Изменил девушке что делать чувство вины

Что делать, если вы изменили любимой и раскаиваитесь

Представим ситуацию: вы изменили своей любимой женщине и теперь сильно раскаиваетесь, хотите вымолить прощения. Ситуация нередкая, к сожалению, всякое бывает — выпили лишнего, бес попутал. Многие мужчины (женщины, наверное, тоже) в такие вот моменты начинают вести себя как полные идиоты, совершая все возможные и невозможные ошибки.

Да, ситуация и правда сложная, и не факт, что вас в итоге простят, но попытаться можно. Главное, действовать спокойно и последовательно.

Первое правило по порядку и по значимости одновременно: если вы изменили, а теперь мучаетесь, но ваша женщина об измене не знает — заклейте/зашейте себе рот, вырвите язык (нужное подчеркнуть). Ваши муки совести — это ваши проблемы. Если вы свою женщину любите, то никогда (да, даже под пытками) не признавайтесь в измене, отпирайтесь до последнего, отрицайте очевидное, не сознавайтесь покуда можете (если вас не поймали с поличным, конечно). Если женщина вас тоже любит, то ей проще сделать вид, что она вам поверила, это менее унизительно и обидно. Не ведитесь на разговоры по душам: «Милый, главное, скажи мне правду, и я все прощу». Нет! Не нужна никому ваша правда! Ей нужны ваши клятвы на святых мощах, что она единственная и любимая. Вот это единственная правда, которую вы можете в ее присутствии произносить.

Но, допустим, вы все же были не настолько умны и спалились. Тогда алгоритм такой: вы должны четко показать, что с той женщиной, с которой вы изменили, вы обрываете все отношения и связи. Да, вот прямо так. Берете телефон, открываете свою переписку с любовницей и пишите ей в присутствии любимой, чтобы она это видела: «Маша, прости, но мы не сможем больше встречаться. Я понял, что никого кроме своей жены не люблю, я не могу и не хочу ее потерять. Прости и прощай». И отправляете.

Третий шаг — также в присутствии той, кому изменили, удаляете и блокируете все контакты любовницы во всех мессенджерах и соц сетях. Торжественно клянетесь, что больше никогда в жизни не будете с ней общаться, и просите дать вам второй шанс.

Четвертый этап — вы должны словом и делом доказать, что вы отныне максимально открыты и честны. Даете пароли от своего телефона и соц сетей и говорите любимой, что понимаете ее недоверие, поэтому разрешаете ей все контролировать, пока она вновь вам не поверит.

И, наконец, последнее — это компенсация. Да, любая нанесенная обида, как и ущерб, должна быть компенсирована. И нет, я не про подарки. Самое тупое, что можно сделать — это купить обманутой женщине кольцо с бриллиантом или шубу, как многие любят делать. Вы хоть сами понимаете, что творите? Теперь каждый раз, надевая это кольцо, она будет вспоминать вашу измену (хотя сколько женщин я знаю с такими подарками, то они их и не носят). Вы просто сами своими руками и за свои деньги покупаете пожизненное подтверждение в своей измене. Нет, компенсация — это время, внимание, помощь — вы сами знаете, что вашей женщине нужнее. На какой-то период, пока не сгладится обида, вам придется стать идеальным.

Все это, конечно, не гарантирует вам прощения. Есть женщины, которые измену простить не могут в принципе, есть, которые не хотят. Но это в общем-то единственное, что можно сделать, на мой взгляд. И тогда уже вы сможете себе сказать: «Я сделал все, что мог».

Мужчины, прощали вам измены? Что делали для этого? Женщины, а вы прощали? Как?

Спасибо, что дошли до конца. Поставьте, пожалуйста, лайк и подпишитесь на мой канал — вам ведь не сложно, а у меня появится стимул писать больше и чаще.

Источник

Чувство вины после измены.

Чувство вины у меня острейшее, но меня муж на руках носит, поэтому чувствую себя просто сволочью.

Что говорила себе? Что жизнь одна, что она короткая, что я у себя одна, что я не искала этих ситуаций, что так случилось,и я сопротивлялась внутренне сколько могла, что мы не роботы, а живые люди в чувствами, которые нельзя выключить из розетки в момент регистации брака в ЗАГСе.

