Я парень, чувствую себя женщиной
Группа: пользователи
Сообщений: 2
Регистрация: 23.10.2011
Помогите пожалуйста, нужна помощь.
Я не знаю как быть. Раньше я думал, что это просто ощущение и скоро все пройдет, но с каждым днем мне становится все хуже. Это действительно не мои фантазии, это реально происходит со мной.
Я парень, но чувствую себя женщиной.
Я не помню почти ничего из детства. Единственное яркое воспоминание — я увидел на улице женщину и сказал маме «Мама, смотри какие у тети красивые ноги!». Как сейчас помню — лакированные туфли, черные чулки. Мне тогда было 4 года.
Начиналось все довольно безобидно, я был самым обычным мальчиком, рос в хорошей семье, занимался своими делами, был самым обычным. В период полового созревания осознал, что я фетишист. Не считал и не считаю это чем-то ненормальным, наоборот всегда очень радовался, что могу находить красоту в самых обычных вещах — женской обуви, одежде, духах. Даже самое мрачное утро в метро казалось мне прекрасным — я мог видеть все это рядом, чувствовать запахи.
В старших классах получилось как-то так, что близких друзей у меня было больше среди девушек, чем среди парней. Походу на футбол или в бар я предпочитал походы по магазинам одежды с подругами, благо уже тогда был отличный вкус. Очень рано лишился девственности с девушкой-спортсменкой, которая была сильным домининантом и, по сути, меня изнасиловала.
Время шло, я стал действительно очень красивым парнем — стройным, с длинными волосами, приятным лицом. У меня было действительно много девушек, самых разных по типажу и характеру. Ко всем из них быстро терял интерес.
Потом пошел на работу, получилось так, что работал также в женском коллективе. Начал понимать, что в женском обществе мне гораздо комфортнее и проще поддерживать разговор, в мужском коллективе я как-будто одеваю на себя какую-то маску, закрывая себя где-то глубоко внутри.
Начались серьезные отношения с девушками. Мои девушки всегда были самыми лучшими, самыми красивыми, друзья мне всегда завидовали. Сперва не понимал, почему мне так везет. Я быстро мог завоевать любую из них, какую только мог пожелать. Когда одну из них я спросил, какие черты характера её во мне привлекают, она сказала, что я очень хорошо её понимаю, всегда чувствую её, как будто я её лучшая подруга. Тут я все и понял. Я просто думаю, также как они. Я знаю, чего они хотят, ощущаю их настроения, желания, эмоции. Всегда могу понять.
Начались проблемы в половой жизни. Я перестал испытывать половое влечение. То есть, я понял, что просто не хочу секса, он мне не интересен, я его избегаю. Параллельно с этим физически все было хорошо, за исключением того, что девушкам приходилось настаивать на сексе. Если девушка не одета в туфли, чулки — она по сути меня вообще не интересует, как сексуальный объект.
Я задумался — может быть я гей? Мысль пугала, но надо было понять себя. Я попробовал заняться сексом с парнем. Не почувствовал ничего вообще — ни возбуждения, ни удовольствия. Просто отработал этот акт. Понял, что парни меня не возбуждают тоже. Я неоднократно представлял себя с парнем, меня это возбуждало, но только в фантазиях. При контакте они казались мне отвратительными и мерзкими.
И вот, как то раз, когда моей девушки не было дома, я попробовал одеть её одежду. Сказать, что я испытал экстаз — не сказать ничего. Мне было комфортно, ровно настолько насколько это бывает. Я почувствовал себя уверенной в себе, красивой женщиной. Понял, что только в таком виде я чувствую себя идеально.
И я испугался. Очень испугался. Понял, что так не может быть. Я начал качаться, отрастил бороду и усы, чтобы выглядеть более мужественно. Но начал замечать, что часто думаю о себе в женском лице, иногда это всплывает и надо мной смеются друзья.
Сейчас мне старшно. Просто страшно. Потому что кажется, что я — это не я. Что во мне есть кто-то еще. Я боюсь, что в опреденный момент перестану чувствовать себя комфортно в этом теле.
