Испытывать чувство вины это нормально

Навязанное чувство вины: что это и как от него избавиться

Чувство вины хорошо знакомо почти каждому из нас. И речь идет не об объективной его разновидности, когда мы кого-то подвели, а о хронической, навязанной, не имеющей реальных причин, но постоянно давящей на нас. Такое чувство вины мы впитываем его едва ли не с молоком матери, точнее, в нас его активно культивируют с самого детства, именно поэтому оно также называется вмененным. Став взрослыми, мы даже не замечаем, как оно накладывает отпечаток на все наши действия, реакции и поступки, а фактически – на всю нашу жизнь. Психологи считают, что это – одна из важнейших причин формирования заниженной самооценки и серьезная преграда на пути к счастью и успеху. В данной статье мы рассмотрим, почему так происходит и как можно избавиться от подобного чувства вины.

Что такое навязанное чувство вины

Что такое чувство вины с точки зрения психологии? Это нарушение неких долженствований – либо своих собственных, либо навязанных родителями и другими авторитетными личностями.

Надо сказать, что у психологов есть разные точки зрения на то, может ли чувство вины быть конструктивным и как оно соотносится с чувством ответственности. Подробнее этот вопрос освещается в статье «Ответственность, вина и стыд: что это за чувства?», а пока же условно примем, что чувство вины бывает объективным и необъективным. Это неофициальное деление, но оно будет полезно в рамках данной статьи. Пример объективной вины – вы пришли в гости к другу и разбили его новенький монитор. Вы нарушили установки «Я не должен портить чужие вещи» и «Я не должен расстраивать своих друзей», и здесь на то, чтобы испытывать чувство вины у вас есть реальные, настоящие причины.

Но в этой статье мы хотим поговорить о другом явлении – хроническом вмененном чувстве вины. Оно вызывается установками, навязанными в детстве другими людьми, и избавиться от них гораздо сложнее. Основная проблема в том, что такое чувство собственной вины постоянно преследует личность, хотя для этого нет реальных причин. Оно опасно тем, что человек направляет агрессию на самого себя. Это своего рода самонаказание за нарушение долженствований («Я плохой», «Я неудачник», «Я ни на что не способен»…).

В таком чувстве нет ничего конструктивного, но избавиться от него весьма сложно. Посмотрим, почему так происходит, как развивается такое чувство и можно ли с ним справиться.

Почему мы испытываем чувство навязанной вины

Как правило, разбираемое нами явление начинается с чувства вины перед родителями. Когда ребенок появляется на свет, он не знает, какой он, что он делает правильно, а что – нет. Все эти понятия и шаблоны закладывают в него родители или другие значимые взрослые в процессе воспитания. Чаще всего используется механизм «хороший – плохой». Если поведение ребенка соответствует требованиям родителей, значит, он хороший. Если нет, то плохой. Таким образом его самооценка формируется с точки зрения ожиданий родителей.

«Какой у Ивановых умный ребенок, а ты у нас такой бестолковый!», «Хорошие девочки (мальчики) так себя не ведут», «Мы тебе все лучшее отдаем, а ты ничего не ценишь», «Мама так переживала из-за твоей двойки по математике, что теперь лежит с головной болью» и так далее. Эти или подобные фразы большинство из нас слышали в детстве неоднократно. Поводом могло стать что угодно – сломанная игрушка, порванная или запачканная одежда, четверка вместо ожидаемой пятерки и так далее. В ответ на обвинения ребенок начинает испытывать чувство вины и стыда, потому что ему кажется, что из-за его плохого поведения мама и папа несчастны и даже могут заболеть. Более того, он испытывает вину не только из-за конкретного «прокола», но и вообще из-за самого факта своего рождения.

Родители еще больше усугубляют ситуацию, ругая или наказывая чадо до тех пор, пока оно не «осознает свою вину» и не произнесет вслух: «Я виноват, простите меня». В итоге малыш понимает – чтобы от него отстали, нужно признать себя виноватым. На первый взгляд, вроде бы ничего страшного в этом нет. Но на самом деле формируется опасный механизм, следствием которого во взрослой жизни становится ощущение неполноценности, зависимость от мнения других людей и заниженная самооценка. Все это может негативно сказаться на дальнейшей жизни. Зачастую так действительно и происходит.

