Имитация чувств как это

Под маской: к чему приводит утаивание настоящих чувств и эмоций в отношениях

Люди могут чувствовать давление, заставляющее их скрывать свои истинные чувства по разным причинам. Когда мы прячем от других свое истинное «я», мы рискуем потерять доверие других, поскольку нас сочтут неискренними, лживыми. Когда мы скрываем свои чувства, мы лишаем наши отношения возможностей для значимого роста. Но почему так происходит? И что делать, чтобы сбросить маски и перестать прятать себя? На эти вопросы отвечают специалисты.

Многие носят маски, некоторые всю свою жизнь

Вам знакома ситуация, когда вы вынуждены улыбаться, даже когда у вас разбивается сердце? Некоторые люди скрывают свои эмоции от всех, и это далеко не редкость. Расхождение между частным и публичным достаточно распространено.

Люди скрывают свои истинные чувства по разным причинам. Некоторые могут подумать, что потеряют уважение или любовь, если признаются, что грустят, напуганы или неадекватны. Некоторые могут подумать, что всем все равно или что они не заслуживают внимательного ухода. Некоторые маскируют свою любовь, чтобы причинить боль другому, который разочаровал, предал или бросил их. Другие скрывают свои чувства в качестве защиты, когда считают, что их любовь может рассматриваться как признак слабости.

Притворство как средство защиты

Иногда маски надевают для поднятия духа того, кто борется физически или психологически. Кто-то может не желать, чтобы его негативные чувства подавляли других. Сохранение собственной печали, гнева, разочарования или горя в тайне может предотвратить их угрозу эмоциональному благополучию других. В фильме «Жизнь прекрасна» рассказывается история отца, который скрывает свой страх и отчаяние в концентрационном лагере во время Холокоста, чтобы сохранить стойкость сына и его волю к выживанию.

Что можно получить или потерять, скрывая свои чувства?

Существует давнее распространенное мнение, что эмоциональное притворство может быть полезным. Однако эмпирические исследования представляют несколько иную картину. Честный рассказ романтического партнера о своих чувствах ассоциируется со здоровым общением и положительно влияет на отношения. И наоборот, подавление отрицательных эмоций требует усилий и может уменьшить познавательные ресурсы, необходимые для обогащения отношений.

Требуются значительные усилия, чтобы поддерживать скрытые чувства. Исследования показали, что сокрытие отрицательных эмоций связано с подавленным настроением, повышенным стрессом, более низким уровнем благополучия в целом и снижением удовлетворенности отношениями. Если постоянно притворяться, можно вообще потерять отношения.

Нельзя носить маски внутри семьи

Люди часто маскируют свои негативные чувства, лживые эмоции, притворяясь позитивными. Делать дополнительный шаг, притворяться, будто вы чувствуете то, что считается лучшим для других, может быть утомительным. Надежда на то, что человек почувствует фальшивые эмоции при достаточной практике, основывается на рискованном выборе. Можно научиться быть счастливым, притворяясь, пока не добьетесь успеха. Но в то же время отношения могут пострадать от последствий снижения аутентичности.

Исследования показали, что партнеры должны доверять друг другу, чтобы отношения оставались яркими. Даже если у вас есть хорошие намерения, сокрытие или имитация эмоций лишают других возможности понять вас и взаимодействовать с вами. Утаивание искренних чувств не дает другому шанса извиниться, простить или как-то разрешить конфликт.

Притворяться долго не получится: накроет депрессия

Люди могут испытывать огромное давление, проецируя на себя эмоции, которые, по их мнению, будут приняты или оценены другими неверно. На рабочем месте исследования показывают, что сокрытие и имитация эмоций связаны с более низким уровнем удовлетворенности работой и более низкой производительностью труда, а также с более высоким уровнем эмоционального истощения.

Человек, который постоянно притворяется и скрывает истинные чувства, страдает нарушениями сна и контрпродуктивного поведения на работе. В личном и профессиональном контексте, скрывая или притворяясь, важно учитывать, кто выигрывает, а кто проигрывает, что приобретается, а что теряется. И выясняется, что эмоциональные маски не так уж полезны, а искренность не так страшна и беспомощна, как кажется на первый взгляд.