Помогите мне. Чем угодно, хотя бы просто поддержкой. Мне страшно.
Помогите пожалуйста, нужна помощь.
Я не знаю как быть. Раньше я думал, что это просто ощущение и скоро все пройдет, но с каждым днем мне становится все хуже. Это действительно не мои фантазии, это реально происходит со мной.
Я парень, но чувствую себя женщиной.
Я не помню почти ничего из детства. Единственное яркое воспоминание — я увидел на улице женщину и сказал маме «Мама, смотри какие у тети красивые ноги!». Как сейчас помню — лакированные туфли, черные чулки. Мне тогда было 4 года.
Начиналось все довольно безобидно, я был самым обычным мальчиком, рос в хорошей семье, занимался своими делами, был самым обычным. В период полового созревания осознал, что я фетишист. Не считал и не считаю это чем-то ненормальным, наоборот всегда очень радовался, что могу находить красоту в самых обычных вещах — женской обуви, одежде, духах. Даже самое мрачное утро в метро казалось мне прекрасным — я мог видеть все это рядом, чувствовать запахи.
В старших классах получилось как-то так, что близких друзей у меня было больше среди девушек, чем среди парней. Походу на футбол или в бар я предпочитал походы по магазинам одежды с подругами, благо уже тогда был отличный вкус. Очень рано лишился девственности с девушкой-спортсменкой, которая была сильным домининантом и, по сути, меня изнасиловала.
Время шло, я стал действительно очень красивым парнем — стройным, с длинными волосами, приятным лицом. У меня было действительно много девушек, самых разных по типажу и характеру. Ко всем из них быстро терял интерес.
Потом пошел на работу, получилось так, что работал также в женском коллективе. Начал понимать, что в женском обществе мне гораздо комфортнее и проще поддерживать разговор, в мужском коллективе я как-будто одеваю на себя какую-то маску, закрывая себя где-то глубоко внутри.
Начались серьезные отношения с девушками. Мои девушки всегда были самыми лучшими, самыми красивыми, друзья мне всегда завидовали. Сперва не понимал, почему мне так везет. Я быстро мог завоевать любую из них, какую только мог пожелать. Когда одну из них я спросил, какие черты характера её во мне привлекают, она сказала, что я очень хорошо её понимаю, всегда чувствую её, как будто я её лучшая подруга. Тут я все и понял. Я просто думаю, также как они. Я знаю, чего они хотят, ощущаю их настроения, желания, эмоции. Всегда могу понять.
Начались проблемы в половой жизни. Я перестал испытывать половое влечение. То есть, я понял, что просто не хочу секса, он мне не интересен, я его избегаю. Параллельно с этим физически все было хорошо, за исключением того, что девушкам приходилось настаивать на сексе. Если девушка не одета в туфли, чулки — она по сути меня вообще не интересует, как сексуальный объект.
Я задумался — может быть я гей? Мысль пугала, но надо было понять себя. Я попробовал заняться сексом с парнем. Не почувствовал ничего вообще — ни возбуждения, ни удовольствия. Просто отработал этот акт. Понял, что парни меня не возбуждают тоже. Я неоднократно представлял себя с парнем, меня это возбуждало, но только в фантазиях. При контакте они казались мне отвратительными и мерзкими.
И вот, как то раз, когда моей девушки не было дома, я попробовал одеть её одежду. Сказать, что я испытал экстаз — не сказать ничего. Мне было комфортно, ровно настолько насколько это бывает. Я почувствовал себя уверенной в себе, красивой женщиной. Понял, что только в таком виде я чувствую себя идеально.
И я испугался. Очень испугался. Понял, что так не может быть. Я начал качаться, отрастил бороду и усы, чтобы выглядеть более мужественно. Но начал замечать, что часто думаю о себе в женском лице, иногда это всплывает и надо мной смеются друзья.
Сейчас мне старшно. Просто страшно. Потому что кажется, что я — это не я. Что во мне есть кто-то еще. Я боюсь, что в опреденный момент перестану чувствовать себя комфортно в этом теле.
