Как бороться за свои чувства

Как справиться с раздражительностью: 5 советов профессионального психолога

Приблизительное время чтения: 6 мин.

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от читательницы:

У меня такая проблема: периодически одолевает чувство раздражения и нервозности. Настроение очень резко меняется, его может испортить буквально одно слово, потом раскаиваюсь, но могу в этот момент сделать неприятно любимому человеку (грубо ответить), понимая, что он не виноват. Никак не могу понять, почему это происходит и откуда? Не хочу злости внутри, хочу чистоты и любви.

Отвечает семейный психолог Екатерина Бурмистрова, автор книги «Раздражительность. Методика преодоления»:

Нельзя просто подавить раздражительность, надо разобраться, какие ситуации выводят вас из себя и что надо делать, чтобы эта раздражительность не была разрушительной для вас и вашей семьи.

Разберемся с первым: выделим пять причин, почему люди чаще всего раздражаются:

1. Если обобщить: раздражение — это реакция на неудачу. Вы представляли себе ситуацию одним образом, а получилось по-другому — ваши ожидания не оправдались. Вы планировали провести чудесное утро в парке, гуляя с семьей, но ребенок закапризничал, не захотел одеваться. Это же касается и и конфликтов между родителями и детьми: родители создали в голове образ идеального ребенка, расписали его жизнь по пунктам, а их сын или дочь выбрали другой путь.

2. От вас что-то хотят, требуют, нарушают ваши личные границы. Ваше терпение на исходе, вы начинаете говорить на повышенных тонах. Раздражительность здесь — это защита: так вы показываете свое недовольство. Однако раздражение может перейти в другую стадию — гнев, а если ситуация затянется — даже в ненависть.

3. Ситуация системной перегрузки: вам не хватает отдыха, вы работаете в некомфортном темпе, параллельно выполняя сразу несколько дел.

4. У вас сидячая работа, нет возможности выйти на воздух, вы не выспались, не поели вовремя. Все это вызывает раздражение — незрелую, первичную реакцию на нарушение баланса основных ресурсов организма.

5. Разочарование или обида, надлом, кризис в одной области жизни, перетекающий в другую, — это характеристика смещенного гнева. Например, у человека стрессовая ситуация на работе, там он сдерживается, а дома выливает все накопившееся раздражение на жену и детей. Или жена, поссорившись с мужем, вымещает свой гнев на первом встречном.

Раздражительность может быть вызвана одной причиной или сразу несколькими, выражаться по-разному.

Эта реакция неприятия чаще всего направлена на ближних. Мы срываемся на тех, кто нам дорог. Самые спонтанные, искренние и неконтролируемые чувства мы изливаем семье или друзьям. Это связано с амбивалентностью — двойной природой близких отношений, где чувства могут колебаться между двух полюсов — от сильной любви до такой же сильной ненависти.

Что же делать? Если вы раздражаетесь на ближнего, но не рады тому, что испытываете подобные чувства, — прервите контакт, выйдите в соседнюю комнату, прекратите на время общение. Такое чувство не связано с вашим базовым отношением к человеку — вы его любите, но в данный момент злитесь на него. Если ребенок завис над домашним заданием, муж не слышит ваши просьбы починить полку, не срывайтесь — остановите эмоцию и переждите момент.

Постарайтесь понять, почему сейчас вы раздражаетесь чаще, чем обычно, и что может за этим стоять? Иногда повышенная раздражительность связана с серьезными проблемами со здоровьем. Есть заболевания, при которых раздражительность — это побочный эффект, например, гипертония или диабет. Беременная женщина с серьезным токсикозом тоже страшно раздражительна, и для нее это нормальное состояние в данный момент.

Но если вы чувствуете, что раздражительность становится системой, не исключением, а правилом, повышенный тон разговора входит в привычку — это сигнал, что надо серьезно подойти к решению проблемы и восстановить гармонию вашего внутреннего мира, иначе это пойдет вам во вред. Например, мама знает, что нельзя повышать голос на ребенка или что раздражение — грех, но не может сдержаться. Это приносит ей страдание, потому что она не такая, какой хочет быть.