Сказать, что говорил мне он? Слова из песни Бутусова : «Ты — моя женщина, я — твой мужчина, если надо причину, это причина».

видите ли, у мужчин есть два недостатка:1) они очень много говорят о сексе. 2) их слова расходятся с делом.

Ну и потом родственников не ипут. Во всём остальном у нас полное взаимопонимание.

Выражение «растекался мыслью по древу» у комментаторов «Слова» получило различные толкования. Одни считают слово «мыслию» не соответствующим двум другим членам сравнения – «волком по земли», «шизым орлом под облакы», – предлагая читать «мысию», объясняя «мысь» псковским произношением слова «мышь»; мысью же в Псковской губернии называлась, даже и в XIX в., белка. Другие не считают такую замену нужной, «не видя необходимости доводить до предельной точности симметрию сравнения». Слово «древо» комментаторы объясняют как аллегорическое древо мудрости и вдохновения: «растекаться мыслию по древу» – творить песни, вдохновенные поэтические создания. Однако поэтический образ «Слова» «растекаться мыслью по древу» вошел в литературную речь с совершенно иным значением: вдаваться в излишние подробности, впадать в болтовню, отвлекаясь от основной мысли.

«Не хочу я, подобно Костомарову, серым волком рыскать по земли, ни, подобно Соловьеву, шизым орлом ширять под облакы, ни, подобно Пыпину, растекаться мыслью по древу, но хочу ущекотать прелюбезных мне глуповцев, показав миру их славные дела и предобрый тот корень, от которого знаменитое сие древо произросло и ветвями своими всю землю покрыло» (М.Е. Салтыков-Щедрин «История одного города»).

«Если принять во внимание, что занялся я литературой поздно, то «растекаться мыслью по дереву», как говорят семинаристы, я не имел возможности…» (М.М. Пришвин «Дневники»).

«Снова тормозя себя, не позволяя растекаться мыслью по древу, мы направляем памфиловские стопы к вечеру прямо в порт, откуда в шесть часов социалистическое судно должно было отвезти его назад, в более привычную среду обитания (Василий Аксенов «Негатив положительного героя»).

Источник

Почему измена вызывает в нас чувство вины?

Скука, потребность соблазнять, желание утвердить себя — для неверности есть множество причин. Измена никогда не проходит для пары бесследно, но она не всегда говорит об отсутствии любви, утверждают специалисты. Почему же мы чувствуем себя виноватыми?

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

ЧТО ТОЛКАЕТ НАС НА ИЗМЕНУ

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

ТАЙНОЕ И ЯВНОЕ

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, — это вовсе не случайная оплошность, — уверена Марина Баскакова. — Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины — сложное переживание, — считает гештальт-терапевт. — Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, — тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», — говорит Марина Баскакова.

Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии — на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе — и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно — убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Измена — это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это — то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», — подчеркивает Марина Баскакова. — Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил — сделай подарок, выполни просьбу.

Источник

Чувство вины после измены. Можно ли от него избавиться?

Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.

Как объяснить чувство вины

Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.

Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям. В первую очередь, это вина. Поведение, которое угрожает эмоциональной связи, стимулирует чувство вины, в то время как поведение, усиливающее связь, снимает чувство вины. Проще говоря, станет человек к вам ближе, и вина исчезнет.

Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.

Как можно избавиться от чувства вины за совершенный поступок

Конечно, привести свою совесть в комфортное состояние быстро не получится. На это влияет множество факторов:

• взаимоотношения с мужем – если он хороший человек, чувство вины у вас только усугубится;
• страдает ли от этого ваш муж или другие члены семьи;
• были ли случайные связи у мужа;
• принесла ли вам эта измена те чувства, к которым вы стремились.

Чтобы избавиться от чувства вины после совершенной измены, прислушайтесь к некоторым рекомендациям

Поддержка

Вина усиливается, если вы воздвигаете вокруг себя стены и изолируетесь от других. Открываясь людям, которые могут понять вашу ситуацию, вы сможете преодолеть чувство вины.