Источник

Имитация чувств как это

Часто, не часто. Но приходится. У на в рабочем коллективе, как выяснилось, люди с противоположными убеждениями. Эмоции выплеснули в честной драчке, теперь дружно изображаем мир, труд, Новый год.

весь мир — одна сплошная имитация. имитация правды, имитация смелости, имитация честности и чести. чувства непостоянны как игра гормонов

я даже и думать об этом не хочу, я не очень то податливый на это , пускай всё остаётся на их совести, никто их не толкает на это.

Вот я как раз и думаю над этим. Говорили, что любим, говорили, что жить не можем, а разбежались. Причём, она сразу к другому.

Нееее, в другом месте..

Да же не знаю когда это было или могло случаться лишь одна игра что несла собой один блеф к чувствам

Это исключительно женское качество, которое свойственно практически всем особям женского пола.

Нет имитация когда она кончила это бывает, но это быстро надоедает. И ищешь настоящее

Несомненно

Не понимаю мужчин, которые подписываются на имитацию

Просто хотят охватить всю гамму ощущений, от имитации до настрящего кончитоса

Самому иногда приходится имитировать, чтоб совсем не казаться бесчувственным

со мной сие не прокатит, хотя — если симпатичная, то порой и рад обманываться)

чем богаче человек (неважно М или Ж) тем сильнее имитация и дольше.

плохо срываемые видны сразу, хорошо скрываемые-не узнаешь никогда.

Очень часто сталкивалась. И наблюдала с интересом за происходящим

многие люди просто не умеют выражать свои чувства

Источник

Имитация отношений

Что такое имитация отношений?
Вообще «имитация» — это изображение того, чего на самом деле нет, т.е. ложь. Имитация любви – это изображение любви там, где ее нет. Имитация честности – это изображение честности там, где ее нет. Имитация совести… Имитация чувств… Имитация симпатии… и так далее. Ну, вы поняли. Соответственно, имитация отношений – это изображение отношений там, где их на самом деле нет.
Отношения – вещь, вообще, довольно интересная. Романтические отношения, детско-родительские отношения, дружеские отношения, профессиональные отношения, производственные отношения – каких отношений только нет. И все отношения – это взаимодействие на той или иной почве, с теми или иными людьми, целью, ритуалами, правами, обязанностями, чувствами, эмоциями, причинами и следствиями. Что касаемо отношений между мужчиной и женщиной, так называемых романтических отношений, то эти отношения – это обмен, парный танец, взаимодействие двух сторон с подспудно присутствующими или явно озвучивающимися причинно-следственными связями – любовь, секс, верность, семья, дети, совместное настоящее и будущее.
Так вот. Имитация отношений между мужчиной и женщиной – это изображение отношений между этим мужчиной и этой женщиной, которых на самом деле нет.

Кому нужна имитация отношений?
Имитация отношений нужна тому, кто на самом деле не может или не хочет иметь нормальные, настоящие, живые отношения с этим человеком.
Отношения часто имитируют те, кто не может строить отношения по причине личностного расстройства – психопатии, нарциссизма – эти люди не могут ни любить, ни уважать, ни ценить своего партнера, соответственно, они не могут строить с ним настоящие отношения, и вынуждены их имитировать с какой-то определенной (для них с четко определенной) целью – использование партнера в материальном, физическом, энергетическом, либо в другом каком-то плане.
Иногда, в более редких случаях, отношения имитируют просто нелюбящие партнеры, которые опять же по причине выгодности этого конкретного человека начинают имитировать с ним отношения, т.е. все равно речь идет об использовании. Эти люди без личностных патологий, использовав одного партнера, могут в других отношениях не имитировать, а по-настоящему «отношаться», и даже испытывать определенные угрызения совести по поводу «темного прошлого», что, конечно, не делает их ни милее, ни краше.
По большому счету, учитывая последнюю категорию, отношения чаще имитируют мужчины, поскольку больше зависимы от тех услуг (физических, эмоциональных, бытовых), которые могут оказывать им женщины, а женщины больше зависимы от самого факта наличия каких-никаких, хороших ли, плохих ли, но «отношений».
Однако, и «слабый пол» любит поимитировать отношения, так что индульгенции ни у кого нет. Поэтому обратим внимание на

