Ирина как вы себя чувствуете

Научитесь ценить себя

Сегодня я бы хотела поговорить на одну важную тему, с которой я все чаще сталкиваюсь, работая в группе и индивидуально. И тема эта связана с тем, что в большинстве своем женщина не ценит себя, жертвует собой в погоне за чем-то.

Когда мы входим в отношения, включаем мужчину в свое пространство

Вы знаете, мы, так женщины устроены: когда мы входим в отношения с мужчиной, он попадает в нашу душу, в наше пространство, и мы начинаем заботиться о нем. Мы пытаемся поймать его зону комфорта, мы пытаемся узнать о его желаниях, понять, что ему нравится. И, конечно же, из любви к нему мы хотим сделать ему приятно, потому что хотим, чтобы ему с нами было хорошо. Неосознанно в каждой из нас сидит стереотип, что мужчина нас любит тогда, когда ему с нами хорошо; если мужчина ловит комфортные вибрации рядом с нами, то ему захочется приходить вновь и вновь, и быть с нами, любить нас.

И это на самом деле так, потому что мы – люди – эгоистичные, и мы любим в отношениях не столько партнера, сколько свои ощущения рядом с ним. Но женщина часто забывает об этом. Она начинает любить партнера, а не свои ощущения рядом с ним; она начинает заботиться о его внутреннем состоянии рядом с ней, но при этом совершенно забывает о своем классном внутреннем состоянии рядом с мужчиной.

Хочу вам сказать одну замечательную истину: я еще не знаю ни одного мужчину, который бы любил женщину за то, что она вкусно готовит; за то, что она классно выглядит; за какие-то ее способности, умения, таланты.

Девчонки, милые, к любви это не имеет никакого отношения! Мужчина любит женщину вообще не за ее подвиги! Я знаю тысячи примеров, как женщины совершенно не думают о психологии отношений; не думают о том, как они себя ведут с мужчиной; обидели ли они его или не обидели – они вообще об этом не думают, они как-то находятся на свой волне и в общем просто живут своей жизнью.

И мужчины их любят!

Они не парятся, что они что-то не так сказали, вышли из себя, что они как-то не красиво себя повели. Но мужчины их любят! Я также знаю, как все вы, которые подписаны на меня, читаете и смотрите мои видео – как вы заботитесь о своем внутреннем состоянии. Как думаете, что вам сказать мужчине, что не сказать. Как вы пропускаете через фильтр свои эмоции, свое состояние: «Это нужно на него выплеснуть, а это не нужно», «А в этом нужно побыть». Вы действительно стараетесь быть мудрой женщиной рядом со своим мужчиной.

Девчонки, к любви это не имеет никакого отношения

Вы можете быть, простите за выражение, самой последней дурой, и вести себя невесть как, а мужчина хороший, нормальный, классный мужик, будет рядом с вами, и он будет любить эту «дуру». Ему все будут говорить: «Слушай, как ты с ней живешь? Она невыносимая». А он любит ее, и ему никто больше не нужен.

Я до вас хочу донести такую мысль: перестаньте думать о том, чтобы мужчине было комфортно с вами – это не работает!

Ему будет комфортно, но про любовь ли это?! Девчонки, начните фокусироваться на себе. Пусть ваше состояние будет в приоритете для вас. Думайте, пожалуйста, о том, как вы себя чувствуете в той или иной ситуации, нравится ли вам это или не нравится. фокусируйтесь на себе, на своих ощущениях: а как вам в этих отношениях, а хорошо ли вам в них? Не заботьтесь о том, чтобы мужчине было комфортно.

Допустим, мужчина что-то хочет, а вы эту ситуацию примерили на себя, и вы чувствуете – а вам это не очень хочется. И вы как бы себя ломаете, делаете приятно партнеру, соглашаясь на его решение, желание – вот это путь в никуда, это путь начала разрушения отношений. Потому что потом мужчина что-то вытворит или сделает более серьезное. А вы еще раньше пошли против себя, и у вас собрались обиды, претензии: «Ты такой-сякой, я для тебя столько, а ты?» А ему это не надо. Если вы прикинули какую-то ситуацию, и чувствуете свой внутренний дискомфорт – послушайте себя, вам же этого не хочется! Вы говорите: «Нет, я так не хочу, я вот так хочу». И когда вы пошли за собой, стали делать то, что вам нравится – или не стали делать того, что вам не нравится – ваше внутреннее состояние становится классное. Вам кайфово внутри, вам классно внутри с самой собой. Вы внутренне чувствуете себя хорошо, и вы уже идете к мужчине с хорошим внутренним состоянием, и говорите: «Дорогой, мне вообще так классно». А дорогой думает: «Боже, какой я классный мужик, вон она какая счастливая рядом со мной!». Потому что каждый мужчина был – а кто-то еще есть – сыном своей матери.

