Истинная победа та когда никто не чувствует себя побежденным как понять
Конфликт – дело тонкое!
Наверное, никому не нужно долго объяснять, что людей, ни разу не вступивших в конфликт, не существует. По тем или иным причинам конфликты возникают в нашей жизни почти ежедневно, причем 80% из них – помимо желания участников.
Мы называем конфликтом и серьезную ссору между друзьями, и случайную перебранку незнакомых людей в переполненном автобусе, и скандал с родителями из-за очередной двойки, и противостояние представителей различных национальностей, и… словом, каждый из нас может продолжить список до бесконечности.
Так что же такое – конфликт? Конфликт – это столкновение двух или более различных точек зрения. При этом наглядно конфликт можно уподобить сорняку в огороде: как правило, на поверхности земли находится только его небольшая часть (стечение обстоятельств, повод, приведший к столкновению), а корни (накопившиеся противоречия, содержащие истинную причину конфликта) скрыты «глубоко под землей».
Какими бывают конфликты?
Несмотря на все свое разнообразие, конфликты бывают всего пяти видов:
Личностные – между одним человеком и группой людей (например, Вася любит слушать рэп, а весь остальной класс – рейв)
Межличностные – между двумя людьми (например, девятиклассница Таня красит ногти во время урока, а учительнице Марье Ивановне это почему-то не нравится)
Групповые – между разными людьми в какой-то одной группе (например, половина 10б болеет за ЦСКА, половина – за «Спартак», и после уроков они собираются выяснить, какая команда лучше)
Межгруповые – между разными группами людей (например, между фанатами «Спартака» и «Динамо»)
Внутренние – т.е. «внутри» одного человека (например, хочется покурить и одновременно бросить это дело)
Из-за чего возникают конфликты?
Существует очень много причин, которые могут привести к конфликту. Среди них, например, стремление к превосходству, снисходительное отношение, хвастовство, категоричность, навязывание своих советов, разные точки зрения на одну и ту же проблему, утаивание информации и многое, многое другое… (наверняка, подумав, вы вспомните еще какие-то причины, о которых мы не упомянули, но именно они приводили к различным конфликтам в Вашей жизни)
Несмотря на то, что люди, обнаружив существующие между ними разногласия, ведут себя абсолютно по-разному, существует всего три модели поведения в конфликте.
Агрессивное (враждебное и саморазрушающее) модель: «Я выигрываю – Ты проигрываешь»
Вам хочется пойти на ночную дискотеку, и вы сообщаете об этом родителям. В ответ слышите, что «»…тебе завтра в школу, на этих дискотеках творится черт знает что и вообще – ты никуда не пойдешь». Вы кричите: «нет, пойду!» – и уходите, хлопнув дверью. При агрессивной модели поведения в конфликте люди, защищая свои права, забывают о правах других. В результате почти всегда складывается ложное ощущение победы над «соперником». На самом деле такое поведение только усиливает конфликт, потому что «хлопая дверью» Вы решаете лишь ту проблему, которая лежит на поверхности.
Пассивное (подавляющее, отрицающее себя поведение) модель: «Я проигрываю – Ты выигрываешь»
Вы хотели пойти на ночную дискотеку вместе с подругой, но – увы! – ее не отпустили родители. В ответ на их возражения она ничего не ответила, а просто ушла в свою комнату и там тихо плакала от ощущения собственного бессилия и неумения постоять за свои права. Некоторые люди именно так стараются уйти от решения возникших проблем. Постоянно жертвуя своими интересами ради так называемого спокойствия, они загоняют свои несогласие и недовольство вглубь себя, и в итоге все их проблемы остаются нерешенными!
Будда говорил: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».
И агрессивное, и пассивное поведение могут лишь усилить возникший конфликт. Во многих ситуациях гораздо полезнее сделать шаг назад, признать свою долю ответственности за возникновение этого конфликта и подать другому руку в знак примирения.
Другими словами, попробовать найти компромисс.
Такое поведение принято называть конструктивным..
Конструктивное поведение – это, когда у обеих сторон сохраняется ощущение достоинства и самоуважения.
Модель: «Я выигрываю – ты выигрываешь».
