Издевательство над чувствами что это

Он издевается над моими чувствами

Вопрос психологам

Спрашивает: Раиса

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте!меня зовут Раиса! Я студентка, мне 21 год. Молодому человеку 24 года. Познакомились все было хорошо, до безумия, я была самая счастливая, он с ума сходил от меня, такой любви я ни где ни видела, любил до слез жил и дышал только мной от всех друзей отказался, целыми днями возле меня ни на шагу не отходил в свободное время , провстречались 1,5 года. Пару месяцев назад пошел облом, он как поругается со мной звонит девчонкам утешаться, из за этого все и продолжались руганья, в начале отношений я показывала ему что не нуждаюсь в нем, хотя была уверенна что он меня не отпустит, кричала что замуж немпойду, хотя в душе хотела. Перед новым годом мы расстались, я поняла что не могу без него. Попыталась вернуть его, он стал совершенно другим человеком, оскорбляет меня, унижает, видит что мне плохо издевается над моими чувствами, его поведение говорит о безразличности ко мне. При этом не говорит что любит, или разлюбил, вообщем все на нет ужасно я впала в жуткую депрессию, не знаю как быть. Очень плохо,сказал мне, что неожидал что я его сильно люблю и очень рад и дальше продолжает давить на меня ,унижать , ломать. во всех отношениях винит меня, говорит что не хочет этих идиотских отношений, и что жалеет о потраченном времени со мной В общем не знаю как быть и какое решение принять для себя.

Спасибо заранее. Жду вашего ответа.

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Он издевается над моими чувствами

Ответов на сайте: 146 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Добрый день, Раиса! Очень сложно что-либо советовать в такой ситуации, но складывается впечатление, что Ваш молодой человек — человек слабый, увлекающийся и не особо отягощенный какими-либо принципами ( как иначе расценить, что в ссоре он ищет утешения у девочек?). Его увлечение Вами было сильным, но по всей вероятности прошло. В глубине души, возможно, он чувствует свою вину, поэтому психика защищается- отсюда его грубое поведение и издевательство над Вами и Вашими чувствами. Он и не скажет, что разлюбил- для этого нужна смелость и мужество, похоже, ему этих качеств не хватает. Поэтому Вам нужно собрать в кулак всю свою волю и мужество и принять ситуацию такой, какая она есть.

Да,тяжело, но это данность. Сделайте первый решительный шаг, Вам будет нелегко, но появится определенность и уважение к себе.

Подумайте, кто Вам может помочь в такой ситуации, кто может быть рядом, хотя бы первое время? Обратитесь за очной помощью к психологу. Вы будете проговаривать свои мысли и чувства и постепенно будет легче. Поверьте, Вы еще молоды и все у Вас будет хорошо! Удачи Вам и всего доброго! С уважением, Чертушкина М.В.

Здравствуйте, Раиса. Взаимоотношения мужчины и женщины — сложная штука. Похоже, что вы оба наделали много ошибок. Самое лучшее было бы — взять тайм аут : не встречаться какое-то время и проанализировать все, что было у вас с самого начала. Посмотрите, какие ошибки могли совершить вы( кричали, что он вам не нужен, замуж не пойдете. ). Подумайте о том, как вы обычно относитесь к тем, кто вас любит? Возможно, это ваш привычный стиль реагирования.

Вначале у вашего молодого человека была сильная влюбленность(страсть). Но это первое чувство не остается на всегда, оно может вообще исчезнуть: человеку нравится новизна, острота чувств,сводит с ума неприступность. А когда появляется что-то в ответ — все проходит. Так тоже бывает. Все мы разные.

Как бы не было сейчас тяжело, но терпеть унижения и быть подавленной постоянно — вы потом сами перестанете себя уважать. И здесь уже нет места любви.

Вам тяжело, но это надо пережить. Винить себя нельзя — это ваш жизненный опыт. Подумайте, что помогло бы вам отвлечься и восстановиться. Побольше позитивных эмоций. Вы достойны всего самого лучше. Выше голову, расправьте плечи, любите себя, никогда не унижайте. Будьте открыты для всего нового: жизнь чудесна и полна неожиданностей.

Удачи вам, Раиса.

Ответов на сайте: 318 Проводит тренингов: 8 Публикаций: 4

Вы пишете, что с самого начала Ваших отношений «я была самая счастливая, он с ума сходил от меня, такой любви я ни где ни видела, любил до слез жил и дышал только мной от всех друзей отказался, целыми днями возле меня ни на шагу не отходил в свободное время».

