Изменила мужу. Не могу себя за это простить. Как теперь с этим жить?
Здравствуйте, Марина, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.
Я прочитала условия. У меня нет возможности для платной консультации. Пожалуйста, окажите мне бесплатную консультацию.
Марина, я вижу произошедшее так
Вы перебрали с алкоголем и находились в уязвимом состоянии, потеряв контроль над происходящим
Какой-то мужчина увидел это и воспользовался ситуацией, Вашим состоянием и совершил насилие, потому что видел, что Вы пьяна и не сможете особенно сопротивляться. Активного согласия не было и быть не могло в Вашем состоянии.
И Вы, вместо того, что бы принять это, начинаете обвинять жертву — себя.
На теле у меня нет синяков и ссадин. Значит, я согласилась сама.
И что, что не было синяков? По этой логике, если жертва находится в бессознательном состоянии к примеру и этим кто-то воспользуется, она тоже виновата сама, потому что согласилась, ведь ссадин не было?
Я до сих пор не могу поверить в это. Прежде чем написать на этот сайт, я много думала. Но мне страшно. Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила. Очень не хотелось возвращаться домой. Этот человек разговаривал со мной. До некоторого мамента я многое помню. Я ему рассказала про свою жизнь. Он знал, что я замужем, он все знал. Он воспользовался моим состоянием, Вы правы, и это так мерзко. Но я как могла все это допустить. Почему я не ушла. Я ведь понимаю, что алкоголь не решает проблемы, и что тому человеку я никто и ему по сути на меня плевать. Сейчас я стараюсь думать, что это просто кошмар, что это произошло не со мной, что это что-то вроде дурного сна. Но эти мысли возвращаются. Далеко от меня сейчас муж в командировке, он делает свою работу, он знает, доверяет мне, а я так поступила. Я его предала. 6 лет мы официально в браке, до этого столько времени встречались, жили вместе, я никогда даже повода ему не давала подумать обо мне плохо в плане измены. Я пыталась его простить за эти переписки, я боролась с собой, со своими страхами, а оказалась такой дрянью. Ирина, я настолько разочарована в себе, я и так неуверенный человек, а теперь оказалось, что я совсем не тот человек, кем себя считала. Кто я, я теперь не знаю. У меня ребенок, ему нужна моя любовь и внимание, а я отстраняюсь. Мне хочется куда-нибудь убежать, спрятаться, но я понимаю, что от себя не убежать. Как это пережить, Ирина, как. Мне так стыдно. Мне ведь не 17 лет, я взрослый человек. Как я могла так поступить.
Я думаю, что я виновата сама, ведь меня силой не вели в этот бар. Я там осталась сама. Пила.
И что, теперь в бары никогда не ходить? Вы не могли предугадать, что встретите там такого человека
Но я как могла все это допустить.
Вы не могли контролировать ситуацию.
Вы разве хотели, чтобы у Вас была связь с тем мужчиной в баре? Вы же даже не помните, что там было. Иногда наша психика специально вытесняет самые болезненные воспоминания. Скорее всего, Ваша психика воспринимает произошедшее именно как акт насилия и стёрла из памяти некоторые фрагменты, чтобы не травмировать Вас.
Вам нужно почитать про виктимблейминг, которые Вы активно занимаетесь, обвиняя себя же. Так же прочитать про принцип активного согласия, которого в той ситуации вообще быть не могло. Ещё Вам нужно работать со своей самооценкой, ведь Вы будто ненавидите себя за то, в чём не виноваты.
Нет. Мне не нужен тот человек из бара. И если бы он меня спросил или предложил с ним. Я бы не стала.
Виню себя, да. Алкоголь сыграл злую шутку со мной. Алкоголь никогда не доводит до добра. В бар желания ходить больше нет, я буду держаться подальше от таких мест. Мне сейчас даже на улицу страшно и стыдно выйти. Если бы я только все это могла изменить.
Я почитаю про то, что Вы написали, спасибо.
