Истинная победа та когда никто не чувствует себя побежденным смысл

Понятие конфликта, его сущность

Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным» [2, с.187].

Таким образом, можно выделить три основных компонента конфликта:

1. В конфликте всегда присутствует противоречие, столкновение позиций, за которым стоит различие интересов, ценностей или нормативных представлений сторон. Участники конфликта ощущают, что выигрыш первой стороны — это проигрыш для другой.

2. В конфликте всегда затрагиваются значимые для человека интересы или представления (независимо от того, о чем идет речь), что является причиной выраженных отрицательных эмоций у участников и становится часто основным препятствием в поиске разумного выхода из создавшегося положения.

3. Конфликт также обязательно предполагает элемент конфликтного поведения-противодействия, возникающего при попытке решить противоречие.

Главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены – слова, действия (или бездействия), способствующие возникновению и развитию конфликта, то есть – приводящие к конфликту непосредственно.

Коварную суть конфликтогенов можно объяснить тем, что мы гораздо более чувствительны к словам других, нежели к тому, что говорим сами. Есть такой афоризм: «Женщины не придают никакого значения своим словам, но придают огромное значение тому, что слышат сами» [2, с.12]. На самом деле этим грешим все мы, а не только представительницы прекрасного пола.

Эта особая чувствительность относительно обращенных к нам слов происходит от желания защитить себя, свое достоинство от возможного посягательства. Но мы не так бдительны, когда дело касается достоинства других, и поэтому не так строго следим за своими словами и действиями (то есть, не особенно задумываясь, «запускаем на орбиту» своих взаимоотношений с окружающими нас людьми различные конфликтогены).

Однако сам по себе «одиночный» конфликтоген не способен, как правило, привести к конфликту. Должна возникнуть «цепочка конфликтогенов» – их, так называемая, эскалация.

Эскалация конфликтогенов – на конфликтоген в наш адрес мы стараемся ответить более сильным конфликтогеном, часто максимально сильным среди всех возможных.

Какова же общая схема этого процесса «обмена любезностями»? Все происходит до невозможного просто. Получив в свой адрес конфликтоген, «пострадавший» хочет компенсировать свой психологический проигрыш, поэтому испытывает желание избавиться от возникшего раздражения, ответив «обидой на обиду». При этом ответ должен быть не слабее, и для уверенности он делается с «запасом». Ведь трудно удержаться от соблазна проучить обидчика, чтоб впредь не позволял себе подобного. В результате сила конфликтогенов стремительно нарастает.

Безусловно, требованиям высокой морали отвечает умение сдержаться, а еще лучше — простить обиду. Однако число желающих «подставить другую щеку» не множится.

Выделяют три основных типа конфликтогенов:

· стремление к превосходству;

Но как же избежать конфликтогенов в процессе общения и взаимодействия с другими людьми? Необходимо твердо помнить, что всякое наше неосторожное высказывание в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту.

Необходимо проявлять эмпатию к собеседнику (представьте, как отзовутся в его душе ваши слова, действия).

Отсутствие согласия обусловлено наличием разнообразных мнений, взглядов, идей, интересов, точек зрения и т. д. Однако оно, как уже отмечалось, не всегда выражается в форме явного столкновения, конфликта. Это происходит только тогда, когда существующие противоречия, разногласия нарушают нормальное взаимодействие людей, препятствуют достижению поставленных целей. В этом случае люди просто бывают вынуждены каким-либо образом преодолеть разногласия и вступают в открытое конфликтное взаимодействие. В процессе конфликтного взаимодействия его участники получают возможность выражать различные мнения, выявлять больше альтернатив при принятии решения, и именно в этом заключается важный позитивный смысл конфликта. Сказанное, конечно, не означает, что конфликт всегда носит положительный характер.

Источник

Истинная победа та когда никто не чувствует себя побежденным смысл

Конфликт – дело тонкое!

Наверное, никому не нужно долго объяснять, что людей, ни разу не вступивших в конфликт, не существует. По тем или иным причинам конфликты возникают в нашей жизни почти ежедневно, причем 80% из них – помимо желания участников.