Ваш парень был влюблён, щедро дарил вам свою любовь, открывал Вам свои чувства. А что в ответ делали Вы: в начале отношений я показывала ему что не нуждаюсь в нем, хотя была уверенна что он меня не отпустит, кричала что замуж немпойду, хотя в душе хотела.-Получается, что хотя в душе он Вам нравился, внешне Вы демонстрировали безразличие.

А когда человек видит равнодушие и безразличие, он может сделать выводы, что он Вам неинтересен. И начать искать другие отношения, такие где его любят и ценят.

Сейчас Ваша ситуация изменилась-теперь Вам приходится добиваться его любви. Теперь Вы на себе можете понять и почувствовать, как это горько и больно, когда твоими чувствами пренебрегают. Возможно, то, что Вы чувствуете сейчас, 1,5 года назад чувствовал Ваш парень.

Попробуйте извлечь опыт из этих отношений. Проанализируйте своё поведение. Возможно, Вы поймёте, где можно было бы поступать по-другому.

По поводу Вашего решения: Ваши отношения на данный момент не выглядят законченными, и при этом выглядят очень нездоровыми — сейчас Ваш парень дальше продолжает давить на меня ,унижать , ломать. во всех отношениях винит меня, говорит что не хочет этих идиотских отношений, и что жалеет о потраченном времени со мной.

Есть ли будущее у таких отношений, где партнёры по очереди унижают друг друга и получают от этого удовольствие? А если и есть, то что это за будущее?

Желаю Вам разобраться в себе и своих чувствах! счастья вам и любви!

Источник

7 признаков того, что ваш партнер над вами издевается, а вы стали жертвой газлайтинга

Эмоциональное насилие иногда трудно обнаружить, и именно по этой причине оно может нанести невероятный ущерб. Как можно распознать словесное насилие, что кто-то перешел черту и стал вас оскорблять?

1. Когда вы делитесь с человеком о своих опасениях по поводу ваших отношений, он еще больше их обостряет.

Если вы поднимаете на поверхность то, что вас беспокоит, это не должно обострятся другим человеком. Тот, кто поддерживает здоровое общение, сочтет поднятую вами тему за акт заботы. Он будет хотеть услышать вашу точку зрения для того, чтобы обсудить, как можно совместно поработать над решением.

Ссора не должна возникать из-за высказанного вами мнения. Когда партнер тяжело реагирует на ваши опасения, вашу точку зрения, показывает свою агрессию, это сигнал к тому, что начинается абьюз, а вы в скором времени превратитесь в жертву.

2. Ваши чувства игнорируются партнером.

Когда вы говорите о своих чувствах, в основном о негативных, что вам что-то не нравится, партнер может говорить вам фразы типа: «Ты слишком остро реагируешь», «Успокойся!», «Это не так важно». Вроде безобидные фразы. партнер указывает на то, что ваши чувства не так важны, что они неверны. Это все равно, что пойти к врачу с болями в животе, а он вам скажет: «У тебя нет боли, успокойся».

Никто не может отрицать чувства, которые вы испытываете. Когда кто-то обесценивает ваши чувства, эмоции, с ним трудно почувствовать себя принятым. Со временем вы тоже начнете сомневаться в достоверности своего опыта. Ваши чувства также важны, как и их.

3. Партнер может внушать вам, что ваша память вас всегда подводит.

Например, во время ссоры, вы ловите партнера на том, что он уже совершал какие-то неприятные действия в прошлом, что снова повторилось и вы вновь поругались. Он может это отрицать, говоря, что ваша память не столь хороша, что вы не так запомнили, что этого не было на самом деле.

Это так же тактика, которую люди используют для промывания мозгов. Они снова и снова будут вам повторять, что прошлое происходило совсем по-другому, чтобы изменить ваши воспоминания. если ваш партнер заставляет вас сомневаться в своей памяти, вы в конечном итоге поверите, что то, что вы вспоминаете как истину, неверно и ненадежно. Это дает возможность вашему партнеру заявлять о том, то он не сделал ничего плохого.

4. Обзывание — главная защитная реакция партнера.

Называть кого-то сумасшедшим неуважительно. Если ваш партнер использует данное оскорбление, он надеется, что вы поведетесь на эту ложь. Это манипуляция сводит ваш опыт на «нет». Он также может говорить про ваших друзей, что они «подлые», «психопаты», чтобы изолировать вас от них.