Как мне работать над своей самооценкой? Я действительно ненавижу себя за случившееся. Я будто разлетелась на куски. Не знаю, смогу ли себя собрать. Я знаю, что нужно быть сильной, что нужно нести ответственность за свои поступки, но сейчас у меня чувство, будто жизнь разделилась на до и после. Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти. Я оказалась совсем не тем человеком, какой себя представляла. Я не идеальный человек, не весь такой правильный, где-то ошибаюсь, чего-то боюсь, в чем-то неправильно себя веду. Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена. Я не могу этого принять. Я не могу себя простить. Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть. Я в тупике.
Я никогда не думала, что что-то подобное может со мной произойти.
Это может произойти с любой и никто от этого не застрахован.
Но я точно знала, что есть вещи, которые со мной точно не произойдут, том числе измена.
В том то и проблема, что Вы до сих пор воспринимаете случившееся как сознательную измену и предательство, но если это было насилие, то ни о какой измене и речь быть не может. Вы и сами пишите, что не хотели этого. Измена—это когда человек сознательно, в трезвом уме идёт на связь с другим человеком ради своего удовольствия или ради того, чтобы причинить боль партнёру например. Что из этого было у Вас? Вы были вовлечены в эту связь не по своей воле. Значит, имело место быть насилие.
Не получается думать, что тот человек так подло со мной поступил, что дело только в нем, я не могу переложить всю ответственность на него и выдохнуть.
Вы можете проанализировать своё поведение, что заставило Вас пойти в той конкретной ситуации в бар и позволить себе потерять контроль? Одиночество? Потребность во внимании? Недостаток общения? Вы можете осознать этот запрос и работать именно с ним, но опять же, в насилии никогда не виновата жертва, и всё, что произошло после того, как Вы пошли в туалет — только его вина, а не Ваша. Он выбрал сделать то, что сделал, когда Вы выбирать не могли. Нет смысла ненавидеть себя, злиться на себя, это лишь ещё больше Вас разрушает.
Как мне работать над своей самооценкой?
Что касается самооценки, это длительный нелёгкий процесс, не всегда возможно преодолеть этот путь в одиночку. В формате пробной текстовой консультации не получится изменить представление о себе глобально. Однако в процессе совместной работы мы смогли бы:
• обнаружить истинные причины низкой или нестабильной самооценки, понять, когда и почему это началось
• найти подходящие пути выхода из сложившейся ситуации недооценивания себя
• лучше понять себя, свои желания, потребности, скрытые возможности, способности
• избавиться от обесценивания себя, от ненависти к себе, от нерешительности, от многих страхов, обрести уверенность в себе.
Это комплексная работа, но очень важно её провести, чтобы обрести опору и гармонию в жизни.
Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими. Неделя была трудная, ребенок болел, капризничал, стирка, готовка, уборка и т.д. Я поняла, что больше так не могу. Решила, что если выпью, то меня хоть немного, но отпустит. Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа. Мне тяжело, когда он уезжает. И морально тяжело и физически, все полностью ложится на меня.
Я понимаю, что Вы хотите мне объяснить, что выбора у меня особо не было и то, что произошло, — то произошло. Я стараюсь взглянуть с этой стороны. Но мне не легче. Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.
На счёт самооценки я поняла, спасибо. Но я сейчас не в силах, не в состоянии вообще думать и об этом.
Я куда-то нажала видно не туда. Второй раз появилось последнее сообщение. Я случайно.
Не могу все это пока принять. Не знаю, как правильно выразить все, что я чувствую. Как перестать об этом думать, терзать себя? Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать? Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?
Ирина, ничего из того, что Вы перечислили, не было. Я пошла в бар не для того, что закрутить с кем со всеми вытекающими.
Я нигде и не писала, что Вы пошли туда, чтобы закрутить с кем-то. Я написала, что возможно Вы пошли туда из-за одиночества, потребности во внимании, недостатка общения, что Вы и подтвердили в следующем предложении
Мне скорее нужен был человек, который меня выслушает, поддержит, скажет, что не я одна такая, да многие так живут. Очень не хватает мужа.