Мы называем конфликтом и серьезную ссору между друзьями, и случайную перебранку незнакомых людей в переполненном автобусе, и скандал с родителями из-за очередной двойки, и противостояние представителей различных национальностей, и… словом, каждый из нас может продолжить список до бесконечности.

Так что же такое – конфликт? Конфликт – это столкновение двух или более различных точек зрения. При этом наглядно конфликт можно уподобить сорняку в огороде: как правило, на поверхности земли находится только его небольшая часть (стечение обстоятельств, повод, приведший к столкновению), а корни (накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта) скрыты «глубоко под землей».

Какими бывают конфликты?

Несмотря на все свое разнообразие, конфликты бывают всего пяти видов:

Личностные – между одним человеком и группой людей (например, Вася любит слушать рэп, а весь остальной класс – рейв)

Межличностные – между двумя людьми (например, девятиклассница Таня красит ногти во время урока, а учительнице Марье Ивановне это почему-то не нравится)

Групповые – между разными людьми в какой-то одной группе (например, половина 10б болеет за ЦСКА, половина – за «Спартак», и после уроков они собираются выяснить, какая команда лучше)

Межгруповые – между разными группами людей (например, между фанатами «Спартака» и «Динамо»)

Внутренние – т.е. «внутри» одного человека (например, хочется покурить и одновременно бросить это дело)

Из-за чего возникают конфликты?

Существует очень много причин, которые могут привести к конфликту. Среди них, например, стремление к превосходству, снисходительное отношение, хвастовство, категоричность, навязывание своих советов, разные точки зрения на одну и ту же проблему, утаивание информации и многое, многое другое… (наверняка, подумав, вы вспомните еще какие-то причины, о которых мы не упомянули, но именно они приводили к различным конфликтам в Вашей жизни)

Несмотря на то, что люди, обнаружив существующие между ними разногласия, ведут себя абсолютно по-разному, существует всего три модели поведения в конфликте.

Агрессивное (враждебное и саморазрушающее) модель: «Я выигрываю – Ты проигрываешь»

Вам хочется пойти на ночную дискотеку, и вы сообщаете об этом родителям. В ответ слышите, что «»…тебе завтра в школу, на этих дискотеках творится черт знает что и вообще – ты никуда не пойдешь». Вы кричите: «нет, пойду!» – и уходите, хлопнув дверью. При агрессивной модели поведения в конфликте люди, защищая свои права, забывают о правах других. В результате почти всегда складывается ложное ощущение победы над «соперником». На самом деле такое поведение только усиливает конфликт, потому что «хлопая дверью» Вы решаете лишь ту проблему, которая лежит на поверхности.

Пассивное (подавляющее, отрицающее себя поведение) модель: «Я проигрываю – Ты выигрываешь»

Вы хотели пойти на ночную дискотеку вместе с подругой, но – увы! – ее не отпустили родители. В ответ на их возражения она ничего не ответила, а просто ушла в свою комнату и там тихо плакала от ощущения собственного бессилия и неумения постоять за свои права. Некоторые люди именно так стараются уйти от решения возникших проблем. Постоянно жертвуя своими интересами ради так называемого спокойствия, они загоняют свои несогласие и недовольство вглубь себя, и в итоге все их проблемы остаются нерешенными!

Будда говорил: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».

И агрессивное, и пассивное поведение могут лишь усилить возникший конфликт. Во многих ситуациях гораздо полезнее сделать шаг назад, признать свою долю ответственности за возникновение этого конфликта и подать другому руку в знак примирения.

Другими словами, попробовать найти компромисс.

Такое поведение принято называть конструктивным..

Конструктивное поведение – это, когда у обеих сторон сохраняется ощущение достоинства и самоуважения.

Модель: «Я выигрываю – ты выигрываешь».

Именно такое поведение в конфликте приводит к достижению целей. Именно умение найти компромисс повышает уверенность в себе и позволяет сохранить взаимоотношения открытыми. Это не значит, что, стоит Вам выбрать конструктивную модель поведения, — и все конфликты исчезнут (ваши оппоненты могут оказаться к этому еще не готовы).

