушка становится самой неприятной на свете, потому что она претендует на драгоценного сына.

Как выстраивать личные границы с родителями?

Первое, что надо сделать, — подумать о том, кто вы и чего вы хотите. А после спокойно сесть и поговорить с родителями. Объяснить, что вы самостоятельный, взрослый человек и понимаете их тревогу, но если они будут продолжать вас опекать, вы не станете от этого счастливее. И предложить план дальнейшего их участия в вашей жизни.

Как не поссориться с родителями?

Не нужно бояться ссор. Есть два вида конфликта: скрытый и открытый. В ситуациях, когда другая сторона в силу своих причин не хочет понимать, что у ребенка уже есть своя жизнь, и по-прежнему видит малыша во взрослом человеке, надо идти на конфликт, иначе никак.

Вообще забота о сепарации — не детская, просто решать ее приходится детям. Вы будете чувствовать себя виноватым, потому что чувство вины и ощущение того, что вы должны быть хорошим ребенком, привито с детства.

Важно четко понять, что вы не можете отвечать за эмоциональную часть жизни своих родителей. Мама — взрослый человек, и задача управлять своими эмоциями и плохим настроением — ее, а не ваша.

Иногда одного маминого звонка бывает достаточно, чтобы день был испорчен, причем она может ничего не сказать, просто по интонациям — это такие же манипуляции, как и не звонить, отворачиваться, нарушать какие‑то установленные правила. Допустим, вы договорились о созвоне каждый вечер, потому что вам тревожно за мамино здоровье, а она не подходит к телефону. Вы весь вечер не находите себе места или едете к ней — здесь уже не до своей жизни. Если вам это все неприятно, если это разрушает вашу жизнь, важно действовать и не бояться ссоры.

Что делать, если родители постоянно переживают, звонят и запрещают?

Запрещать взрослому человеку уже ничего невозможно. Родители могут высказать свои негативные эмоции. Они тревожатся всегда, с момента, как ребенок рождается, и до конца дней. Задача родителей с этой тревожностью справляться. Но самый простой способ с ней справиться — это контролировать ребенка, а не унимать тревожность в себе.

Важно признать, что тревога родителей — это нормально, но она их, а не ваша. Периодически что‑нибудь им рассказывайте, может быть, как можно меньше, чтобы они не волновались. Необязательно выкладывать все тонкости своей жизни, излишняя откровенность не нужна .

Если же они чересчур часто названивают и пытаются контролировать, надо сказать, что вам это неприятно. Объяснить, что если вы не берете трубку — значит, вы заняты и перезвоните, когда освободитесь, может быть, на следующий день. Важно прервать эту цепочку контроля. Поговорить об этом и сказать: «Простите, я вас очень люблю, но это доставляет массу неприятностей». Сначала все находится на уровне переговоров.

Что делать, если родители не принимают вашего партнера?

Если вы считаете, что этот человек представляет ценность в вашей жизни, то родители не могут повлиять на ваш выбор. Если они будут давить, скандалить, говорить нехорошие вещи, значит, вам стоит перестать общаться на эту тему. Это и есть личные границы.

Важно помнить, что родители в вашу новую семью не входят и у вас два пути: разойтись, чтобы они были довольны, или минимизировать их встречу с партнером, объяснив это тем, что поскольку они не могут создавать спокойные отношения в семье и справляться со своими эмоциями, то видеться вы будете по большим праздникам.

Что делать, если родители вмешиваются в воспитание детей?

Очень часто бабушки считают внуков своими детьми. Важно определить, кто здесь мать и кто несет ответственность за этих детей. За то, как повлияет бабушка на ребенка в детстве, во взрослом возрасте придется отвечать маме. Надо договариваться и определять: я твой ребенок, а это уже мои дети, не с тебя потом будет спрос, а с меня.

Что делать, если родители решают, кем вам быть, где учиться и какую выбирать профессию?

Когда мы говорим о сепарации, мы подразумеваем уже взрослых, самостоятельных людей. В 16 лет — это все-таки еще ребенок, и только очень талантливый человек в таком возрасте знает, кем он хочет быть, но таких мало. И когда подросток говорит, что бросает учебу, чтобы стать чемпионом мира по скейтборду, и при этом все его занятия ограничиваются катанием во дворе, то, конечно, здесь нужна какая‑то политика родителей, потому что человек явно запутывается.

С одной стороны, если никакие аргументы не помогли, пусть он запутывается, пусть идет в свой скейтборд. К 25 годам он придет в сознание и поступит в институт, в который хочет сам. Нет ничего страшного в том, чтобы разрешить человеку в 16–17 лет попробовать жизнь на вкус и цвет.

С другой стороны, когда ему что‑то запрещают, это тоже не так страшно. Он отучится, положит диплом на стол и пойдет заниматься музыкой. Никого это не ломает так сильно, как кажется. Но и родителям нужно помнить, что ребенок не всегда сможет окончить вуз, который они выбрали за него. Можно привести лошадь к водопою, но заставить пить нельзя.

Как понять, что родитель вами манипулирует?