Вас могут поддержать не только незнакомые люди, но и подруги, психологи, муж в конце концов. Искать опору в незнакомцах бывает опасно.
Вы пытались мужу рассказать о своих чувствах? Что Вам тяжело без него, когда он уезжает?
Как ни крути, но если бы я туда не пошла, то ничего бы не случилось. Я все равно виню себя.
Если бы Вы не пошли туда в тот раз, что-то похожее могло случиться в другой раз, от таких ситуаций не застрахован никто. Вы подробно ознакомились с понятием «виктимблейминг»? К несчастью, желание обвинить жертву и отдать всю вину ей очень глубоко укоренилось в обществе, в каждом из нас, из себя надо буквально выжимать по капле эти деструктивные убеждения. Поверхностного знакомства с этим понятием может быть недостаточно, углубитесь ещё, постараетесь понять психологические механизмы обвинения жертвы обществом.
Я не могу отделаться от мысли, что все равно виновата я сама. Что делать?
Представьте, если бы на Вашем месте была другая женщина и Вы узнали её историю, чтобы Вы почувствует к ней? Вы бы стали её осуждать? Жалеть? Может быть, захотели бы отомстить за неё насильнику? Это важный момент. Вы обвиняйте только себя в такой ситуации или по Вашему мнению любая на Вашем месте будет виновата?
Стараться гнать от себя эти мысли? Делать все, что угодно любые дела, но лишь бы не думать? Иногда я думаю, может это кошмар, просто страшный сон. Может думать так?
Вам будет легче в моменте, но Вы просто загоните все свои чувства вглубь, и они будут Вас отравлять. Надо разбираться с этим, чем раньше, тем лучше!
К сожалению, думаю, я уже исчерпала лимит в 4000 символов пробной консультации, и она автоматически приостановится после моего сообщения
Источник
Изменила мужу. Не выдерживаю чувства вины. Как сохранить семью?
Марина, добрый вечер!
Ситуация, конечно, не простая. Но одно хорошо — что есть эмоции, есть боль, значит есть чувства, значит не все равно, поэтому есть надежда)
Марина, вы хотите сохранить семью? Чего ваш муж хочет: сохранить семью или развода?
Сколько лет детям?
Сыну 8 лет, дочке 2,5 года. Я хочу сохранить семью, потому что у нас были нежные чувства, я вспоминаю нас и плачу, скучаю по нему. Но как поговорю с ним по телефону и выслушаю все оскорбления не могу дышать. Не справляюсь с его психологическим давлением, либо злюсь и обвиняю его во всем, либо довожу себя до истерик, что любой мост мне в помощь. Еще по детям безумно скучаю. Только дети меня держат в этом мире. Я так ведь его любила, в глаза ему заглядывала, чтобы он мне не говорил, по умолчанию это было для меня истинной. Он был для меня и отцом, и мужем, и другом. С 18 лет я с ним. Он очень любил меня, но мы не переживали многие эмоции. В приоретете была его работа. Сама не поняла, как образовалась внутри меня пустота. Я должна была поговорить с мужем, и сказать, чего мне не хватает в наших отношениях, но я совершила катастрофу
Муж на грани, от агресии в депрессию. Перестал работать, глотает таблетки психолог прописал. Сам не понимает чего хочет, любит, хочет сохранить семью. Но не может простить, теряет себя, свое достоинство если простит. Не видит просвета в будущем, тоже думает о суециде. Бизнес практически разрушен, в нашу кв не может вернуться, все напоминает ему, даже в город не хочет этот возвращаться т. К расспрашивал меня где я с ним встречалась, избивал меня и я все рассказала. Не доверяет мне, боится, что если простит, то через пару лет мне снова чего то будет нехватать. Он сам не понимает, на что упираться, чтобы взять себя в руки и чего он хочет.
У мужа сейчас очень сложный период, вполне естественны в данной ситуации такие реакции.