Но всегда стоит помнить, что «Дверь в человеческие отношения открывается только на себя».

Другими словами, не бойтесь сделать первый шаг навстречу!

И последнее – самое главное: никогда не ведите себя с другими так, как бы вам не хотелось бы, чтобы они вели себя с вами.

Поэтому, заявляя о своих правах, помните: они есть и у всех окружающих Вас людей. И если Вы научитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши, будьте уверены, конфликтов в Вашей жизни станет гораздо меньше

Источник

Материал на тему «Разрешаем конфликты»

Описание разработки

Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход.

Представить учебный день, который прошёл без конфликтов, невозможно. В нашей жизни так много различных конфликтов, а уметь их грамотно разрешать столь важно, что без знания основ конфликтологии не обойтись.

Конфликт — это столкновение несовместимых взглядов, позиций, интересов двух или более людей, отсутствие согласия между ними.

Конфликты происходят практически во всех сферах нашей жизни. Наблюдения показывают, что 80 % из них возникают помимо желания их участников, стихийно.

Как считают специалисты-конфликтологи, конфликты управляемы и их можно успешно разрешать. Навыки эффективного поведения в таких ситуациях необходимо формировать и развивать.

Для конструктивного разрешения конфликтов нужно придерживаться следующих рекомендаций.

Правило № 1.

Помните: в конфликте не бывает победителей, всегда проигрывают две стороны. Будда сказал: «Истинная победа — та, когда никто не чувствует себя побеждённым». Поэтому нет смысла высчитывать, кто больше виноват, а кто больше прав.

Конфликтующие люди часто производят чрезвычайно неприятное впечатление: искажённое лицо, сверкающие глаза, жёсткие интонации в голосе. Они тратят здоровье и время на взаимные упреки, унижения и оскорбления. Отважиться на первый шаг к примирению и не занимать позу «оскорблённого самолюбия» — значит показать силу своего характера и самоуважения.

Правило № 2.

Расскажите своему оппоненту, что вы чувствуете в данной ситуации. Немало конфликтов между людьми осложняются наличием невысказанных мыслей и чувств. Иногда одно только сообщение о них позволяет наладить ситуацию. Необходимо лишь сделать это в форме «я-высказывания». Построение такой фразы нуждается в дополнительных объяснениях.

«Я-высказывание» — это способ сообщения информации о ваших собственных чувствах, переживаниях, мыслях без оскорбления или осуждения того, к кому вы обращаетесь. С помощью «я-высказывания» вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, он не обвиняется, не осуждается. Ваш оппонент не будет чувствовать себя припёртым к стенке, и следовательно у него не будет необходимости обострять конфликт.

«Я-высказывание» начинается с местоимения «я» («мне», «меня»). Далее следует описание чувств, потом называется причина в форме безличного предложения, так как безличная форма нейтральна. Например: «Меня раздражает, когда люди ведут себя подобным образом» или «Меня раздражает, когда ты, Иванов, ведёшь себя подобным образом». Сравните: какое высказывание менее обидно?

Нам привычнее, конечно же, говорить так называемыми «ты-высказываниями». «Ты-высказывание» — это способ сообщения другому человеку информации о нём самом, его поведении, чертах характера и т. д., при котором создаётся впечатление вашей правоты и неправоты другого.

Такой способ может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому оно обращено. Часто в таких случаях конфликт обостряется.

Если, например, мы говорим: «Ты такой тупой, что разговаривать с тобой не хочется», как ему захочется нам ответить? В «ты-высказываниях» сразу слышится упрёк, обвинение, критика. Человек, к которому мы обращаемся в такой форме, может ответить нам тем же. В то время как «я-высказывания» позволяют нам выразить негативные чувства в необидной форме.