Девочки мои дорогие, между сыном и матерью создаются особые вибрации. Мать становится первой женщиной, ради которой он старается. Он старается хорошо учиться, чтобы порадовать маму; он старается сделать ей какие-то подарки, чтобы порадовать ее. Понимаете, сама мужская природа изначально устроена так, что мужчина, что бы он не делал, он ориентирован на женщину. Он ориентирован на ее реакцию на него, он ориентирован на ее хорошее настроение. Потому что для него хорошее настроение мамы, довольное выражение ее лица, говорит ему: «Я классный, я смог маму порадовать. Ура, мама счастлива!».

И вот с этой установкой мужчина идет дальше по жизни. Чтобы он не делал – зарабатывает ли он деньги, иди чему-то учится, или какие-то другие подвиги совершает – он не для себя зарабатывает, ему хочется не женщину сделать счастливой, нет! Ему хочется через нее получить оценку себя.

Если она приехала в классный отель, говорит: «Боже, дорогой, как здорово, как классно! Я здесь так кайфую, каждая клеточка моего тела отдыхает! Господи, спасибо тебе большое за этот отдых!» Как он себя чувствует: «Я такой классный, я такой замечательный, я смог ее сделать счастливой. Я классный мужчина!». Мужчина идет вот за этими ощущениями. Когда он будет это чувствовать? Когда вам хорошо.

Даже если мужчина не имеет ресурса…

Если мужчина очень много делает для вас, но у него нет внутреннего ресурса – ну так сложилось, что он не может делать вам дорогие подарки, сделать какую-то красивую жизнь, делать то, что связано с финансовым состоянием. Но, когда вы, находясь рядом с таким мужчиной, будете заботиться о своем состоянии, он будет его считывать.

Вы утром встали и не побежали быстро готовить завтрак, а легли, немножко побалдели, может приняли ванну, не спеша встали и сказали: «Дорогой, не мог бы ты мне сварить кофе? Ну не хочешь – хорошо, сварю сама». И вы вот этот час провели в кайф для своего состояния. Вы сидите за столом уже в кайфово-классном состоянии, вам хорошо. И тут приходит любимый, и вы говорите: «Слушай, дорогой, какой прекрасный день! У меня так хорошо на душе». Все, день задался! Мужчина это ваше классное состояние примет на себя: «Это ей со мной так хорошо, это я могу делать ее счастливой!».

А если вы утром встали: «Так, он любит на завтрак яичницу, овсяную кашу, надо ему это приготовить». Встали, что-то там непонятное накрутили на голове, надели халат, делаете ту яичницу, подали ему, а он еще сказал: «Что-то ты как-то пересолила». У вас вообще настроение упало. А он потом встал, не сказав «спасибо», пошел смотреть телевизор, а вам еще надо мыть за ним посуду… И вы в душе думаете: «Вот неблагодарный! Я для него так старалась, а ему не так! Пошел он, ему вообще на меня плевать».

С каким выражением вы будете на него смотреть? Что у вас будет на душе? Какой будет для вас мир, какая будет для вас реальность? Хмурая, неприветливая, не принимающая вас!

Девчонки! Учитесь фокусироваться на себе. Учитесь заботиться о своем состоянии, беречь себя! Пусть ваш внутренний мир, ваше душевное состояние будет самой большой ценностью для вас! И, поверьте мне, мужчина рядом с вами несчастливым быть не сможет.