Признаки имитации отношений
1) В «отношениях» нет психологического контакта, диалога.
Можно долго и нудно друг с другом разговаривать, но партнеры друг друга не слышат и не чувствуют. А можно вообще не разговаривать. Это тот случай, когда девушка (жена) что-то бурно рассказывает своему мужчине, а тот думает о своем, молчит, читает, смотрит телевизор, сидит за компом, строчит смс-ки, или явно отмахивается от нее, как от назойливой мухи. Он может сказать ей: заткнись, замолчи, мне надоело, или на полуслове перебить с рассказом о своих проблемах, а может уничтожить ее доверие едким, саркастичным замечанием. А может внимательно слушать и отбирать отдельные факты с целью, чтобы потом упрекать ее ими и навешивать чувство вины.
Итог один – доверительного, благожелательного, заинтересованного обоюдного общения нет, понимания нет, обмена эмоциями нет, а есть равнодушие, или, что еще хуже, скрытая враждебность. На самом деле, «имитирующему» партнеру вы, как человек, не нужны, а ваши проблемы, эмоции, чувства, дела не интересны, неприятны и противны.

2) Имитирующий партнер воспринимает второго партнера, как функцию. «Ты должна то-то и то-то, если будешь это делать, вопросов к тебе больше не будет». Обратная сторона медали – «ты не должна делать то-то и то-то, если не будешь больше этого делать, претензий к тебе больше не будет».
Что при этом у «должной» стороны творится в голове, душе и сердце – наплевать. Партнер – не живой человек, а набор функций. Выполняет – хорошо, не выполняет – плохо, выкидываем этот набор функций, покупаем следующий, более исправный.

3) Партнер – не самый близкий человек для «имитирующего», есть люди, которые ближе, чем он. Это могут быть родители (мать, отец), родственники (брат, сестра, племянник), друзья, коллеги, кто-то еще. Наиболее продвинутые «имитирующие» доходят до того, что любой встречный-поперечный им ближе, чем партнер, которого они легко предают направо и налево. Предательство — это обсуждение своего партнера и личных с ним отношений с другими людьми, осуждение партнера и консолидация против него с посторонними, ну и, само собой, физические измены.

4) Попытки навязать «ритуальность».
Отношения сводятся к каким-то непонятно откуда взявшимся ритуалам, например, «я прихожу во столько-то, ты должна быть готова, идем туда-то, потом туда-то, потом делаем то-то, и я ухожу во столько-то». Изменению не подлежит.
«Жена должна молчать и слушать мужа».
«Моя жена не будет работать и, значит, учиться ей незачем. Семья, дети, раз в неделю идем в гости, потом – сад, огород, корова».
«Никогда при моих друзьях (родителях) не открывай рот, дома откроешь».
«Все должно быть чин-чинарем на людях, а дома поговорим».
«По субботам мы ходим в гости к родителям, по средам – они к нам, во вторник – ты ждешь меня с совещания, по пятницам – у меня боулинг с друзьями. И так должно быть всегда».

5) Постоянное давление на чувства долга или вины, чтобы удержать Вас в отношениях. Вы постоянно что-то должны, обязаны, иначе Вы – плохая жена (муж), плохой человек. Вам ставят условия, выдвигают требования. Вам приводят примеры, сравнивают Вас с другими, объясняют, какими Вы должны быть, чтобы Вашему партнеру было с Вами наиболее удобно и комфортно. Вас наказывают за провинности, воспитывают, пытаются сломать и переделать. Естественно, в этой ситуации партнер думает не о Вас, а исключительно о собственных интересах – он пытается приспособить Вас, как функцию, под себя.

Подведем итоги
Если в отношениях Вам некомфортно, Вы не можете быть собой, расти и развиваться, если отношения Вас «душат», Вы пытаетесь что-то изменить, но при попытках достучаться до партнера, наталкиваетесь на сопротивление или глухую стену, присмотритесь внимательнее к тому, что происходит. Скорее всего, нет у Вас никаких отношений вообще, а есть их ИМИТАЦИЯ. Оно Вам надо? Попробуйте найти причину – почему Ваш партнер имитирует с Вами отношения, что ему на самом деле нужно от Вас? Квартира, деньги, удобство, бытовое обслуживание? Что-то еще? В любом случае знайте – отношений у Вас нет. Что с этим делать, решать только Вам.

Источник