Необходимо учиться говорить «я-высказываниями». Они должны стать нормой жизни. Например, вместо того чтобы сказать соседу по парте: «Ты дурак! Задолбал меня!», ты говоришь: «Мне не нравится, когда во время урока меня отвлекают». Он на это отвечает: «Ну и что?» Тем не менее ты всё равно чувствуешь себя спокойнее, потому что, во-первых, ты сказал о том, чем ты не доволен, а во-вторых, сделал это, не обижая своего соседа. То есть ему не захочется сказать в ответ: «Сам такой и ещё хуже».

Начиная с сегодняшнего дня постарайся использовать «я-высказывания» при общении с другими людьми.

Для того чтобы научиться формулировать фразы, применяя «я-высказывания», необходимо научиться определять свои чувства и эмоции. Сделать это бывает очень трудно: чаще всего всё, чем мы не довольны, мы определяем словом «бесит». Для начала попробуй вспомнить, какие чувства и эмоции вообще бывают. Возможно, список ниже поможет тебе.

Радость: восторг, веселье, заинтересованность, удовлетворение, доброжелательность, воодушевление, взволнованность, умиротворение, сопереживание, сопричастность, благодарность, сердечность, интерес, искренность, спокойствие, любовь, поддержка, уверенность, удивление, доверие, надежда, эйфория, желание, симпатия, нежность.

Страх: раздражительность, ужас, нерешительность, испуг, подозрительность, настороженность, неуверенность, безнадёжность, застенчивость, растерянность, беспокойство, зависть, сдержанность, боязливость, лень, паника, робость, тревога, смятение, жадность, опасение, волнение, трусость, резкость.

Тоска: разочарование, тоскливость, подавленность, боль, угнетённость, удручённость, одиночество, горе, тоска, скука, грусть, печаль, уныние, терпение, депрессия, огорчение, поражение, жалость к себе.

Стыд: неловкость, недооценка, стеснение, сожаление, раскаяние, смущение, насмешка, вина.

Гнев: недовольство, враждебность, раздражение, злорадство, равнодушие, ненависть, обида, ярость, злость, цинизм, протест, унижение, нелюбовь, агрессия, отрицание, бешенство, неприязнь, отвращение.

Теперь, заглядывая в этот список, попробуй составить свои «я-высказывания».

Весь материал — в документе.

Содержимое разработки

Конфликтные ситуации неизбежны, но умный ищет выход из них, а дурак — вход.
(В. Губарев)

Представить учебный день, который прошёл без конфликтов, невозможно. В нашей жизни так много различных конфликтов, а уметь их грамотно разрешать столь важно, что без знания основ конфликтологии не обойтись.

Конфликт — это столкновение несовместимых взглядов, позиций, интересов двух или более людей, отсутствие согласия между ними.

Конфликты происходят практически во всех сферах нашей жизни. Наблюдения показывают, что 80 % из них возникают помимо желания их участников, стихийно.

Как считают специалисты-конфликтологи, конфликты управляемы и их можно успешно разрешать. Навыки эффективного поведения в таких ситуациях необходимо формировать и развивать.

Для конструктивного разрешения конфликтов нужно придерживаться следующих рекомендаций.

Помните: в конфликте не бывает победителей, всегда проигрывают две стороны. Будда сказал: «Истинная победа — та, когда никто не чувствует себя побеждённым». Поэтому нет смысла высчитывать, кто больше виноват, а кто больше прав. Конфликтующие люди часто производят чрезвычайно неприятное впечатление: искажённое лицо, сверкающие глаза, жёсткие интонации в голосе. Они тратят здоровье и время на взаимные упреки, унижения и оскорбления. Отважиться на первый шаг к примирению и не занимать позу «оскорблённого самолюбия» — значит показать силу своего характера и самоуважения.

Расскажите своему оппоненту, что вы чувствуете в данной ситуации. Немало конфликтов между людьми осложняются наличием невысказанных мыслей и чувств. Иногда одно только сообщение о них позволяет наладить ситуацию. Необходимо лишь сделать это в форме «я-высказывания». Построение такой фразы нуждается в дополнительных объяснениях.

«Я-высказывание» — это способ сообщения информации о ваших собственных чувствах, переживаниях, мыслях без оскорбления или осуждения того, к кому вы обращаетесь. С помощью «я-высказывания» вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, он не обвиняется, не осуждается. Ваш оппонент не будет чувствовать себя припёртым к стенке, и следовательно у него не будет необходимости обострять конфликт.