Именно такое поведение в конфликте приводит к достижению целей. Именно умение найти компромисс повышает уверенность в себе и позволяет сохранить взаимоотношения открытыми. Это не значит, что, стоит Вам выбрать конструктивную модель поведения, — и все конфликты исчезнут (ваши оппоненты могут оказаться к этому еще не готовы).
Но всегда стоит помнить, что «Дверь в человеческие отношения открывается только на себя».
Другими словами, не бойтесь сделать первый шаг навстречу!
И последнее – самое главное: никогда не ведите себя с другими так, как бы вам не хотелось бы, чтобы они вели себя с вами.
Поэтому, заявляя о своих правах, помните: они есть и у всех окружающих Вас людей. И если Вы научитесь уважать личные права других так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши, будьте уверены, конфликтов в Вашей жизни станет гораздо меньше
Источник
Основные принципы и способы разрешения конфликта
Модели поведения людей в конфликте
Несмотря на то, что люди, обнаружив существующие между ними разногласия, ведут себя абсолютно по-разному, существует всего три модели поведения в конфликте.
1. Агрессивное (враждебное и саморазрушающее)
Модель: «я выигрываю — ты проигрываешь». При агрессивной модели поведения в конфликте люди, защищая свои права, забывают о правах других. В результате почти всегда складывается ложное ощущение победы над «соперником». На самом деле такое поведение только усилиливает конфликт, потому что «хлопая дверью» Вы решаете лишь ту проблему, которая лежит на поверхности.
2. Пассивное (подавляющее, отрицающее себя поведение)
Модель: «я проигрываю — ты выигрываешь».Некоторые люди именно так стараются уйти от решения возникших проблем. Постоянно жертвуя своими интересами ради так называемого спокойствия, они загоняют свои несогласие и недовольство в глубь себя, и в итоге все их проблемы остаются нерешенными!
Будда говорил: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».
3. Агрессивное и пассивное поведение могут лишь усилить возникший конфликт. Во многих ситуациях гораздо полезнее сделать шаг назад, признавать свою долю ответственности за возникновение этого конфликта и подать другому руку в знак примирения. Другими словами, попробовать найти компромис.
Такое поведение принято называть конструктивным.
3. Конструктивное поведение — это когда у обеих сторон сохраняется ощущение достоинства и самоуважения. Модель:» я выигрываю — ты выигрываешь». Именно такое поведение в конфликте приводит к достижению целей. Именно умение найти компромисс повышает уверенность в себе и позволяет сохранить взаимоотношения открытыми.
Существует несколько способов или методов определения причин конфликтного поведения. В качестве примера рассмотрим один из них — метод картографииконфликта. Суть этого метода состоит в графическом отображении составляющих конфликта, в последовательном анализе поведения участников конфликтного взаимодействия, в формулировании основной проблемы, потребностей и опасений участников, способов устранения причин, приведших к конфликту.
Работа состоит из нескольких этапов.
На первом этапе проблема описывается в общих чертах. Если, например, речь идет о несогласованности в работе, о том, что кто-то не “тянет лямку” вместе со всеми, то проблему можно отобразить как “распределение нагрузки”. Если конфликт возник из-за отсутствия доверия между личностью и группой, то проблему можно выразить как “общение”. На данном этапе важно определить саму природу конфликта.
На втором этапе выявляются главные участники конфликта. В список можно ввести отдельные лица или целые команды, отделы, группы, организации. В той мере, в которой вовлеченные в конфликт люди имеют общие потребности по отношению к данному конфликту, их можно объединить вместе.
Третий этап предполагает перечисление основных потребностей и опасений, связанных с этой потребностью, всех основных участников конфликтного взаимодействия. Необходимо выяснить мотивы поведения, стоящие за позициями участников в данном вопросе. Поступки людей и их установки определяются их желаниями, потребностями, мотивами, которые необходимо установить.
В результате составления карты проясняются точки совпадения интересов конфликтующих сторон, более ясно проявляются страхи и опасения каждой и сторон, определяются возможные пути выхода из создавшейся ситуации.
В целом, если говорить о решении конфликта, то это, по словам В.Л.Васильева, — устранение полностью или частично причин, породивших конфликт, либо изменение целей участников конфликта.
Управление конфликтами — это целенаправленное воздействие по устранению (минимизация) причин, породивших конфликт, или на коррекцию поведения участников конфликта.