Помогите мне. Чем угодно, хотя бы просто поддержкой. Мне страшно.
Сказать «не заморачиваться» легко . Не накручивай себе. Наблюдай.
Думаю, каждому человеку в своей жизни хотелось почувствовать, попробовать как там, за гранью, на другой стороне.
Главное в панику не впадай.
Если это явление примет уж чересчур навязчивый характер, при необходимости обратись к компетентному специалисту.
Источник
Что такое ощущение своего пола, как люди его ощущают? Что значит чувствовать себя женщиной/мужчиной в неправильном теле? А в правильном?
Судя по описаниям трансгендерных людей, бывает по-разному. Но чаще всего речь идет о дискомфорте, то что называют гендерной дисфорией.
Грубо говоря она бывает социальной и телесной. Социальная — это когда меня раздражает, бесит и хочется забиться в угол от того, что люди воспринимают меня не в том гендере в котором я воспринимаю себя. Часто при этом транслюди выражают это в таких фразах как «я хочу быть мальчиком/девочкой» и стараются максимально принять на себя все гендерные стереотипы, соответствующие их гендерной идентичности. В случае сильно гендерированного языка, такого как русский, каждое упоминание приписанного при рождении пола бьёт по нервам.
Телесная — это когда бесят и раздражают те или иные телесные гендерные признаки. Тогда часто транслюди упонминают про рождение не в своем теле и прочие клише направленные на строение тела и прежде всего гениталий.
Безусловно, эти два варианта тесно между собой переплетаются и их не всегда можно разделить, но далеко не всегда обязательны оба.
Так, транслюди могут совершать лишь социальный переход и чувствовать себя комфортно, либо делать или не делать те или иные бодимодификации и после этого абсолютно комфортно себя чувствовать даже при гендерно-неконформном выражении себя в обществе.
Бывает очень по-разному.
Но и это не всё. Далеко не все трансгендерные люди испытывают дисфорию. Просто им более комфортно репрезентовать себя не в соответствии с той гендерной ролью, которую навязывает общество.
Но и тут еще не конец истории. Разделяя людей на две коробочки — мужчины и женщины, и предъявляя обитателям этих коробочек какие-либо требования (пусть даже самые размытые, противоречивые и пересекающиеся) мы неизбежно сталкиваемся с тем, что найдется какое-то количество людей не желающих умещаться в эти коробочки. Это небинарные транслюди. Они точно так же могут испытывать или не испытывать дисфорию, совершать или не не совершать медицинские вмешательства и т.д.
Приведу в качестве примера собственную историю. До перехода я могла прекрасно рассказать что в моём понимании значило «быть женщиной». И эта картинка была невероятно привлекательна, бытиё мужчиной казалось просто жутким мраком и наказанием. При чем эта картинка прежде всего касалась социальных моментов — внешнего вида (одежды, макияжа, украшений), участию в воспитании детей, физической хрупкости и всём том что считается феминным.
При этом я не могу сказать, что в то время я сильно страдала от своей телесности. Мне скорее было глубоко до лампочки как и что в моём теле устроено. Иногда я пыталась сделать из него «настоящего мужика», качалась там, забивала гвозди, бухала и нарывалась на приключения (при этом мне весьма повезло сохранить это тело в приличном состоянии). Но в целом мне было всё равно. Я просто не узнавала себя в зеркале и дико ненавидела своё имя.
Когда же я совершила свой социальный переход, начала гормонотерапию, все в моём окружении перешли на моё желаемое имя, женский род в обращениях — меня сильно отпустило. Но как раз вот тут я и узнала что такое телесная дисфория. Да, в зеркале я стала себя узнавать и даже стала нравиться себе. Меня перестали бесить мои фотографии (кстати и прошлые тоже, просто в какой-то момент я перестала себя с ними ассоциировать — там просто довольно милый парень). Я вообще по-другому стала относиться к людям и окружающему миру. Гуманность и человеколюбие заменило дичайшую мизантропию. Но при этом видеть себя без одежды становилось всё невыносимее.