Когда мы решаем поститься и пытаемся меньше раздражаться, происходит то же самое. Мы, как будто нарочно, раздражаемся больше обычного. Это связано с физиологией: кому-то очень тяжело обойтись без скоромной пищи, а на кого-то подспудно влияет сама идея ограничения, с которой они не согласны. Сильно давит и то, что у нас не получается соответствовать собственным ожиданиям, и это дает нам лишь новый повод для раздражения.

Итак, разобравшись с возможными причинами раздражительности, обратимся ко второму вопросу: как все же управлять своей реакцией и не раздражаться? Прилагаю инструкцию, как справиться с раздражением, правда, упрощенную схему, так как эта тема требует долгих часов беседы с психологом или самостоятельной работы над собой.

Как справиться с собой?

1. Изучите свои триггеры — те ситуации, которые вызывают у вас раздражение. Составьте список: 5-10 основных источников раздражения. На самом деле их больше, если расписать подробнее по разным сферам жизни. Например, в транспорте меня раздражает одно, на работе другое, в отношениях с мужем — третье. Далее, проследите историю каждого триггера: почему вас это раздражает. Это очень действенный способ. Допустим, вас раздражают крошки на полу. Почему это вызывает у вас такое чувство? Потому что вы не хотите разнести их по дому? Потому что у вас ощущение, что вы плохая хозяйка? Или крошки на полу раздражали вашу маму?

2. Узнайте больше про механизм раздражения, прочитайте об этом. Знание о том, как устроены наши эмоции, очень помогает — мы начинаем понимать их биологические и психологические мотивы.

3. Придумайте метафору-образ для того состояния, в которое вы приходите, когда раздражаетесь. Это может быть чайник, вулкан, дракон, бетономешалка — тот, в кого вы превращаетесь, когда это раздражение вас захватывает. Вы же не хотите им быть?

4. Старайтесь уловить момент, когда раздражение только начинает зарождаться в вас, — тогда будет проще прервать контакт с объектом, переадресовать эмоцию или применить другую тактику — например, глубоко дышать.

5. Избегайте ситуаций, где срабатывают ваши триггеры. Я понимаю, что легко сказать и трудно сделать. Но попробуйте составить маршрут в объезд пробок или просто поменяйте подход к тому, что вызывает раздражение.

В борьбе с раздражительностью легко наделать ошибок. Поэтому предостерегаю вас: подавлять эмоции бесполезно — их накопление приведет к срыву, истерике или бессоннице. Если вы сначала раздражались на человека и гневались, а потом скрутили себя в бараний рог и решили терпеть — ваши отношения с ним не станут лучше. Наоборот, раздражение пойдет дальше, в самую глубь, и разрушит, разнесет вашу семью или дружбу.

Чтобы эмоции не накапливались, не держите боль и обиды в себе: спокойно, без крика поделитесь тем, что переживаете, объясните, постарайтесь разобраться с чувствами вместе. Если эмоции остаются, не направляйте их на человека, а найдите форму, в которой вы можете их выразить. Например, с раздражением и стрессом помогают занятия спортом — все силы уходят на активные физические действия, а не на ссоры.

Помните, что раздражительность — это не то, что нужно задушить в себе, а то, с чем нужно работать.

Подготовила Анастасия Бавинова

Пожалуй, не существует пап и мам, которых время от времени не раздражало бы
поведение их детей. Обычно раздражение возникает и накапливается в тех ситуациях, когда маме или папе не удается совладать с какой-то бытовой ситуацией. И такие случаи в условиях современной жизни — не редкость. Проблема родительского гнева и его проявления поистине огромна. Настолько огромна, что заслуживает отдельной книги, которую и написала Екатерина Бурмистрова — замечательный психолог, уже более пятнадцати лет занимающаяся проблемами семейных отношений.
Книга призвана помочь разобраться с проблемой раздражительности в семье и содержит практические советы.