Внутриличностные методы заключаются в умении правильно организовать свое собственное поведение, высказать свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны другого человека. Некоторые авторы предлагают использовать способ “я — высказывание”, т.е. способ передачи другому лицу вашего отношения к определенному предмету, без обвинений и требований, но так, чтобы другой человек изменил свое отношение.
Структурные методы, т.е. методы воздействия преимущественно на организационные конфликты, возникающие из-за неправильного распределения полномочий, организации труда, принятой системы стимулирования и т.д. К таким методам относятся: разъяснение требований к работе, координационные и интеграционные механизмы, общеорганизационные цели, использование систем вознаграждения.
Источник
Худой мир или хорошая драка?
Наиболее интересен, на наш взгляд, вопрос о самом сильном ответе — контрманипуляции.
Если она окажется более сильной, чем сама манипуляция, то, по закону эскалации конфликтогенов, это может спровоцировать еще более сильный конфликтоген со стороны манипулятора и далее — по нарастающей — к конфликту.
Еще великий Будда высказал замечательную мысль: «Только та победа является истинной, когда никто не чувствует себя побежденным».
Вспомнился в связи с этим такой случай. Двое друзей были в гостях, и один из них заспорил с кем-то из присутствующих о том, «как сказано у Шекспира» в одной из его пьес. Обратились к другу, который был шекспироведом. Тот определил, что приятель не прав. Когда они вышли, тот, возмущенный, накинулся на друга: «Ведь я же прав!» — «Да, ты прав, но если бы я подтвердил это, ты был бы врагом этому человеку до конца дней. А он умеет мстить. Так что посчитай, что лучше».
Поучительный случай дипломатичности связывают с именем Ходжи Насреддина: когда к нему обратились двое спорящих, он сказал каждому из них, что тот прав. «Но ведь так не может быть, — сказал третий. — Они утверждают противоположное!» — «Знаешь, и ты прав».
С другой стороны, плохие отношения, маскируемые внешним участием, заботой, — благодатная почва для манипуляторов. Поэтому иногда полезнее обнажить истинные отношения, и тот, кто не побоялся это сделать, получает психологическое преимущество.
Так что, как поется в известной песне: «Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь». Выбирайте способ защиты себе по вкусу, по возможностям и по ожидаемым последствиям.
Источник
1.4. Как избежать конфликтогенов
О Первое — это постоянно помнить, что всякое наше неосторожное высказывание в силу эскалации конфликтогенов может привести к конфликту. Хотите ли Вы его? Если нет, то помните, как высока плата за слово, которое, как известно, «не воробей, вылетит — не поймаешь».
О Второе — проявлять эмпатию к собеседнику. Представьте, как отзовутся в его душе Ваши слова, действия.
Это общие положения, справедливые для любых конфликтогенов. Ниже мы дадим дополнительные рекомендации по каждому их типу.
Как избавиться от стремления к превосходству
Известный китайский мыслитель Лао-цзы учил: «Реки и ручьи отдают свою воду морям потому, что те ниже их. Так и человек, желая возвыситься, должен держать себя ниже других».
Следовательно, всевозможные проявления превосходства — это тупиковый путь, ведущий в противоположную сторону от цели — возвыситься над другим. Ибо человек — источник конфликтогенов — вызывает отрицательную реакцию окружающих, ценящих спокойную обстановку.
Еще Будда сказал: «Истинная победа та, когда никто не чувствует себя побежденным».
Агрессивность требует выхода. Однако, выплеснувшись в виде конфликтогена, возвращается бумерангом конфликта. Великий Лев Толстой точно подметил: «То, что начато в гневе, кончается в стыде».
Однако не «выпускать пар» агрессивности небезвредно для здоровья: гипертония, язва желудка и двенадцатиперстной кишки — вот болезни сдержанных эмоций.
Мудрость гласит: «Язва желудка — не от того, что едим мы, а от того, что ест нас».
Итак, эмоции требуют выхода и подобная разрядка необходима человеку. Но, как видно из предыдущего, разрядиться на окружающих — это не выход, а выходка.
Есть три способа снять агрессивность — пассивный, активный и логический.
Пассивный способ заключается в том, чтобы «поплакаться» кому-то, пожаловаться, выговориться. Терапевтический эффект этого огромен. Женщины в этом отношении находятся в более выгодных условиях: сложилось так, что мужчине не пристало жаловаться, а тем более плакать. Слезы же снимают внутреннее напряжение, так как с ними выводятся ферменты — спутники стресса. Дать облегчение
— это одна из важнейших функций слез.