Мария, вы чего лично для себя хотите?
Сколько лет детям? Мальчики, девочки?
Сыну 8 лет. Дочке 2,5 года. Я хочу сохранить семью. Чтобы он простил меня и мы жили как раньше.
Марина, сразу скажу, что процесс этот будет нелегким. Но все возможно. Восстановить доверие между вами — дело кропотливое и требует времени. Сейчас важно успокоится всем — и вам, и мужу. Сейчас — это главное!
С кем сейчас живут дети? Как они переносят эту ситуацию?
Есть ли у вас возможность поговорить с мужем? По телефону, или по Скайпу? Как вы себя чувствуйте? Как справляетесь с эмоциями?
Марина, прошу ответить на каждый вопрос. Обратную связь дам уже завтра)))
Спасибо за уделенное время. Дети живут с мужем и его сестрой. Никто из родственников не знает, мы сказали, что я улетела за мамой ухаживать, она после операции. Раз в 3 дня он дает мне поговорить с детьми, они играются, радуются, сестра хорошо за ними ухаживает, муж их научился купать и кормить. Он звонит мне постоянно с оскорблениями. А бывает и на 3 дня пропадет. Попрощается со мной, пишет, чтобы я заботилась о детях, и рассказвввла им, что папа их очень любил и пропадает на несколько дней. А бывает звонит и говорит клянись, что ты больше ни с кем не спала иначе я тебя зарежу. Я ужасно себя чувствую, когда он пропадает со связи, очень переживаю, чтобы он ничего с собой не сделал, тысячу сообщений ему пишу, реву так, что жить не хочется. Потом успокаиваюсь и пытаюсь отвлечься, смотрю фильмы. Ночами я не сплю, как закрываю глаза начинаю плакать, по детям скучать. Только к рассвету могу заснуть. Ни с кем не хочу разговаривать, не выхожу на улицу. Бывает беру себя в руки и иду на собеседование, мама говорит, что я должна найти работу, чтобв отвлечься и был график. Меня пока никуда не берут, видимо по лицу видно, что у меня горе, а всем нужны улыбающиеся. Потом снова закрываюсь дома и не встаю с постели.
Выросла я без отца, поэтому когда в 18 лет он начал за мной ухаживать и при первых же встречах сказал, что у него серьезные намерения и он хочет на мне жениться, я согласилась. У него тогда ничего не было, мы даже квартиру не снимали, а спали на диванчике в офисе. Была очень скромная свадьба, все подаренные деньги мы потратили ему на самолет тогда. Он улетел на следующий же день, т. К работа. Я во всем его поддерживала, много лет он пытался начинать бизнесы, но не получалось. Когда первому ребенку исполнилось 4 года, я начала помогать ему в работе с документацией, как водитель, встречать клиентов, вести бугалтерию. Потом родился второй ребенок, я осталась дома, а его дела наконец то пошли в гору. Я была его опорой, как я могла так поступить. Ведь мы все делали вместе. Я такая счастливая ходила беременная, а он каждый день благодарил меня за то, что я его любимая и мать его детей. Что со мной стало, почему? Моей дочке было чуть больше года, когда я встретилась с соседом. У меня еще молоко в груди было. Как я могла. Никогда себя не прощу за эту страсть, которая отключила мой разум. Сама выросла в неполной семье, так еще и своих детей обрекла на такое же будущее
Марина, вы сейчас испытываете чувство вины, начинаете гнобить себя, обвинять во всем случившимся. Так дело не пойдет. Чем больше вы себя обвиняете, тем больше нагнетаете обстановку, накручиваете себя, погружаетесь в депрессивное состояние.
Отношения между супругами строятся двумя — мужем и женой. И когда в семье происходят приятные или неприятные события, то ответственность за это лежит на двоих.
Измена — это неприятное событие, печальное. Но печальное оно прежде всего потому, что один из супругов не был услышан. Когда один из супругов заводит роман на стороне, это может означать, что в отношениях «на стороне» он (или она) получает то, что не получает от жены (или мужа). Это может быть все что угодно — секс, эмоции, общение, тепло, ласка и т.д.