Первое — проекция на вас некой роли. Ты со мной не так поговорил, ты мне не позвонил, поэтому мне стало плохо. Второе — это требование долга и такие фразы, как «ты неблагодарный, я тебе всю жизнь посвятила». Хотя никто не просил. И вообще там, где появляется слово «должны», любви нет, есть долг .

Если глубоко задуматься, кто решает, будет ребенок или нет? Родители. А получается он из сексуального удовольствия: мужчина и женщина решили, что они хотят заняться сексом и у них будет ребенок. А потом он становится ответственным за все, что происходит с родителями.

Как не испытывать чувство вины?

Речь в такой ситуации идет об эмоциональной зависимости, которую навесили на человека. Эта зависимость формируется родителем. Например, маленькие дети, как правило, эгоцентристы, они считают, что все зависит от них. Поэтому, если у мамы плохое настроение, ребенок будет думать, что он виноват. А в чем виноват? Как виноват? Почему виноват? Невозможно в 5–8 лет это понять. Это просто ощущение виновности. Отсюда закладывается этот самый материнский комплекс. Ты виноват только потому, что маме так хочется.

Надо сесть и разобраться: почему я чувствую себя виноватым? Лучше записать по пунктам, в чем вы можете быть виноваты. Выяснится, что ни в чем. Если проделать такую работу, эти чувства пройдут. А если вы правда в чем‑то виноваты, позвоните и извинитесь.

И еще раз. Семь главных советов, как успешно сепарироваться от родителей

Сепарация проходит благополучно, только когда человек больше не зависит финансово от родителей и способен сам себя содержать. Живя на деньги мамы с папой, отделиться от них невозможно.

То же самое касается жилья. Как только у вас появится своя жилплощадь, за которую вы будете самостоятельно платить и где вы будете полноправным хозяином, отношения с родителями начнут строиться по-другому.

Все начинается с диалога. Объясните родителям, что вы уже взрослый, самостоятельный человек, что вы хотите жить сами и сами нести за себя ответственность, расскажите о своих дальнейших планах и о том, как вы собираетесь себя обеспечивать и как видите ваши отношения с семьей в будущем. В идеальном мире этого должно быть достаточно для того, чтобы родители вас поняли.

Родители тревожатся, это нормально. Чтобы они тревожились меньше, делитесь с ними какими‑то моментами своей жизни, но не углубляйтесь в подробности и оставляйте что‑то, что может их расстроить, напугать или разозлить, за скобками. Излишняя откровенность может только навредить.

Это тонкое искусство, которому придется научиться. Нельзя отталкивать родителей, когда они вам мешают, но тут же бежать к ним, как только вам нужна помощь или деньги. Обозначьте, что это ваша жизнь, не поднимайте трубку, если вам неудобно говорить, не бегите исполнять родительские приказы по первому повелению, предупредите, что если ваш выбор в личной или профессиональной жизни их не устраивает, вы не будете больше с ними его обсуждать.

Многие продолжают подчиняться родителям просто из страха конфликтов. Но не нужно их бояться. Родители зачастую манипулируют ребенком, ваша задача этим манипуляциям противостоять и прояснить для самого себя, что вы отдельная взрослая личность, которая имеет право на свою жизнь и свой выбор. И если мама с папой не хотят этого принимать, конфликта не избежать.

Взрослый человек должен проделать эту работу над собой, чтобы стать независимой, самостоятельной единицей. Только понимая, кто вы, чего хотите в жизни именно вы, а не ваши родители, что вы любите, а что нет, вы сможете твердо встать на ноги и отделить себя от своей семьи.

Источник

Эмоциональная зависимость дочери от матери

Все женщины хотят быть счастливыми в отношения со своими мужчинами. Но часто бывает так, что мы не испытываем удовлетворённость в отношениях. У нас есть глубокая потребность в любви, в оценке, в понимании со стороны партнёра. И это в принципе нормально, ненормально это становится тогда, когда мы начинаем требовать эту любовь, когда мы начинаем быть зависимыми от того, как к нам относится партнёр.

И сегодня я хотела немного рассказать вам о трёх этапах взросления личности женщины, которая будет счастлива в отношениях с мужчиной. Это не только относится к женщинам, это относится ко всем людям, которые при грамотном прохождении этих этапов, получают психологическую автономию. Но речь сегодня пойдёт о женщинах.

Прежде всего проблемы со своим мужчиной, у женщины бывают из-за того, что когда-то не сложились отношения с мамой. Отношения, которые до сих пор держат на «коротком поводке» женщину. Всё это называется ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗАВИСИМОСТЬЮ ОТ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. У женщин чаще всего — это эмоциональная зависимость от мамы.

Итак, чтобы быть эмоционально независимой женщиной, нужно пройти 3 этапа взросления.

ПЕРВЫЙ ЭТАП — ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Период его прохождения от 0 до 11−12 лет, у девочек до момента прихода критических дней. В этот период дети воспринимают своих родителей, как Богов, как самых авторитетных людей и как людей, на которых нужно равняться. Дети как губка впитывают всё, что говорят родители о жизни, о самих себе, об отношениях. Они впитывают поведение родителей, семейные мифы, которые из поколения в поколение переходят в семьях. В этот период кроме родителей у ребёнка более авторитарных личностей в окружение нет.

