Милая эмоциональность или эмоциональная распущенность?
Комментарии 
1
Мне нравится 
3
То, о чем пойдет речь, продемонстрирует сцена, свидетелем и участником которой я была. В холле госпиталя шел мучительный разговор между пациенткой, женщиной 55-ти лет, и ее сыном, забежавшим к ней после работы. Бодро отбегав по процедурам, наговорившись с соседками по палате, пококетничав со всеми врачами-мужчинами, женщина, тем не менее, уверяла сына, что дела ее плохи как никогда. Она говорила о своем одиночестве, о том, что всю жизнь посвятила другим, что теперь никому не нужна, что не знает, как жить и на что надеяться. Лились настоящие слезы, в голосе сквозило настоящее отчаяние. Сын утешал, уговаривал и оправдывался, хотя полностью оплатил ее лечение и каждый день навещал ее. Поймав мой взгляд, она закашлялась и сказала: «Вы поймете меня, деточка, когда у вас вырастет ребенок!». Узнав, что у «деточки» уже взрослый сын, она прервала разговор и пошла в столовую, бросив на ходу: «Трудно понять умирающего человека!». У «умирающей», к слову, был отменный, солдатский аппетит. Сын посмотрел на меня больными глазами и сказал: «Мама такая эмоциональная! Что мне с ней делать?». Я подумала и сказала: «Выдать ее замуж. Желательно по большой любви. И как можно быстрее!».
Эмоции — прекрасное и опасное свойство человеческой души. Именно они делают человека уникальным в части богатства восприятия мира и способностей передать это восприятие. Они же могут обезобразить и развенчать милый нашему сердцу образ. И почти всегда они безжалостно и беспристрастно показывают миру то, что мы так старательно пытаемся скрыть от других.
Иногда я думаю: когда мироздание не знает и не чувствует нашей истинной сердцевины, оно посылает нам очень сильные эмоции, наступает нам на «больную мозоль». А наша непосредственная реакция — это и есть мы, в самом настоящем виде.
Атмосфера ежедневной конкуренции на работе и выживания в частной жизни скупа на эмоции, тем более, хорошие. Люди черствеют, становятся жесткими и постепенно теряют способность приводить себя в порядок с помощью своего же доброго настроения. Поэтому в общении между людьми все больше и чаще наблюдается, так называемый «эмоциональный вампиризм». Способов отобрать у другого человека хорошие эмоции предостаточно. Приведу примеры.
• «Я никому не нужна». Эта песня очень распространена среди родителей взрослых детей и супругов, проживших вместе более 25-ти лет. Мотив характерен, как правило, для женщин. Цель — любым способом напомнить о себе и заставить окружающих подтвердить свою значимость в их жизни. Наглядный пример этому приведен в начале статьи.
• «Если бы не ты..». Партнеры время от времени «напоминают» друг другу, какие бы каждый из них имел возможности в жизни, если бы не присутствие другого. Эффект особенно удачен, если у партнера портится настроение. Еще бы! Намного приятнее думать, что в собственной нереализованности виноват кто-то, а не ты сам. Или в том, что ты делаешь ряд не слишком приятных дел. За это ведь тоже легко свалить вину на другого.
• «Все вы одинаковые!». Думаю, каждый может сделать эту фразу законченной, в зависимости от того, кто ее произносит — мужчина или женщина. А потом с тихим садизмом наблюдать, как любящий вас человек расстраивается, суетится и пытается доказать, что все — это все, а вот он/она. А нужны не доказательства, нужно его расстройство. Почему партнер должен быть счастлив, когда у вас есть сомнения?
• «Сомнительный комплимент». Это когда делают восторженное лицо и говорят: ой, ты шикарна, как мадам Грицацуева! Мужчине можно сказать: ты такой пупсик, как Джим Керри в своих комедиях! Главное в этом комплименте — посеять сомнение в душу того, кому они говорились. Пусть женщина мучается вопросом кто она, красавица или корова? А мужчина пытается понять, назвали ли его просто веселым человеком или жизнерадостным придурком? Настроение при этом основательно подпорчено, но ведь это и было целью комплимента!