Вам очень важно понять, чего именно вам не хватало в семье, что вы хотели восполнить начав отношения с соседом. И разобраться как эту нехватку «чего-то» получать внутри семьи, а не за её пределами. Если же не разобраться в этом, то ситуация может повториться.
Никогда себя не прощу за эту страсть, которая отключила мой разум.
Мариночка, себя надо простить, обязательно). Ошибки совершают все, это нормально. Исправить можно все, пока мы живы. И не только простить себя надо, но и научиться любить себя.
Разум порой отключается, это нормально жить по велению сердца. Сердце мы очень долго сдерживаем силами разума, силой воли, и в один прекрасный момент, все, что мы сдерживали, вырывается наружу. Можно ли «запереть» стихию воды? Её можно сдержать, но рано или поздно стихия прорвется, и тогда будет катастрофа.
Со стихией воды я сравнила нереализованные чувства, неудовлетворенные потребности, которые в один прекрасный момент вырываются наружу.
Эти чувства и потребности важно научиться удовлетворять внутри семьи.
Спасибо большое за ответ. Вв правы, я должна была поговорить с мужем, но не разговаривала. Он меня спрашивал не жалею ли я что молодые свои годы я отдала ему и что именно он мой муж. Я конечно же отвечала, что не о чем не жалею, но и в такие моменты должна была сказать, чего мне не хватает. Когда я перестаю себя винить, и беру себя в руки, или сделаю макияж, то он звонит и обвиняет меня в том, что он умирает от горя, а я не страдаю как он, и что оказывается мне хорошо без него и вообще считает, что я пока одна налево направо хожу. Все наши разговоры только про измену, больше ничего обсуждатть не можем. Мне не хватало с ним эмоций. Он все таки взрослый сдержанный, но очень ласковый. Мне нехватало самореализации, я в каком то вечном декрете. Мне не хватало дружной компании, чтобы семьями собираться или в гости ходить друг к другу. Мне не хватала безрасудства, а у него всегда для всего четкий план. Даже когда мы познакомились я бвла жизнерадостной и энергичной, а он страдал, поскольку в этой жизни ему очень тяжело пришлось. Я надеялась вдохнуть в него жизнь, но в итоге он подавлял мою энергию, что я стала испвтывать аппатию ко всему. Но самое обидное, что когда я уже пол года бвла с соседом мой муж изменился, он придумал бизнес, который должен был нас обеспечить, и ему бы больше не пришлось работать так много. Он стал счастливвм, жизнерадостным и чаще проводить время дома. Но я этого уже не замечала, потому что влюбилась в соседа. А мужа даже из телефона удалила. Муж растратил все накопленные годами деньги на бизнес, не работает, впал в депрессию. Т. К улетел к себе на родину, то свн не ходит в школу. Там маленький городок и из-за пандемии все закрыто. Сын весь учебный год будет дома сидеть. Дети целыми днями только играются и мультики смотрят. Им весело, они радостные, но я переживаю за развитие сына. Раньше я с ним занималась по мимо уроков. Как вввести мужа из депрессии, чтобы он мог на что-то упираться и доверять мне. Чтобы он взял себя в руки и начал работать. Он боится, что пока будет работать, я буду что-то подобное делать, поэтому закрывал меня дома с детьми. Где мы будем жить, тоже открвтвй вопрос, т. К это бвла наша новая кв с ремонтом. А теперь он даже в этот район приезжать не может. Не на что упираться нам, чтобы жить дальше. Я ведь сделала это когда моей малышке годик был, у меня еще молоко в груди было. А сына оставляла дома мультики смотреть, или встркчалась с соседом, по утрам, после того как сына отвозила в школу, а т. К муж до поздна работал, то по утрам он спал. За это он тоже меня обвиняет, что я делала это пока он дома спал после работы. И что я детей тоже предала. И за то, что я не заметила как он изменился и наконец то стал жизнерадостнвм. И за то, что теперь у нас не будет бизнеса, которвй бы нас обеспечил. А ему уже много лет, у него нет профессии. И нет желания и сил что-то начать. На что мы будем жить и где. Я не знаю, что ему отвечать. Говорю толтко, что мы будем вместе стараться и все наладится