ВТОРОЙ ЭТАП — ОТРИЦАТЕЛЬНЫЙ СИМБИОЗ
Другими словами — это период сепарации. Проходит он в 13 -17 лет. В этот период ребёнок становится подростком. Он эмоционально пытается отделиться от своих родителей. В этот пубертатный период, когда происходит эмоциональная сепарация, у подростка рушатся идеалы. Подросток разрывает симбиотическая связь и начинает опираться не на мнение своих родителей, а на мнение друзей, сверстников.
Этот период в жизни человека очень важный. От него зависит сможете ли вы в будущем быть автономны. Именно в этот период начинаются конфликты с родителями. Подросток расстаётся с иллюзиями что родители всесильны, что нужно принимать мир со всеми его ограничениями и страданиями. Происходит осознание, что родитель — это обычный человек со своими достоинствами и недостатками. По итогам прохождения этого этапа, подросток понимает, что детство закончилось, нужно становиться самостоятельным, взрослым человеком.
Если эти два этапа человек проживает благополучно, то наступает третий, важный этап — АВТОНОМИЯ.

ТРЕТИЙ ЭТАП — АВТОНОМИЯ
Автономия, это когда человек опирается на самого себя. Он создаёт свою жизнь на основании уже своего мировоззрения, своего мнения. Он берёт полностью ответственность за свою жизнь.
Автономный человек — это человек, который выстраивает свои границы, он не зависит от суждений, установок и эмоциональных реакций своих родителей. Он не ведётся на провокацию или манипуляцию со стороны родителей и не лелеет в себя обиду на них.
Напомню, что сегодняшний пост — про эмоциональную зависимость от мамы. Но психологическая автономия относится ко всем сферам жизни человека.
Эмоциональная зависимость дочери от матери очень частая проблема в нынешние дни. Почти у каждой клиентки есть такие проблемы. И эти проблемы определяются прежде всего негармоничными отношениями с партнёром.
Автономная женщина воспринимает любовные отношения, как отношения двух взрослых людей, а не как: «ты должен мне давать любовь, потому что в детстве я её не дополучила».

Что такое эмоциональная зависимость?
Это прежде всего фокусировка на отношениях с человеком. В данном посте это фокусировка на отношения с мамой и своим партнёром. Именно отношения с мамой определяют ваше счастье с партнёром. Если конечно не было иных психологических травм.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ЗАВИСИМАЯ ЖЕНЩИНА часто вспоминает самые болезненные ситуации, которые были связаны с мамой: «забыла из садика забрать, отправила к бабушке пожить, часто поднимала руку и говорила плохие слова», более распространённые обиды это — «не давала мне нужное количество любви, заботы, ласки»

ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗАВИСИМУЮ ЖЕНЩИНУ ничего не задевает в отношениях с мамой, на неё никак не влияет настроение и слова матери. Она свободна от обид прошлого и не чувствует себя виноватой. Она чётко понимает, что «здесь и сейчас» я уже другая, у меня другая жизнь и прошлое не может помешать мне быть счастливой.

Приведу пример: «Взрослая дочь 36 лет, мама в детстве недолюбливала, полностью зависима от настроения и слов матери. Её мама до сих пор тяжело общается со своей дочерью и всячески пытается контролировать её жизнь. Дочь конечно же брыкается, но мама оказывает сильное влияние на её психоэмоциональное состояние. Соответственно с мужем у неё серьёзные проблемы, потому что: «Я хочу, чтобы он меня любил сильнее, заботился, говорил много ласковых слов».
Получается, что женщина, которую недолюбливали в детстве, пытается компенсировать эту нехватку в супружеских отношениях. При этом не понимает, что партнёр не обязан компенсировать это. Он может дать только то, что может дать, всё остальное восполнить она должна сама и прежде всего стать автономной.

БЫТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО АВТОНОМНОЙ — ЭТО ЗНАЧИТ ПОЗВОЛИТЬ МАМЕ И СЕБЕ, БЫТЬ ТАКИМИ КАКИЕ ВЫ ЕСТЬ . Когда дочь автономна, она уже не ждёт от мамы заботы и любви. Она не требует этого от своего партнёра.

Если у вас плохие отношения со своим мужчиной, вы часто требуете от него внимания, заботу, любовь, то это первый признак того, что вы не автономная (не самодостаточная) женщина.
И причину прежде всего нужно искать в отношения с вашей мамой. Какие они были и какие они есть.
Если ваша мама до сих пор влияет на вашу жизнь, вы живёте в обиде на неё из-за того, что она не дала вам в детстве, то я вам рекомендую обратиться ко мне за консультацией, потому что самостоятельно стать автономной женщиной достаточно сложно . Здесь нужна психологическая помощь и это прежде всего нужно для того, чтобы ваша жизнь с мужчиной была полноценной.
Мужчина будет любить и давать любовь женщине самодостаточной, автономной, нежели женщине, которая осталась на этапах симбиоза или сепарации.

Источник