Чувство вины во взрослой жизни, или Без вины виноватые

Став взрослым, человек с хроническим чувством вины, идущим из детства, становится очень строгим и даже жестоким родителем самому себе. Любой упрек посторонних людей приводит к тому, что в нем вспыхивают сильная вина и стыд. Как правило, это воображаемые причины, а не реальные («Она на меня как-то не так посмотрела, наверняка я ее чем-то обидела»). Он может испытывать чувство вины перед человеком за свои негативные эмоции по отношению к нему, за свое равнодушие или невозможность кому-то помочь, за то, что живет лучше окружающих, за то, что не оправдал чьих-то ожиданий и так далее. Некоторые доходят до того, что считают себя виновными за все беды человечества, хотя это уже похоже на манию величия.

Человек с болезненным чувством вины создает для себя крайне жесткие границы и правила (долженствования), и за их нарушение сам себя наказывает. К примеру, мысленно ставит себе установку «Я должен быть безупречным работником» или «Я должен стать идеальным мужем (женой, матерью)». Но как мы понимаем, идеальных людей не бывает, все ошибаются и совершают неправильные поступки. Однако у человека, испытывающего постоянное чувство вины ни за что и за все сразу, нарушение этих догм вызывает сильнейший стресс. Вполне понятно, что таким людям очень трудно быть счастливыми и наслаждаться жизнью. Вместо этого они постоянно грызут себя, занимаются самокопанием, самобичеванием, загоняют себя в строгие рамки и сами себя наказывают за свое неидеальное поведение по принципу, выученному в детстве: «Виноват – понеси наказание».

Чувство вмененной вины как подарок для манипуляторов

Человек, испытывающий постоянное чувство вины и как следствие имеющий низкую самооценку, практически всегда очень удобен в «использовании». Мы имеем в виду, что его используют все кому не лень, ведь его легко подчинить и управлять им с помощью все того же их слабого места. На работе на таких сотрудников часто навешивают дополнительные обязанности, и они безропотно соглашаются, так как боятся отказать. И дело не столько в страхе увольнения, сколько опять-таки в чувстве вины и нарушении долженствований. Ведь детская установка «Я не должен расстраивать маму» трансформируется в более широкую «Я не должен расстраивать других людей» или «Я не должен отказывать людям, с которыми у меня хорошие отношения».

Вообще человек с чувством вины – настоящая находка для манипуляторов, которые за версту чуют «виноватого» и ловко используют его уязвимость в своих целях. Особенно ярко данный механизм проявляется в отношениях между мужчинами и женщинами. К примеру, банальная фраза «Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, а ты так себя ведешь» не что иное, как манипуляция. Обвиняемый, если у него сильно развито чувство вины, берет на себя ответственность за неудавшуюся судьбу своей второй половинки и старается загладить свою вину всеми доступными ему способами. Однако нужно понимать, что цель манипулятора – получить власть над партнером, добиться определенных выгод, а также самоутвердиться за счет «обвиняемого». Потому что, как правило, манипуляторы – тоже неуверенные в себе люди, но они тщательно это скрывают за внешне агрессивным поведением и за жалостью к себе, которую они вызывают.

Вина: объективная и навязанная

Не нужно думать, что чувство вины носит исключительно негативный характер. Благодаря нему, мы можем сопереживать людям, различать добро и зло, оценивать последствия своих поступков для окружающих и так далее. Но только в том случае, если мы имеем дело с реальной виной, а не надуманной или навязанной кем-то. К примеру, вы обещали выполнить некую работу в определенный срок, но не сделали ее и подвели людей. В этом случае нормально испытывать чувство вины и муки совести. Как должен в такой ситуации поступить взрослый осознанный человек? Прежде всего извиниться, признать свою ошибку, а не перекладывать ее на кого-то другого или неблагоприятные обстоятельства и предложить варианты решения проблемы. Это признак зрелой адекватной личности.