Разумеется, это далеко не все способы испортить кому-то хорошее настроение.
Но если после такой мелкой колкости на душе становится легче, самое время признаться себе в том, что собственная жизнь далеко не так хороша, как хотелось бы. А признаваться в этом очень не хочется! Ведь признание повлечет за собой цепочку необходимых действий: надо будет признать свои слабости, страхи и глупости, свою неправоту во многих поступках.
Надо будет признаться себе в иллюзорности некоторых жизненных проектов, например, в браке, который был создан без реальных чувств, а просто от страха перед одиночеством. Тяжело себе признаться и в зависти, которая разъедает нутро, как ржавчина и делает жизнь весьма проблематичной.
Ко мне обратилась Марина, 35-ти лет. Она хозяйка нескольких книжных магазинов. Бизнес идет неплохо, вот только никак не может собрать хорошую команду. Люди поработают у нее месяц-два и уходят. Марина прекрасно разбирается в структуре своего бизнеса — диплом филфака ЛГУ и высших экономических курсов только подспорье этому. А привлечь нужных людей к своему бизнесу мешает характер. Обладая хорошим интеллектом, Марина может легко обидеть человека, бросить колкое замечание, с насмешкой отозваться о чьих-то вкусах и привязанностях. Абсолютно нетерпима к чужой точке зрения, в том числе и в тех случаях, когда она не ей адресована. Даже в разговоре на нейтральные темы она переходит на менторский тон, а с лица не сходит снисходительно-брезгливое выражение ко всему миру в целом и отдельным людям в частности. «Да вроде бы замужем»- сказала она и мне это «вроде бы» сказало очень о многом. Есть рядом мужчина, который считается «вроде бы» мужем, но это не родной человек. И умная Марина это понимает. Стойко сдерживая слезы, она говорит: «Он просто терпит меня. У него тяжело больна мать. Мой бизнес позволяет ей получить нужное лечение. А вот если ее не станет. ». Понятно, муж терпеть ее не будет. Так же, как и те, кто пытается с ней работать. На вопрос, почему она за незначительную ошибку уволила одну из самых результативных сотрудниц, она пустилась в пространные рассуждения. Когда она выдохлась, я повторила вопрос. Разозлившись, Марина выпалила: «Она всегда умела выставить меня в невыгодном свете! Я же не виновата, что у меня не модельная внешность!». Дело в том, что Марина — девушка 54-56 размера. Объяснять ей, что половина мужского населения считает этот «недостаток» малозначащей ерундой, бесполезно. Нужные ей мужчины, по ее словам, любят худых женщин, а поискать своего мужчину среди любителей таких форм, как у нее, она не хочет. Что остается делать в этой ситуации? Правильно, злиться на жизнь вообще, и на всех худощавых женщин, в частности. Потому из всех магазинов ей принадлежащих, увольняются симпатичные, мягкие, улыбчивые, умеющие ладить даже с «трудными» покупателями девушки, если у них — не дай Бог — стройная фигура. Когда перед Мариной была выстроена вся цепочка уволенных сотрудниц вместе с причинно-следственным анализом, она надолго замолчала. Лицо было по-детски огорченным и растерянным. А я, первый раз за время сессии, подумала: «А ведь она очень хорошенькая, когда не злая!». Марина молчала, я ее не торопила. Не легко сознаться себе самой, что трудной жизнь делают не окружающие тебя люди, а собственный снобизм и зависть.
Увы, не каждому хватает мужества признаться себе самому в собственном несовершенстве. Хорошо уже и то, что иногда этот факт просто спокойно признается. Хуже, когда констатация этого факта вызывает откровенное раздражение и желание вылить злость на окружающих. Надо заметить, процесс этот никогда не проходит безболезненно. Вот тут мы и наблюдаем, как человек теряет свою маску. К примеру, человек, играющий большую часть своей жизни роль рафинированного интеллигента, на деле оказывается откровенным хамом, и его эмоциональную несдержанность с полным основанием можно назвать эмоциональной распущенностью. А главное жертва, на которую выливаются все эти излишества, никогда не бывает выбрана случайно. Это, как правило, человек действительно добрый и мягкий, и он не способен на такое же ответное хамство. Иначе нет смысла в портить другому настроение и здоровье!