В итоге всё доросло до психосоматических болей (меня могло часами сворачивать в дугу — реально больно, при том что организм абсолютно в порядке) и дикой депрессии на этом фоне (тоже с довольно неприятными соматическими проявлениями в виде проблем с краткосрочной памятью и прочих «веселых» моментов).
В общем когда через год хирург исправил мне эту «ошибку» природы, я почувствовала наконец что такое быть собой. И вот самое удивительное в этом всём — то насколько быстро мой мозг «забыл» все предыдущие ощущения. Такое впечатление, что так было всегда. Честно говоря я сама этого не ожидала и считала подобные рассказы выдумкой и преувеличением.
Резюмируя, вот именно сейчас, когда я чувствую себя наиболее комфортно в своём гендерном выражении, в своей телесности, когда никто не выражает сомнения в том женщина ли я, я хуже всего могу определить что такое «чувствовать себя женщиной».
Сейчас я — это просто я. При этом я с огромным удовольствием возвращаю себе многие вещи, умения, и занятия считающиеся «мужскими», то от чего я убегала последние года 4. Просто вот меня люди воспринимают как женщину и меня это больше никак не коробит. Я сама себя так воспринимаю (хотя я так себя воспринимала и до перехода), и мне хорошо. Несмотря на всю мизогинию и сексизм. Несмотря на то, что я теперь прекрасно понимаю как же это на самом деле было легко и просто в нашем обществе «быть мужчиной», я туда обратно не вернусь.
Видимо это и есть то самое ощущение «своего» пола. Просто цисгендерным людям не с чем сравнивать. Они не знают (как минимум в гендерном аспекте), каково это быть не собой, и это невероятно прекрасно.
Источник
Я парень, мне 19 лет, чувствую себя девушкой
Вопрос психологам
Спрашивает: Саша
Категория вопроса: Самопознание
За ранее приношу извинение за свою безграмотность.
не знаю почему так сложилось все началось еще в детстве одно из не многих воспоминаний которые остались у меня с детского сада как меня в 5-6 летнем возрасте начало тянуть ко всему противоположному полу и я испугался даже не понимая ситуации и запретил себе мысли об этом и всячески по мере своих сил пытался показывать что я нормальный . до некоторого времени это таки помогло до 11 летнего возраста я совсем забыл об этом и тут все продолжилось как бы я не пытался я не могу с этим ни чего поделать друзей у меня никогда не было были собеседники но не более и совсем не давно 4 месяца назад познакомились «в реальность» с 1 парнем (мы с ним еще в детстве вместе играли в 1 онлайн игру сейчас трезва думаю об этом я понимаю что использую компьютер и онлайн игры как мир куда можно убежать от мои проблем хотя бы на время. )мы очень хорошо сдружились с ним мы довольно похожи по характеру так у меня в 19 лет появился 1 настоящий друг с детства же и в школе я был изгоем я был тихим и спокойным полной противоположностью всех парней пришлось перенести на себе все прелести изгоя как в детском саду так и в школе. так же у меня специфический характер наверное. я веселый и могу поддержать разговор при этом я застенчивый,вежливый,добрый. окружающие люди практически всегда видят во мне девушку но мне это только бальзам на душу хотя родители всячески хотят чтобы я «походил на красивого хорошего парня»нас однажды даже на трамвайной остановке меня и папу спутали как пару. 2-жды за 10 минут не кто не знает об том что у меня на душе я практически всю жизнь прячусь за маской и это очень утомляет. у меня больше не осталась сил все это скрывать но и россказать родителям или своему другу я боюсь. я не знаю как они ко мне будут относитса после этого я думал что это пройдет. забыл упомянуть что в 13 летнем возрасте было в мысле о суецыде. но из за моего воспитания я так полагаю мой психологический возраст далеко выше моего настоящего возраста. тк как было много проблем и в семье и по жизне..я понимал что за что держитса чем это грозит и мне и окружающим ето меня тогда и остановила. я не хотел причинять боль тем кому я дорог и кому я нужен так и живу досихпор с этим секретом под маской. вот я и собрался с духом и попробовал написать это письмо вам с надеждой что вы поможете и подскажете что же мне делать?
Источник