А если у вас есть проблемы, вы все как бы умом понимаете, все знаете, как это делать, но не получается эти знания воплотить в реальность, все равно срабатывает такой принцип «хорошей девочки», которая всегда живет для кого-то, не для себя, я всегда рада предложить вам мою помощь. Моя длительная программа полностью развернет ваше мышление в свою сторону, и вы научитесь ценить и любить прежде всего себя, а уже из любви к себе любить мужчину и весь мир. Также обращаю ваше внимание, что в мае состоится выездной тренинг «Будь собой» — 1 неделя очень интенсивной работы над своим состоянием. Тренинг состоится на Алтае. Буду рада видеть вас!

Всегда рада помочь вам стать счастливее!

Источник

Как стать психологически взрослой

Мы продолжаем говорить о тонкостях взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

И в этой статье я снова хочу поговорить о психологическом возрасте женщины.

Я очень часто говорю о важности процесса психологического взросления

Действительно, все наши проблемы в отношениях с мужчиной по моим наблюдениям происходят только по одной причине – мы где-то в душе, в какой-то одной своей внутренней части застряли в возрасте ребенка. Причем это застрявшее состояние не только не дает быть нам счастливыми в отношениях, войти в историю взрослой любви, здоровых отношений. Это и в общем на нашем ощущении себя сказывается не очень хорошо.

Это и нестабильная самооценка: то повышенная – «я классная, крутая»; то низкая – «я ничего не достойна». Это тоже результат не завершенного процесса психологического взросления одной из частей нашей личности.

Психологический возраст сказывается и на самоощущении себя. Например, женщина очень красивая, привлекательная, умная. Она это знает, но не чувствует. Она не чувствует себя красавицей, не представляет себя внутренне как красивая женщина. Она сознательно знает о своей красоте, но внутреннего ощущения благородства, красоты, уверенности у нее нет. Это тоже идет из проблемы незрелости.

Возраст ребенка – это всегда нестабильность

У ребенка нет глубины. Это дерево еще не проросло корнями в почву, поэтому оно не может быть стабильным, не может чувствовать свою уверенность, как может почувствовать взрослый человек. Если мы будем говорить на языке метафоры, взрослый человек – это дерево, которое глубоко в землю пустило свои корни. Его ствол мощный, крона великолепна, и дереву классно быть таким. Это состояние взрослого человека.

И я уже говорила об одном важном моменте. Смотрите статью «Один мегаважный момент». Она о том, какой процесс мы можем запустить на сознательном уровне, принимающий участие в психологическом взрослении.

А сегодня поговорим о втором важном моменте, который мы на сознании можем запустить и помочь взрослению той детской части.

Второй важный момент – фокус внимания

Для начала обязательно почитайте притчу об ученике и мудреце.

Пришел к мудрецу ученик и говорит:

• Хорошо. Но сначала познакомься с моим дворцом.

Мудрец наливает в ложку масло, дает ученику и вместе с ней отправляет смотреть дворец.

Ученик пошел по дворцу а затем вернулся к мудрецу.

• Ну как тебе дворец?
• Ничего не видел, за маслом следил!
• Эх ты! Масло смотрел, а вокруг ничего не увидел. Давай снова иди с маслом и смотри дворец.

Возвращается ученик — а масла в ложке нет. Мудрец говорит:

• Ты что делал? Где масло?
• Так я дворец смотрел, я не мог и на масло смотреть!
• Вот мудрость жизни: или все вокруг посмотри и масло сохрани.

Вот это о взрослом человеке.

Когда в общении с другим человеком – а мы говорим об отношениях с мужчиной – когда вы в отношениях с мужчиной держите связь с собой, вы не теряете свой внутренний мир. Вы остаетесь в контакте с собой, со своими желаниями и чувствами. Вы понимаете, чего вы хотите от жизни, чего хочется в данный момент, что приятно – а что нет.

А вокруг – мир другого человека. Если мы в отношениях сконцентрированы на себе – что это за отношения? В отношениях должны быть двое, в пространстве отношений должны включаться оба партнера. Когда вы сконцентрированы на себе, вы не видите мира другого человека, это уже не отношения.

А если вы сфокусированы только на нем, где же вы в этих отношениях?

Очень важно удерживать баланс – и себя не потерять, и видеть другого человека, наблюдать за ним. Важно, чтобы вы умели его чувствовать, видеть его мир, но при этом сохранять контакт с собой.