5. Партнер винит вас в своих ошибках.

Если возникает проблема, то партнер обязательно обвинит в этом вас. Например, если он забыл оплатить счет, то почему-то виновниками будете вы. Вы отвлекли его от этой важной миссии, что-то не так сказали, поэтому он забыл. Они будут обвинять вас до тех пор, пока вы не начнете сомневаться в себе и не поверите в то, что вы действительно виноваты.

6. Партнер будет искажать факты неприятных событий, чтобы избежать обвинений.

Когда вы вспоминаете о случаях, когда партнер причинил вам эмоциональную или физическую боль, он будет создавать впечатление, будто он вам помогал на самом деле. Например, во время конфликта он толкнул вас, вы упали. Партнер будет говорить, что это вы натолкнулись на него, сами упали, и он вас прощает за это. Каким бы не был его метод, вы начинаете верить его воспоминаниям о прошлом и думать, что партнер был для вас более полезным, чем деструктивным. И его подлый образ обращения с вами оправдан. Партнер хочет избежать наказания за свое поведение, не признавая нанесенный вред.

7. После ваших разговоров вы обычно остаетесь дезориентируемыми, как в тумане.

После того, как вы заканчиваете разговор, у вас остаются внутри странные чувства. Вы начинали разговор с твердым пониманием того, что хотели сказать, но в итоге не смогли сказать, еще и погрузились в какой-то туман. Вы еще можете потом обвинять себя в том, что вы ошиблись, сошли с ума такое говорить партнеру, ведь он такой хороший.

Последствия газлайтинга дезориентирует. Если вами манипулируют до такой степени, что вы подвергаете сомнению свои чувства, свои мысли, вы можете погубить себя, начав плохо относиться к себе.

К газлайтингу нужно отнестись серьезно. Это форма эмоционального насилия, и это не норма.

Что делать? Лучше всего обратиться к психологам. Поговорив с психологом, вы сможете получить ясность, чтобы выйти из опасных отношений. Газлайтинг со временем скажется на всех. Лучше уйти, пока не потеряешь чувство того, кто ты есть.

Источник

7 сигналов, что мужчина эмоционально измывается над вами, но вы их в упор не видите

Как думаете, почему женщины слепы к таким вещам?

То, как мы видим реальность, и то, чем она является на самом деле, — совершенно разные вещи. Многие женщины до последнего будут отрицать, что подвергаются эмоциональному давлению со стороны любимого мужчины. И поверят они в это лишь тогда, когда сами себя убедят в происходящем. Но до тех пор, пока их глаза закрыты, никто не сможет им помочь осознать, что они стали жертвой токсичных отношений.

Тут стоит вспомнить метафору про лягушку. Говорят, что если поместить лягушку в кипящую воду, она сразу же выскочит. Но если вы положите лягушку в кастрюлю с прохладной водой и начнете очень медленно кипятить воду, лягушка продолжит оставаться в кастрюле с водой, пока она не закипит. Эта метафора доказывает о нашей неспособности увидеть признаки опасности в своих же отношениях.

Вряд ли какая-либо женщина пожелает себе участи этой лягушки. Поэтому будет разумно использовать в своих же интересах следующие признаки серьезных проблем в паре. И если нечто подобное происходит в ваших отношениях, самое время отказаться от них.

Вот 7 явных признаков, что ваш мужчина издевается над вами, которые вы могли проморгать:

Вам сложно угадать его реакции

Поведение вашего партнера смущает вас. Вы боитесь просить что-то или говорить ему что-либо, потому что вы просто не знаете, как он отреагирует. Иногда он может быть чрезвычайно любящим и заботливым. А в другое время он действительно злой. Вы просто не можете предсказать, как он отреагирует на все, что вы делаете.

Вот сейчас он кричит на вас. Но когда вы пытаетесь возразить или доказать, что вы правы, он может даже встать на колени или унизиться, просто чтобы извиниться перед вами и вернуть вашу привязанность. А через полчаса он обвиняет вас в поведении вашей подруги, в разводе ваших друзей – да в чем угодно! Иногда ваш партнер может даже слышать о чем-то по телевизору и кричать на вас, потому что он взбешен!