Еще он просит, чтобы я назвала ему хоть что-то на что он мог бы упираться, что я не предала. Доверие предала, детей предала, очаг наш предала, любовь его сестрер предала. Ванную предала, т. К там мылась после встреч с ним. Кровать предала, т. К писала ему из постели, зеркало предала, т. К делала фотографии. Подруга давала мне прочитать книгу психолога в которой бвло написано, что иной раз любоный треуголтник укрепляет брак и супруги начинают сильнее любить друг друга и болтше расскрываются. Сказал, что книги я тоже предала, потому что вместо нормальных книг читала руководство по измене. Кухню тоде предала, потому что он сделал ее своими руками, а я пока готовила переписывалась с соседом. В общем я все предала, что ему не на что упираться, что строить совместное будущее. Ни чего не оставила только для него. Ничего особенного или ценного больше ему не могу предложить. Что теперь я грязная и он не может меня даже обнять. Нвше расставание должно бвло уменьшить боль и мы долдны бвли соскучиться. Но боль не утихает
Марина, поведение мужа, его реакции вполне естественны для мужчины после измены жены. Гнев, агрессия, ущемленное чувство мужского самолюбия. Человек может быть переполнен самыми разными и противоречивыми чувствами: злость, ненависть, боль, тоска, любовь и т.д. Как в песни «люблю или ненавижу».
Восстанавливать отношения в такой атмосфере очень трудно, едва ли возможно. В такой ситуации важно, что бы двое поняли свой вклад в то, что произошло. Важно осознание причин случившегося ДВУМЯ супругами. Семья — это творение двух людей — мужа и жены, и только, если оба хотят сохранить семью, развиваться в ней- возможно что-то исправить.
Марина, насколько вероятно, что ваш муж согласится пойти к психологу вместе с вами?
Вероятность не большая. Он не хочет и не может с кем то разговаривать об этом. Никто не знает. Т. К он курит по 4 пачки в день и доводит себя, начал терять сознание, у него панические приступы. Поехал к врачу, сделали мрт, сказали, что ему не к ним, а к психологу в этой же клинике. Там он и смог высказаться и поплакать. Женщина психолог сказала ему, что либо он должен принять и простить, либо разлюбить меня. Она поставила ему диагноз «конгективный десонанс» и выписала психотропные лекарства. Когда он их пьет, то превращается в картошку. Однажды перепутал сон с реальностью, в майке и трусах по такой погоде вышел на улицу, искал меня, и плакал где моя Марина. Соседи привели домой, привели в чувства. От этих таблеток начались головные боли и безсонница у него, она сказала, что другие просто не может прописать. Он больше не поехал к психологу, сказал, что все это бесмысленно и он сам все знает. И умрет, так умрет. Вероятность того, что он скажет мне прилетай, вместе пойдем к психологу, нам нужна помощь-это врядли. Мы наверное быстрее умрем, от чувства безысходности и боли в душе. Я никогда себе не прощу, если он погибнет. Как я буду детям в глаза смотреть. Он говорит прилетай, забери себе детей и живите счастливо, освободите меня от страданий в этом мире. Когда я звоню и говорю, что хочу прилететь к ним и жить вместе с ними, а не забиратт детей, то отвечает, что меня никто не звал. Меня сегодня позвали на работу выходить. Мама говорит, иди, будешь отвлекаться, возьмешь себя в руки. А я не знаю, у меня горе, ничего не хочу и боюсь, что муж скажет, мол ты начала жить полной жизнью, работаешь и не умираешь от угрызения совети и боли как он.
Мы наверное быстрее умрем, от чувства безысходности и боли в душе.