Мы часто боимся называть вещи своими именами. От чего и страдаем. Если кто-то экономит на нас и упрекает каждой мелкой радостью, значит он не экономный, а жадный. Если для кого-то в любой ситуации свои интересы выше всех прочих, это называется эгоизмом, а не любовью к себе. Если человек распускает руки, доказывая свою «правоту», то пусть помалкивает о своей любви и уважении. Это несовместимые явления в жизни. А если на нас вываливают кучу разнокалиберных эмоций не задумываясь, какие проблемы мы сами решаем в данный момент, это никак не несдержанность. Это самая настоящая эмоциональная распущенность и в этом, отчасти, наша вина. Потому что не дали агрессору понять, что можем дать сдачи. Это касается и наших родных и близких, которые не устают нам повторять, как они нас любят. Любовь, при всей своей многогранности, чувство очень зависимое от уважения. А уважение не терпит вторжение на свою территорию без предварительного стука в дверь!
Источник
Эмоциональная зависимость – что это и как с этим бороться?
Комментарии 0
Мне нравится 3
На сегодняшний день эта проблема распространена в современном обществе. Очень часто приходиться слышать фразу «я жить без него (нее) не могу» как от мужчин, так и от женщин. Сильная ревность, постоянные претензии к партнеру, желание быть вместе 24 часа в сутки являются проявлением эмоциональной зависимости. Обратной стороной зависимых отношений является одиночество, когда, устав от боли, человек принимает решение избегать эмоционально близких отношений и становится отстраненным. Такое одиночество переносится достаточно болезненно и забирает много душевных сил, равно как и эмоционально зависимые отношения.
Что же такое «Эмоциональная зависимость» – это такое состояние, когда человек испытывает слишком сильную (почти наркотическую) потребность в отношениях с другим человеком.
Это состояние, когда партнер становится сверхценным. Его интересы, его мнение и он сам являются приоритетом для зависимого. Если мы говорим о женско-мужских отношениях, то эмоциональную зависимость принято называть любовной зависимостью или аддикцией. Однако, эта дисфункция в поведении гораздо шире отношений между мужчиной и женщиной. Это может быть чрезмерная зависимость от родителей, от друзей и т.д.
По сути созависимость – это чрезмерная потребность в других людях, потребность в отношениях с другими людьми, зависимость от их мнения и оценки. Зависимый (здесь и далее имеется ввиду эмоционально зависимый человек) обычно испытывает сильный страх, если возникает угроза отдаления объекта зависимости. И если однажды зависимый испытал страх потерять партнера, то теперь будет держаться за него мертвой хваткой. Отношения с объектом зависимости становятся наполненными постоянной тревогой, напряжением и неуверенностью в себе со стороны зависимого. А следом появляется злость и раздражение, ревность. О таких отношениях обычно говорят: «И вместе сложно, и порознь невыносимо». Когда-то зависимому человеку эти отношения приносили ощущение полноты жизни, счастья и невероятного удовольствия от возможности находиться рядом. И память о былом счастье сохраняет надежду на то, что все можно вернуть.
Зависимый искренне, всей душой, этого хочет. И изо всех сил старается, чтобы все стало, как прежде. В зависимость он впадает именно тогда, когда, с одной стороны, пытается получить то, чего страстно хочет, но не получает, а с другой стороны, у него сохраняется надежда получить желаемое именно от этого партнера. Он как бы «висит на крючке» будущего. Но, чаще всего, не получает или получает очень маленькую «дозу». И чем больше эмоционально зависимый старается, тем сильнее злится на партнера. У него появляется, с одной стороны, ощущение обманутости, а с другой – чувство, что он недостаточно хорош для партнера, что он что-то не так делает. Эта ситуация напоминает детство, когда ребенок старается быть хорошим, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И если не получает, то считает себя недостаточно хорошим, а проще говоря, плохим. В детстве ему в голову не приходит мысль, что это с родителем что-то не так и поэтому родитель отвергает. Чаще всего, именно в детской неудовлетворенности отношениями с родителями кроется причина зависимого поведения человека.