Вы все время слушаете нотации

Ваш мужчина постоянно говорит вам, как вы далеки от совершенства, сколько вам еще нужно работать над собой. Но вместо того, чтобы пытаться помочь вам, он указывает на ваши недостатки и ведет себя так, как будто вы совершенно безнадежны, слабы и глупы настолько, что вам уже ничем не помочь. Он постоянно сравнивает вас с вашими более красивыми или успешными подругами и говорит, насколько они лучше вас.

Мужчина может так обнаглеть, что даже сравнит вас со знаменитостями, подчеркнув их преимущества над вами. Важно то, что сам он получает удовольствие, когда указывает на ваши недостатки или критикует вас. Он становится более счастливым и веселым, когда вы перегружены работой или испытываете стресс из-за собственных ошибок.

Ему не стыдно унижать вас при близких людях

Ваш партнер унижает вас или делает неприятные замечания, особенно в компании ваших друзей или людей, которые восхищаются вами. Более того, он даже может настраивать их против вас.

Он постоянно рассуждает о том, насколько невыносимой или глупой вы являетесь для всех, включая ваших друзей, вашу семью и даже ваших детей. Мужчина может даже привести необъективные примеры, чтобы убедить в этом всех остальных. Он настроит их против вас, чтобы затем никто не встал на вашу сторону против него.

От требует от вас невозможного

Он выставляет необоснованные ожидания и предъявляет к вам завышенные требования, втайне надеясь, что вы потерпите неудачу, чтобы потом сказать с усмешкой: «Ну я же говорил…» При этом он прославляет даже самые маленькие из своих достижений и гордо хвастается этим. Но с другой стороны, независимо от того, чего добиваетесь вы, он всегда высмеивает ваши достижения и заставляет вас чувствовать себя глупо.

Во время близости ваш партнер эмоционально подталкивает вас делать то, что вам не нравится. Чтобы добиться желаемого, он может сбить вас с толку, сказав: «Другие девушки делают это! Почему ты не можешь?»

Он знает, как манипулировать вашими чувствами

Если вы отстаиваете что-то или пытаетесь взять ситуацию под контроль, ваш партнер может раздраженно уйти и наказать вас молчанием. Манипулятор использует против вас чувство вины, он ненавидит отдавать власть в отношениях. Он может просто игнорировать вас, пока вы не извинитесь за то, что, например, не согласились с его решением.

При каждой вашей ссоре мужчина напоминает вам обо всех случаях, когда вы облажались. Он постоянно вспоминает ваши неудачи или ошибки, которые вы совершили в своей жизни, чтобы подкрепить идею, что вы зависите от него и не можете выжить самостоятельно без его помощи и руководства над вами.

Он изолирует вас и делает зависимой

Сначала ваш партнер может сказать вам, что не любит ваших друзей или конкретного члена семьи. Вскоре он потребует от вас перестать общаться с кем-то из них. Ваш мужчина ненавидит, когда вам звонят или пишут друзья, а иногда даже просит вас положить трубку.

И прежде чем вы поймете это, он может изолировать вас от всех, кто когда-то был рядом с вами. И в один прекрасный день вы увидите, что единственный человек, к которому вы можете обратиться за помощью и от которого вы зависите, это и есть ваш мужчина.

Он не признает своих ошибок

Даже когда вы прямо говорите, что определенными действиями мужчина обидел вас, он сам не считает это эмоциональным оскорблением или же своим недостатком. Вместо этого он убеждает вас, что делает все это только для того, чтобы помочь вам стать лучше.

Если вы не уверены, что мужчина оказывает давление, просто посмотрите на себя с точки зрения другого человека. Или спросите себя, как бы вы себя чувствовали, если бы ваш близкий или ваш ребенок жил вашей жизнью. Будете ли вы рады за них? Вы действительно поверите, что у них самые счастливые отношения в своей жизни? Или же захотите, чтобы они ушли или хотя бы смогли противостоять?

Если вы заметили в ваших отношениях что-то из перечисленного, вам нужно помнить, что сила преодолеть давление находится внутри вас. Все, что вам нужно сделать, это поверить в себя и занять твердую позицию. Сейчас это может показаться самым трудным делом, но вы почувствуете, как ваша сила и уверенность возвращаются к вам, когда вы делаете первый шаг в противостоянии. Ни при каких условиях не миритесь с этими ситуациями. Ваша любовь и терпение не исправят манипулятора. Выход только один: ваше твердое «Нет» таким отношениям.

Источник