В большинстве своем если мы говорим об эмоциональной зависимости, то ребенок действительно фиксируется либо только на себе – «Я хочу!» – и плевать на настроение мамы, на ее деньги. Либо другая крайность – ребенок сфокусирован на маме: она так посмотрела, она так сказала, она что хочет сейчас? Как ей это дать?

Какие свои желания? Какие свои интересы? Все это становится совершенно не важным, потому что хочется заслужить минутку внимания мамы, ее похвалу, ее любовь.

В отношениях по сценарию «он хочет так», «он любит так время проводить», «ему не нравится, когда я кричу и мы выясняем отношения», «нужно быть такой, чтобы нравиться ему» – это другая крайность женщины в отношениях.

Две крайности – фокус внимания или на себе, или на другом человеке – это две стороны одной проблемы.

Бывает еще так, что сегодня сфокусировались на себе, а завтра – на мужчине.

Здоровые отношения – это баланс

Я хочу вам дать маленькое практическое задание: когда общаетесь с близким человеком, представьте себе уровень – строительный инструмент для измерения уровня пола, стен, надеюсь вы поняли, о чем я. В уровне есть небольшой пузырек с жидкостью, который и позволяет увидеть, куда пошел наклон. В идеале этот пузырек должен быть ровным.

Представьте себе, что вы ставите уровень между собой и собеседником. И следите за пузырьком. Сфокусируйтесь на себе – а вам удобно сейчас вот так сидеть? А ничего ли не мешает говорить? Какие чувства сейчас ощущаете? А потом подумайте о собеседнике: что он подумал? Понравилось ли ему что я сказала? Как он меня сейчас оценивает?

Так уровень сначала качнулся к вам, а потом к вашему собеседнику, и в результате встал по центру. Вы выровняли фокус внимания между вами.

Вот такую фишку возьмите себе на заметку и постарайтесь использовать в жизни.

Оставляйте свои комментарии под этой статьей. Они помогают мне подобрать актуальные для вас сейчас темы и раскрыть их.

Девчонки! Я пока не пользуюсь мессенджером дзена! Все вопросы, которые хотите задать лично не в комментариях, пожалуйста, пишите или записывайте аудиосообщением мне в ватсап +7-902-657-83-70.

И обязательно подписывайтесь на мой инстаграм , чтобы принимать участие в прямых эфирах!

Источник

Развод может открыть двери в новую счастливую жизнь

Как пережить развод с минимальными потерями, поддержать себя и начать новую счастливую жизнь, рассказала Pravda. Ru коуч Ирина Бенетт.

Ищите точку опоры

— Ирина, как уменьшить психологическую травму в процессе развода и после него?

— Это не обязательно долгий мучительный процесс — это может быть избавление, новый этап жизни, который, может быть, откроет для вас двери в новую счастливую жизнь.

Скорее всего, когда кто-то выходит замуж или женится, то думает о том, чтобы быть счастливым, а не о том, чтобы мучиться в отношениях. Не надо искать виноватых. Мы все делаем ошибки. Сейчас очень сложное время, огромное количество разводов.

Есть такая техника «рамка решения — рамка проблемы». Как правило, люди начинают себя обвинять: «А почему это случилось? Что я сделал не так?» Этот период и так тяжёлый, поэтому не надо усугублять, а нужно искать выход. То есть если решение о разводе уже принято, то самое важное — это себя поддержать, с наименьшими потерями пройти этот период, сделать правильные выводы, чтобы построить себе действительно счастливую жизнь.

Надо, чтобы человек был себе лучшим другом: как мы бы поддерживали своих лучших друзей, так же нужно поддерживать себя.

Что такое «рамка решения — рамка проблемы»? Мы не зацикливаемся на проблеме: «У меня развод, как это могло случиться?», а сразу задаём себе вопрос: «А что бы могло быть лучшим решением? Как я могу себя здесь поддержать? Что или кто может мне помочь?»

— То есть во время развода надо не зацикливаться на страданиях, а пытаться обрести опору?

— Да. Это в любом случае сложный период. Независимо от того, кто инициатор развода, переживают оба человека. Мы лишаемся части своей жизни. Это больно. Надо просто понять, почему мы выбрали именно этого партнёра, почему решили строить жизнь именно такую (чуть позже, когда придём в себя), чтобы следующие отношения были бы уже счастливыми. Тогда через какое-то время вы будете благодарны этим отношениям, разводу, потому что вы вырастете.