А если подробнее, то происходит примерно следующее. Жил-был ребенок, который нуждался в родительском тепле, любви и заботе. Для любого ребенка наличие любви и заботы родителей является гарантией выживания.
Но в нашем случае родители оказались недостаточно внимательны к малышу:
• возможно, слишком жесткими; • возможно, они его подавляли психологически или игнорировали; • возможно, отвергали; • возможно, даже били; • возможно, у ребенка были родители, которые были непредсказуемы, и он рос в тревоге, оттого, что не знал, чего от них ожидать; • а может быть, на нем срывали свое недовольство; • или его воспитывали в условиях, когда он все время должен был соответствовать ожиданиям родителей. Причем, ожидания почему-то всегда оказывались завышенными, и малыш их никак не мог удовлетворить. То он ведет себя неправильно, то учится недостаточно хорошо; • он мог слышать много критики в свой адрес и недовольства родителей собой.
Вариантов может быть масса, но в результате – такой ребенок не чувствовал себя любимым своими родителями. Он все время должен был что-то делать, как-то стараться, чтобы заслужить любовь, поддержку и признание. Чтобы чувствовать себя любимым, он должен быть кем-то, но не самим собой. Он всегда оставался эмоционально голодным. О таких говорят: «недолюбленный». Основная идея, с которой вырастет такой ребенок, состоит в том, что он – недостаточно хороший. Он не заслуживает хорошего в жизни. Порой, ощущение собственной плохости может проецироваться на окружающий мир и на некоторых людей. И тогда у человека есть острое чувство несправедливости мира. Он может чувствовать себя жертвой обстоятельств, испытывать бессилие.
Но и в том, и в другом случае зависимый не может опираться на себя, он все время сомневается в правильности своих суждений. Отчаянно нуждается в признании других людей. И очень боится, что скажут о нем люди. Но если в детстве такая потребность в родителях была оправдана – ребенок не может выжить без родителей, то во взрослом возрасте человек уже способен сам о себе позаботиться, но эмоционально зависимый – словно не знает об этом. Не замечает своих возможностей или не присваивает себе. Это может быть социально успешный человек, но все его успехи остаются недостаточными. Или это может быть очень привлекательная женщина, которая чувствует себя недостойной внимания и любви. Эмоционально зависимые люди живут с ощущением внутренней пустоты и партнер им нужен для того, чтобы эту пустоту заполнить. Вот такая получается печальная жизнь… Однако, созависимость корректируется, хотя это непросто, но корректируется!
Основные причины развития зависимости от отношений.
Сознание и подсознание человека многогранны, свои чувства можно осознать и подвергнуть вербальному анализу, но трудно вытащить затаившееся в глубине души беспокойство. Боязнь быть отверженным — это интуитивный страх подсознания, с которым работали многие известные психотерапевты и психоаналитики, в том числе И. Ялом и З. Фрейд. Эта фобия является первопричиной, на основе которой возникает эмоциональная зависимость в отношениях. К основным причинам формирования зависимости от отношений, помимо вышеуказанной фобии, относятся:
1. Недостаток родительской любви в детстве. Эта причина уже была нами подробно рассмотрена в разделе выше.
2. Отсутствие примера правильных, зрелых отношений в семье. Дети, став взрослыми, в своих будущих семьях копируют зачастую своих родителей, их поведение, реакции на те или иные события. Поэтому привычки значимого для ребенка родителя будут играть решающую роль. Если мама всегда была зависима от отца, никогда не имела права голоса, жила под постоянным его моральным давлением, то и дочь, скорее всего, в отношениях со своим парнем (мужем) будет зависима от него.
3. Низкий уровень самореализации и самооценки. Человек считает, что не имеет права на счастье, и если сейчас его любят и ценят, то он «обязан положить себя на алтарь этих отношений, принести себя и свои желания в жертву», чтобы не потерять любовь близких.