Найдите человека, который с сочувствием Вас выслушает, и Вы почувствуете, что Вам стало гораздо легче. Среди Ваших близких всегда найдется такой человек. Расскажите вечером супругу (супруге) о дневных неприятностях
— это не только успокоит Вас, такая откровенность укрепляет взаимное доверие в семье.
Все они строятся на двигательной активности. В основе их лежит тот факт, что адреналин — спутник напряженности — «сгорает» во время физической работы. Лучше всего той, что связана с разрушением целого, рассечением его на части: копка земли, работа топором и пилой, косьба.
Из спортивных занятий быстрее всего снимают агрессивность те виды, которые включают удары: бокс, теннис (большой и настольный), футбол, волейбол, бадминтон.
Даже наблюдение за соревнованиями даст выход агрессии. Болельщики испытывают те же эмоции, что и играющие: их мышцы непроизвольно сокращаются, как будто они сами борются на площадке. Эти эмоции и физическая нагрузка «сжигают» излишки адреналина.
Не менее полезны так называемые циклические упражнения, связанные с повторением огромного количества раз элементарных движений: неторопливый бег, быстрая ходьба, плавание, велосипед. Поглощая значительное количество энергии, эти занятия эффективно снимают нервное напряжение. Например, каково бы ни было раздражение перед началом бега, уже на 2-3 километре всегда наступает облегчение, приходит простая мысль: «Жизнь прекрасна! Все остальное — мелочи».
Увлечения типа «кто кого победит» (охота, рыбалка), чтение и просмотр детективов, фильмов ужасов также неплохо снимают агрессивность.
Большинство из приведенных рекомендаций все же легче реализовать мужчинам, они им более интересны. Женщинам можно рекомендовать дополнительно аэробику (не профессионально-спортивную, чреватую травмами, а любые упражнения под музыку) или просто потанцевать. А если уж
совсем невмоготу — грохните об пол тарелку, чашку — из тех, что не жалко. Сразу почувствуете большое облегчение. (Любопытно, что на Западе можно купить крайне дешевую посуду, специально предназначенную для битья.)
Отсутствие возможности избавиться от заряда агрессивности не только вредно, но и мешает полноценно жить, работать. Чтобы снять раздражение на работе, японцы используют следующий необычный способ. В специальной комнате помещаются манекены, изображающие руководителей — от директора до бригадиров. Всякий работник может отдубасить любого представителя администрации, для этого имеется набор палок, плеток. Такая психологическая разгрузка улучшает атмосферу в коллективе, повышает производительность и качество труда.
Логический способ погасить агрессивность приемлем преимущественно для сугубо рациональных людей, предпочитающих логику всему остальному. Такому человеку главное — докопаться до сути явления. Ему отгонять от себя неприятные мысли — себе дороже, поэтому лучше именно сосредоточиться на неприятностях, а все остальные дела отложить на потом, пока не будет найден выход из сложившегося положения. Уже сама эта аналитическая работа успокаивает, так как отнимает много энергии. Кроме того, человек занимается привычным (и достаточно любимым) делом — работой мысли, в результате эмоции притупляются.
Любовь к себе — в разумных пределах — присуща любому нормальному человеку. Каждый должен заботиться о себе, чтобы не стать обузой для других. Например, заботиться о своем здоровье, будущем, благосостоянии и т.п. Еще Аристотель отметил: «Эгоизм заключается не в любви самого себя, а в большей, чем должно, степени этой любви».
У эгоиста любовь к себе гипертрофирована, достижение целей осуществляется за счет других людей. Обычно, поступая эгоистично, человек преследует корыстные цели, достижение каких-то благ. Однако при этом он теряет значительно больше — свою добрую репутацию. Приобретя же •юпутацию эгоиста, он потеряет в дальнейшем значительно юльше, чем приобрел в данный момент. Если эгоист проанализирует свои поступки и окружение, то увидит, что он в вакууме, у него нет друзей, что ему дается все намного труднее, чем остальным, и в итоге он в проигрыше.
В заключение отметим, что самая почетная победа — та, которую одерживают над эгоизмом.
Источник