«Я-высказывание» начинается с местоимения «я» («мне», «меня»). Далее следует описание чувств, потом называется причина в форме безличного предложения, так как безличная форма нейтральна. Например: «Меня раздражает, когда люди ведут себя подобным образом» или «Меня раздражает, когда ты, Иванов, ведёшь себя подобным образом». Сравните: какое высказывание менее обидно?

Нам привычнее, конечно же, говорить так называемыми «ты-высказываниями». «Ты-высказывание» — это способ сообщения другому человеку информации о нём самом, его поведении, чертах характера и т. д., при котором создаётся впечатление вашей правоты и неправоты другого. Такой способ может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому оно обращено. Часто в таких случаях конфликт обостряется. Если, например, мы говорим: «Ты такой тупой, что разговаривать с тобой не хочется», как ему захочется нам ответить? В «ты-высказываниях» сразу слышится упрёк, обвинение, критика. Человек, к которому мы обращаемся в такой форме, может ответить нам тем же. В то время как «я-высказывания» позволяют нам выразить негативные чувства в необидной форме.

Необходимо учиться говорить «я-высказываниями». Они должны стать нормой жизни. Например, вместо того чтобы сказать соседу по парте: «Ты дурак! Задолбал меня!», ты говоришь: «Мне не нравится, когда во время урока меня отвлекают». Он на это отвечает: «Ну и что?» Тем не менее ты всё равно чувствуешь себя спокойнее, потому что, во-первых, ты сказал о том, чем ты не доволен, а во-вторых, сделал это, не обижая своего соседа. То есть ему не захочется сказать в ответ: «Сам такой и ещё хуже».

Начиная с сегодняшнего дня постарайся использовать «я-высказывания» при общении с другими людьми.

Для того чтобы научиться формулировать фразы, применяя «я-высказывания», необходимо научиться определять свои чувства и эмоции. Сделать это бывает очень трудно: чаще всего всё, чем мы не довольны, мы определяем словом «бесит». Для начала попробуй вспомнить, какие чувства и эмоции вообще бывают. Возможно, список ниже поможет тебе.

Радость: восторг, веселье, заинтересованность, удовлетворение, доброжелательность, воодушевление, взволнованность, умиротворение, сопереживание, сопричастность, благодарность, сердечность, интерес, искренность, спокойствие, любовь, поддержка, уверенность, удивление, доверие, надежда, эйфория, желание, симпатия, нежность.

Страх: раздражительность, ужас, нерешительность, испуг, подозрительность, настороженность, неуверенность, безнадёжность, застенчивость, растерянность, беспокойство, зависть, сдержанность, боязливость, лень, паника, робость, тревога, смятение, жадность, опасение, волнение, трусость, резкость.

Тоска: разочарование, тоскливость, подавленность, боль, угнетённость, удручённость, одиночество, горе, тоска, скука, грусть, печаль, уныние, терпение, депрессия, огорчение, поражение, жалость к себе.

Стыд: неловкость, недооценка, стеснение, сожаление, раскаяние, смущение, насмешка, вина.

Гнев: недовольство, враждебность, раздражение, злорадство, равнодушие, ненависть, обида, ярость, злость, цинизм, протест, унижение, нелюбовь, агрессия, отрицание, бешенство, неприязнь, отвращение.

Теперь, заглядывая в этот список, попробуй составить свои «я-высказывания».

Представь себя в следующих ситуациях:

Друг игнорирует твои сообщения. Что ты чувствуешь и как ты можешь сказать ему об этом?

Одноклассники критикуют твою работу. Что ты чувствуешь и как об этом сообщишь?

Тебя незаслуженно обвинили в том, чего ты не делал. Каковы твои чувства при этом и как ты поделишься ими?

Родители постоянно спрашивают тебя: «Куда пошёл (пошла)?», «Где ты был(а)?» и т. д. Ты относишься к этому негативно. Как ты сможешь обсудить это с ними?