4. Отсутствие хобби. Огромное количество времени личность тратит на своего партнера, его увлечения, так как свои интересы отсутствуют. Он становится центром вселенной для созависимого.
5. Страх остаться наедине со своими переживаниями, внутренняя пустота. Когда человек гармонично развивается, у него вырабатывается система общения с самим собой и окружающим миром. Разносторонние интересы, любимая работа, наличие определенных достижений — все это способствует тому, что идет процесс самосовершенствования и самореализации. Когда отсутствует данный компонент в структуре особы — она «наполняется» за счет другого человека, поэтому потеря объекта смысла жизни вызывает навязчивую тревогу и страх.
6. Детская психотравма. Если в детстве имели место жестокое обращение с ребенком со стороны одного из родителей или же сексуальные домогательства, то в будущем это исказит восприятие гендерных отношений и приведет к возникновению зависимости от партнера в отношениях.
7. Чувство личной незащищенности. Также приходит из глубинного страха быть отверженным, когда подключается инстинкт самосохранения. Единственная защита и опора для зависимой личности — партнер, который идеализируется до наивысшей степени. Как правило, его недостатки либо игнорируются, либо значительно преуменьшаются.
Признаки наличия зависимости у человека.
Как и у любой зависимости, у любовной аддикции (страстной привязанности к другому человеку) есть ряд четко ограниченных признаков, которые позволяют определить это состояние:
· Невозможность прекращения психотравмирующих отношений — ни один зависимый индивид не может без внешнего вмешательства самостоятельно выйти из своего состояния.
· Стремление к слиянию личностей в одну — зависимый человек пытается «поглотить» или «раствориться» в своем партнере.
· Зацикленность на объекте своей любви — все мысли и чувства только о нем.
· Отрицание зависимости — ни один находящийся под чужим влиянием индивид не признается добровольно в своем подчинении.
· Ощущение собственной никчемности в отношениях — человек не может закончить или изменить характер своих взаимоотношений.
· Разрыв уже сложившихся личностных связей неизбежно ведет к депрессии и общему усугублению психоэмоционального состояния индивида.
· Развитие структуры патологической личности, где преобладает отсутствие внутреннего смыслообразующего фактора. Персона, от которой человек зависит, выступает неодушевленным фактором, дающим смысл существованию.
Стоит отметить, что психология зависимости в отношениях представляет собой поиск позитивных факторов для борьбы с внутренней пустотой и тревожностью, навязчивыми страхами. Возлюбленный выступает в роли рыцаря, который ограждает свою любимую от всех бед и напастей.
Разновидности зависимости от отношений у человека.
Поиски объекта воздыхания опираются на то, в чем человек нуждается больше всего, какие потребности хочет удовлетворить и каким образом. Поэтому выделяют несколько разновидностей зависимости. Виды зависимостей в отношениях:
1. Зависимость от чувства любви. Человеку важно испытывать лично эти эмоции влюбленности, отношения с любимым человеком не особо важны.
2. Зависимость «ненависть». Деструктивные формы взаимоотношений между людьми, когда преобладают конфликтные ситуации, не нашедшие своего логического разрешения.
3. Зависимость «мой долг». Вид зависимости, основанный на сильнейшем чувстве собственного долга перед партнером, так как рассматриваются крайние варианты поведения другого человека после разрыва: суицид, запой, передозировка.
4. Зависимость «зависимость». Когда индивид полностью подчинен воле и чувствам другого человека, ощущает собственную беспомощность. Поведение раба.
Способы борьбы с зависимостью от отношений.
В основе борьбы с зависимостью лежит разрушение патологических внутриличностных связей, которые ее формируют. Как избавиться от навязчивого состояния на дому и к кому обратиться за специализированной помощью, рассмотрим ниже. Не всегда хочется идти к специалисту со своими проблемами, поэтому бороться с ними можно дома, но только в том случае, если процесс зависимости от отношений не затянулся до эмоционального и психического истощения индивида на фоне постоянных стрессовых раздражителей. Способы, применимые в домашних условиях:
· Найдите для себя любимое занятие. Оно станет толчком к саморазвитию личности, а также добавит смыслообразующий фактор.