Источник

Как бороться с любовью? Пошаговая методика избавления от любовной зависимости

«Проявление бурных чувств в виде любовной страсти и зависимость от них, не может занимать всю вашу жизнь», так считает Мария Складовская-Кюри. Речь идет о любовной зависимости. Как бороться с такой «любовью»?

Любовь и боль от любви, что это такое?

Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.

Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.

Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.

Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.

Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?

Что же такое любовная зависимость?

Любовь – это когда я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой. А вот зависимость — это когда я не могу быть без тебя совсем.

Когда настроение зависит от того, рядом этот объект любви или нет. Человек живет ожиданием, встречи, разговора. И все мысли его занимает только этот объект любви. Очень часто женщины так и говорят, что «полностью растворились» в своем партнере, а он «неблагодарный» это не оценил.

Постоянное нахождение рядом с объектом любви начинает очень сильно ограничивать его свободу и в итоге, пара все равно расстается, потому что «посягание» на свободу никто не выдерживает долго.

А наше общество именно так и видит любовь, она всегда должна быть сопряжена со страданиями. Нам прививают такой вкус художественные произведения, фильмы и сериалы по ТВ, эстрадные песни и т.д.

Везде любовь страдающая, и только маленькие дети понимают любовь как радость и счастье. У них не связаны страдания с любовью. Со страданиями связана любовная зависимость, когда вы не можете без объекта своей любви.

И этот объект может навсегда остаться в вашем сердце. Даже если пройдет время, вы все равно его будете помнить. Потому он для вас был «всем» в тот момент жизни, это вы оказались ему «никто». Вы начинаете бороться с такой любовью, и начинаете «болеть».

У вас идет «ломка» как и при любом другом виде зависимости: хоть алкогольном, хоть зависимости от еды и сладкого, а также от шоппинга. Поэтому оставьте свой объект любви и разберитесь вначале со своими «переживаниями», а вернее с самим собой, чтобы избавиться от «любви».

Стоит проверить себя на наличие любой другой зависимости. Например, часто обедая вместе, можно заметить, что некоторые люди разговаривают только о еде за столом, никакие другие темы их не интересуют.

Они вспоминают все свои походы в ресторан, могут вспомнить кто и что заказывал, хотя и времени проходит с этого момента достаточно. Еда у этих людей всегда в приоритете. Они спешат домой, чтобы поесть, рассуждают, что купят из еды в магазине. У этих людей всегда лишний вес.

Стоит за этими моментами понаблюдать и у себя. И использовать разные уловки, чтобы научиться и мало кушать и побороть эту зависимость и у себя.

Почему существует любовная зависимость?

Романтические натуры, а чаще ими бывают женщины, такие чувствительные и эмоциональные способны от любой нежной улыбки мужчины «воспламенить» в себе чувства и приписать качества объекту «своей придуманной любви», причем те, которых у него в помине и нет.

К этой категории можно отнести женщин с заниженной самооценкой и идеализацией объекта любви. А таких на наших постсоветских пространствах очень много. Слишком много стрессовых ситуаций в жизни, разводы, сложное материальное положение ведет к тому, что женщины становятся не очень уверенными в себе, плюс еще всякие травмы из детства. Им в жизни просто не хватало любви, поэтому они и попадают в такой плен, и начинают зависеть от этой «любви».

Особенно это касается женщин, которые воспитывались в неполноценных семьях. Где не было папы, самого первого значимого мужчины в жизни женщины. А мама часто просто не давала ей этой любви из-за нехватки времени или неумения любить.

Женщина такого типа начинает всячески «цепляться» за мужчину, помогать ему во всем, угождать. А мужчина по своей природе охотник, ему нужно завоевывать женщину, поэтому такие отношения ни к чему и не приведут.