Запомните: очень важно разговаривать. Не молчать, не ожидать, что ваш партнёр «сам должен понять, как он вас обидел», а говорить и, конечно же, слушать другого человека. Проговаривание (вербализация) своего чувства — это фактически избавление от него. Кроме того, проговаривание даже негативных чувств в процессе общения показывает вашу честность, отсутствие лицемерия и прямо выражает то, что всё равно ощущается и давит на вас обоих.

Принимать человека таким, какой он есть, проявляя терпение и терпимость к другим людям. Терпение, по мнению Н. Пезешкиана, основателя позитивной психотерапии, — это умение ждать и предоставлять время другим. Оно основано на понимании того, что другой человек имеет другие представления, что нужно принимать во внимание некоторые эмоциональные особенности и переживания собеседника и отказываться от критики в любой форме.

Отсутствие терпения может разрушить любую дружбу. Нетерпеливость означает неудержимое желание потребовать что-то немедленно, не считаясь с потребностями партнёра и не желая ничего слушать, что равносильно оказанию давления, которое всегда воспринимается отрицательно.

Отказ от концентрации на защите себя, своего «Я» (сознательной и бессознательной), поскольку увлечение защитными действиями обычно мешает нормальному общению, препятствует правильному пониманию своего оппонента и себя самого.

Что же такое защитные действия, или механизмы психологических защит?

Психологическая защита проявляется в стремлении человека сохранять привычное мнение о самом себе, отторгая или искажая неблагоприятную информацию. Механизмы, стабилизирующие образ «Я», называются психологическими защитными механизмами. Действие защитных механизмов способствует сохранению душевного равновесия, поскольку снижает действенность социального контроля и создаёт почву для самооправдания.

Действие психологических защит мешает личностному росту и развитию человека, так как вместо того, чтобы самому меняться, он «приспосабливает» окружающий мир под себя, под своё «Я», сохраняя внутренний комфорт даже при несоответствии желаемого поведения и реальных поступков. Если начать осознавать действие защитных механизмов, можно установить контроль над ними, а значит, и приобрести бо́льшую власть над своими поступками, встать на путь самосовершенствования.

Выделяется несколько основных защитных стратегий. Мы рассмотрим одну из них.

Проекция — очень распространённая защитная стратегия. Представляет собой процесс, посредством которого человек приписывает собственные неприемлемые мысли, чувства и поведение другим людям. Таким образом, проекция позволяет возлагать вину за свои недостатки или промахи на кого-нибудь или что-нибудь. Например, ученик, плохо подготовившийся к экзамену, приписывает свою низкую оценку нечестно проведённой проверке его знаний или возлагает вину на учителя, что тот не объяснял этот материал на уроке.

Понимать действие механизма проекции необходимо для того, чтобы было ясно, почему вам говорят оскорбительные слова, которых вы не заслуживаете. Это знание поможет не обострять конфликт. Известно, что с наибольшей готовностью люди клеймят в других именно собственные недостатки, тем самым как бы говоря: «Ко мне это не относится, я не такой». Но есть латинская пословица: «Юпитер, ты сердишься, значит, ты не прав». Согласитесь, мы особенно раздражённо реагируем именно в той ситуации, когда ощущаем себя не вполне правыми. Если, например, одноклассница с раздражением говорит отличнице: «Всё за учебниками сидишь, как тупица», то на самом деле о ком она говорит? Из них двоих кто более несостоятелен в учении (кто «тупица»)? Понимая это, отличнице не стоит возмущаться и обижаться, так как эти слова к ней не относятся: одноклассница имеет в виду себя (не осознавая этого, конечно).

В одной из мудрых притч Будда говорит жителям деревни, встретившим его насмешками и оскорблениями: «В вашей воле пытаться оскорбить и унизить меня, но только в моей воле (и никто не сможет заставить меня это сделать) принять или не принять это на себя. Я не принимаю этих оскорблений, забирайте их и несите к себе домой».