· Записывайте собственные чувства и эмоции. Это поможет задуматься над тем, что вам дали деструктивные отношения и какие положительные эмоции вы испытываете сейчас.
· Анализ детских переживаний и эмоций. Позволит выявить первопричину возникновения зависимости.
· Пополните информационные ресурсы. Расширение кругозора — важный этап в борьбе со своей проблемой, позволяющий осознанно идти к избавлению от нее.
· Анализ предыдущих связей и причин разрыва отношений. Может быть, среди применяемых способов выхода из неудачного для вас союза найдется подходящий.
· Заручитесь поддержкой близких. Родители знают нас, как никто другой, возможно, они помогут вам разобраться в сложившейся тяжелой ситуации.
· Разнообразие досуга. Не только хобби, но и учеба, работа, помощь по дому позволят избавиться от навязчивых мыслей и повысить самооценку.
· Работа над ошибками. Рекомендовано разобрать все отношения и составить список «Как не стоит себя вести в отношениях».
· Компьютерный тест «Уровень личностной тревожности». Каждый может его пройти дома. Он поможет проконтролировать внутреннее психическое состояние самостоятельно.
Все эти способы борьбы подходят лишь в той ситуации, если зависимый осознает всю степень ответственности за свою жизнь и готов ее менять. В противном случае потребуются специализированное вмешательство и коррекция подведения человека с помощью психотерапии. Психологические методы борьбы с зависимостью от отношений:
1. Тренинг саморазвития и повышения самооценки. В группе некоторые процессы протекают быстрее, эмоциональный компонент ярко выражен, чувствуется поддержка окружающих, в которой так нуждается зависимый человек.
2. Метод ускоренного взросления. Чаще всего зависимый человек инфантилен, безынициативен, его терзают сомнения и чувство вины. Поэтому психолог дает задания, в которых инфантильная личность обязана взять ответственность на себя, принять решение или каким-либо образом проявить себя (легче работать в творчестве — рисунки, экспозиции, театральные жанры…).
3. Психотерапия. Испытуемый избавляется от навязчивого состояния и формирует дальнейший план действий в жизни. Применяются техники Гештальт — терапии либо Трансактного Анализа.
Работа над собой.
Отвечая на вопрос «как избавиться от психологической зависимости от мужчины» и сохранить отношения, психологи рекомендуют:
· Признать и принять проблему. Важно понять всю серьезность происходящего.
· Определить объект зависимости – причина в личности мужчины или в собственных чувствах к нему.
· Переключить внимание на другой объект. Возможно посветить себя спорту, карьере, придумать какое – либо интересное занятие или хобби. Иным словами, необходимо занять свои мысли чем – то другим.
· Держать свои эмоции в руках. Перестать контролировать избранника каждую минуту, не надоедая ему постоянными звонками и своим присутствием.
· Уважать себя и партнера, а также полюбить свою личность.
· Установить личностные границы. Если, например, эмоциональная проблема связана с материальным вопросом, то женщине стоит найти работу, что позволит ей почувствовать себя самостоятельной и состоявшейся личностью.
· Научиться отстаивать свою точку зрения, делать приоритетными собственные желания.
Зависимость от отношений или аддикция в легкой степени очень редко подвергается лечению специалистами, когда человек сам может с ней справиться и не страдает общее психо-физиологическое состояние организма, но в крайних своих проявлениях (фобия потери любимого, мысли о суициде из-за разрыва отношений и т. п.) нуждается в психологическом контроле и коррекции. Вылечиться от любовной зависимости довольно сложно, но возможно, поставив на первый план новые интересы. Избавление от зависимости требует больших усилий и постоянной работы над собой.
Любовь предполагает здоровую зависимость партнеров, а извращенный характер зависимости порождает созависимость в отношениях. Например, созависимая супруга нуждается в отношениях на столько, что стремится заполучить их от мужа любым способом, используя скандалы, манипуляции, а в некоторых случаях и физическую силу. Психологическая зависимость отличается от влюбленности тем, что не приносит радости, а несет в себе страдания и депрессию.
Источник