Ну, Марин, умереть мы все так и успеем. Это случится с каждым когда-нибудь, и не требует никаких сил))). А вот приложить усилия что бы жить счастливо — это не простой труд, зато благодарный.
Если ваш муж настолько сильно переживает, что готов умереть, то поход к психологу хуже уже не сделает, а вот помочь может.
Меня сегодня позвали на работу выходить.
Это замечательно))) И ваша мама в определенной степени права.
А я не знаю, у меня горе, ничего не хочу и боюсь, что муж скажет, мол ты начала жить полной жизнью, работаешь и не умираешь от угрызения совети и боли как он.
Марина, какой смысл в том, что бы умирать от угрызений совести? Давайте подумаем, кому лучше вы сделаете, если будет себя грызть и гнобить?
Да, ситуация произошла нехорошая, но что бы исправить её, необходимо осознать причины, проработать их, провести работу над собой и своими отношениями с мужем.
У вас дети. Конфликт между родителями в первую очередь скажется на них. Это отразится либо на их здоровье, либо на их психическом состоянии. Дети всегда чувствуют, когда между родителями происходит разрыв, даже если это от них скрывается.
Марина, вы можете предложить мужу попытку наладить отношения именно ради детей. Это важный пункт. Но отношения между вами необходимо пересматривать. И умение прощать будет крайне необходимым для вас обоих.
В качестве рекомендации я предлагаю пообщаться с мужем по телефону, пообщаться без эмоций, перестать «перетирать» тему измены и поговорить о детях, насколько для них важно, что бы родители могли «нормально» общаться друг с другом.
Мы оба хотим, чтобы дети жили в полноценной семье. Но он постоянно говорит, что только ради детей жить не возможно. Что я ему ничего особенного не оставила, никакой радости в жизни. Что он не может мне доверять. Что он уйдет на работу и будет бояться, что я вновь повторю. Или как он может мне доверять, что поехав в парк с детьми, я не встречусь там с кем нибудь. Я ведь раньше могла так делать. Пока не получается у нас разговаривать на нейтральные темы. Все равно через минуту переходит в обвинения или упреки. Говорит, что хочет ради детей постараться, но не получается. Да и я не смогу с постоянным контролем любого моего шага жить, и в вечных упреках.
Что только ради детей жить не возможно.
Ваш муж правильно говорить, жить только ради детей — не возможно. Ради них стоит попытаться наладить контакт между вами. И, да, сейчас он вам не доверяет, это доверие нужно будет возвращать постепенно.
Марина, вы сами готовы проделать этот путь по восстановлению семейных отношений, или же нет? Это очень важный вопрос.
Да и я не смогу с постоянным контролем любого моего шага жить, и в вечных упреках.
Так никто не сможет. Это просто не жизнь будет, а ад. И конец будет весьма печален. Поэтому (я писала об этом выше), важна готовность вашего супруга хотя бы начать двигаться по направлению к вам (при желании сохранить семью). Но повлиять на него мы никак не можем.
Марина, в любом случае, сейчас важно привести в баланс ваше состояние. Если хотя бы один из супругов будет спокоен и адекватен в своих действиях и суждениях — уже полдела сделано.
Вы сами настроены на работу со своим состоянием?
Я в целом спокойна. Решила, что выйду на работу. Он меня из колеи выбивает своими звонками и упреками. Если я не расскаиваюсь и не рыдаю в захлеб, считает, что я не сожалею и вообще себя не виню, и продолжаю жить счастливо. Я готова восстанавливать семейные отношения, но боюсь, что он превратит мою жизнь в ад. С другой стороны не попробывав мы не поймем. Сейчас все от него зависит. Я приму любое его решение
Отзыв о консультации
Прекрасный психолог. Вовремя успокоила меня, когда я была на грани и в истерике. Всего пару слов и советов, и вот я уже имею хоть какую-то надежду на светлое будущее моей семьи. Спасибо Вам огромное! Дай Бог Вам всех благ!
Источник