Как же научиться «не принимать»? Прежде всего, отвлечься в трудный момент от мыслей о себе (например, таких: «Я не заслуживаю этих упрёков! Как он может так со мной разговаривать, что он себе позволяет?!»). Лучше задумайтесь, почему человек нападает. Не о себе ли он сейчас говорит? Тем самым вы освобождаетесь от негативного влияния нападавшего и не будете оскорблять в ответ его, то есть обострять конфликт. Если ваш собеседник, не слушая ваших доводов, говорит вам: «Объяснять тебе что-либо бесполезно, ты ничего не слушаешь», на самом деле он о ком говорит?

Но надо понимать и то, что не только на нас могут проецировать свои проблемы, мы тоже приписываем другим собственные отрицательные качества, которые не хотим видеть в себе. Недаром существует пословица: «В чужом глазу соринку видим, а в своём бревна не замечаем». Поэтому очень полезно, ощутив раздражение, злость или гнев в адрес другого человека, спросить себя: «Почему меня это так задело, нет ли здесь досады на себя из-за собственной вины?» Запомните: нас очень раздражает в других то, что есть в нас самих. И первый вопрос о появившемся раздражении должен быть задан самому себе. Например, если вас жутко возмущает чья-то неорганизованность, задумайтесь, нет ли у вас этого качества, всегда ли вы планируете свою работу, не оставляете ли на последний день её выполнение, не опаздываете ли на назначенные встречи.

Чтобы осознать истинное положение, необходимо немалое мужество. Но результат того стоит. Вы будете лучше понимать собственное поведение и поведение других людей.

Понимание истинной цели вербальной агрессии. Очень полезно знать о сокровенных мыслях, уметь догадываться относительно чувств и мыслей другого человека, пытаться понять истинный смысл того, что имеет в виду партнёр, обращаясь к вам с агрессивным выпадом. Если не реагировать на такой выпад, а понять, что за ним стоит, можно разрешить конфликтную ситуацию довольно быстро. Убедиться в правильности своих догадок легче всего, если спросить, насколько они верны у самого собеседника, просто задать ему вопрос.

Как пример приведу историю из собственной практики. Мальчика пригласили на беседу по поводу низкой успеваемости к завучам. В ходе разговора он огрызался, грубил и начал сбрасывать находящиеся на столе предметы (проявления физической и вербальной агрессии). Казалось, успокоить его нет никакой возможности. Когда мы остались с ним наедине, я спросила его:
— Ты боишься, что тебя накажут?
— Да… — с горечью ответил мальчик, сел на стул и заплакал.

Как вы понимаете, для того чтобы не отвечать агрессивностью на агрессивность, нужно понимать, что заставляет человека высказываться таким образом.

Давайте подведём итоги: перечислим все правила конструктивного разрешения конфликтов.

В конфликте не бывает победителей.

Следует говорить о своих чувствах в данной ситуации, используя «я-высказывания».

Необходимо иметь терпение, быть терпимыми к другим людям.

Важно отказаться от концентрации на защите своего «Я», осознавать действие психологических защитных механизмов.

Следует понимать истинный смысл агрессивных выпадов.

Что следует делать в конфликтной ситуации?

Сохранять самоконтроль и сдержанность.

Предоставлять партнёру возможность выпустить пар.

Не подливать масла в огонь: не вступать в конфликтный диалог, не увязать в критических замечаниях, не переходить на личности.

Попросить партнёра сформулировать суть его претензий и конечный результат, к которому он стремится.

Стараться держаться на равных.

Признавать свою ошибку, но без самоунижения, а спокойно и с достоинством.

Оформить принятые договорённости и оговорить взаимоотношения на будущее. Четко определить границы: что конкретно не стоит дальше делать, чтобы не вызвать повторения конфликта.

Стараться поддерживать деловые отношения в тех границах, которые являются конструктивными и способствуют достижению общего успеха.

Не следует в конфликте:

смотреть на партнёра враждебно или излишне критично;

приписывать ему отрицательные черты характера и низменные намерения;

демонстрировать своё превосходство;

позволять себе видеть ситуацию только со своей стороны;

уменьшать имеющиеся заслуги партнёра и преувеличивать свои собственные заслуги;

Источник