Если же вина необоснованная, болезненная (комплекс чувства вины), то она может существенно отравить жизнь. Такие люди испытывают беспокойство по любому, даже самому ничтожному поводу, их постоянно мучают угрызения совести, они придумывают себе проблемы, которых на самом деле нет, и к тому же считают, что они за все в ответе. Понятно, что жить с таким грузом очень нелегко, и он может привести к различным проблем, включая неврозы и психосоматические заболевания.

Как избавиться от чувства вины?

Надеемся, приведенное выше описание убедило вас, что вмененное чувство вины по сути своей деструктивно. Если вы обнаружили, что описанные выше проблемы относятся и к вам, советуем вам начать работу с навязанной виной. Как и все установки из детства, избавиться от данного чувства не слишком просто. Поэтому при необходимости не отказывайтесь от помощи специалиста. А мы же дадим несколько советов и расскажем о некоторых техниках, которые помогут убрать чувство вины или сделать его не столь ярким.

• Учитесь различать реальную вину и надуманную. Когда к вам в очередной раз придет это чувство, попробуйте определить причину и оцените, насколько это действительно ваша вина и вина ли вообще.
• Осознайте, какие долженствования вы нарушили. Для этого можно записывать ситуации, в которых вы ощущали себя виноватым, и анализировать их, чтобы понять, откуда у вас появились те или иные долженствования (в первую очередь отмечайте, придумали ли вы их себе сами или они были навязаны вам в детстве). Иногда этого бывает достаточно, чтобы хотя бы частично избавиться от болезненного чувства вины. Хотя, как уже отмечалось, справиться с установками, которые нам были привиты в детстве, крайне сложно. Здесь все-таки желательно обратиться к специалисту.
• Перестаньте быть жестоким по отношению к себе, примите себя таким, как есть, и дайте себе право на ошибку. Постарайтесь не наказывать себя за промахи и неудачи и не обвиняйте во всех смертных грехах.
• Если вы хотите избавиться от чувства вины перед родителями, которых нет в живых, постарайтесь понять и осознать, что ситуацию уже нельзя изменить. Просто примите этот факт, и живите дальше. Если же чувство вины не отпускает, мысленно попросите у отца и матери прощения и почувствуйте, как ваша вина трансформируется в чувство любви и принятия.
• Ни в коем случае не оправдывайтесь перед человеком, который вас в чем-то обвиняет. Особенно если вы подсознательно чувствуете, что таким образом он хочет от вас чего-то добиться и получить контроль над вами. Как только вы начнете оправдываться, вы тут же попадете в сети манипулятора. Например, есои вас о чем-то просят, просто откажите, не оправдываясь. Советы, как сказать нет, вы сможете прочитать в нашей статье.
• Перестаньте заниматься самокопанием и беспрерывным анализом уже случившегося. Что произошло, то произошло. Лучше устремите свои мысли в настоящее и займитесь планированием будущего с учетом прошлых ошибок, если они действительно имели место.

Источник

Чувство вины – положительное качество или путь к саморазрушению?

Зачем нам чувство вины?

Это чувство дано человеку не просто так. Оно призвано регулировать его психическую деятельность в сторону социальной и этической приемлемости. Если человек поступает вопреки социальным или собственным морально-этическим нормам – он испытывает дискомфорт. Примерно таким же образом работает и чувство стыда.

Но и той, и этой эмоции нужны разумные ограничители. Нормально чувствовать вину или стыд за собственные неблаговидные поступки. Однако абсолютно неправильно ощущать вину за поступки, которые были совершены не умышленно. И уж точно подобная эмоция не уместна, когда речь идет о поступках другого человека. В этом случае речь идет уже о гипертрофированном чувстве вины, имеющем деструктивную природу.

Из-за чего оно возникает?

Чаще всего корни гипертрофированного чувства вины «растут» из детства – его прививают ребенку родители. Так бывает в следующих случаях:

1. Когда родители пытаются вырастить из чада идеального человека без недостатков. В этом случае любая слабость малыша ставится ему в вину. Боишься? Плохо! Злишься? Нельзя злиться! Тебе кто-то не нравится? Ты добрый и должен любить всех! При этом ребенка с детства учат не принимать себя, испытывать вину за нормальные, в общем-то, эмоции.