Основные симптомы любовной зависимости:

• Мысли витают вокруг объекта любви постоянно
• Нервозность и беспокойство, вы все забываете, кроме объекта любви
• Невозможность сконцентрироваться на важных делах
• Теряется покой и сон, иногда все это переходит в болезнь «невроз» или в депрессию
• Подавленное состояние от отсутствия взаимности от объекта любви

Какие меры стоит предпринять для борьбы с любовной зависимостью

Стоит принять для себя тот факт, что любовь – это состояние счастья, покоя, радости, это легкость и гармония в вашей душе. А любовная зависимость – это мучительное и разрушающее вас чувство. Но это необходимо осознать самой и начать бороться с любовной зависимостью.

Пошаговая методика избавления от любовной зависимости самостоятельно:

• Осознать, что вы в состоянии любовной зависимости, что ваше чувство не взаимно, и вы не сможете быть вместе с объектом любви
• Ограничьте общение с объектом любви или сведите его к минимуму. Ваши чувства остынут быстрее, если вы его не будете часто видеть, и он реже будет присутствовать в смс или социальных сетях. «С глаз долой и из сердца вон»!
• Примите этот факт, можете обратиться к психотерапевту, а можно самостоятельно выйти из этого состояния
• Примите тот факт, что безответная любовь – это мираж, придуманный вами образ, это не тот человек, которого вы придумали себе как объект любви
• Возьмите листок бумаги разделите его на две половинки и напишите слева тот «образ», который вы лелеете в душе, а справа, что происходит на самом деле. Только честность при выполнении этого задания позволит вам разобраться в своих чувствах.
• В этот момент стоит остаться с собой наедине, определите время для себя, пусть это будет 3 дня. Вам нужно свои чувства прожить, бурно, можно плакать, страдать, смотреть плаксивые фильмы, и слушать печальные мелодии. Есть шоколад и баловать себя всем, чем вам захочется. НО… только три дня. А после этого вы начнете менять жизнь и себя в этой жизни, заново «растить»
• Этот человек не должен занимать все ваши мысли и чувства, у вас должно быть время и на свою жизнь, свои занятия, и своих друзей, которых вы по доброй своей воле забросили ради этого объекта любовной зависимости. Распишите эти занятия в ежедневнике и строго следуйте этому плану
• Физическими усилиями стоит заставить себя вернуться к любимым занятиям, или найти новое хобби, способное вас увлечь. Многие советуют начать заниматься физическими упражнениями, можно многое изменить всего за 21 день. И ваша борьба с любовной зависимостью точно увенчается успехом.
• И не ищите недостатки в себе, не копайтесь! Уберите все вещи, которые вас как-то связывали с объектом любви, перестаньте посещать ваши «общие места», ищите новые тропинки для прогулок, новые компании, расширяйте круг своих знакомств
• Не обсуждайте ни с кем из своих близких и подруг данный факт, просто избавляйтесь от этой любовной зависимости самостоятельно
• Не сидите дома, «вышибайте клин клином», смените имидж и приобретите новые вещи в свой гардероб
• А женщинам стоит переключить внимание с «одиночества» и лихорадочного поиска своей половинки на себя. То, как вы воспринимаете себя и влияет на то, какого человека вы «притягиваете» к себе. Поэтому стоит развивать уверенность в себе, заниматься духовным ростом и саморазвитием
• Может отпуск на это время задумаете? Новые впечатления совсем не повредят вам! И из борьбы с любовной зависимостью, вы выйдете победителем!

Со временем вы увидите, как сами изменились, как изменилось ваше окружение, что совсем другие люди теперь оказались вокруг вас. А полюбив себя, вы почувствуете себя полноценным и уверенным человеком, который в своей жизни не хочет страдания и боли, и сможете встретить настоящую любовь. Так как «подобное притягивает к себе подобное»!

Проверьте себя с помощью нашего набора онлайн калькуляторов внешнего вида.

Источник