1. Получите совет того, кому вы доверяете. Обратитесь к третьей стороне, чтобы узнать, как вы должны двигаться вперед. Выберите человека, которому вы можете доверять, чтобы сохранить свой секрет. Тот, кто старше и / или мудрее, сможет дать дельный совет. Например, если у вас есть коллега или друг, который смог исцелить их отношения после подобной ситуации, то именно он и сможет помочь вам. Избегайте доверять кому-то, кто может раскрыть ваш секрет или осудить вас за совершенные действия.
2. Если вы не нашли человека, перед которым можно раскрыться, обратитесь в онлайн-группы, где общаются люди с такими же проблемами.
3. Обратитесь к психотерапевту. Если вы неоднократно обманывали и изменяли, вам, возможно, придется работать с профессионалом, чтобы решить основную причину вашего поведения и затем работать над проблемой.
4. Ищите духовные советы. Если вы верующий человек, обратитесь к религиозному наставнику. Духовный лидер сможет выслушать вас, не осуждая и предлагая практические решения для преодоления вины, которую чувствуете.

Прощение

Иногда человек чувствует себя виноватым, потому что его не простили. Возможно, он и не просил прощения, не признавался в своем поступке.

1. Примите, что вы только человек. Преобразуйте чувство вины во что-то, способное быть сострадательным к себе. Вы не первая женщина, которая изменила мужу. Признайте эту общую нить человечества, и вы не почувствуете себя настолько виновной в совершении ошибки. Скажите себе: «Я всего лишь человек. Я не идеальна. Я делаю ошибки». Это утверждение не оправдывает ваши проступки — оно просто помогает облегчить ваши страдания.
2. Еще один способ избавиться хотя бы от части груза – изложить проблему на бумаге. Это может помочь ослабить вину и дать вам некоторую объективность в отношении ситуации. Вы даже можете найти решение во время написания. Опишите в ярких подробностях точно, что произошло. Выразите все свои мысли и чувства, которые проживаете. Вы могли бы сказать: «Я спала с моим бывшим, я сожалею об этом. Но не хочу, чтобы мой партнер узнал, я не знаю, как двигаться вперед». Если вы боитесь того, что кто-то еще читает то, что вы написали, сожгите бумагу. Этот акт разрушения может символизировать, что обман и его последствия не должны продолжать влиять на вас.
3. Если вы верующая женщина, молитесь. Используйте свою веру в высшую силу, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете сделать это, читая Священные Писания, молясь, медитируя или держа пост. Ваша вера может дать указания относительно того, как вы можете двигаться вперед после обмана. Последующие духовные практики могут дать вам покой и принятие, которые, в конечном счете, минимизируют чувство вины.
4. Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Практикуйте мысль, останавливаясь, когда чувствуете себя виноватой. И старайтесь постоянно предпринимать позитивные действия, которые продвигают вас вперед.

Лучшее решение – перемены

Вина, как и все эмоции, меняет форму с прохождением времени. Вместо того чтобы думать, что вы должны что-то сделать, чтобы облегчить себе душу, имейте терпение и знайте, что это чувство в конечном итоге исчезнет.

Если будете в поиске негативного решения, оно может привести к депрессии, алкоголизму, наркомании или другим эмоциональным проблемам. Избегайте этого, лучше постарайтесь что-то поменять в своей жизни в лучшую сторону, больше работать над отношениями с любимым человеком.

1. Единственный способ двигаться вперед без вины — это прекратить обманывать. Быть в двух отношениях несправедливо как для человека, которого вы обманываете, так и для человека, с которым вы обманываете. Решите, с кем вы хотите быть, и уходите от вторичных отношений. Например, если вы влюбились в человека, с которым изменяете, и больше не любите своего мужа, лучше честно признайтесь и начните новую жизнь безо лжи.
2. Если вы остаетесь рядом со своим мужем, будьте впредь верной. Не подрывайте его доверие вновь. Станьте более нежной, заботливой, доказывайте ему свою любовь и преданность.
3. Извлеките урок из ситуации. Как вы можете использовать этот опыт? Это может помочь вам сломать поведенческие и мыслительные модели, которые заставили вас обмануть.

Очень важно понять, что от совершенного поступка вы не стали хуже. Вы не стали плохой женой или матерью. Вы просто живой человек, который может поддаться соблазну, который может руководствоваться эмоциями. Но вовремя пришедшее раскаяние должно дать вам шанс на прощение и жизнь с чистого листа.

Источник