Как у любой травмы, здесь есть несколько этапов, которые мы всё равно будем переживать, — это стадии принятия горя. Сначала шок, отрицание — мы категорически не согласны. Мы не понимаем, как жить дальше, всё завязано на этом партнёре.

— Очень похоже на то, когда умирает близкий: ты отрицаешь это, а потом ненавидишь окружающих.

— Да. На стадии шока и отрицания у нас подъём энергии. Потом идет злость, мы очень злимся на партнёра. Потом депрессия — упадок сил, ничего не хочется, мы не видим никаких перспектив. После этого идут размышления и принятие. Потом начинается адаптация к новой жизни.

Когда мы понимаем, что в любом случае будем проходить этапы шока, отрицания, злости, депрессии, принятия, то можем понять, на каком сейчас этапе, и поддержать себя.

— Каких побочных явлений можно ожидать в процессе развода и после? Это же не проходит бесследно? Человек на стадии гнева, например, может заболеть?

— На стадии гнева он не заболеет. У него много энергии, он может наворотить не очень хороших дел. Лучше это направить в область физкультуры, спортклубов. Если сделать что-то, к чему стремится обиженная душа, то можно потом сильно пожалеть. Поэтому здесь себя лучше сдерживать. Великолепная фраза, которая поможет на любой стадии: «Я подумаю об этом завтра». А завтра уже будет легче, злость проходит. Потому что спорт:

• перерабатывает гнев,
• справляется с депрессией,
• пережигает негативные гормоны,
• включает дофамин.

Если заниматься спортом на любой из этих стадий, вы пройдёте этот период быстрее, легче и выйдете более здоровым. Мы через тело влияем на психику: если мы заставим себя чуть-чуть подвигаться, нам станет легче.

Рывок в новую жизнь

— Иногда человек перестаёт верить в отношения. Как с этим справиться?

— Он в каком-то смысле прав, потому что то, что он делал, не получилось.

У него не получилось с тем выбором, который он сделал. Но это не значит, что других выборов нет. Он просто сделал неправильный выбор партнёра или согласился, когда ему предложили.

Можно поработать с психологом, купить книги. Надо сделать выводы и идти дальше. У нас очень много программ закладывается: и родителями в детстве, и окружением. Эти программы, как правило, в бессознательном. Поэтому я сейчас поработаю над этим, пойму, где я чуть-чуть ошибся, и создам отношения, которые действительно позволят мне быть счастливым.

У нас принято страдать, у нас возводится это в культ, и мы с детства погружаемся в это всё. Здесь это не нужно.

На этот период нужно исключить из жизни всех нытиков, неудачников, потому что, общаясь с ними, можно подумать, что выхода вообще нет. А это не так.

Поэтому окружаем себя людьми, которые прожили этот период, а потом построили прекрасные отношения. Исключаем из своей жизни абьюзеров, токсичных людей, которые скажут: «А я говорила». И не смотрим фильмы депрессивные. Смотрим фильмы о сильных людях, которые прошли эти этапы и сделали свою жизнь потрясающей.

— Получается, польза и вред от развода существуют в голове человека?

— Да. Это исключительно наше восприятие. Вот ещё важный момент. Когда у нас происходит развод, получается, что наши мечты, планы вдруг обрушились. Мозг зациклен: «Я не могу вот это сделать, мы планировали с мужем». Поэтому мы берём и записываем свои мечты, которые были раньше. И смотрим, что из этого списка я могу осуществить самостоятельно, без бывшего супруга? Когда вы это напишете, вы увидите, что огромное количество планов вы можете осуществить сейчас. Вы можете:

• записаться на курсы,
• поехать отдыхать в компании.

Это создаст опору. То есть мы перестаём думать о том, что невозможно, а фокусируемся на том, что возможно. Вся энергия пошла туда: включаемся и создаём себе новую жизнь. И тогда через какое-то время вы будете говорить, что этот период был сложным, но самым результативным.

Добавьте «Правду.Ру» в свои источники в Яндекс.Новости или News.Google, либо Яндекс.Дзен

Быстрые новости в Telegram-канале Правды.Ру. Не забудьте подписаться, чтоб быть в курсе событий.

Источник