2. Вторая причина появления гипертрофированного чувства вины – в стремлении родителей манипулировать отпрыском. Конечно же, родители делают это не специально – просто они хотят, чтобы ребенок был послушным. Если у него есть чувство вины, им куда проще управлять.

3. Иногда бывает так, что родители «передают» ребенку чувство вины по наследству: их самих так воспитывали, и они глубоко убеждены, что это верно.

В любом случае, результатом родительского воспитания становится привычка испытывать чувство вины, которая с возрастом только усугубляется.

Негативное воздействие чувства вины

Почему гипертрофированное чувство вины – это плохо? Потому что самый простой путь избавления от него – наказание. Если за проступок не поступает наказания извне, человек начинает наказывать себя сам. Если речь идет о ребенке, то первым сигналом для родителей должны стать его участившиеся травмы – от безобидных синяков и шишек до серьезных переломов. Таким образом, ребенок неосознанно избавляет свою психику от разрушающего воздействия чувства вины. Интересно, что подобным образом поступают и взрослые люди. Только в их случае запускаются программы более серьезные, и оттого – более опасные.

Постоянное чувство вины формирует в человеке внутреннюю готовность к наказанию. В результате могут формироваться абсолютно разные программы:

• «Я неудачник, никогда не добьюсь того же, что и мои знакомые»;

• «Жизнь становится все хуже и хуже, вряд ли стоит ждать пряников от судьбы»;

• «Мне не везет, такая уж у меня судьба, надо с этим смириться»;

• «Я никому не нужен и обречен на одиночество» и т.п.

Объединяет все эти программы то, что они совершенно не совместимы со способностью быть счастливым, поскольку человек искренне убежден, что счастья он не заслужил. Хуже всего то, что если в человеке уже запущена негативная программа, то он будет с упорством, достойным лучшего применения, отпихивать все возможности и подарки судьбы. Объясняя это тем, что «все равно ничего не получится». Но на самом деле человеком движет страх, что как раз-таки получится – и как же тогда наказание? Лучше спокойно страдать и быть уверенным в том, что хуже уже не будет.

Как победить чувство вины?

Если вы ощущаете, что постоянное чувство вины уже мешает вам адекватно оценивать ситуацию – значит, пришло время меняться! Первое, что необходимо сделать – вывести эту эмоцию из подсознания, понять, что негативная программа существует и попытаться проанализировать, почему так случилось.

Следующий шаг: разобраться, является ли чувство вины собственным ощущением или же оно навязано извне – родственниками, спутником жизни или окружением. Если вы поняли, что это не ваше собственное переживание, тогда стоит освободиться от влияния тех, кто навязывает вам это ощущение. Проще всего, конечно, просто перестать общаться с такими людьми. Но это возможно не всегда.

Если не можете отказаться от общения с человеком, из-за которого возникает чувство вины, тогда стоит заняться анализом ситуации. Вы можете отвечать только за собственные поступки, но никак не за чужие эмоции по этому поводу. Если считаете, что ваше поведение было правильным и адекватным ситуации, то не должны ощущать вину за то, что кто-то демонстрирует по этому поводу негативные эмоции. Это его личный выбор, вы здесь ни при чем. То же самое касается неадекватного поведения других людей. Если человек поступает определенным образом и обвиняет в этом других – это всего лишь способ переложить ответственность на чужие плечи. Не берите этот груз на себя, вы этого не заслужили.

В том случае, когда ощущение вины все-таки идет изнутри, наиболее простым решением оказывается заменить его другим – чувством ответственности, например. По своей природе оно куда более конструктивно и позитивно.

И самое главное, запомните: совершать ошибки – это нормально! Чувствовать злость или другие негативные эмоции – нормально. Человек всегда остается собой. И не становится хуже от того, что на кого-то рассердился. Более того – он даже не становится хуже от того, что кто-то считает его плохими… Первый шаг к внутренней гармонии – начать любить и принимать себя любым, вывести себя из-под оценки. Помните, что все хорошо в меру – в том числе и чувство вины.

Источник